看完全篇，腦海中只剩下兩個字：神奇。
小煥這篇文真的很神奇。雖然文筆看起來還稍顯稚嫩，情節(jié)不夠緊湊，多余的劇情發(fā)展也有些占篇幅，在部分詞句方面甚至也顯得非�？谡Z化……，可是通篇看下來，竟然發(fā)覺觀感很好，如春風拂面，很舒服，很溫暖。
最神奇的一點就在于，哪怕是筆調(diào)平淡無奇，可偏偏男女主角的性格紋路都相當清晰；雖然配角眾多，各種搶戲搶鏡頭，但卻從未讓我感受到有主角風頭被壓下的時刻，從未。
這一點于我而言實在是非常奇異，或許這也正好能說明小煥的大局觀很好�！盁粝潞凇笔裁吹模谶@篇文里應該無須擔心。
不過即便如此，但需要改進的地方也有好幾處應該注意一下。
首先是開篇的問題。
通常判斷一篇文章是否抓人都看前三章，小煥這篇文從前三章來看，抓人的力量是比較弱的。
首章開始就是主配角大雜燴，除了走過場之外似乎沒有任何實質(zhì)性的劇情；第二章就是男主上陣，結果還被表弟給占了大半江山，難免會讓讀者覺得無甚趣味。
建議在講述背景的時候可以不用大段大段地來占位，在人物出現(xiàn)前后或者在與某人對話前后，從話語中引出個由頭來見縫插針，就不會顯得太過冗長突兀了。
第二就是在語言描述時不夠簡練。
例如在男主出場時的描寫為：“一身長袖亞麻襯衫，小小的精致的扣子，在抬首時一閃而過除了第一顆口子沒扣上，其他都扣好了，就連手腕的地方都平整地扣上”，寫這么長都是說的扣子，會導致讀者產(chǎn)生一種重點偏移的錯覺。直接說袖扣平整一絲不茍就好了，表示人物得體的裝扮嘛，對吧。
還有句子排序方面。
在牧表弟回想爺爺大壽的時候是這樣寫的：明天就是牧老爺子的生辰。也就是牡涒瀝的爺爺。
這樣的句子嚴格意義上來說屬于病句。記得小學初中的語文試卷上最喜歡出這樣的題目來做修改了，把人稱綴到最后看起來會變得很奇怪的。
如果將這句改成——“明天就是牡涒瀝的爺爺——牧老爺子的生辰了�！本蜁樁嗔�。
再有壽宴之前，牧媽媽說完一句話后，小煥寫的是：牧老爺子的大兒媳婦，也就是牧涒墨的母親說到。今天好不容易看到兒子回來了，可以說是沒有任何怨言了�！热魮Q成“牧涒墨的母親是牧家的大兒媳婦，今天好不容易……沒有任何怨言了�！痹陂喿x時也會更順暢喲！
另外就是一些細節(jié)處，關于符號以及語氣詞方面的運用。
例如對話中經(jīng)常會出現(xiàn)表達笑聲的詞語，“嘻嘻”、“哈哈”一類。并非這樣不行，可說實在的，除了哈哈這個詞以外，其他的笑聲用在對話中難免會覺得有些別扭；且在對話中所用的符號也多為“~”波浪線一類，這樣看起來顯得過于輕浮了，不正式，建議修改一下比較好；省略號的應用也是如此，如果可以的話，將“....”改為“……”，才是最標準的哦。
還有就是用符號來代替人物心理及態(tài)度描寫，例如小煥曾用“！”感嘆號來代替男主的神態(tài)，這樣做也是不太適宜的，同樣建議修改。
以上。要改的內(nèi)容的確不少，但我必須要說，小煥的文章，寫到后期倒是很明顯越寫越好了，在措詞和人物狀態(tài)描寫方面都有了一定的提升，從這些上面能夠看出小煥的進步真的很大！而且從文下的評論里也能看出小煥應該是相當虛心的一名作者，這點對于作者而言的確是個非常好的優(yōu)點！
希望小煥也能繼續(xù)努力改善文中不盡滿意的地方，為讀者們呈現(xiàn)一篇更完美的小說吧！^o^b！

該作者現(xiàn)在暫無推文