我常會把自己的生活幻想話，我覺得那是逃避事實的方法。不喜歡，或是喜歡的，我也總是喜歡將他們分類，挑揀出自己喜歡的，加以敲敲打打。然后將他們擺放在自己的眼光最容易碰觸到的地方，每天安心的看看，如此這般，陷入沉默，開始依賴美好。
　　突然之間，感覺到自己生活得太虛偽，虛偽的連人生怎么度過都開始一點點的提前鋪好。但是，我知道，我不想，我根本沒有按照自己的心來走這條路。
　　所以，我習慣了思考，一個人，幾個人，一群人之中我總是可以很快進入發(fā)呆的狀態(tài)，每天都保持一點時間來讓自己想一想怎么走下一步，或者，怎么開始變一變，讓自己開心一點。
　　但是，這種想，又常常會聯(lián)想到別的事情。就比如，想起以前。某年某月某日，我跟誰說說笑笑，開懷暢飲。又是在那個某年某月某日，不顧行人眼光，坐在街上嚎啕大哭。又是在某年某月某日，看著自己心愛之人的照片，做出了艱難的決定。
　　‘林莫伊，你是一個虛偽的女生’ 開始新生活三年之后的我可以忘記任何事情，但就是忘不了這句話。這句話出自我愛的人之口，我不知道，他到底愛不愛不我。我唯一知道的是，他理解我。我們常常會在一起聊天，對著星星許愿，對著世界微笑，但就是做不到，坦然面對對方�；蛟S，我們沒有愛到那個程度。
　　許薇是我中學時的朋友，跟他是鄰居，當初見面的情景現(xiàn)在想想真的挺好笑的。我相信，他也會記得那次見面，直到死去。
　　一個被瘋狗追得滿街大吵大鬧大哭大叫轟動整個巷子的女生也許世間只剩下一個人了吧�？墒牵液軕c幸，如果沒有那條瘋狗，我也遇不見他，所以，公平。
　　那是個炎熱的夏季，我是剛轉(zhuǎn)學到那所學校。許薇也是在那所學校里。
　　我這個人屬于慢熱型，平時沉默冷語的，基本上沒有人愿意跟我說話，被同學戲稱為女冰，意為女生中的大冰塊。
　　現(xiàn)在想起，我才發(fā)現(xiàn)，我似乎都已經(jīng)忘記了當時我們是怎么度過十六七歲的青春。日子好像就在我的沉默冷語中度過。然后，化成樹葉，隨風飄蕩，落在地下，被塵土掩蓋，直至腐爛消失。
　　“一場夢，夢想之后依舊孤獨，我始終還記得，你離去的背影，堅強決絕，我沒話可說，愿你過好，除此之外，請我忘記” 我始終是個開心不起來的人。不明白，也始終不理解自己。
　　為什么，在人生這么長的道路上，選擇沉默來充當自己走路的面牌。這個問題，我以前一直想起。但得到的結(jié)果都是頭痛不已。到最后發(fā)展成了神經(jīng)性頭痛。
　　那位穿著白衣服的慈祥女士對我溫柔的說。以后請不要想太過于復雜影響情緒的事情，病人之所以會產(chǎn)生頭痛，全都是因為不穩(wěn)定情緒造成的。
　　你說，人為什么要活的這般虛偽。到了最后，連自己所想的事情都要限制住。為什么，不能單純的活一次。
　　可是，你也要知道，回不去的終究會不去了。就算你以為自己回去了，你也在也感覺不到當時的感情了，你老了，真的，莫伊，你是不是已經(jīng)開始懼怕了？如果不是，你為何在想這些問題？為什么，不能繼續(xù)單純，這樣的愛過后，我們剩下的究竟是什么。
　　他叫做顧林。名字取自父親與母親的姓。他生活在富裕的小區(qū)里，那里有著公園與大大的籃球場。他喜歡打球，我認識他的時候，我正被一只瘋狗狂追。在大哭大鬧大吵大叫之中仍沒有嚇退這只狗之后，無奈只得跑上籃球場，向正在跨步上籃他求救。我覺得那個時候，仿佛跑進了愛情的陷阱里面。雖然這個世界有著陽光大樹花卉湖泊，當一縷陽光照射在自己身上，就像置身于安靜的天堂里。
　　說也奇怪，那只狗見到他的時候，乖順的就像一只貓。后來的我才知道，那只狗是他養(yǎng)的，名字叫做大豆。大豆不喜歡我，接下來的日子里，只要我出現(xiàn)在那小巷被它撞見都會被它追的滿街亂跑。
　　時隔很久之后，我問顧林，既然他喜歡我，那為什么他的狗不喜歡我呢。他每次都是摸摸我的頭，傻笑著不說話。
　　我承認我是個傻瓜，是一個明明絕望卻裝作做有希望的人。我也一直都知道，就因為這表面的偽裝，讓我們兩個漸離漸遠。我們懂得偽裝，但是卻不懂如何面對心愛的人偽裝。他是固執(zhí)的人，并不代表我不是。
