從此天涯各自安
　　我還是決定寫下我們的故事，雖然決定不再想起你了，雖然決定要好好過自己的生活了。但是這要過完的八年，我真的舍不得就這樣簡簡單單的放下。我的愛情，它來過，它存在過，它努力過，盡管最后它離開了。
　　我們相識在零五年的四月，那時候我們還是那樣稚嫩，明明不懂得什么叫做愛情的我們，居然都各自有著默默喜歡的對象。我是轉(zhuǎn)校生，我喜歡的那個男生是我從小就認識的男生，我們一起轉(zhuǎn)學到那所學校。遇見你真的是意外，我一直認為我是一個很專一的人，從來沒有想過我會作為你的女朋友整整那么多年。
　　我們的相遇來得那么讓人猝不及防，在那樣一個懵懂的歲月里，男生女生的界限不再那么模糊，而是在不知不覺中變得明了清晰。小小的你，已經(jīng)會大膽去追女孩子了，十二三歲的年紀，早熟得讓現(xiàn)在的我都覺得不可思議。現(xiàn)在回憶起這些，總是想如果可以，我可不可以晚些年再跟你邂逅，那樣的話結(jié)局會不會不一樣。
　　那個女孩叫做玲，我們是很好的朋友，后來也是。盡管那個年紀的喜歡不那么復雜，但是見證過你和玲為期一周的感情經(jīng)歷的我，還是覺得你們之間從追求到在一起太過于牽強。所以，對于你們的分開我并不意外，盡管我也什么都不懂�？墒俏宜銓α碎_始，卻沒有算對結(jié)局。不知道究竟是怎樣的我吸引到那么好看的你，是你每天午休時會跑到我們班找玲時很不情愿地把座位讓出的那個我嗎？還是，被你欺負后暴跳如雷的我？或者是，那個在被你一通打到我家的電話嚇哭的我呢？其實，我真的不知道當年那個沒有長成的黃毛小丫頭是哪里讓你著迷了。后來你告訴我，你也不知道為什么，只知道那時的我特別好看，所以就追了。每次聽到這樣的回答，總覺得當年自己被你撈了個大便宜，否則現(xiàn)在我不知道會怎么逍遙自在呢。是的，在你一個多月的糖衣炮彈，外加溫馨關懷下，我就毅然決然地答應了你。沒有想太多，只因為你好看，你對我好，你可以讓我吃到好多好吃的東西，你可以給我買許多漂亮的禮物。現(xiàn)在想想，總是覺得那時的我好像格外不慎重，可是怎么辦呢，沒有當年的一不小心，也就不會有現(xiàn)在這樣一個讀懂愛情的我。
　　對了，忘了說了，那是我們還在讀六年級，是不是比一般的早戀還要早上好幾年呢？于是，家長那一關我們一直小心謹慎地瞞著�？墒�，我們高估了自己那時的智商以及情商。我不按常理出牌的生活習性，以及每天一通男同學問問題的交流電話，我直線下滑的成績，甚至我口中所謂的一起拍照留戀的好朋友，很快就落入了我媽的法眼。我還記得那晚，我把你寫給我的情書不小心遺漏在了換洗的衣服里面（你寫的情書我總是隨身帶著，那時候是怕被家長發(fā)現(xiàn)，后來是真的寶貝著那一封封浪漫的書信），我媽洗衣服時看到了，問我是不是早戀了。然后，我很沒出息的承認了。于是，我們的合照燒了，那是我覺得最遺憾的事情了。直到現(xiàn)在我還在想，如果當初偷偷藏下一張照片多好啊，那樣就不至于多年后我連一張你的照片都拿不出來，更不用說我們的合照了。那晚我給你打電話，打著打著就哭了，那時候的感情明明算不上愛情啊，可是為什么那么舍不得呢？我們并沒有就這樣分手，而是繼續(xù)進行著地下抗爭，直到你說你父親決定要把你送到市里最好的初中就讀書，而我因為家庭原因，只能直升初中部時，我又一次哭得稀里嘩啦。那是第一次我覺得我難以忍受和你分開。
