書很好看，看完后心底一直有些梗梗的（也不知道怎么形容這種感覺，總之我失眠了。）。
每個人的人生總是有那么些遺憾的，喜歡看重生文，我也渴望上天可以給一個機會可以讓自己重來。我是個對生活有很多抱怨的人，那些抱怨是具體說不來的，就是一種像世界觀一樣影響著我的行為的怨念思想。雖然我總是笑呵呵，但其實我對什么事情都很消極，尤其是交友，總覺得這些人是不可信任的，養(yǎng)不熟的。我下意識和周圍的同學保持距離，大三了，回頭一想，自己和宿舍，和周圍的同學還真是相敬如賓，客氣得有些無聊。我太遲鈍，這時候才發(fā)現(xiàn)，自己被那群打在一團的年輕人遺忘在角落了。
我總覺得自己不快樂，什么也沒有，也不知道具體自己想要追求什么。有時候吧，想著好好學習天天向上，只要自己專業(yè)好了，有能力了，就能夠得將自己心底的怨念填平了�？傻胶髞戆�，種種種，接觸到一些圈子，又覺得一切的怨念都是很錢和背景有關。我無數(shù)次如小說中那般幻想，若自己能夠重來，得到財富，得到名聲，說不定自己會快樂。可我后來又想，我得到錢又希望做什么呢？我家里不需要我養(yǎng)，父母也從沒給我壓力，但我就是害怕啊。我不知道自己來這個世上是為了做什么？社會上的透明人越來越多，我已經(jīng)將自己歸屬在那一塊，同時心底又不甘著，掙扎著。
但無論我怎么想，怎么后悔一些事情，時間是不可能倒帶的了。我對生活和人生的改變感到無力和茫然。有時候心底會萌發(fā)一些改變自己的沖動，但總是沒有勇氣。
我一直幻想著自己能夠休學去自助旅行。我也一直幻想著或許將自己收拾得漂亮點，在畢業(yè)時有個好歸宿也是不錯。我也幻想著自己的才華能夠被教授欣賞。我想了一會覺得開心，又想了一會心底就會很空洞很無措�；蛟S心底里就對自己的改變不抱希望吧，我透明得活得太久，沒病沒痛沒波沒折，連自己都麻木了�？晌姨懶×耍也桓艺孀龀龃髣幼黧@動父母。這種既希望自己成長，又希望父母安心放心的心情實在折磨人。
（轉(zhuǎn)回書吧，我嘮叨完了。）書里我印象最深的不是兩個男主，而是老常。他的那些話呀，我反復看了。一點也不會覺得無趣或者晦澀，那正是我們這些學生需要思考的一些事情。中國是一個文化底蘊深厚的古國，同時她也是多災多難的國家。我作為一個九零后，作為一個內(nèi)心還未麻木徹底的小透明，在面對這些前前后后的事情都是慚愧的。我無法感受那濃厚的大國文化熏陶（國內(nèi)西化得比想象中嚴重，外國各種商業(yè)大片各種媒體各種奢侈品各種潮流充斥了你的眼球。等你意識到了自己的腦子被西方洗腦了，已經(jīng)遲了。你已經(jīng)變得不能深愛自己的本土文化了。你總是潛意識帶著一種無所謂，帶著一種可有可無的心態(tài)去看待。似乎沒有了那幾千年，你依舊過得如現(xiàn)在這樣，活得麻木。）等你正正經(jīng)經(jīng)讀了些書本，心底覺得可惜了，開始注意那些流逝的文明和民族個性了，你又會變得無力和無所適從。
在書上看到了好些關于漆器的描寫，這是我國很傳統(tǒng)的手藝之一了。但據(jù)我所知，這門手藝慢慢的與過去的文化底蘊脫節(jié)。許多技法在時代的變遷，在老師傅的某些堅守下，失傳了。他們這些民間手藝人，手藝是一等一的好，但卻不輕易收徒，就算收徒了，也不一定就會滿意徒弟然后傾力相授。老師傅一入棺，這些技藝就徹底沒了。過去我不理解這些老人家的固執(zhí)，甚至抱怨他們的食古不化，抱怨他們的自私。（中國人有藏著掖著的習慣，很多文物很多技法也就這樣沒有受到很好的傳承。有時候更是寧死也不愿意交出秘方。我對此常是帶著遺憾和抱怨的。）
