前兩天看了某女的《如何防止被男人睡》和某男的《如何防止被女人睡》，靈光一閃后文思泉涌屎尿齊崩，忍不住寫了此文告誡所有還在迷茫中不知道危險的男生。嗯，就這樣開始吧，轉載注明波斯少年。
男人一定要學會保護自己，因為你的身邊不僅有N個女人盤算著如何睡你，還有N+1個男人不露聲色地打量你的小雛菊。所以無論什么時候什么地點，男人一定要能在第一時間察覺出周圍想要睡你的男人數量和可能使用的方法及應對，這篇文章就是你最好的生存手冊。
先介紹一下自身情況，波斯今年23，因為一直單身加談吐無忌，各種話題都能出入各種低俗，所以被一些別有用心之人以為同志傾向嚴重而尋可乘之機。波斯長期以來與各個基佬跑位游走大打太極，無數次于覆水難收之境保住自己的脆弱菊花。此處特地將經驗拿出來與各位分享，希望大家不要在某次一覺醒來發(fā)現原本嬌嫩羞澀的小雛菊變成熱情奔放的向日葵啦啦啦。
我再強調一次，作為一個男人，你無論什么時候都要保住你的自己菊花！這比你傻×的牽手初吻處男貞操重要的多的多的多！男人的菊花是神圣不可侵犯的，你古代的老祖宗的祖宗的祖宗在死的時候都會在菊花里面塞一個九竅塞，就是為了告訴他的孫子的孫子的孫子的你，即使死了也要保住自己的那朵菊！��！
開始正題！
如何判斷一個男人是同性戀？
這是一個看似簡單實際很難的問題，因為你所有的經驗碰上現實都會毫無意義。你真的以為從一個男人的女性化裝扮或者曖昧的眼神或者娘們的言行就能認定他是個同性戀？還有這種觀點的你直接跳回平行宇宙外太空幾個星歷之前的太陽系去吧！
如何判斷一個男人是否同性戀，答案很明顯，這個不需要判斷，所有男人都是同性戀！
對，明白了這點之后你就可以收起自己的所有幻想，再次用新的眼光打量身邊的同性，回憶他們之前對你說過看似隨意實則深邃的話語。我再強調一遍，所有男人都是同性戀，即使現在在你面前這個男人確定直男，也是因為他沒有遇到那個讓他心動的男人�。�！
明白了上面的道理后，請開始換種心態(tài)與其他男人交流，你要無時無刻不停告訴自己：任何一個男人，無論他以什么理由接近你，他最終的目的都是為了睡你！
如何判斷一個男人想睡你？
作為一個男人，日常生活中免不了和許多其他男人接觸。這些人中有的是想睡你，有的是想過段時間睡你，所以如何分析別人對你行為的用意從而判斷他是否想睡你就有了十分的必要。

一個男人如果想睡你會有什么表現？

他會和你聊天。

兩個男人在一起，無論他們談的話題多么深邃多么高雅，最后都會繞到女人身上，而從女人跳到蕾絲跳到基友再跳到搞基實在太容易。

他會問你：你對搞基有什么看法？

這個時候你有兩種選擇：擦，我愛搞基；靠，搞基毛意思！

如果你回答前面一種，下一秒你會發(fā)現他的手已經放你大腿上；如果你選擇后面一種，恭喜，你已經證明自己的菊花是處的，所以他已經開始設計怎么把你給睡了。

所以碰到這種話題只有一種回答：對不起，我是女人！
男人一般會用哪些方法睡你？
方法很多，簡單列舉幾個常見的。
第一：公共浴室撿肥皂
千萬不要去公共浴室！
無數男人都是在公共浴室一個不小心，從此墮入基道滿身大漢的。
去過公共浴室的男人都知道，浴室的標準配置都是中間一個浴池加墻邊一圈噴頭。浴池的水都是看似干凈實際翻滾著各種角質死皮尿液菊漬，甚至還有女生坐進去就會懷孕的奇怪東西。所以作為一個愛好干凈的男人，你選擇珍愛生命遠離浴池，走向墻邊的噴頭去了。恭喜，你已經走進了同性戀的第一個陷阱。

你在墻邊淋浴是吧，然后一個和藹可親或者面目可憎的大叔大伯大姨爹會走過來，假裝認真地在你旁邊擦背搓澡笑呵呵。然后你正哼滋吧唧唱著什么郎情妾意的流行情歌，突然“啪”的一聲，大叔大伯大姨爹的肥皂掉在你腳下。然后，本著尊老愛幼助人為樂的想法，你彎腰下去——撿肥皂。

