我是這樣的一種存在。
　　我已經(jīng)掙脫了□□的一切束縛。
　　當(dāng)然，事實(shí)上是，此時(shí)此刻，我那曾經(jīng)的□□正靜靜的躺臥在醫(yī)院重癥監(jiān)護(hù)室的病床上，停止了所有的新陳代謝，不再是一個(gè)生物學(xué)意義上的人，成為了一具還不算冰冷的尸體。見(jiàn)慣了生生死死的醫(yī)生對(duì)我那重癥監(jiān)護(hù)室外面悲傷的父母示了個(gè)意，緊跟著我就被推了出來(lái)。
　　我很清楚我已經(jīng)，怎么說(shuō)呢，就像大多人說(shuō)的那樣，掛了？當(dāng)然，可能能有上百個(gè)詞來(lái)形容這種狀態(tài)，不過(guò)最終的結(jié)果只有一個(gè)，他躺在那里，一動(dòng)不動(dòng)，然后過(guò)不了兩天，大火一燒，從此你就再也見(jiàn)不到這個(gè)人了，哦，如果你還有一點(diǎn)點(diǎn)喜歡著這個(gè)人的話(huà)，那么這將是多么悲劇的一件事�。�
　　好吧，那為什么我還能看到這一切，不僅能看到，還能絮絮叨叨的像個(gè)活人般的胡思亂想呢，其實(shí)說(shuō)真的，我也不是很清楚，我只是覺(jué)得我是這樣的一種存在，輕飄飄的，就像一陣風(fēng)，或者說(shuō)，用我那不太豐富的物理學(xué)知識(shí)來(lái)形容的話(huà)，我是一小坨磁場(chǎng)？一段電波？
　　我生前是一個(gè)無(wú)神論者，好吧好吧，其實(shí)我根本就沒(méi)那么高端，我才25歲，覺(jué)得還有大把大把的時(shí)間用來(lái)?yè)]霍，對(duì)現(xiàn)在的生活總是不怎么滿(mǎn)意，不過(guò)似乎也總是湊合了，沒(méi)什么過(guò)多的想法，一天一天的就這么活了25年。我一直以為我會(huì)像我那已經(jīng)死去的奶奶一樣，最后被大氣壓力壓滿(mǎn)皺紋后老死在自己的床上。在我這個(gè)年齡，我還基本沒(méi)怎么思考過(guò)什么生生死死的問(wèn)題，而且就在昨天我還在煩惱著晚飯是要回家吃，還是去外面吃之類(lèi)的事情，可是，死這件事就是這樣，沒(méi)什么先后應(yīng)不應(yīng)該之分，它就這么突然的降臨到了我身上。
　　我就這么飄乎乎的看著我那悲傷的父母撫摸著我的□□，看著他們離去，又看著他們流著淚回來(lái)，把我那已經(jīng)殘破的□□擦擦干凈裝進(jìn)了用來(lái)裝尸體的袋子里，最后，它在一片悲催的氣氛中被燒掉了，回歸成了簡(jiǎn)單的碳結(jié)構(gòu)。雖然我已經(jīng)是這樣的一種存在了，但是用我自己的話(huà)來(lái)說(shuō)那就是，就算現(xiàn)在我只是一點(diǎn)兒微弱的電磁波了，那也是一坨悲傷的電磁波�。∫�?yàn)槲乙呀?jīng)什么都不能做了，除了觀看和思考也沒(méi)有任何的力量。我不能去安慰那些我想安慰的人，也不能撫去他們眼中欲落的淚水，我的人生已經(jīng)終結(jié)。
　　那為什么還讓我能感受到這一切呢，真的，我想說(shuō)這感覺(jué)真的糟透了。
　　我是我自己葬禮的一個(gè)不速之客，雖然不知道為什么，但是我能感知到直徑大概10米內(nèi)的所有想到我的人的思想，不過(guò)前提是他們得想到了我。比如眼前的這個(gè)大叔吧，很悲傷的握著我老爸的手，“他爹啊，別太難過(guò)，娃是個(gè)好娃，可惜了，可是咱還得活著不是，一定要注意自己的身體��！”大叔說(shuō)的真在理，可是大叔啊，你都不認(rèn)識(shí)我吧，都不知道我長(zhǎng)啥樣的吧，我連一點(diǎn)兒你的電波都沒(méi)收到��！
　　不過(guò)大概葬禮就像人生一樣吧，來(lái)來(lái)往往那么多人，看似熱熱鬧鬧的，其實(shí)也就那么不多的一小撮人能拿你當(dāng)根蔥，有事沒(méi)事的把你放心上掛一掛，時(shí)不時(shí)的刷刷新，做你的粉絲，當(dāng)你的聽(tīng)眾，你死的時(shí)候流幾滴真誠(chéng)的眼淚。
　　這不，來(lái)了一位，好么，這小電波，真夠強(qiáng)的，真不比老爸老媽的弱多少，不過(guò)也是，我跟老爸老媽算是認(rèn)識(shí)了25年，那跟這位也至少認(rèn)識(shí)了十幾年了�！澳氵@個(gè)家伙，咋就這么突然呢，這禮拜日不是還約好一起吃火鍋的嗎！”好吧，現(xiàn)在我真的不想聽(tīng)到火鍋兩個(gè)字。
