書很好看，看完后心底一直有些梗梗的（也不知道怎么形容這種感覺，總之我失眠了。）。
每個(gè)人的人生總是有那么些遺憾的，喜歡看重生文，我也渴望上天可以給一個(gè)機(jī)會(huì)可以讓自己重來。我是個(gè)對(duì)生活有很多抱怨的人，那些抱怨是具體說不來的，就是一種像世界觀一樣影響著我的行為的怨念思想。雖然我總是笑呵呵，但其實(shí)我對(duì)什么事情都很消極，尤其是交友，總覺得這些人是不可信任的，養(yǎng)不熟的。我下意識(shí)和周圍的同學(xué)保持距離，大三了，回頭一想，自己和宿舍，和周圍的同學(xué)還真是相敬如賓，客氣得有些無聊。我太遲鈍，這時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，自己被那群打在一團(tuán)的年輕人遺忘在角落了。
我總覺得自己不快樂，什么也沒有，也不知道具體自己想要追求什么。有時(shí)候吧，想著好好學(xué)習(xí)天天向上，只要自己專業(yè)好了，有能力了，就能夠得將自己心底的怨念填平了�？傻胶髞戆�，種種種，接觸到一些圈子，又覺得一切的怨念都是很錢和背景有關(guān)。我無數(shù)次如小說中那般幻想，若自己能夠重來，得到財(cái)富，得到名聲，說不定自己會(huì)快樂�？晌液髞碛窒�，我得到錢又希望做什么呢？我家里不需要我養(yǎng)，父母也從沒給我壓力，但我就是害怕啊。我不知道自己來這個(gè)世上是為了做什么？社會(huì)上的透明人越來越多，我已經(jīng)將自己歸屬在那一塊，同時(shí)心底又不甘著，掙扎著。
但無論我怎么想，怎么后悔一些事情，時(shí)間是不可能倒帶的了。我對(duì)生活和人生的改變感到無力和茫然。有時(shí)候心底會(huì)萌發(fā)一些改變自己的沖動(dòng)，但總是沒有勇氣。
我一直幻想著自己能夠休學(xué)去自助旅行。我也一直幻想著或許將自己收拾得漂亮點(diǎn)，在畢業(yè)時(shí)有個(gè)好歸宿也是不錯(cuò)。我也幻想著自己的才華能夠被教授欣賞。我想了一會(huì)覺得開心，又想了一會(huì)心底就會(huì)很空洞很無措�；蛟S心底里就對(duì)自己的改變不抱希望吧，我透明得活得太久，沒病沒痛沒波沒折，連自己都麻木了�？晌姨懶×�，我不敢真做出大動(dòng)作驚動(dòng)父母。這種既希望自己成長(zhǎng)，又希望父母安心放心的心情實(shí)在折磨人。
（轉(zhuǎn)回書吧，我嘮叨完了。）書里我印象最深的不是兩個(gè)男主，而是老常。他的那些話呀，我反復(fù)看了。一點(diǎn)也不會(huì)覺得無趣或者晦澀，那正是我們這些學(xué)生需要思考的一些事情。中國是一個(gè)文化底蘊(yùn)深厚的古國，同時(shí)她也是多災(zāi)多難的國家。我作為一個(gè)九零后，作為一個(gè)內(nèi)心還未麻木徹底的小透明，在面對(duì)這些前前后后的事情都是慚愧的。我無法感受那濃厚的大國文化熏陶（國內(nèi)西化得比想象中嚴(yán)重，外國各種商業(yè)大片各種媒體各種奢侈品各種潮流充斥了你的眼球。等你意識(shí)到了自己的腦子被西方洗腦了，已經(jīng)遲了。你已經(jīng)變得不能深愛自己的本土文化了。你總是潛意識(shí)帶著一種無所謂，帶著一種可有可無的心態(tài)去看待。似乎沒有了那幾千年，你依舊過得如現(xiàn)在這樣，活得麻木。）等你正正經(jīng)經(jīng)讀了些書本，心底覺得可惜了，開始注意那些流逝的文明和民族個(gè)性了，你又會(huì)變得無力和無所適從。
在書上看到了好些關(guān)于漆器的描寫，這是我國很傳統(tǒng)的手藝之一了。但據(jù)我所知，這門手藝慢慢的與過去的文化底蘊(yùn)脫節(jié)。許多技法在時(shí)代的變遷，在老師傅的某些堅(jiān)守下，失傳了。他們這些民間手藝人，手藝是一等一的好，但卻不輕易收徒，就算收徒了，也不一定就會(huì)滿意徒弟然后傾力相授。老師傅一入棺，這些技藝就徹底沒了。過去我不理解這些老人家的固執(zhí)，甚至抱怨他們的食古不化，抱怨他們的自私。（中國人有藏著掖著的習(xí)慣，很多文物很多技法也就這樣沒有受到很好的傳承。有時(shí)候更是寧死也不愿意交出秘方。我對(duì)此常是帶著遺憾和抱怨的。）