　　因為他的勇敢嚇退那只狗，不明白內(nèi)情的我跟他相互留了□□號碼。并且拜托他找到了許薇的住所。站在門口的許薇看見他，表情略微一變。但看到從后面竄出來的我，急忙換上了笑容。
　　許薇是我親戚，但可以說是八竿子都打不著的親戚。她母親的母親是我爺爺?shù)哪赣H的的干女兒。我們兩家也因為這道關系而變得親近點。
　　那次見面的尷尬并沒有帶給我任何反應。簡單寒暄幾句之后，我就住在了許薇家。因為宿舍要擴建，我只能自找住宿的地方。顧林知道后，只笑著說，以后回家都得小心大豆。
　　許薇的臉色在顧林離開之后才有所緩解。她幫我收拾了空房間，又幫我做晚飯。那一個晚上，我們真的像個親人一樣交談著。
　　我是思想簡單的人，從來都不把任何事情想復雜。但我卻也是個敏感的人，因為性格問題，我不多常接觸我身邊的人。不管去哪里，在哪里，是新的環(huán)境，還是舊的地方。我總是喜歡一個人呆著，安靜是一種享受。我已經(jīng)還天真的以為，或許只有一個人的時候，我就可以避免些惹麻煩的事。譬如說愛情。
　　顧林很帥，是個熱衷于籃球的體育男孩。在學校里有很多女生都喊著他的名字竊竊私語。每次經(jīng)過小區(qū)籃球場的時候，我都可以看見他綠茵場上的身影。
　　有時候我會坐在邊上的長椅上，看著他，或者發(fā)呆，我不知道我是心情去做這件事的，很多時候我都以為是自己沒事干才會選擇坐在籃球場上一下午，只是看著顧林打球的身影。但不得不說，因為這個，久而久之，我們的關系因為這個時間而變得非比尋常了。
　　不得不承認，他打籃球很帥，特別是三部跨走上籃的那一瞬間。這個籃球場記載了我心情變化的瞬間。在夏花被秋風吹落之后。我們交往了。交往瞬間或許不甜蜜，但我卻還是用盡了自己的心去保護這段愛情，就想保護我再也不受傷一樣。充滿了點點圈圈無邊的哀傷。
　　秋天是個美麗的季節(jié)。雖然我喜歡冬天勝過秋天，但卻特別喜歡秋天落葉的瞬間。但是顧林不喜歡，他喜歡夏天，說夏天是熱情，能讓他徹夜打籃球都不覺得冷。我面對他，只能笑笑。我們不同，一直都不同。
　　我從來都不會渴望一個人能陪著我度過每一天。但是我卻渴望一個人能讀懂我。顧林就像一只美麗的蟬蛹，最美的時候也只有入夏的時候。等到了冬天的時候，只能消失于無形。
　　許薇知道了我跟顧林交往之后，人開始變得神神忽忽。我是個敏感的人，我清楚地知道她跟顧林肯定有什么事情發(fā)生過。也正好的詮釋了我面對的他們都是破碎的。每次大家聚在一起的時候，一個是我的朋友但對我開始冷淡，一個是我的愛人卻對我開始含糊。
　　我不會接受這樣的愛情，如果一個人在愛情的海洋里感受到了一絲窒息感，那為什么還要繼續(xù)下去呢？
　　顧林是，我是，許薇也是。我們都在為了生命中自認為最美麗的東西而犯傻著。罌粟的魅力就在于她嫵媚，明明知道她含有劇毒，但仍是不能控制自己的心而愛上她。這美麗讓我們受傷，在無邊的道路里面給我們絕望。就像吸毒者一般。
　　不知道你們會怎么認為一段愛情。我曾經(jīng)感受過暗戀一個人的滋味，那仿佛就像在海洋里遨游，別人有輪船，而我只有一快木板，而且時刻都得小心大浪的到來。我覺得自己從來都沒有真正的愛過一個人，就連顧林也是。我不懂得如果去愛，簡單一點來說，我根本就不明白什么樣的愛才算是真正的愛。愛會像南邊的大雁，一直都會隨著季節(jié)而遷移，一點都沒有穩(wěn)定性。我討厭這種愛，但不得不被它征服。
　　爭吵發(fā)生在秋末。顧林因為不滿我一直對他的冷淡，一直都在說，作為女朋友，應該時刻跟在男朋友身后。我沒有反駁，也沒有去理會他，直接從他家沖出去。大豆嘲笑的看著我，那份眼神讓我憎恨，讓我一點都不明白，為什么愛我的人養(yǎng)的狗卻一點都不喜歡我？
　　如果我愛上一個人，我會離他越來越遠。因為我不知道，也不想將自己不好的一面展示給他看。我也不知道，他愛的是否真的是我。
　　坐在落滿樹葉的小道板凳上，我仰著頭望著天空�？粗回５臉滂救齼蓛傻目萑~，一時無語。我確信自己愛上了顧林，愛的很傻很天真，可就是因為這份天真這份傻，讓我開始害怕接觸顧林。我害怕見到他的時候會止不住哭出來，因為愛情的感覺很苦，真的很苦。就像苦咖啡一樣。雖然很多人都說，咖啡會越來越可口。