　　十三歲的那兩次哭泣終于還是啟蒙了我的愛情。你并沒有去那所重點初中，我在入學考試時看見了你。和我一個考場，還是那樣好看的一個小男生。中了邪似的，我那天格外排斥你，我不愿跟你說話，不愿意正眼瞧你�，F(xiàn)在才知道，那叫賭氣，氣你明明可以去更好的學校，為什么要來這里淪落。那天考試我坐在離門比較近的位子，而你在教室的最里面�？纪暝囈院螅掖颐Φ厥帐巴陽|西跑去車棚提車，我想那時我還沒有想好怎么樣面對你吧。不過，有些事情是躲也躲不掉的，我們總是能在茫茫人海中找到彼此，而這一點在多年以后也一直沒有變過。你攔住我，將一個包裝精美的小盒子放到了我的車籃里，然后你笑著看我，什么也沒有說。你知道嗎，我那時居然能感覺到你的緊張�？墒墙酉聛砦业膭幼髡娴氖亲屓舜蟮坨R了，我將那美麗的小盒子拿出來，在空中拋出了一條詫異的拋物線。再然后，我太過驕傲地離開了。那時我應該傷透了你的心吧，后來我想我那時候為什么不更加決絕一點，或者為什么我不接受得徹底一些呢？如果更加決絕的話，我們就不會有以后了，不是嗎？如果接受了，那么，我們之間的回憶至少可以更加美麗一點。
　　我以為這樣我們就不在可能了，可是一如我所說，我做的不夠決絕，而你也太過執(zhí)著。升入初中以后，我有很長一段時間不理你，甚至就當沒有你的存在似的。因為我們那段來得過早的感情，我的畢業(yè)考考得并不好，為了彌補落下的差距，我入學以后的生活除了學習還是學習，我沒有時間去想你不是嗎？我如愿成為了尖子生，你依舊對我好，好到讓別人都以為我們是在一起的。我依舊對你冷漠，冷漠到別人都說我太過于驕傲�？删瓦@樣一個驕傲的我，在入學半個月以后生了場好大的病，40度的高燒一直不退，整整持續(xù)了一個月呢。那時候，不懂“焦急”這個詞語是什么意思，但是當瘦得脫形的我重新回到學校時，我明明看見你看我的眼神比從前你看我時都要憂傷。
　　就好像從來沒有分開過，我們又在一起了。除了每天一封的情書，我已經(jīng)習以為常，你每天都會帶給我別樣的驚喜與浪漫。有時候，是漂亮的飾品，有時候是滿滿一大袋零食，有時候是你剛學會的精致的折紙。我想那時候你為了討我開心，真的花了不少心思呢。雖然我覺得那時候的喜歡還沒有到愛情這么神圣的境界，但我不止一次的想我們的愛情要是就照那樣的走向發(fā)展下去該有多好。對了，在你的十三歲，我的十四歲，我們學會了牽手，擁抱，當然還有親吻。除了牽手，后面兩個是同時學會的。記得你第一次牽我的手時，我著實是嚇住了，我使勁甩掉了你的手�？墒俏耶斘铱匆娔阋埠芫o張時，我居然笑了，你卻不服氣地抓住我的手，握得更緊了。至于親吻，當然這里指的是kiss，因為這樣說是雙方面的，也因為在我學會kiss前，你不止一次偷偷啄過我的臉頰。你第一次吻我時是在一個晚上，你偷偷跑進我們女生宿舍，其實不用偷偷地，因為當時根本就沒有任何明文規(guī)定“女生宿舍，男生禁足”。我那時是睡著了，其實是假裝的，你還不知道吧，因為感覺到你要親我，所以我不敢醒來。在你的唇觸碰到我的唇前，你一定是經(jīng)過了很長一段時間的心理斗爭，而你也從來沒有練習過如何去吻一個自己喜歡的女孩子，所以你落下來的唇是軟軟的輕輕地。當然，在我被強制用來練習之后一個月，你的技術(shù)是相當精湛了。此后，除了教室那么神圣的地方，校園里面幾乎每個角落都留下過我們相擁而吻的身影。更好笑的是，那時候什么都不懂的我居然認為kiss多了就會懷孕�？墒怯植缓靡馑几汩_口說，后來我們宿舍的女孩子告訴我說，懷孕是需要精子和卵子的結(jié)合才能實現(xiàn)的，而這兩樣東西通過接吻是不能夠結(jié)合的。于是我有很開心地跟你親親了。
　　我們也還是會鬧別扭的。譬如，你托兄弟送來的營養(yǎng)奶，我卻因為不是你親自送來的，覺得你不在乎我，任性地當著你兄弟的面將那么多那么貴的營養(yǎng)奶扔掉了；比如，我看見你跟你們班的那個很漂亮的女生走得比較近了，我就會吃醋得連續(xù)好幾天給你白眼不理你；還有，你在你們班女生面前抱怨我，被我知道后，我傷心地不吃不喝，將你寫給我的厚厚的情書撕得粉碎，然后跟你冷戰(zhàn)好久。還有，我明明看見你抱著別的女生就要親下去了，可是你偏偏說是因為她跟我長得很像，然后我就徹底鄙視你了。又或者你怒氣沖沖地跑到我們班告訴我你要打一個男生只因為那個男生喜歡我，然后你把對他的憤怒轉(zhuǎn)移到無辜的我的頭上，也好幾天不理我，還有當你看見我臉上有什么不開心的表情時，你就會把我同桌叫出去問個究竟，如果我跟我同桌鬧不開心了，你甚至還會狠狠教訓他，嚴重時你會罵我，罵很難聽的話，然后就對自己很殘忍，你曾經(jīng)生我的氣氣到把我們班的窗戶用你的拳頭生生打碎了，只因為你在深情凝望我的時候我卻沒有看你。
