忘記了我們到底是如何相識，忘記了那重要的第一次見面，忘記了我們相識的時間，唯一知道的只是自從有記憶以來，你便一直在我的眼前。

　　6歲的時候，懵懵憧憧的，跟著母親去你家玩，你熱情的拿出所有玩具招待我，而自己卻在一旁努力趕作業(yè)。

　　7、8歲的時候，跟你入讀同一間小學，下課時你總是帶著一些零食來到課室的窗外跟我一起聊天。

　　10歲的時候，你是學校的值日生，每次到我班檢查衛(wèi)生的時候總會有意無意地路過我的身旁，不理會我的抗議，惡作劇般玩弄我的頭發(fā)。遇上你要在校門值日的那天，我總會提早上學，然后像傻瓜一樣做一些奇怪的行為來引起你的注意。

　　11歲的時候，別人說你喜歡上一個女孩子，于是早操的時候總是偷偷地觀看你們的互動，看到你跟她聊得很高興，心里微微有點刺痛；后來意外地認識了那個女孩，有事要去你的班級找她的時候卻發(fā)現(xiàn)你在躲著我。

　　12歲的時候，你升上初一，我讀六年級，這一年你竟然了無音訊，可我卻念念不忘你，人海之中不斷尋找你熟悉的身影。

　　13歲的時候，跟你就讀同一間中學，偶然一次的再遇，我傻傻的在二樓的陽臺當著眾人的面大叫在樓下路過的你的名字，然后問你還記得我嗎？你先是愣了一下，接著淡淡地回了一句“知道”便離開了，可我卻有種苦盡甘來的感覺。

　　同一年的暑假，友人告訴我，你曾經(jīng)跟一個同班同學談戀愛，我郁悶地想為什么你會這么花心，同時也十分好奇對方到底是一個怎樣的女孩。天意弄人，我又再一次巧合地認識了對方，她是一個很漂亮的女孩子，擅長畫畫，跟你很相配，在她的面前我總有一種自卑的感覺。

　　14歲的時候，我初戀了。大概是因為日久生情的關(guān)系，我喜歡上了同班的一個男孩子，那時學校對于早戀的行為抓得十分嚴格，因此總有一種偷偷摸摸的感覺，只是不經(jīng)意之間，總拿你跟他相比較，卻發(fā)現(xiàn)其實自己一點也不了解你。后來你一個電話，說要借一、二年級的課本，于是我很不厚道地拿了男朋友的課本來借給你，而且還十分興奮地在你回課室之前攔著你把書交給你。到最后你快要初中畢業(yè)了，一次晚自修下課你突如其來將一本沒做過的練習冊扔給我，什么話也沒說就走了。我打開一看，里面第一頁寫著一些鼓勵我的話，叫我努力讀書，可是卻悲哀地發(fā)現(xiàn)，原來你連我的名字都忘了怎樣寫。

　　15歲的時候，你考上了本校的高中部，而我也失戀了，傷得很深，卻也發(fā)現(xiàn)自由的感覺是最輕松的。初三的生活對我來說并不是很辛苦，日子雖然平凡可是很充實，跟最好的友人打鬧著過活是我最向望的生活，于是初三成了回憶中最重要的一年。曾經(jīng)以為自己已經(jīng)忘了你，卻不料中考前一天你突然叫一個女孩子傳來一張紙條鼓勵我，我匆匆看了幾眼便已經(jīng)激動得熱淚盈眶，遺忘的感覺又再一次涌現(xiàn)在心底。只是我忘記了一件事，那個女孩子就是幾天前突然跑過來詢問關(guān)于我的事的人，同時也是你新一任的女朋友。說到底，我在你心里也是有存在性的人嗎？

　　16歲的時候，我也考上了本校的高中部，頭一天晚上回家的時候便遇到了你，你得知是你最喜歡的老師當我的班主任，竟然十分高興，之后我便開始期望能在每天放學的時候碰上你。然而好景不長，初戀情人竟然忘不了我，經(jīng)常纏繞著我，于是我便厚著臉皮跟你訴說心事，原來你一早已知那人的存在，因為他竟說十分討厭你，但你不知道我跟他的事情，只是覺得莫明其妙。后來你了解事情的來龍去脈，苦口婆心地勸說我要努力讀書，我竟覺得自己好卑微，配不上你。之后在一次放學的途中，初戀情人迎面而來，似乎專門等著我，可我卻害怕到掉頭就走，不料走在我后面的你看見了，竟然十分生氣地罵我到底要逃避到什么時候，雖然當時有很多路人在看著我，可是我很高興，因為我覺得你在重視我。