看了老常的那些話，想了許多。他說中國人傷了元?dú)�，中國人有些人還未從陰影里走出來，這些會(huì)影響好幾代人的個(gè)性。（所以中國人有一些‘陋習(xí)’，被一些時(shí)髦的人看輕。我們年輕的這些人太多太多的崇洋媚外，我也不例外。我的那種麻木病也是到了一定程度了，我很多傳統(tǒng)的東西一問三不知，除了繪畫上的略有些常識(shí)，別的方面，像過節(jié)，祭祖，什么的，我過去是直接無視掉的。我從來沒回過家祭祖也沒有掃過墓，我父母也無所謂我。有時(shí)候看一些文化味濃一些的小說，心底會(huì)很向往，但向往歸向往，卻從不會(huì)真自己去實(shí)行，我實(shí)在不懂具體應(yīng)該怎么操作一些傳統(tǒng)的儀式。甚至墓地什么的，我也無所謂自己安葬的地方是不是自己老家，只要我身體完整，我想也無所謂火葬還是水葬。也無所謂小孩，也無所謂將來是不是在老家過日子，我是個(gè)麻木的還在糾結(jié)自己要什么的人。我只要生養(yǎng)我的父母好好地，其他親戚，甚至我的親弟弟我都無所謂他怎么樣。哎，又要吐廢話了。。。）
我們當(dāng)代人可能都是有些毛病的，這個(gè)病，可能就是尋不到自己的根，沒有一種民族的認(rèn)同感。這個(gè)說來似乎很不怎么讓人在意，但往深里想這沒有民族認(rèn)同感是很可怕的一個(gè)事兒啊。一個(gè)國家的建設(shè)全在人民身上，人民心底既然不認(rèn)同自己的祖國，不認(rèn)同自己的過去，又怎會(huì)活得快樂呢？我們總是想要的東西太多，總覺得心底缺了什么，總希望別人肯定自己。而就算得到了外界的肯定，得到了名利，自己又似乎正在被社會(huì)染色，變質(zhì)。我們不斷的失去自我，根本找不到屬于自己的路，變得越來越焦躁越來越道德敗壞。那是因?yàn)槲覀儗?duì)自己，對(duì)這個(gè)生養(yǎng)自己的土地和人民不夠深情吧，我們已經(jīng)不懂得如何毫無保留的愛這塊土地的。能有機(jī)會(huì)出國的，相信大部分都不會(huì)放過。留下來的，盼著葉落歸根的，心底又總是遺憾頗多。
老�；畹么笃鸫舐�，傳奇一生，在讀者眼里，就是個(gè)傳說中的隱士高人了。能遇見這樣的高人，被其點(diǎn)化，受其熏陶，這是三生修來的福氣。（我也總幻想自己能正正經(jīng)經(jīng)拜師學(xué)藝神馬的，可學(xué)院的制度啊，學(xué)術(shù)氛圍啊，太多規(guī)矩了。我舍不下一切。）
父母的愛是最無私和偉大的，他們就因?yàn)樯撕⒆�，就要無條件為其付出一生。我相信孩子和父母的親情，但我卻不敢相信與其他親人的親情。如小說那般親密的和諧的家庭，我從未見過。我?guī)缀醪缓图依镉H戚來往，有時(shí)候見了面，兩隔壁，我還不一定認(rèn)得出臉。我也道不出原因，自己會(huì)對(duì)身邊的人如此冷漠。。。甚至有時(shí)候會(huì)刻薄。我討厭和他們親近，但實(shí)際上他們也沒做錯(cuò)什么。
男主角與大哥，二哥，在重生的年華里加固了兄弟間的情誼。三人手足情深，親密無間。這個(gè)是我無比羨慕，無比希望自己也可以有一次機(jī)會(huì)修補(bǔ)與弟弟間的隔閡的�？粗齻�(gè)孩子的成長(zhǎng)，那些小時(shí)候的小事兒，以及長(zhǎng)大之后的那些事兒，我就常想。如果我小時(shí)候懂得謙讓一些，懂得對(duì)弟弟關(guān)愛一些，或許他就不會(huì)不愿意叫我一聲姐姐了。如果我懂得從小愛護(hù)他，他就不會(huì)性格這么別扭，我還可以輔導(dǎo)他作業(yè)，讓他學(xué)習(xí)上不那么迷茫，或許他就能考到好學(xué)校了。如果我性子不那么好強(qiáng)，可以多說些軟話，或許，。。�；蛟S。。。猶記得，很小的時(shí)候，小弟弟是很黏糊我的。他新來上學(xué)，什么人都不認(rèn)識(shí)，只會(huì)說家鄉(xiāng)話，見到我就過來拉我的手。可我到底當(dāng)時(shí)是怎么回事呢，我是一次次的厭惡的甩開他，甚至躲著他。他哭過一回，后來就沒來拉我的手了。只是一直默默的背著書包跟著我回家。
我些遺憾，有時(shí)候這些回憶會(huì)逼的我夜不能寐。
人的人生閱歷真的很重要。重生人兩輩子閱歷，看破很多，所以他更懂得如何獲得自己想要的。可我只有一輩子，很多事情等我想明白了，它已經(jīng)不可以挽回了。
我這段日子在做自己不熟悉的畫種，很陌生，很謙卑。我亦注意到在這一類上有些名氣的同學(xué)，她們談?wù)撝夷吧氖澜纾约拔蚁蛲囊恍┟c利。在她們興奮的談?wù)摾�，我默默刻著自己的，羨慕是有的，同時(shí)我似乎又有些釋然。
我似乎知道自己一直苦惱著些什么，并知道自己終身必須尋找些什么了。
那不是名，也不是利，也不是什么尊嚴(yán)，也不是什么民族大義。
我最迫切的，是尋到原本的自己啊。將那個(gè)被名利場(chǎng)熏染，被外人眼光束縛的自己尋回來。
找到了自己，或許，這一切就是重生了。

villyR

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