　　這時(shí)，左前方也傳來(lái)了一股強(qiáng)烈的電波，如果說(shuō)父母的電波可以用黃色來(lái)形容的話(huà)，那么朋友的電波大概就是綠色的，而這個(gè)人的電波差不多是介于黃綠之間的而且還泛著那么點(diǎn)兒小粉的一種混合顏色，哦，不過(guò)它并不是一種惡心的顏色，我很喜歡這個(gè)人，不同于父母與朋友但又有很多相似之處的喜歡，也許如果我沒(méi)有成為電磁波的話(huà)，我們將會(huì)攜手共度余生也說(shuō)不定呢！
　　我知道，他們都是真正想念著我的人，我變成了一團(tuán)感動(dòng)的電磁波，閃動(dòng)著淚水一般的頻率，可是同時(shí)我也是后悔的電磁波�，F(xiàn)在我像霧一樣俯視著這世間的一切，感嘆著個(gè)人的渺小，思考著人生的意思，一切卻都變得更加的清晰了，我更加了解自己了，更加了解別人了，我知道了人生并不是之前所想的那樣無(wú)聊乏味，抑或苦痛連連。我本可以這樣這樣那樣那樣，可是我那樣那樣這樣這樣了。但是我什么也做不了了，我只能不斷地給自己寫(xiě)總結(jié)報(bào)告，而不能寫(xiě)實(shí)施計(jì)劃，因?yàn)槲业臅r(shí)間已經(jīng)停止。
　　就這樣我觀看著，思考著，總結(jié)著我那短暫的一生，我的生命已經(jīng)終結(jié)，可是生者還要繼續(xù)下去。漸漸的我能感到，我的能量越來(lái)越弱了，我能感知的范圍越來(lái)越狹窄，有時(shí)在能量強(qiáng)的時(shí)候，我也會(huì)想一下我的存在問(wèn)題，我說(shuō)過(guò)我是無(wú)神論者，那么我這樣的存在到底是什么呢，超現(xiàn)實(shí)嗎，也許吧，人們總是會(huì)給不了解的東西冠上這個(gè)名號(hào)。也許死后的感覺(jué)本來(lái)就是這樣呢，每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷，只是他們像我一樣不能告訴別人。那么我還能以這種形式存在多長(zhǎng)時(shí)間呢，其實(shí)我能預(yù)感到它是有盡頭的，時(shí)間總是能撫平一切，時(shí)間過(guò)去的越久，我在我的父母、朋友、愛(ài)人腦海中的形象也就越來(lái)越模糊，雖然他們?cè)?jīng)很愛(ài)我，可是我已經(jīng)消失了，他們不能一直愛(ài)著一個(gè)已經(jīng)消失了的人，就像你不能總是看一篇已經(jīng)完結(jié)了的小說(shuō)一樣，要不它繼續(xù)更新，要不你去看別的小說(shuō)，而他們也會(huì)愛(ài)上別的人。
　　我的能量也越來(lái)越弱，有時(shí)別人收個(gè)短信都能把我沖散，而我有意識(shí)的時(shí)間也越來(lái)越短，一睜眼就不知道是什么時(shí)候出現(xiàn)在什么地方了。有一天我又出現(xiàn)了，如果用手機(jī)信號(hào)來(lái)形容的話(huà)，那簡(jiǎn)直就是滿(mǎn)格的啊，我知道，是因?yàn)檫@個(gè)有點(diǎn)兒特殊的日子又到來(lái)了，一般人們管它叫做祭日，不過(guò)我覺(jué)得這么叫真那個(gè)。老爸老媽帶了一些平時(shí)我愛(ài)吃的東西去了埋著我原先□□轉(zhuǎn)化的碳元素的地方，俗稱(chēng)墓地，美稱(chēng)死后的世界，其實(shí)那些碳元素已經(jīng)不是我了，真正的我只存在在他們的腦海中，而且還被無(wú)限制的美化了，似乎我生前也是個(gè)完美的人似的，好吧，沒(méi)想到過(guò)了好幾年了，還有別的人也來(lái)了，此時(shí)此刻，我覺(jué)得我信號(hào)強(qiáng)的都快爆格了，可是，他們?nèi)伎瓷先ズ鼙瘋臉幼�，其�?shí)這是我不想看到的，我寧愿自己消失，也不愿他們悲傷。
　　這時(shí)的我多么的想高歌一曲��！
　　死亡總是無(wú)處不在，只是我們不知道，yoo
　　有一天它突然降臨，我想我有些措手不及，yoo
　　Ok,ok,親愛(ài)的人兒啊，你要calm calm down ,yoo yoo
　　學(xué)著愛(ài)上別人吧
　　我不愿看到你悲傷的面龐
　　然后在心里也給我留一小塊位置，yoo~
　　如果你愿意記起
　　如果你愿意忘記
　　我是這樣的一種存在
　　吾愛(ài)長(zhǎng)存，yoo yoo yoo~

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