　　他仿佛總有時間跑到外面跟著一大幫朋友說說笑笑，天天說地。而我卻寧愿選擇在電腦前呆一整天，也不愿意邁動自己雙腿一步。我跟顧林除了第一次在籃球場上見面時的驚艷之外，似乎已經(jīng)沒有任何記憶了。這讓我開始懷疑自己是否真心愛上了他。
　　許薇家里不在歡迎我，因為我搶了她的前男朋友。這消息是在許薇喝醉酒之后哭著對我說的。她跟顧林也是相識在籃球場上的，她是拉拉隊長，他是籃球隊長。美女無邊火熱的跳著健美操對著帥哥熱情喊著加油，兩個人的視線注視到一塊的時候，嘴角一絲微笑，這比一切電視劇要來的感動。
　　她們交往最美好的場景就是那籃球場的英姿了，美女帥哥卻是很養(yǎng)眼。但卻因為我的出現(xiàn)，顧林要求分手。許薇以為顧林只是一時厭倦而已，卻沒有想到顧林會因為我而在次拒絕了她。
　　在我的愛情里，得到是需要分出先來后到的。后來到的人都是破壞者。
　　我看著海浪的時起時伏，感覺那就像我的命運。我一直都選擇冷靜的存活，一直都不希望自己會得到什么，或者爭取到什么。離開家的時候，奶奶對自己說過。要做一個圓滑的石頭，這樣轉(zhuǎn)起來，不會傷到自己，也不會傷到別人。
　　但是我愛上了顧林，這就一下子讓我變成了有棱形的石頭，轉(zhuǎn)起來，會磕到別人，也會磕到自己。等到磕的變成圓滑的時候時，一切都會變得傷痕累累，不再具有感動。
　　我選擇消失在她們的視野里。這份愛情來得太容易，籃球場上的對視，一切都不過是虛幻的。雖然，我愛上了顧林。但是我不能自私，是我的就是我的，不是我的終究不是我的。我離開之后，顧林只在前幾天聯(lián)系過我。到我說出分手兩個字的時候，他回復我的只有沉默。
　　沉默比拒絕還要恐怖，它會讓你因為等待而變得面目全非。對著電腦的我不能做什么，只有哭泣能讓我在一瞬間得到失落的時候安慰我。
　　我沒有朋友，朋友需要交心，而我不是個輕易把自己的心交給別人得人，因為那是一顆傷痕累累的存在。我選擇安靜的繼續(xù)生活，或許生活或許時間，能讓我告別一切。
　　會有人在我的日志上發(fā)表評論 ，說我是無情的人，說我不配得到愛情。我只能一笑而之，不再計較。愛情誰會懂的真切呢？曾經(jīng)，愛情就在那里，就鮮亮的擺放在那里，卻因為愛情帶給我的尷尬而沒有去珍惜它。
　　顧林再也沒有跟我聊過天，而我也選擇刪除掉他。
　　我們相愛，只是愛上了一個虛幻的鏡頭，而隨著時間的推動，那鏡頭已經(jīng)快要消失，只留下感覺給我了。我是冬天的存留者，根本無法靠近夏天的熱情與灼熱。如果有一天我不顧一切的去擁抱夏天，那等待我的，只有如這些影像般消失。
　　我需要的不是□□上的愛情，而是真正意義上的柏拉圖式愛情。我喜歡用精神去愛一個人�？墒乾F(xiàn)在的社會不需要這種愛情。我就是站在世界邊緣的人，若是不用心去看中間發(fā)生了什么，就會被別人推出這里，變成外人。
　　“一個給我的愛就像我愛著的夏天，一個給我的愛就像我不喜歡的冬天。但是我明白，冬天的愛會讓我在失去知覺的時候清醒。而夏天的愛則會讓我越來越變得虛偽！林莫伊，你是個虛偽的女生。明明愛了，為什么還會逃離？夏天與冬天是相配的，就像當太陽照射到極限的時候，月亮就會讓這個世界安靜一些。”這是顧林沉寂已久上傳的一篇說說。
　　雖然我刪除了他，但還是忍不住自己的心而偷偷點開他空間頁面。我面對著屏幕太半天，終于下定了決心斷掉了網(wǎng)頁，將顧林所有的記錄全部刪除干凈。愛情已經(jīng)過期了，就像秋天的落葉一樣，已落入地下，到了冬天就會消失殆盡。
　　我們到底躲過了多少愛，到底踐踏了多少真情，到底錯過了多少感動，到底還有多少機會能讓我們后悔？
　　我住在海邊，看著海浪拍打著岸邊，席卷著輕沙將其推向更高處。我想冷靜的度過我自己的后半生，有著海邊的小藍屋，一個人做飯，一個人看書寫字。一個人旅行，一個人看日出。一個人享受著世界的寧靜。當世界開始變得安靜，我就恢復了那個真實的我，看著這世界上的愛，再也不去評價。
　　我的愛很簡單，只是一個鏡頭，鏡頭消失，愛就沒了。我的愛情………或許我真的不配得到愛情吧！

該作者現(xiàn)在暫無推文