　　我們的性格都太要強太執(zhí)著太偏執(zhí)，這就注定我們就算喜歡得不得了，卻只能在愛情這場戲里面漸行漸遠。你父親打電話給我媽媽時我并不知道，只知道那個周末回家我媽媽以一種極為復雜的眼神看我，幾度欲言又止。我想我母親一定是想狠狠地教訓我一頓，也不想傷害我吧。然后晚上我就接到了你父親的電話，電話內(nèi)容無非就是讓我離你遠點，不要托你后腿之類的�？墒且驗檫@一通電話，我一夜失眠，明明是你先招惹我的，為什么最后我成為了罪魁禍首，明明是你自己貪玩，才導致學習成績下降，怎么罪過又是我的呢？于是，我們再次分手，也是從那時起我養(yǎng)成開始寫日記的習慣，把我所有的委屈都說給日記聽。也是那時起，你學會了偷窺別人的隱私。我當然不知道你是怎樣屢屢得手，不管我把日記藏得多么隱蔽。你以為我不知道，其實我知道，因為我親眼看見過你看我日記時悲喜交加的復雜表情。終于，日記還是誘發(fā)了我們的第一次分開。那段時間來自于雙方父母的壓力壓得我喘不過氣來，我便在日記中故意寫道希望你離開，其實只是希望你從此走你父親為你安排好的大好前程。那一次，從來沒有聽過話的你居然那么聽話地離開了我的世界。后來關于你去了常州還是武漢也都是聽你姐姐提起的。我并沒有再去刻意尋找關于你的消息，但是我確實一直在想你。
　　你姐姐生日時，我以為你也會去，于是那天本來要去我干爸爸家吃飯的我居然放了我干爸爸的鴿子，細心地打扮了一下，只是想見你時美麗一點，也只是想讓你知道，我過得其實還不錯。但是，你沒有去，你還在武漢，你姐姐看著我失望的眼神，故意挑逗我說“鵬鵬還喜歡你哦”，我淡淡地笑著說：“姐，你別開玩笑了，他明明那么恨我�！逼鋵�，我確實還是很高興聽到你姐姐的那句話的，你還是喜歡我的。你看，好像我們對彼此的感情只有別人能夠看得比較真切。沒多久，你回來了，是逃了課回來的。那天我并不知情，你姐姐去宿舍找我說要我陪她去一下廁所，我真的就沒有多想地跟她走了，完全沒有意識到廁所其實就在宿舍里面。有時候幸福要降臨時，當事人的腦袋總是會短暫性缺氧短路，你說是不是？我還記得那天你穿著一件黑白相間的毛衣，你姐姐把我領到你面前時，你在風中笑著看我，我就那樣仰頭望著你笑，然后不爭氣地哭了。你說：“丫頭，我還喜歡你，你等我好不好！”我想也沒想就點了點頭，點得是那樣堅定。你欣喜若狂地抱了我，我沒有回抱你，也沒有說話，但是在我心里說：“HLP，我好想念你�！�
　　之后，你每次回來看我都會引起騷動。你在女生樓下等我，差點被巡夜的老師抓到，你躲進女生廁所，為此我笑了你好久呢，可是每每提到這樣的丑事，你總會辯駁“還不是為了你”。當然，巡夜老師并不是那么好對付的，鑒于你那么舍不得我回宿舍，也鑒于我那么地想你，我們會牽著手在校園的星空下走很久很久，有時候什么話也不說。那次是真的很晚了，我剛準備回宿舍，結(jié)果巡夜老師提著手電筒殺了過來，你拉著我躲進一個草叢里，將我護在懷里，你一定不知道離你那么近我的小心臟都快跳出來了。當我們在草叢里呆到快要僵硬的時候，巡夜老師終于優(yōu)哉游哉地哼著小曲晃走了。然后，嘿嘿，你又一次吻了我，卻不知這一次吻之后，我們又面臨了一年多的離別。如果當時我知道，我一定會抱你緊一點陪你久一點。