看了老常的那些話，想了許多。他說中國人傷了元氣，中國人有些人還未從陰影里走出來，這些會影響好幾代人的個性。（所以中國人有一些‘陋習’，被一些時髦的人看輕。我們年輕的這些人太多太多的崇洋媚外，我也不例外。我的那種麻木病也是到了一定程度了，我很多傳統(tǒng)的東西一問三不知，除了繪畫上的略有些常識，別的方面，像過節(jié)，祭祖，什么的，我過去是直接無視掉的。我從來沒回過家祭祖也沒有掃過墓，我父母也無所謂我。有時候看一些文化味濃一些的小說，心底會很向往，但向往歸向往，卻從不會真自己去實行，我實在不懂具體應該怎么操作一些傳統(tǒng)的儀式。甚至墓地什么的，我也無所謂自己安葬的地方是不是自己老家，只要我身體完整，我想也無所謂火葬還是水葬。也無所謂小孩，也無所謂將來是不是在老家過日子，我是個麻木的還在糾結自己要什么的人。我只要生養(yǎng)我的父母好好地，其他親戚，甚至我的親弟弟我都無所謂他怎么樣。哎，又要吐廢話了。。。）
我們當代人可能都是有些毛病的，這個病，可能就是尋不到自己的根，沒有一種民族的認同感。這個說來似乎很不怎么讓人在意，但往深里想這沒有民族認同感是很可怕的一個事兒啊。一個國家的建設全在人民身上，人民心底既然不認同自己的祖國，不認同自己的過去，又怎會活得快樂呢？我們總是想要的東西太多，總覺得心底缺了什么，總希望別人肯定自己。而就算得到了外界的肯定，得到了名利，自己又似乎正在被社會染色，變質(zhì)。我們不斷的失去自我，根本找不到屬于自己的路，變得越來越焦躁越來越道德敗壞。那是因為我們對自己，對這個生養(yǎng)自己的土地和人民不夠深情吧，我們已經(jīng)不懂得如何毫無保留的愛這塊土地的。能有機會出國的，相信大部分都不會放過。留下來的，盼著葉落歸根的，心底又總是遺憾頗多。
老�；畹么笃鸫舐�，傳奇一生，在讀者眼里，就是個傳說中的隱士高人了。能遇見這樣的高人，被其點化，受其熏陶，這是三生修來的福氣。（我也總幻想自己能正正經(jīng)經(jīng)拜師學藝神馬的，可學院的制度啊，學術氛圍啊，太多規(guī)矩了。我舍不下一切。）
父母的愛是最無私和偉大的，他們就因為生育了孩子，就要無條件為其付出一生。我相信孩子和父母的親情，但我卻不敢相信與其他親人的親情。如小說那般親密的和諧的家庭，我從未見過。我?guī)缀醪缓图依镉H戚來往，有時候見了面，兩隔壁，我還不一定認得出臉。我也道不出原因，自己會對身邊的人如此冷漠。。。甚至有時候會刻薄。我討厭和他們親近，但實際上他們也沒做錯什么。
男主角與大哥，二哥，在重生的年華里加固了兄弟間的情誼。三人手足情深，親密無間。這個是我無比羨慕，無比希望自己也可以有一次機會修補與弟弟間的隔閡的�？粗齻�孩子的成長，那些小時候的小事兒，以及長大之后的那些事兒，我就常想。如果我小時候懂得謙讓一些，懂得對弟弟關愛一些，或許他就不會不愿意叫我一聲姐姐了。如果我懂得從小愛護他，他就不會性格這么別扭，我還可以輔導他作業(yè)，讓他學習上不那么迷茫，或許他就能考到好學校了。如果我性子不那么好強，可以多說些軟話，或許，。。�；蛟S。。。猶記得，很小的時候，小弟弟是很黏糊我的。他新來上學，什么人都不認識，只會說家鄉(xiāng)話，見到我就過來拉我的手。可我到底當時是怎么回事呢，我是一次次的厭惡的甩開他，甚至躲著他。他哭過一回，后來就沒來拉我的手了。只是一直默默的背著書包跟著我回家。
我些遺憾，有時候這些回憶會逼的我夜不能寐。
人的人生閱歷真的很重要。重生人兩輩子閱歷，看破很多，所以他更懂得如何獲得自己想要的�？晌抑挥幸惠呑樱芏嗍虑榈任蚁朊靼琢�，它已經(jīng)不可以挽回了。
我這段日子在做自己不熟悉的畫種，很陌生，很謙卑。我亦注意到在這一類上有些名氣的同學，她們談論著我陌生的世界，以及我向往的一些名與利。在她們興奮的談論里，我默默刻著自己的，羨慕是有的，同時我似乎又有些釋然。
我似乎知道自己一直苦惱著些什么，并知道自己終身必須尋找些什么了。
那不是名，也不是利，也不是什么尊嚴，也不是什么民族大義。
我最迫切的，是尋到原本的自己啊。將那個被名利場熏染，被外人眼光束縛的自己尋回來。
找到了自己，或許，這一切就是重生了。

villyR

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