被別人期望著出生的生命是世界上最美好的存在，它是愛的結(jié)晶，是愛的果實，又是希望的種子。有著最強大的力量，一切的一切都會在它的面前黯然失色，都被被它純凈的力量所感化。

　　有一顆種子，正在悄悄地發(fā)芽。

　　有人思念你的地方就是你歸處。
　　終于漸漸有些明悟了，原來被人期望是多么幸福的一件事。因為是被期望的，所以就有了歸處，有了思念你的人在，你便可以回家了。

　　然而，這正是我此時此刻感到極其絕望的一件事，自己的歸處是哪里呢，自己是被什么樣的人所思念著的呢，是被誰所期望遇見的呢？

　　這讓我絕望，我不知道自己會漂泊到哪里，最終又落在哪里，我不對任何人任何事抱有期望，也不抱有熱情，我一直是，一直是隨波逐流的。我隨著別人的意愿而動，卻不能為自己做哪怕一點點的事情。
　　我是在等待著誰的召喚？
　　只要別人需要我，哪怕壓抑自己的感情，哪怕放下自己的尊嚴，也要滿足別人的需要？
　　而我，從來沒有，從來就沒有真正感受到，自己期望對自己做些什么，從來都不想為自己做些什么，還是不能？
　　我不知道自己的價值，沒有別人的評價，我就不知道自己是存在的。

　　其實，我是想為自己做些什么的，但是我能為自己做什么呢？有什么意義呢？
　　就算我是非常傷心，非常絕望，有什么用呢，我總得做點什么？
　　可是，越來越不懂得自己了，這樣的我真的很可憐，也很可恨，懦弱又無知，沒有任何想要生的意志。
　　我很悲傷，但是不想被人看見。蒙在被子流淚是經(jīng)常的事情。但在人前我總是忘記我的悲傷，但我不知道我為什么會忘記，然后又在一個人的時候泛濫得無可救藥。

　　我很無助，我不知道該向誰傾訴，那個可憐的我。我現(xiàn)在找不到任何比這個更好的詞來形容自己。是的，可憐！
　　絕望，孤獨，早已經(jīng)失去的生存意志的我，那個已經(jīng)沒有了夢想的我，那個已經(jīng)放棄掙扎的我，沒有比這個更可憐的了！

　　可是，這些都是來自哪里呢？
　　為什么我會感受到別所有的人拋棄，不被任何人所期望，也不被任何人所思念。從什么時候開始的呢？
　　好像是很小的，很小的時候，便有過這種想法，日積月累，終于要到達將我摧毀的地步了嗎，到了連我自己都放棄我自己的時候了嗎？

　　我是想念奶奶的，以前的我是活在她的期望下的。是的，她期望我的哥哥成才，并不對我抱希望。我一直都是靠著破壞她的期望努力著，一直都是。
　　也許，這一切可能只是我的誤會。然而，我確實是一直努力著。
　　所以，我想念我的奶奶。
　　因為，好過我的爸爸媽媽，我想說，他們從來都不對我有任何的要求，從來都是隨我的心意。
　　在別人面前，我總是說我爸媽永遠那么寬容，因為他們從來都不對我有任何期待，可是誰又知道，我是多么羨慕嫉妒被自己父母給予厚望的孩子。他們雖然總抱怨自己的父母是那么的嚴厲，可是我卻渴望著那樣的一份被關注，被期望。

　　我不懂，為什么他們不對我抱厚望，雖然他們以同樣的方式對待我的姐姐，姐姐是否是像我現(xiàn)在一樣的心情呢，有沒有我這般的絕望，這般悲傷呢？

　　不被抱有期望嗎，雖然知道，只要努力，自己就可以獲得很豐厚的回報，但是，這一切有什么意義呢？因為，好像并不是被期望的一樣。

　　哪怕是一只蟲子，也是被給予了期望而生下來的，那么我呢？到底有沒有被期待呢？

　　難倒這才是真正的殘忍，從人的心底最深處對自己產(chǎn)生存在的懷疑，對自己的生存的意義產(chǎn)生懷疑。我是誰，又該成為誰呢？

　　我總不愿意出門了，沒有期待著我，我去什么地方呢
　　同樣，我期望著誰呢，可是并不在我的身旁。

　　我知道這樣的自己，很讓自己惱火，我知道，有很多很多個我，都不希望我成為現(xiàn)在的我，以及繼續(xù)壞下去的我。

　　是嗎？原來，好多好多的不在意，不重視，不過都是因為不被期待，所以看不到其價值所在。
　　別人喜歡錢，便會努力去爭取，哪怕用各種方式，拼命也要去擁有。有人寄情于物，或者收藏某些東西，或者馴養(yǎng)某些東西。那也是因為有各種各樣的夢想在，因為，那是他們認為的價值所在，他們會為著守護那樣的價值，而產(chǎn)生力量，而付出努力。
　　然而，認為所有的東西都沒有價值以后，哪里還會有行動的動力呢？哪怕是結(jié)實的健康的小伙，哪怕連一張紙也拿不起呢，因為，哪有什么意義呢？

　　我現(xiàn)在的狀態(tài)，就彷佛是那樣，對于一切，都有什么意義呢？

　　也許，我應當先好好生活著，用自己的一雙眼睛看更多的書，看更多的人，看更多的事，去找到答案，找到我想要的答案，找到正在思念著我的人。那樣，我就不會受傷了吧！

　　真的很痛�。�
　　我怎么那么傻呢？我以為那個便是我的歸屬了嗎，我竟然認為那是會思念我的人。我是被深深地傷害了，但是誰在意呢？
　　因為，我根本就不被珍惜啊！現(xiàn)在想了好多好多，那些都不過是謊言罷了，我竟然信了，我竟然還遵從了，我竟然，竟然到最后都不想傷害到誰。
　　因為，我知道，那樣很痛很痛啊！你難倒從來就沒有感受過痛嗎？不知道是會讓人撕心裂肺的嗎？在你的眼中，我又算得了什么呢？我總是拿著一顆柔軟的心，一顆信任別人的心，捧到你的面前，你卻不珍惜，你把他蹂躪得一塌糊涂，我算什么呢？對你來說，又有什么樣的價值呢，有什么樣的意義呢？
　　不錯，我是愛逃避，不然我能怎樣呢，把自己赤裸在鋼刀之下，任人傷害嗎？

　　可是，我現(xiàn)在再來爭辯這些，有什么用呢，因為已經(jīng)過去了，我好像連最后的一點點自尊都已經(jīng)消磨殆盡了。已經(jīng)覺得，這樣生活著好像可與無不可都沒有區(qū)別了。

　　朋友都說我是理想主義者，誰又知道呢，我不過是希望人心都美好一些，都善良一些，不要傷害到那些敏感的人，不要傷害到那些心懷美好的人。
　　可是，惡從來都是存在的。

　　而我知道，如果我不被抱有任何美好的期望的話，會不會就此壞了下去了呢？我不知道。我只希望我不要再這樣悲傷，就好了。

　　只是，因為你也不思念我了，我回不了家了。

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