“兩個小娃娃啊，正在打電話啊，喂喂喂，你在干什么？喂喂喂，我在學唱歌�！�
　　2006年的六一，我20歲了。
　　舊日的兒歌，還在耳邊回響，而這20年的時光，我終究沒有等到那個可以打電話的人。
　　高一高二有深夜起來看片的習慣，因好片子，特別是國際上有名的經典回放都是在周末的深夜里。依稀記得一部戲中，那個年輕女子在黑暗中摸索著起來，去客廳里給自己倒了一杯水，靜靜地喝著，暗黑的巨大影子投射在身后的墻壁上，頭發(fā)長而濃密，凌亂有如海藻，厚厚地披在背上，白色的晨衣在夜色里看去像個靜默的幽靈。夜深沉，簾瓏懸掛，手指上的香煙閃爍著一點一點星星黯淡的紅，映在她低垂的眼瞼上。我獨自蜷曲在沙發(fā)上，沒有開燈，電視光線幽微，四圍一片陰暗，手里捧著一杯水，剎那間，恍惚起來，不知道電視內外，哪個才是真實的存在。年代久遠，劇情早已是忘的干凈。只是記得這一幕無意義的場景，如同烙印，每每在夜里不能安眠，便想到這一幕，于是頓覺鏡頭里那噬骨噬心的空虛像潮水一樣鋪天蓋地的涌來，直至沒頂。
　　常想那導演一定也是懂得寂寞的人，否則怎會將這情境把握得如此恰到好處。淡淡的光與影交織著照在人物的容顏上，沒有任何表情的安靜，內心亦是蒼白一片。
　　寂寞本身，就是一場蒼白的，無意識的狀態(tài)。非關愛戀，不是悲秋。沒有那樣渲染潑墨似的，濃艷醉人的激情；也沒有清歌水酒，閑暇安逸的悠然。它所有的，不過是永無休止的疲憊，仿佛一個獨自穿梭在叢林里的旅人，鮮血淋漓，饑渴難奈，卻找不到一個，可以停留的地方，或者是一個可以倚靠的事物。所等待著他的，永遠都是觸手可及的大片大片的荊棘，沒有希望，也沒有光亮可以激勵。
　　睡眠一向是不大好的，入睡十分困難，常常直到凌晨方才睡著，然后不到二三個小時又要爬起來上課去。寂靜的深夜里，聽著周圍同學有節(jié)奏的呼吸聲，眼睛疲憊，頭腦卻清醒。輾轉反側，勞累無助得想要哭泣，卻找不到可以哭泣的方向，這一泓眼淚，終是沒有人愿意承接。
　　陽光明媚的白日里，走在校園，迎面熙熙攘攘的人群走來走去，或歡笑，或悲哀，卻都與自己不相干，陌生的面孔，無視的表情，在這里一年的時間，仍然不過是一個透明的魂，與任何人，都沒有任何的交集。
　　再明媚的微笑沒有人關心你的喜樂，再悲傷的哭泣沒有人注意你的絕望，傾訴的欲望找不到適合的出口，想大聲喊叫沒有可供發(fā)泄的地方。生活，它壓抑了一切人們突破寂寞的方式。
　　忽然很想給一個人打電話，很想很想，什么人都好，只是想靜靜地和一個人說話，說出長久以來心里的壓抑。于是打開手機的通訊錄，一遍一遍地查找，查找著那個可以讓自己打電話，可以傾訴心情的人的名字。然而，許久許久，那一長串的名單在眼前一遍一遍的晃過，卻始終沒有找到那個人，那個可以讓我打電話的人，卻原來，從來沒有存在過。
　　新的環(huán)境還沒有真正融合的時間里，和舊日的生活早已近乎是一筆勾銷，聯(lián)系越來越稀少，連問好都可以不必。往事浮上心頭，自己尚還在反復回憶中思念，思念的人早已將一切盡都忘卻。以前的日子就像是一場夢般，夢醒了，便可以就此抹過，抹掉所有曾經存在過的痕跡。
　　那個女子，深夜醒來，只捧著一杯水，獨自寂寂地坐在沙發(fā)上，手指間夾一支細長的，燃盡一半的香煙，沒有任何表情，那一瞬間，她在想什么？抑或是什么都不想？是不愿意去想？抑或是沒有什么可以去想？
　　我想，我會是后者，光色黯淡的深夜里，獨自擁被倚在冰冷的墻壁，耳邊一陣一陣蟲鳴，恍惚間，有想念一個人的欲望，然而，卻不知道有什么人，可以讓我去想念。
　　生活如此蒼白，找不到點綴色彩的辦法，手指握住電話機，久久，久久，頑固地不肯放棄，卻又無力地不能拿起，看著淡青的脈搏起伏在皮膚之下，鮮紅濃稠的血液靜靜流動其中，感覺不到心跳的速度，時間一分一秒過去，冰冷的觸感已經為手指的溫度所融化，卻不能溫暖自己的心，忽然間，我的眼淚就落了下來。

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