突然不知道該說(shuō)些什么才好，只是心里真的很亂，藏在心里的事情太多太多，傾訴的欲望太過(guò)強(qiáng)烈，卻又不知道該從何說(shuō)起。

　　為什么，我只是想安安靜靜的寫(xiě)文看小說(shuō)，卻那么難？

　　也許這就是生活吧，付出了也不一定就有收獲，這世界上也沒(méi)有絕對(duì)的公平，這世上的事情不是早就知道的么？為什么還是要看不開(kāi)呢？

　　當(dāng)初父親還在的時(shí)候，總是覺(jué)得有靠山，做什么事情都不大上心，但是那時(shí)候卻是真真正正的快樂(lè)，哪怕很多東西都是被逼著學(xué)的。但是有人逼著，卻也不見(jiàn)得是件壞事。

　　但是現(xiàn)在我也不知道該怎么說(shuō)，寫(xiě)文帶給了我許多的快樂(lè)，但是也有許多的悲傷，這么多年來(lái)，我其實(shí)一直都在堅(jiān)持，哪怕沒(méi)有得到過(guò)半分的回報(bào)，哪怕自己也不知道在堅(jiān)持個(gè)什么勁。

　　也有人說(shuō)，我少了幾分靈氣，對(duì)，這個(gè)東西是如此的捉摸不透，我怎么知道他怎么獲得？但是我付出的努力卻一點(diǎn)都不少，坐在路邊的時(shí)候會(huì)觀察一下路人的表情，揣測(cè)他們的心理，遇到事情的時(shí)候，會(huì)禁不住的想，若是這是我文章中的主角遇到的事情，那么他們會(huì)怎么做？他們又有哪些想法，遇到這些事情的時(shí)候會(huì)是哪些反應(yīng)？

　　但是這些又有什么用呢？我漸漸的快被逼成神經(jīng)質(zhì)了，坐在辦公室里，心卻不在這里，同事們說(shuō)的話(huà)幾乎就沒(méi)有我能聽(tīng)得懂的，而他們有什么事情，我也絕對(duì)是最后一個(gè)知道的。

　　我也想和他們打成一片，也為此而努力過(guò)，但是結(jié)果只是徒勞而已，我跟他們沒(méi)有一絲一毫的共同語(yǔ)言，坐在一起聽(tīng)他們講話(huà)對(duì)我來(lái)說(shuō)也是一種煎熬，我聽(tīng)不懂，卻也要裝作虛心受教的樣子聽(tīng)他們講，真累！

　　可是這樣的生活又不得不繼續(xù)下去，因?yàn)樵谶@個(gè)崗位上我也確實(shí)學(xué)到了一些東西，而我的師傅雖然有時(shí)候很怪，但是也的確讓我感到了溫暖。

　　只是師傅將我寫(xiě)文這件事大肆宣揚(yáng)之后我心里很是不滿(mǎn)罷了，但是我無(wú)能為力。師傅上次找我談話(huà)的時(shí)候讓我少看小說(shuō)少寫(xiě)小說(shuō)，但是我做不到。我在這里過(guò)得很煎熬，我們沒(méi)有假期，一年三百六十五天只有過(guò)年那幾天能放假，其余的時(shí)候都是在工地上，每天面對(duì)的都是飛揚(yáng)的塵土已及嗡嗡作響的攪拌機(jī)聲，說(shuō)的最多的也是工作上的事情，工期上的事情，工人們每天熱火朝天的做事情，想著能為家里多掙些錢(qián)。

　　其實(shí)我覺(jué)得，他們要比我幸福。因?yàn)樗麄冎辽龠�能夠?yàn)榧胰诉^(guò)上稍微好一點(diǎn)的日子而努力，可是我呢？我都不知道自己該為了什么而奮斗，為了什么而努力。也想過(guò)要為自己爭(zhēng)一口氣，爭(zhēng)一片天，可是我還是做不到。

　　也許我天生就不是干大事的人，我遇事唯唯諾諾，老是愛(ài)想東想西，而且很淡泊名利，也許很多種田文中的生活都不一定適合我。也不是沒(méi)想過(guò)要回鄉(xiāng)下去承包個(gè)三五畝田地來(lái)搞生產(chǎn)，但是我也了解我自己，肩不能挑手不能提的，這恐怕還沒(méi)等收成自己就得餓死。

