那天晨光已露，可你還是滿臉陰霾，一如既往的吝惜語言，連句再見的回復(fù)也只是輕微的“嗯”一聲。還是少年的你顯得是那么得成熟，將自己的陰影掩藏在傘下，背對著我，緩慢離開，步履卻是十分堅定。腳步聲聲緩慢，從強到弱，從近到遠，你與我的距離也越來越多，那一刻，我感覺，腳步聲居然是那么可怕。從那之后，我一直努力說服自己，告誡自己離你遠點，可是從未成功過…
　　你知道嗎？你寂靜的和你冰封的側(cè)臉是有魔力的，不管她對你的感覺是什么，至少…我沉迷了，無法自拔。你贏了…我甘愿輸?shù)靡粩⊥康亍?br>　　我一直在回想著你的那句話，那句有我名字的話，那句令我好幾個夜晚都無法入眠的話，“韓濟，你長大了�！边@至少預(yù)示著你此時此刻，眼里是我的身影，口里說著我的名字，腦海思考著與我的話語…多么愚蠢的人啊，就是我。

　　這就是我廉價而安靜的喜歡，不知道是從什么時候開始注意你的一舉一動，或許是第一次見你的時候被你一身獨特墨綠色的裝束吸引，或許是被你認真做好每一件事的專注神情打動，或許是因為你不遺余力的幫助獻兒洗冤而感受到你的各種好，或許…或許你就是我的命運，我注定要償這無終無果的單戀，我們之間永遠只是個人意義上的單行道。你風馳電掣一般地駛進我的偶爾敞開的心里。我卻像走天梯棧道一般難以前行入你的心中。
　　但是這一切都是我自找的，從我不顧天高地厚闖入你的生活開始，從我不愿意接受你的幫助自顧自的堅持無用的倔強開始，從你盡力以朋友的名義幫助我時…你就融入了我的腦海里，揮之不去，不是你給我下了藥，是我自己免疫力差，中了你的毒，你的侵襲力太強，空氣中彌漫著的仿佛全是你的氣息，你又太誘人，我忍不住，就算生病也要靠近你。我曾經(jīng)還以為我們可以幼稚一輩子，就這樣一輩子靜靜的看著你，寂靜的喜歡你。但是從我發(fā)現(xiàn)你第一眼見到獻兒的眼神開始，我就知道你不會屬于我了，永遠不會了。命運的轉(zhuǎn)輪是偏執(zhí)的，當荼蘼隨著時間的軌跡綻放，散發(fā)出悠久的韻味，因為時間的流逝，我的離開，你們之間的發(fā)展，這都是注定的。我不敢過問，不過想來也知道…你們會在一起，我只是過路人。

　　有時我也會想，如果當時……或許我們還有可能，可是現(xiàn)在早已無濟于事了。你們在一起很開心，我祝福你們，也替你們開心。只是有時候…在夜深人靜的時候，在我孤獨的時候…思念還是會在腦海里不合時宜的盛開。我對你的欣賞，你們之間的戀情，三者之間的愛慕，這些都不會隨著時間流逝而改變，就好像我現(xiàn)在只是寂靜的，一心一意的喜歡你。
　　盡管懷抱著這種沒有結(jié)果的感情，我還是和普通人一樣，一次次的回想，一次次的后悔，一次次的夢見你，一次次的在睡夢中微笑著醒來，偶爾會發(fā)現(xiàn)臉頰有淚水的存在。我不想破壞你們之間的感情，也不愿意看你們在一起時的情景，但是我不是會逃避的人，每次只能以冷酷呆板的表情面對你們，不能笑，不能露出悲傷，努力克制自己，因為我怕，一旦控制不住自己的情緒，我就會做出讓獻兒傷心，讓自己后悔不已的事。因為我的冷漠表情，所以你也選擇了相應(yīng)的冷漠，對嗎？所以我一直盡量不去傷害他人，也保護自己不受傷害 ，就連那么痛苦的時候，也要抑制住自己的感情。
　　還記得第一次見你，那時你還是個青澀少年，向我問廣冕堂的地址，可是言語流利，豐神俊朗，絲毫沒有紈绔世俗之氣，一身墨綠色的裝束吸引了好多人的目光。我那時還是個不懂事的黃毛丫頭，挑挑眉，幼稚的回答，隨后便像個大人似的，扯著你的衣袖，固執(zhí)的要當向?qū)�，樂呵呵的邊拉著你邊喊：“掌柜的，小濟給你帶來客人了，你今天可要給我糖吃喔，不然我就不走了。”你還記得當年的那個畫面嗎？紛雜的鬧市，熙攘的人群，狹窄的街道，一個身穿鵝黃色的小女孩拉著一個清風般的少年飛奔，時間仿佛就此靜止，只有耳畔的風在低語，朝氣在洋溢，還有第一次見你時純粹的感覺彌漫……

　　現(xiàn)在回想起那時畫面，嘴角都會不自覺的露出微笑，想你當時被我拉住時吃驚的樣子，想你隨風擺起的衣袖，我，無時無刻，不在想你。我喜歡你啊。為了不讓我們相遇時的風景消失不見，我本打算把對你的感情輕輕的藏在心里，可是世事難料，我終會有忍不住想你表露的一天，我也終會收到你充滿遺憾抱歉的三個字“對不起”。而我本以為當我聽到你這三個字時能更堅強一點，我努力憋住眼淚，快速逃離奔跑，一直逃到遠離你的地方，隨后便是簌簌而下的淚水。

　　有時候和你在一起，夕陽映照下的天空湛藍，好像你的眼神般。清澈搖曳在風中的花叢，又似在低語的孩童，好像訴說著我對你的心情。曾經(jīng)好幾次在你身邊，想要注視著你，卻偽裝成被這些景色吸引住的樣子，暗笑自己的幼稚。
　　一開始我就注定失敗，她可以為了你改變自己，我卻不行，不愿意但也不甘心，或許我更憧憬的是這份感情而不是你，她可以為你付出生命，我卻沒有勇氣，因為我不確定那種感情是不是愛，我唯一能確定的是對你的喜歡，我一直不敢猜測你的想法你的心思，猜不到也不愿意猜，如果我真的努力根據(jù)你的想法改變自己，那么這樣的感情便不單純了，我想你喜歡我，是原來的我，是最真實的我，我一直害怕恐懼，害怕因為對你的心情改變了自己，害怕因為感情而產(chǎn)生的蛻變。我憧憬這段感情，卻也害怕因感情而產(chǎn)生的一系列自身的變化。
　　我是窩在殼里的膽小鬼。
　　膽小鬼的我一直在抑制著這樣的心情。可是為何越是抑制，對你的思念卻愈是瘋長。這樣痛苦的抑制感情啊，如果“愛情”是如此被命名，那么也許這亦可以被稱之為愛。
　　或許我所追求的不是什么具象的東西，而只是一心一意的寂靜的喜歡你。當夜晚被孤獨和脆弱侵襲的時候，這種思念還是會不和時宜的籠罩我，而我或許也能在喜歡你的時候成長，學會勇敢，獲得勇氣。
　　但是今夜，我任憑感情傾瀉，直到回憶枯萎，思念窮竭。
　　在睡夢中念一句：”嗨，我喜歡你…“

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