　　一年里面，我們沒有互相聯(lián)系，因為那時我讀初三，你給了我一個完全獨立的空間。后來，聽你哥哥說，你休學了，不念了，還聽說你在常州認識了一個女孩子，你們很好很好。兩年前你父親的話浮現(xiàn)在我的腦海里面，我再一次想，是不是又是我毀了你呢？如果不是我總是想要見你，你會那樣逃了課回來見我嗎？如果不是我當初寫那樣的日記，你會面臨今天這樣的前程嗎？我越想變越覺得一切都是我的錯。于是，當你將一大捧玫瑰送到我面前，站在學校外墻，充滿重逢的喜悅看著我時，我再一次傷了你的心，我在三樓將玫瑰悉數(shù)扔出了圍墻，告訴你我答應了別人，然后我看你發(fā)瘋似的狂奔出我的視線。心突然揪得很痛很痛。為了讓你不再牽掛，我真就跟別人談了。只要喜歡我的，我就可以跟他談，我是這么想�？墒牵也蝗菰S他牽我的手，更不容許他抱我吻我，那是給你的，只是給你的。
　　初三畢業(yè)后，我并沒有考上重點高中，你也和我們學校的一個女孩開始了新的戀情，家里父親又出了事，多重打擊，讓我真的覺得特別孤單。當然我跟那個男生分手了，是我說的分手，我不喜歡他，一點都不喜歡，只是為了演場戲給你看。阿海也就是這時候走進我的生活的，我是在去醫(yī)院照顧爸爸時遇到阿海的，他比我大三歲，像大哥哥一樣對我關懷備至。我沒有想到他會喜歡我，直到他跟我表白時我都不相信自己的耳朵，他并不是不知道我們之間的事情，甚至他也知道我有多么愛你。是的，那時候的我終于可以理直氣壯的說我們之間的感情叫做愛情。而我，一直愛你！阿海說，給他三個月的時間，如果我還是不能喜歡他，他就放棄。我答應了他，因為我感激他，是他陪我走過了最痛苦的那段時光。我就這樣突兀地做了他的女朋友，他真的很疼我，脾氣也特別好，我也不得不承認我喜歡被他寵著的感覺，一如你當年那么寵我。跟你們在街角相遇時，你問了我一句：“丫頭，你是跟我走還是跟他走？”，但我當時偏偏選擇的是他，你一定恨死我了吧。如果你知道，我只想你好，我只是覺得你不應該再為我付出太多了，那樣你會不會不那么恨我呢？自那次相遇后，我便和阿海分了手，沒有到三個月的期限，可是我清楚自己要的是什么，清楚自己愛的是誰。是的，我們和好了。我們就是這么愛折騰，不是嗎？總是要面臨一次傷害，才知道彼此有多相愛。
　　讀高中后我還是保持著每天為你寫一篇日記的習慣，我想多年以后我看到這些文字時我一定會笑自己當時的天真。只是，未必所有的幸福都美得那么純粹。父母再次爭吵時，我哭著跑到你的身邊，我要你帶我走。這算不算私奔呢？就連長大后的我現(xiàn)在還是在想，如果當時你真的帶我走了，如果當時你沒有把我送回家，如果當時我沒有威脅父母強硬地表明我要跟你在一起，如果當時我沒有再次跨進學校的大門，我們是不是就真的私奔到天涯海角了呢？如果是，我想說我愿意。那些日子，我們討論過一年以后我們會訂婚，我甚至叫了你父親一聲“爸爸”，而你也以一聲“媽媽“喚了我的母親。我以為，這就是認可了，可是大人們總有他們的打算，他們認為我們在一起不會幸福，于是我就必須不幸福�？墒牵覀兘K究迫于父母的高壓政策，你成全了我的學業(yè)，而我卻任性地以為你不是那么愛我呢。
　　我一直沒有談，一直在想你，想你現(xiàn)在過得好不好，想你跟她還幸福嗎。班上有很多男生暗戀我，就像你當年喜歡我一樣，因為我好看嗎？所以，只要他們對我好，一如當年你對我一樣，我是不是也會像愛你一樣愛他們呢？這個疑問得到解答是因為一個叫阿明的男生。他喜歡我很久了，他們都知道，我也知道。因為沒有誰會三番五次地問一個女生借各種筆記，明明并不熟絡，也沒有誰會上課的時候看著我的背影連我都能感覺到。我選中了他，所以他在眾人的詫異中毫不費力地將我追到了手。所有人都覺得我很難追，可是我不覺得啊，當年你不是那么勇敢地邁出了第一步嗎？而我，也并沒有那些所謂高傲的矜持啊。不到三個月，我終于受不了阿明的一些小習慣，跟他分手了。結(jié)果證明，不喜歡就是不喜歡，假裝不來。