　　我是一個貪心的人，妄想得到你更多的注意，于是經(jīng)常打擾你，其實你很厭煩吧？可我當時卻愚蠢至極，看不懂你的心情。后來一個好友跟我說，你的那些朋友都知道我喜歡你，還說什么我曾經(jīng)送過禮物給你。我很冤枉，認識你這么久，我的確一次禮物也沒送過給你，即便如此，我卻覺得自尊心受創(chuàng)，不由分說地遷怒于你，最后，你終于生氣了，只傳來一張紙條說“身正不怕影斜”，并叮囑我不要再搞那么多事，努力讀書。我當時很委屈，一氣之下把信給撕碎了，然后哭著回家。第二天回校，友人竟把已成碎片的信一張張重新貼起來，還給我，重新看了一下這封貼滿膠布的信，卻發(fā)現(xiàn)自己不舍得丟掉，如同珍寶一般一直放在自己的身上，可我知道，我不會再去打擾你了。

　　17歲的時候，日子在迷茫中渡過，差不多一年下來都沒有跟你說過任何一句話，即便在路上相遇，我們也仍同陌路。可是卻在無意中養(yǎng)成了一個習慣，喜歡看著你的教室，盼望著你在陽臺偶爾的出現(xiàn)。你讀的是理科班，男孩子很多，因此陽臺總是有很多男孩子在聊天，我們的課室相隔很遠，可是我總能在一群男孩子中察覺到你的存在，看到你面向著我的教室，總是會不由自主地猜想：你是否也在看著我，不過我知道，這僅僅只能是我的幻想罷了。

　　還有兩個月你就要高三畢業(yè)了，隱約感覺到我們這一別可能無緣再見，曾有幾次想要主動找你道歉，可是高傲如我這樣的人，自尊容不得自己低頭。之后的一段時間，你突然消失在我的眼前，不知道你出了什么事情，只能死纏爛打地拜托好友幫我去調(diào)查，最后得知原來你發(fā)高燒住院了，很擔心，但同時也松了一口氣，因為你不是音訊全無。

　　我想我永遠也會記得那個星期六的下午，那天天氣不是很好，多云，天色有點陰暗，我跟好友剛步出校門正有說有笑的時候，卻看見你騎著自行車從對面過來，恐怕那是你出院之后第一次回校吧？完全沒有任何的心理準備，只是呆呆地看著你離我越來越近，許是連你也反應不過來，愣了一下子便無意識地向我點了點頭打招呼，而我在自己來不及反應之前，身體先于頭腦的反應，已經(jīng)向你揮手了。待你離開后，我竟發(fā)現(xiàn)自己臉紅發(fā)熱、頭昏腦脹，但身體卻是冷冰冰的。之后，我想我們和好了，只是我卻不敢如從前一樣的任性，只能小心翼翼的守護著最后的時間。

　　18歲的時候，我已經(jīng)是高三的學生，而你又再一次全無音訊。高三的生活很緊張，也很忙碌，沒有了你的學校依然如故，只是自己不再活得那么謹慎，很多事情都變得無所謂了，原以為時間已經(jīng)沖淡一切，原以為自己已經(jīng)學會不再去想你，可是上天似乎不打算放過我，偶然一次機會下又聽到了你的消息。幾經(jīng)考慮，一番波折后又拿了你的電話，只是沒想到你竟然會打過來問到底是誰在找你。得知是我之后，你反而叫我有空就聯(lián)絡。依仗你的允許，我又開始事無忌旦地騷擾你，現(xiàn)在想想，真的覺得自己那時很不要臉。

　　19歲的時候，跟你在同一個城市讀大學，雖然不是同一間學校，可是卻很幸運地跟你的好友同校，之所以會報讀那間學校主要原因是因為你的建議，如果問我后悔嗎？我想后悔還是有的，但是卻不關(guān)你的事，主要是自己的原因，但既然路已經(jīng)定了，唯有努力走下去罷了。

　　由于那位好友的緣故，我跟你的交往多了起來，或許應該說關(guān)系比以前好一點，偶爾我們都會到各自的學校探望對方，有時候會用短信聊天。已經(jīng)大二的你又交了一個新的女朋友，得知這個消息竟發(fā)現(xiàn)自己不再心痛了，我當時還取笑你花心，你解釋說這是博愛，我有點無奈。而那次卻是我第一次意識到自己或許不愛你了，這一份愛情也許是習慣罷了……

　　之后，一次語言上的沖突，我說了不該說的話，你生氣了，我哭著惱怒自己的愚蠢，可是卻不肯向你道歉。后來在學校里遇到你的好友，偶然談起你，我生氣地說我們又吵架了，對方很郁悶，那表情仿佛在說怎么又吵架，最后他唯有無奈地說決定不管我們兩人。說實話，其實我那次很高興，只不過在心里偷偷地樂著沒敢表現(xiàn)出來，因為我可以自我安慰，即使我跟你不是情侶，但是在別人的心中，對于你，我還是一個特別的存在。