　　曾經(jīng)很是向往陶淵明的那種生活，采菊東籬下，悠然見(jiàn)南山�；蛟S早起澆澆花、打打太極、溜溜鳥(niǎo)，還可以去下下棋，中午自己在廚房去做些吃的，下午就沏一壺茶坐在陽(yáng)臺(tái)邊曬太陽(yáng)，一邊打開(kāi)電腦碼字，到了晚間再約上三五個(gè)好友一起去小鎮(zhèn)上喝喝小酒吃吃燒烤，要不就打打小麻將，等到十點(diǎn)來(lái)過(guò)便去洗個(gè)澡然后美美的睡一覺(jué)，總覺(jué)得生活中最美好的事情莫過(guò)于此。

　　可是友人卻對(duì)此嗤之以鼻，她們覺(jué)得我的理想就是養(yǎng)老，可是我卻禁不住的想，禁不住的想，總覺(jué)得這種生活對(duì)我的誘惑太大，我阻止不了我的內(nèi)心。

　　也想過(guò)要去周游世界，或許在哪個(gè)不知名的異域他鄉(xiāng)來(lái)一段轟轟烈烈的艷遇，也去領(lǐng)略一下異域風(fēng)情。在不同的地方住下，又輾轉(zhuǎn)離去，然后將自己的所見(jiàn)所聞所感付諸筆端�；蛟S這一生都可以在這樣的新奇體驗(yàn)里度過(guò)。

　　但是我也只敢想一想，卻根本不敢去嘗試，自己膽怯是一個(gè)方面，家人需要我安定下來(lái)也是一個(gè)方面。

　　這世上哪里有那么多順心順?biāo)斓氖聝耗�？這不很正常的么？其實(shí)也真沒(méi)什么大不了的吧？誰(shuí)會(huì)有我這么倒霉？也許這是一場(chǎng)歷練也說(shuō)不定，端看我能不能度過(guò)了。

　　有時(shí)候真覺(jué)得自己不像個(gè)年輕人，但是有時(shí)候又覺(jué)得自己太年輕，覺(jué)得自己不像個(gè)年輕人是因?yàn)樽约簺](méi)有脾氣，而且沒(méi)有沖勁，不積極也不向上，只想著得過(guò)且過(guò)。說(shuō)自己太年輕是因?yàn)檫�不懂得隱藏自己的內(nèi)心，會(huì)為了一件小事傷心，也會(huì)為了一點(diǎn)點(diǎn)小小的成績(jī)而驕傲，做不到真正的淡泊。

　　為什么做人就這么難呢？為什么做一個(gè)想要遵從自己內(nèi)心的人會(huì)難上加難呢？

　　同事們都鄙視我這個(gè)寫(xiě)小說(shuō)的，說(shuō)有我那個(gè)時(shí)間還不如多看看書(shū)考個(gè)證，因?yàn)樯厦娴念I(lǐng)導(dǎo)很多下來(lái)檢查的，動(dòng)則這樣問(wèn)題那樣毛病，其實(shí)有些東西我們心里也都清楚，也都努力的想要去規(guī)避，可惜真的做不到。

　　明天那個(gè)瓜婆娘據(jù)說(shuō)又要下來(lái)，不曉得又要出啥子幺蛾子，但是我阻止不了，也懶得去管他，我覺(jué)得自從我工作之后最大的收獲便是臉皮變厚了，任別人怎么噴怎么罵心里也不會(huì)多難受，只是還是有些許的尷尬和不甘，難道這是人的共性？

　　也遇到一些事情是我做錯(cuò)了的，但是那是在網(wǎng)上的事情，曾經(jīng)有一個(gè)很好的姑娘，我們?cè)谝粋�(gè)很小的論壇上面遇到了，她人很好，雖然我們說(shuō)話(huà)的時(shí)間并不算太多，然后那個(gè)小壇子因?yàn)槟撤N原因關(guān)閉了，我見(jiàn)到那位姑娘的時(shí)間便少了很多，直到有一天，我回到一個(gè)很久沒(méi)上的壇子，然后在里面遇見(jiàn)了該位姑娘，該位姑娘在里面開(kāi)了個(gè)小鋪?zhàn)淤u(mài)圖簽，然后我就上去勾搭，結(jié)果由于種種原因，最后和該位姑娘有了些誤會(huì)。

　　算了，不說(shuō)這個(gè)也罷，也許人家根本就沒(méi)把我當(dāng)回事兒呢？

　　其實(shí)總的說(shuō)來(lái)，我是一個(gè)很冷的人，但是表面看來(lái)很和善，跟以前班上的同學(xué)和現(xiàn)在同事都是一個(gè)樣兒，點(diǎn)頭之交，初見(jiàn)面的時(shí)候人都以為我面目和善可親，但是最后都沒(méi)有與我能真正交心的，迄今為止，我總共玩得好的朋友就那么幾個(gè)，然后有一些因?yàn)榉N種原因沒(méi)有聯(lián)系，現(xiàn)在就只有鳳兒還算，但是現(xiàn)在跟她的共同話(huà)語(yǔ)也相較少了很多，別人都是積極向上為生活打拼奮斗的，哪個(gè)會(huì)像我一樣成天做著能中個(gè)五百萬(wàn)大獎(jiǎng)的白日夢(mèng)成天渾渾噩噩的過(guò)日子？