　　我沒有想到，你還會聯(lián)系到我。你只身一人來到我們學校時，拎著好大一袋零食，就站在門口，等著放學的我。你看到我先是愣了愣，因為我將及腰長發(fā)剪掉了，曾經(jīng)那么好看的長發(fā)，那三千煩惱絲，被你喜歡的要緊呢。你好像很緊張，也沒跟我說幾句話，停在路邊等你的出租車司機已經(jīng)開始不識相地叫你了。你只能匆匆離去，離開時突然想起來什么，從包里拿出一個精美的小盒子，是石頭記的手鏈。我們這次見面沒有太多言語，短暫得只有幾分鐘，可是我還是覺得眼淚憋不住了。為什么，為什么我見你時總是想哭。后來我才知道，那天你其實并沒有立即走遠，出租車剛起步你就后悔了，你打我電話，一遍又一遍，可是天殺的我那天偏偏開的是靜音。其實，你也不知道，那天我也并沒有走，我在食堂的樓上不斷地找你的身影。第二天，你終究還是沒有忍住跑過來看我了，雖然僅僅隔了18個小時，我還是覺得我們好像很久沒見了。你帶來的KFC我本來是舍不得分給別人吃的，我想就算我今天吃撐死我也要把你帶過來的全家桶全部吃完，因為是你送我的，可是你說，傻丫頭，吃那么多干嘛，帶給舍友們吃點，于是我就很乖地聽話了。后來你把你母親買給你的玉石項鏈送給了我，我說那太貴重了，你說因為我值得。我總是被你的只言片語感動，可是如今每每想起來我總是覺得你斷言了你的值得，而我辜負了你給的值得。
　　你記不記得我說過要去有你的城市，可是高考過后，我卻沒有填報任何一個上海的大學。是的，我是故意的。因為，沒有聯(lián)系的這一年，名義上是給我充分的復習空間，實際上在我一年后打開□□時，發(fā)現(xiàn)一年里你的空間狀態(tài)已經(jīng)變了風格。我從來沒想過，一年會改變你那么多，我也沒想過你會在一年里面認為我們已經(jīng)分手了。我明明沒有說出分手這兩個字啊。我問了自己很多遍為什么，最后我把這一切歸咎于時間。所以沒有再聯(lián)系你，我將志愿悉數(shù)填了南京這個城市。其實我知道，你那時還是在等我，可是我卻緊抓住那小小的錯誤不放。我總是不容許我的感情有些許雜質(zhì)，也倔強得不愿意先去聯(lián)系你。我等了很久，高考后的一個月你真真就沒有給我打過電話。如果你打一個電話，解釋一下，我想我還是會不顧父母的反對將志愿改去上海呀�？墒侵钡轿掖笠粓蟮綍r，我已經(jīng)坐上了開往南京的長途汽車，我才意外地接到了你的電話。我坐在車上，昏昏欲睡，耳朵里塞著耳機，本來是舒緩的音樂，卻變成了好聽的男聲。因為插了耳機的手機被設置為來電自動接聽，我用了好一會兒才反應過來，是你打電話給我了。我多么想哭，你知道嗎，一切都來不及了。我們就這樣連一句像樣的道別都沒有就離開了彼此的世界。又好氣，又好笑。
　　我沒有在新朋友面前提到過你，而是成為了一個好像從來沒有談過戀愛的純潔女青年�？墒牵疫�是會在你生日那天凌晨零點準時發(fā)信息祝你生日快樂。你也很自覺地不再聯(lián)系我。我卻在這一年去了那座你曾經(jīng)生活過的城市-常州。我的藍顏在那邊，我借著這樣一個借口，想感受一下曾經(jīng)有你的地方。我想走你走過的路，看你看過的風景，呼吸你呼吸過的空氣。我懷著那樣的心情坐了忐忑樓梯，極速飛車以及其他我曾經(jīng)連想也不敢想的刺激的游戲。當我看到我的藍顏坐完極速飛車難受的嘔吐時，我在想你是不也這樣過。離開常州時，我突然懂了，我們并不是在一年前錯過的，我們的錯過從你看了那篇日記離開時就已經(jīng)開始了。我總是責怪你不懂我，總是怪你太自私，可是當我迷失在常州那座大公園里時，我終于明白，我們兩個人的世界是那么不同，而每個人的世界都那么大，如果不走進去，不迷失一下，怎么會了解那個世界呢？可是，我總是猶豫，懦弱，不敢走近你的世界，最后放棄走近你的世界。在遲到五年以后，我終于在常州找到了當年我們錯過的些許時光。