尼瑪你敢撿肥皂？！
尼瑪你敢在公共浴室撿肥皂？�。�
尼瑪你敢在公共浴室一個大叔大伯大姨爹面前撿肥皂？�。�！
活該被人睡�。。。。。�！
《少年先鋒隊章程》、《中學生日常行為規(guī)范》、《大學生安全手冊》你一本都沒讀過！哪一本里面第一條不是用紅字加粗放大字體告訴你：
千萬不要撿肥皂！
千萬不要撿肥皂！
千萬不要撿肥皂！
還不懂？
活該你被人睡�。。。。。。�！
同理不要撿錢不要系鞋帶不要彎腰喂鴿子，如果你要做這些事請前后左右上下無死角審查一遍順便用手護好你的小雛菊！
第二：兩人一起看電影
兩個男人千萬不要一起看電影，因為你永遠不知道下一秒跳出來的是鏡頭還是他的手！
如果一個男人約你看電影，那一般會是去你家或者去他家或者去你和他的朋友家。第一次約你通常不會去電影院，那是關系敲定的同志才會選擇的地方。然后發(fā)生的事用發(fā)炎的扁桃體都能想出來：他給你放的電影會是《西游記》《紅樓夢》《三國演義》《水滸傳》《福爾摩斯》《火影忍者》這些基情滿滿的片子，然后看到一半估計你有反應的時候他會突然消失，再次出現就開始正戲：

1.給你倒了杯水，然后上你。
2.給你拿點吃的，然后上你。
3.讓你去洗個澡，然后上你。
你洗完澡吃著喝著正愜意的時候冷不防被他拉住，你正以為他要和你搶食的時候腰間突然一緊，然后一股暖意由外之內貫入體中，頓時筋舒骨暢神清氣爽，你剛反應過來又是一次重擊，然后你就——以下內容請查看“如果被男人睡了怎么辦”？
第三：同睡一張床
看到標題你會覺得終于找著翻盤機會，我靠都知道他是同性戀了我還和他睡一張床？問題是很多時候你不知道他是否同性戀，而這些和你誰一張床的人，可能是你最好的兄弟！
我強調第三點：這個世界不存在友情！除了親情外剩下的只有愛情和基情！千萬不要相信你的兄弟�。�！

不要以為你知道你的兄弟不是基佬，如果他是基佬不僅不會告訴你而且還會千方百計地睡你；不要以為你不可能和他
睡一張床，他的千方百計隨便用一個就能讓你和他脫光衣服睡在一起！
家里來了客人／女朋友大姨媽／老婆生氣趕出門／失戀之后喊你喝酒，這些看起來正氣凜然實際上一點經不起推敲的理由說出來后你們就莫名其妙但是順理成章地睡在了一起，然后依據各個季節(jié)他會跟你說：夏天太熱不穿衣服冬天太冷抱著舒服春天秋天不冷不熱不蓋被子剛剛好，然后你們就莫名其妙但是順理成章地抱在了一起，之后就是《斷背山》里杰克和恩尼斯的經典一幕。
說了這么多估計也沒用，有的人以為我在開玩笑，畢竟現實世界陽光燦爛，身邊每個人都笑的跟菊花一樣，哪會有我說的這么險惡。對于這些沒有經歷過的小雛菊我只能說：把你們的□號全部發(fā)給我吧！
所以為你準備了這個：
意外被男人睡了怎么辦？
到了這里首先恭喜你走進了一個新的世界，體驗到了之前深惡痛絕現在諱莫如深但又樂此不疲的感覺。如果你想留在這里那就不用看了，關上電腦趕緊去找基友吧；如果想逃離這個世界，我還給你準備了終極大招。
作為男人，如果你被男人睡了，首先不是哭泣不是報警，而是保密。
不要告訴你的兄弟，因為你不知道他們是否和那個侵犯你的人同類。如果他們同類，那你的兄弟會假裝安慰你然后趁機睡了你；如果不是，那他們會自動遠離你防止被你睡。
也請不要跟女人說。無論她是你的紅顏藍顏抑或老婆情人和炮友，甚至認識不認識與否，都不要告訴一個女人你被男人睡了。因—為—任—何—一—個—女— 人—對—此—都—是—喜—聞—樂—見！而且她們會充分發(fā)揮想象力添油加醋炮制出各種順推逆推強推誘推欲拒還迎推的版本重現你的悲情歷史，五分鐘后你身邊的同事朋友上司下屬甚至掃地阿姨門衛(wèi)大叔都—會—知—道—這—件—事�。�！
那么應該怎么辦，很簡單，生病。
病不是好東西，但有的時候可以救命。作為一個男人你這輩子其他病可以不生，但下面幾個病建議你常年保持，以防萬一：
痔瘡
腹瀉
便秘
波斯就是常帶三寶中的一二，才能在萬Gay叢中過，片葉不沾身的喵~
好了就到這里吧，希望各位朋友尊重同性戀們。波斯覺得如果兩個人能夠不在意世俗眼光勇敢走到一起，無論他們珍守的是什么，這種行為都是有愛的~~

該作者現在暫無推文