作者其實對每個人的描寫都很不錯，比如張的三個室友，性格鮮明清晰。
不過在劇情上，前三章跳躍太大。第一章到底是什么時候的事？莫名其妙地冒出來一段對手戲，似乎跟第二章沒什么聯(lián)系�！皫字軟]來”是怎么回事沒有交代，第一章也看不出主角是兩個初中生年齡的人。第二章交待前情，感覺作者要從小寫起了，但后文卻說是個夢，打網(wǎng)球那段是真事吧？并不是很有夢境的感覺。第二章哥哥說要走，算個小懸疑用來吊人進(jìn)下一章，但在第三章作者又開始大段敘述哥哥進(jìn)了高中第一天遇到室友，完全沒理會這個懸疑�？幢疚牡臈壩穆�，這點估計是大忌。不是每一個點第三章的讀者都有耐心拉到最后一段看弟弟出場。
不過鑒于作者文筆很好（不包括錯字/病句/奇怪描寫詞這類的，是指對場景/外貌/對話/舉止/心理的把握），改進(jìn)起來應(yīng)該不難。就是打亂文章各個組成部分的順序，看看怎樣更能吸引讀者。比如如果用弟弟偷窺哥哥的視角寫第一天報名的事（因為哥哥應(yīng)該不會讓弟弟跟著他出現(xiàn)，但弟弟因為好奇一定會出現(xiàn)，也會見到哥的室友的名字，如果符合邏輯和現(xiàn)實，還可以了解到他們的家庭背景過往情況等等）這樣本章就從哥與室友的事，變成了兄弟互動，算是抓住腹黑女王攻和面癱受的主線了。
同時還要注意一定的連貫性。比如第一章之后，讀者會關(guān)心從浴室出去后兩兄弟有什么對手戲，第二章后會關(guān)心哥哥是不是走掉了。如果不打算寫，最好忍痛割愛。這種小事不適合當(dāng)伏筆，幾章過后，就算沒棄文也不記得前面寫過此未解釋的細(xì)節(jié)了。以上。

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