　　大一快要結(jié)束時，我認識了阿業(yè)，一個很好的男生。他本是我哥哥的同學，我們本來也只是工作關系�？墒�，他喜歡我，這比什么都要殘忍。他對我很好，遷就我，心疼我。我們并不同校，隔著三所大學的距離，他卻會為我的一句玩笑話大晚上跑來給我送夜宵，他會為我一時興起想要吃餛飩在雨夜跑遍他們學校的食堂，然后抱歉地在第二天燉上美味的排骨湯外加我一直想吃的各種餡兒的餛飩，他還會在剛剛洗完澡的夏夜因為我想要喝啤酒并且讓他十分鐘之內(nèi)必須出現(xiàn)在我面前時匆忙地跑出宿舍大汗淋漓地送來我想要的東西。是的，我喜歡上了他，或者說依賴他。他跟我說喜歡我時，我第一次相信了除了你以外的人說出的“喜歡”兩個字。之后，我便去了上海，因為第一次覺得自己在感情上很失敗，第一次意識到除了你我好像就再也沒有愛過。我甚至懷疑自己已經(jīng)變得愛無能了。我在一個星期二，逃了兩天的課，去了上海，沒有告訴你，獨自看看黃浦江邊的美景，吹著外灘的涼風。我想去那所有你的城市，再一次清醒的問問自己，究竟還有沒有放下�；貋硪院螅覜]有答應他，因為我知道我對他的喜歡，與我和你之間的喜歡不一樣。但是我們還是很幸福，他要求的不多，他真的只要求我快樂就行，而我也享受他帶給我的安逸與自在。
　　你的挽留總是來得不是時候，你總在我覺得可以忘記你的時候才愿意回頭看我。我本來幸福幸福就好，就算我與阿業(yè)之間的不是愛情�？墒�，你的一通電話，將我的故事迅速逆轉(zhuǎn)為苦情劇。那天，什么征兆都沒有，你打電話問我是不是去過上海了。就這樣簡單，我也簡單地回答，是啊，去過上海了，呵呵。我語氣是那么冷淡，你應該聽不出我的悲傷吧。那天晚上，你又打通了我的電話，你說你想跟我重新開始。其實，聽到那句話時我很開心，真的，可是你有女朋友啊，于是我只能沒心沒肺地笑道“帥哥，你是不是喝醉酒啦，你女朋友會吃醋的。”然后，我更加虛偽地告訴你我現(xiàn)在有多幸福，我有一個男朋友候選人呢。你生氣地罵我：“WH，我發(fā)現(xiàn)你總是把感情當兒戲！”本來相當冷靜的我聽了這句話就再也忍不住了，我本想說“我最當真的那些年華都給了你”，卻脫口而出“可不可以不要在我幸福的時候打攪我了？”我沒有我跟你描述的那么幸福，當你把我叫醒時，我終究還是選擇了離開阿業(yè)。你看，不僅對你，我對所有喜歡我的男生都是那么殘忍，所以喜歡我本身就是一個錯誤。
　　二零一二年八月二十三日，情人節(jié)。我去金剪染頭發(fā)，遇見了我們以前的同學。生疏到好像從來沒有認識過一樣，不過就是這樣一個太過于陌路的人卻告訴即將回上海的你，我在金剪。你發(fā)信息給我問我在哪里，可是不巧的是我的手機總是靜音。因為頭發(fā)之前就染過，上色特別容易，短短半個小時我就從金剪出來去了同學家，看到你的消息也是在四十分鐘以后了。我發(fā)了瘋的問你是不是回來了，問你在哪里。你知道嗎，收到你的消息真的好難。你回得很快，你說以前同學告訴你我在做頭發(fā)，本想去看看我的，可是想想還是算了。你說你就要回上海了，已經(jīng)在車站了。我發(fā)了瘋地從同學家出來，用最快的速度跑到公交站臺登上去南站的公交，我只是想見你一面，哪怕一面也好。偏偏那天公交車司機開得很慢，我就不停的發(fā)信息讓你等等我。然而，行至半路時，你一條信息讓我的心沉到谷底，你說你來順便讓你見一個人。這道猜謎題我想不需要動多少腦筋，都知道那個人就是你女朋友吧。多想立刻下車，可是就是不服氣，我想我不應該退縮，那樣就顯得我還沒有放下，盡管我真的沒有放下。這是第一次見你們，你給我買了水還有話梅，話梅我沒吃也沒帶走，盡管曾經(jīng)那么愛吃，盡管你曾經(jīng)那么喜歡買給我吃。最后，我只帶走了那瓶礦泉水，農(nóng)夫山泉的，不是什么珍貴的水，我卻放在家里的冰箱里面一直都舍不得喝�？墒钱斕焱砩�，我再次登□□空間時，看到了你們紀念一周年的美美的合影，下面還有評價說你們很有夫妻相的評價。從來沒有人這么評價過我們，即使在我們最甜蜜的時候。對了，我們分分合合那么多年連一張合照都沒留下，你也沒有用我的照片做過□□頭像，可是這些殊榮那個女生享有。我就這樣度過了一年的情人節(jié)，這也是我們第一次能夠在情人節(jié)這天見面。