　　然后又過了一段時間，你給我發(fā)了一條短信說換了手機號碼，雖然我知道這只不過是一條例行的通知，可是卻讓我有個借口向你道歉，后來你回短信說那句什么的話早已經(jīng)忘記了，那時我才明白到，原來很多事情你都是不在意的，會在乎的只有我一個人，像個傻瓜般想東想西，睡覺的時候不敢關(guān)手機，怕你半夜找我；你說要見我的時候總是匆匆忙忙趕過去，怕你等我……以為自己不再愛你了，卻偏偏放不下你，歸根到底是我舍不得嗎？

　　只是，當聽到你說我是你眾多女性朋友中待遇最好的那一位，我竟翩翩自喜……到底我舍不得的是你還是這份愛情的習慣呢？

　　20歲的時候，我跟自己說不再去愛你了，我要學會忘記你，可是每一次當我快要忘記你的時候，上天總是要你突然地出現(xiàn)在我的眼前，有點無奈，也有些興奮，無奈的是自己還像以前一樣傻瓜般追著你跑，興奮的是你沒有忘記我。

　　這一年做了一份義工，是幫一個大型的演唱會進行會場布置。當天晚上表演完畢之后，現(xiàn)場放起大型的煙花，從來未試過如此近距離地觀看這種煙花，每發(fā)射一炮，都會發(fā)出轟隆的巨響，然后隨著天空中掉下來的包裝煙花的外殼碎片，把我們?nèi)咳硕几愕萌砼K虧虧的，可是卻無人想離去，當那絢爛的煙花在頭頂每盛放一次，眾人便跟著歡呼一次，場面很熱鬧，但我卻無端地感到寂寞……那一片片五彩紛呈的煙花的確很美、很美，可是卻像流星般轉(zhuǎn)瞬即逝，瞬間消散在風中，我呆呆地向著被照亮的漆黑夜空伸出手去，那煙花如同近在咫尺，可是實際卻遙不可及，就像我與你一樣……偷偷地發(fā)了一個短信給你，告訴你我在看煙花，問你在學校那里能不能看到，很快，你便回了短信說你在陽臺曬月光。突然有種想笑的感覺，卻又想哭，煙花再美，恐怕也比不過你的只言片語。

　　之后，你又來短信說不要太晚回去，路上小心……看著這個短信，心里感到很溫暖，突然覺得即使只能這樣也無所謂了，因為已經(jīng)足夠了，真的足夠了……不曾后悔這一段感情，因為我知道如果當初沒有你的存在，我的人生或許是暗淡無光……

　　21歲的時候，不再主動聯(lián)絡你了，也不會經(jīng)常想念你了。只不過偶爾接到你的電話的時候還是會亂激動一把，約會要見你的時候還是像以前一樣匆匆忙忙地趕過去不想你等，雖然基本上都是我在等你，但是卻不像以前那么執(zhí)著了。有次跟好友說這樣的自己很傻，像個白癡一樣，可是對方卻安慰我說：傻就傻吧，畢竟我們已經(jīng)沒有太多的時間做傻瓜了……說得也是呢。

　　很多人都說我很癡情，可是只有我自己才知道我并不是癡情，對你，我或許也是抱著那種“得不到就是最好的”的感情吧？其實早就已經(jīng)知道自己不再愛你，只是一種習慣罷了，習慣地以為自己愛著你，習慣地當這種感情是一份愛情……

　　22歲了，不再去打探你的私生活，不再好奇你的女朋友，不再計較你是否記得我比你少一年，而不是兩年，不再執(zhí)著于約會回家時一定要你送我去兜風，其實只是不想太早離開你……習慣總有一天是要改掉的，我想我正在努力學習中吧？只是最近卻有種無奈，我想有緣無份在我們兩人身上的確是一種很好的體現(xiàn)。

　　有個朋友說過，愛情總會存在時間差，而我跟你恐怕連緣分的時間差也存在吧？明明生活在同一個城市，兩人每天都會在同一個地方出現(xiàn)，可是半年下來卻不曾遇見過；明明有心約會，但不是你回家了，便是我在外面，又或者我們兩人對調(diào)過來，一而再，再而三都是如此，現(xiàn)在想想，我們的確很沒默契啊~~~~不過也罷，既然上天注定我們的緣分如此，我也只好認命罷了，還是努力過自己的生活好了。

　　我想，在這一份愛情的習慣中，我早已學會習慣釋懷了……

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