　　但是沒(méi)有辦法，我們家家庭條件不好，我自己的資質(zhì)又不好，除了在現(xiàn)在這個(gè)崗位上混下去，我也不知道自己該干什么，甚至很多時(shí)候，我都不知道自己實(shí)際上是想干什么。

　　這樣長(zhǎng)久的壓抑下來(lái)，我想也是導(dǎo)致我心理變態(tài)的一個(gè)原因吧。也許有人會(huì)覺(jué)得我心理還不算變態(tài)，但是總覺(jué)得，一個(gè)姑娘家這樣，已經(jīng)算是變態(tài)了的。

　　也許說(shuō)變態(tài)是重了點(diǎn)，但是跟平常人不大一樣就是了。

　　我是個(gè)腐女，跟大多數(shù)自稱(chēng)腐女的小蘿莉們不同，我是很重口味的，島國(guó)的GV看了不少，還看得津津有味，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不盼著能在現(xiàn)實(shí)生活中遇見(jiàn)一對(duì)兒CP就好了，可惜……

　　其實(shí)這也不算什么，像我這樣的真腐其實(shí)也不少，但是大部分的姑娘也還是異性戀，或者說(shuō)有人和我一樣，也是雙。

　　但其實(shí)摸著心口說(shuō)來(lái)，我還是喜歡男人的，那些長(zhǎng)得好穿得漂亮的小姑娘我也喜歡，但是還是沒(méi)有看男人來(lái)得起勁，但是我喜歡的男人又和大眾的口味不大一樣，我喜歡穿女裝的男人，還要以假亂真的那種，就算一個(gè)男人再帥，穿著男裝我也基本無(wú)感，但是穿上女裝，Oh，MyGod，我的心臟能受得了真是個(gè)奇跡。

　　所以這也就是為什么我直到現(xiàn)在也沒(méi)有一個(gè)男朋友的事實(shí)，也許是沒(méi)遇到合適的吧，但是大部分的原因應(yīng)該還是在我的身上，我其實(shí)很希望保有自己的私人空間，我也不能接受生活中突然多出一個(gè)人來(lái)強(qiáng)行加入，在你的生活中指手畫(huà)腳，我也不習(xí)慣自己的生活中突然多出一個(gè)人來(lái)還需要你照顧他。

　　世事真的難兩全。

　　沒(méi)錯(cuò)，我有時(shí)候都覺(jué)得我很矛盾，但是又有什么辦法呢？我只是想堅(jiān)持一下我最初的夢(mèng)想啊，難道真的錯(cuò)了么？雖然說(shuō)我自己我現(xiàn)在自己的水平，寫(xiě)完了的小說(shuō)放幾個(gè)月自己再看都讀不下去，而我以前并不是這樣的，至少以前還在念書(shū)的時(shí)候?qū)懗鰜?lái)的東西隔一段時(shí)間自己能看得津津有味，就像我第一篇文章一樣，當(dāng)時(shí)只有六萬(wàn)字完結(jié)的，我現(xiàn)在看的時(shí)候都覺(jué)得很神奇，這些情節(jié)我當(dāng)初是怎么想出來(lái)的呀，我看了前面也絕對(duì)不會(huì)猜出后面的結(jié)果的。

　　也許，也許……這世上有太多太多的也許了，也許終有一天我也會(huì)像江郎才盡那樣一個(gè)字也寫(xiě)不出來(lái)了，但是至少現(xiàn)在，哪怕我真的越寫(xiě)越差，但是我還是得堅(jiān)持，哪怕到最后一個(gè)讀者也沒(méi)有，我也寫(xiě)給我自己看，直到我再也按不動(dòng)鍵盤(pán)，或者按著鍵盤(pán)也不知道寫(xiě)什么好，直到我真的再也寫(xiě)不出一個(gè)字來(lái)。

　　這個(gè)時(shí)限有多長(zhǎng)，我也不知道，或許一年，或許兩年，或許再過(guò)幾個(gè)月，再或許我這一輩子都會(huì)這樣寫(xiě)下去，哪怕這世上沒(méi)人理解我，沒(méi)人支持我，我也會(huì)堅(jiān)持我自己的本心。

　　若是平生能已寫(xiě)文得一知己，于愿足矣。