　　十月七號，我再一次在南站遇見你們。只是這次不是單純的來見你們，我不可能總是那么閑得為初戀和他的現(xiàn)任女友送行，這聽起來太過于凄慘。而我，怎么會甘心一直演悲劇。這次，我回南京，你回上海，陌路已矣。你女朋友對于再次遇見我很意外，我卻倒沒那么驚訝。我知道你會跟我在同一天走，因為我早早的在空間里發(fā)表留言說我會在七號回校，以我對你的了解，你也想見我。只是，你不能表現(xiàn)得太明顯，我便配合你將這次相遇演成了一次偶遇。你再一次將你女朋友晾在一邊，坐在我身邊跟我有一句沒一句的閑聊。你說：“丫頭，有沒有男朋友��？”你其實一直知道我還愛你不是嗎。我搖頭，苦笑。你說：“丫頭，怎么不交男朋友呢？”我不說話，直勾勾地望著遠處的廣告牌，心臟揪得厲害。你說：“丫頭，要找個好男生��！”我轉(zhuǎn)過頭來，擒住眼淚，與你的目光相撞，你有沒有感覺到我的悲傷？我說：“放心，我一定會找個很好的男生！”你笑了笑，似乎不那么相信，你總是不那么真心地祝福我。你說：“丫頭，今年我生日你會來嗎？”我點頭，我們從相愛到現(xiàn)在七年多了，我卻還沒有機會陪你過一次生日，而你也沒曾給我過過生日，多么可惜啊。你說：“到時候?qū)⒛信笥褞碜屛仪魄疲　蔽疫@次笑得特別燦爛，我說：“一定，我一定會在你生日之前就找到一個很好的男生！”你很不屑地笑了一聲：“你總是把感情當兒戲！”我沒有再那么生氣地回應這句話，深深地看了你一眼，你眼睛里好像真的都是不屑，沒有我想要的悲傷。你收回眼神，接著說：“還是不要帶了，我怕我會忍不住打他，我得不到的東西，我也不希望別人得到。雖然我談了，但是心里卻一直不希望你談�！蹦憧矗氵�是那么自私。我們的對話看上去并不長，卻持續(xù)力二十分鐘，我中途借口去衛(wèi)生間兩次，是的，我又一次沒出息的哭了。只是這一次，不是我看著你們離開了，我是三點二十五的車，而你們是三點四十的車，于是換你們送我。登上車子找到座位并沒有用很長的時間，因為我是最后一個入座的，我把時間盡量拉長，只是想跟你多聊一會兒。以前我們在一起時，這樣獨處的機會也是好少，以后，估計再也不會有機會了吧。坐下后，我塞上耳機，收到了你的信息，你說我一直是你心目中最好的。于是，在別人異樣的眼光下，我坐在客車上哭得稀里嘩啦。
　　我為你的生日準備了很多，我都已經(jīng)預定了那天假冒的男朋友，也早在十月就開始想要送給你的禮物�？墒�，我們終究還是沒有緣分吧，爺爺?shù)娜ナ缹⑽以鹊挠媱澊騺y。所以，我將錯就錯，既然已經(jīng)錯過了，就一錯再錯吧，畢竟都回不了頭了。我沒有去你的生日宴，你也沒有邀請我，只是那個凌晨零點我還是發(fā)了條祝福與告別參半的信息給你。信息的意思就是過了今天你的生日我就再也不會記起你，我會徹底忘記你。開始自己的生活。可我這輩子都不會忘記，二零一二年十一月二十三號，星期五，我買了一扎啤酒，在宿舍里面邊喝邊哭，而你和你女朋友以及眾多親朋盡情狂歡。那晚你們的狂歡照片再次上傳到□□空間，我是喝醉了看的，但卻看得相當真切。我一個人喝了四瓶半啤酒就醉了，以前總是不會醉的。好像那天我故意醉了，因為打心里希望那天過得快一點。你看，我多想快點忘掉你啊。我將你送給我的石頭記手鏈摘下來，把你送我的玉石吊墜，我為你寫的日記，沒有寄出的明信片取出來，趁著醉的時候塞進來一個大盒子了。我想醉的時候做的事情當我醒來時就會忘記，于是我就真的忘記了我把那些我曾經(jīng)非常寶貝的東西藏到了哪里。連老天都在幫我，是不是？然后，我把你的□□了，忘了就要徹底些，你說是不是�？赡苁切那樘y過的緣故，我那天醉后是相當痛苦的，舍友們說那天我一直在哭，還一直在抽，別人都說我的哭聲聽著讓人那么心碎，動靜大到第二天所有人見我時第一句話都是“你沒事了吧？”
　　我是說到做到了，于是第二天早上起來，我洗了個熱水澡，將自己收拾得干干凈凈，特別精神。我告訴自己說這才是我想要的人生。沒幾天，我的前男友，阿林Q我，之所以是前男友，因為阿林是我去上海之前談的，去上�；貋碇蠓至恕Ｔ蛳氡夭徽f也知道，即使我和阿林之間當時沒有橫著阿業(yè)，也還是會橫著個你，而你當時的分量要比阿業(yè)重得多。阿林說，他看不了我那么傷心，他還說他一直在等我。我這次是真的感動了，雖然我早就不再相信別人所說的等待，但我真的很感激他等我。阿林是個懂我的男生，我們可以煲電話粥一連三個小時還是滔滔不絕，他不善于表達，甚至有時候會害羞，可是我知道，他至少說的都是實話。我對他動心了，我多想陪著這樣一個男生，我也多想他從此就陪著我。于是，當他再次表白時，我沒有矜持，我由衷地答應了。這次是真心的，我多么感謝上帝在我想要重新開始的時候?qū)⒘謳Щ匚业纳磉�。他會縱容我撒嬌，就算我說的話很無理他也會像哄小孩子一樣哄我；他會每天晚上陪我直到我想睡覺，不管他自己困不困；他還會給我寄電手暖，用他的話來說“南京好冷的，不能凍著我家夫人”，他是不知道那電手暖可是按照超重的標準基礎的快遞額；他會每天晚上說一聲“晚安，夫人”，他會認真地聽我發(fā)牢騷，然后總能找到安慰我的方法。。。。。。
　　以前，對于感情我總是不斷地要求索取，我好像一直不懂得付出。我自私，我貪婪，我決絕。但是，這么多年來這么多的感情經(jīng)歷讓我懂了，或者說是阿林讓我懂，如果我們喜歡一個人，就要學會付出。我現(xiàn)在依舊不敢對阿林說愛，而他也不會耍浪漫說好聽的甜言蜜語，但是我還是非常滿足，所以我很容易就變得開心了。我想和阿林一直走下去，雖然我沒有告訴過他，我覺得他會知道。我給他熬夜織圍巾，因為聽說天津那邊下雪了。我給他買手機耳機，因為舍不得他舉著手機跟我打三個多小時電話。我給他寄去去西塘玩時買的紀念明信片，不算貴的明信片，但只是想把它寄給值得收的人，而阿林是第一個收到的人。我說，我想讓他陪我去下一個地方，我想讓他陪我看靜好歲月，細水長流。
　　我的幸�？偸沁M行得沒那么順利，一如我所說，你總是在你自己幸福的時候，選擇性地將我忘記，然后在你覺得還放不下我時，強迫性地要求我必須在原地等待，然后痛斥我把感情當兒戲。往往你想起我時，都是我即將開始自己的感情的時候。你看到了我貼在□□名片里的他的照片，你看到了我甜蜜的簽名，所以你又一次以一通電話打破了我的平靜，好像是來跟我敘舊的老朋友，可是句句話都讓我哽咽。你說你最喜歡我□□名片里面那兩張梳著馬尾辮，把劉海夾上去的照片，因為那像極了當年的我。我多想告訴你，我一直是當年的我，只是我們錯過的這么多年，你一直沒有試圖去了解我�；蛟S在你生日之前我還有奢望，但是十一月二十三號過完的時候，我就徹底絕望了。我把我這么多年為你寫在空間里的私密日記都截圖給你看了，你說你哭了，我相信了。但是你總是來得那樣遲，你叫我怎樣等在原地？所以，當你說“丫頭，留個機會給我，以后說不定我再把你追回來”時，我淡然地說了句“不可能了，我再也不會給你機會了”。我告訴你我現(xiàn)在很幸福，很感謝你給我的那段感情，但過去的就是過去的，相信從今以后我們都可以很認真地對待各自的感情。
　　那是我們的最后一通電話，之后應你的要求，我重新加你為□□好友，你還是會時不時光顧我的空間，而我的空間現(xiàn)在一如你當初秀恩愛時盡是甜蜜的動態(tài)。沒有刻意高調(diào)，只是我真的想讓你知道我過得很好。

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