如果你能看到這封信，那說明我應該已經失敗了。
　　呵，我知道你現(xiàn)在一定是神色凝重地看著這封信。不過不用擔心，這里并沒有黑魔法——雖然我曾經想過，也不是什么挑戰(zhàn)書，只是一封……難以說出口的信。
　　我也很難理解我現(xiàn)在所做的事，事實上，我應該就此打住，然后施一個黑芒之焰，把這封信燒個一干二凈。
　　可是，我的手停不下來，我的情感在叫囂著‘快寫下來吧，快寫下來吧’。你知道我是一個只尊崇自己心愿的人，所以，才會有現(xiàn)在這封信。

　　言歸正傳。

　　其實，一開始，我并不討厭你。
　　尤其是當你在街口整理那套可笑至極的小丑服，甚至還重新把你那頂本來就歪的小禮帽戴地更歪了的時候，我心中冒出的并不是“哈，這人真可笑”的念頭，想到的只是“是誰能夠讓你帶著如此的善意？即使看起來如此可笑�！�

　　不用詫異，在冒出那種念頭后，我也立馬對自己感到懷疑。
　　“不管是誰能讓你敲開他家的門，也一定不會是這條街盡頭的又破又陰沉的孤兒院……”
　　如果仔細分析的話，還是這個念頭更加合理一些。
　　畢竟當時我是多么地渴望有個人能夠帶著完全的善意來面對我——即使心中再不愿意承認這一點。

　　可是……結果呢？

　　馬爾科那個女人的三言兩語就能讓你對一個完全沒見過面的才11歲的小男孩下定論？

　　哦，當然，麻瓜永遠是善良而柔弱到需要被保護的。愛可以戰(zhàn)勝邪惡，愛是世界上最偉大的存在。
　　多么美好的言論吶。

　　可是，那個我吊死的兔子的主人——弗蘭奇還是杰瑞，記不清了——懷著惡意無所顧忌地將同是6歲的我吊在房頂一夜，而他卻可以躲在馬爾科身后，哭兩聲便可以抵消那些惡意所帶來的恐懼么？
　　那還真是柔弱的麻瓜呢。
　　不給食物地被關在房間里，忍受黑暗的侵襲，哭喊了2天2夜而得不到任何回應，只因我無意間發(fā)現(xiàn)我能說蛇語？
　　這種善良，我寧愿不要。

　　哦哦，收起你那副愚蠢的慈愛表情，我以我自己的方式捍衛(wèi)來捍衛(wèi)我自己，有什么不對？
　　那些可以無所顧忌地高喊著愛可以拯救世界，麻瓜是善良的言論永遠出自沒有接受過那種巨大的好像世界都將你拋棄的惡意……如果真的有人感受過，
　　連想，都會覺得恐懼……

　　我與你敵對了那么多年，我當然知道你現(xiàn)在在想什么？
　　不。
　　我從不為我的行為感到后悔，不是在為我的所為辯護，也永遠不會認同你的那些所謂愛的言論，即使我有寫這封信的理由。

　　很可笑，不是么？
　　即使被不信任地監(jiān)視著，被各種惡意的猜想試探著，卻也抑制不住對霍格沃茲的歸屬，同樣也抑制不住對于善意世界的憧憬。
　　無論想怎樣否認，內心那個軟弱的湯姆馬沃羅里德爾始終存在。會透過狹小的窗戶，希望有人能將我從陰暗的孤兒院帶走，幻想著我會成為一個很乖很乖的孩子，圣誕節(jié)時一家團圓溫馨美滿的場景。
　　幻想終究只能是幻想。
　　年幼的身體不斷地被刻上各種傷痕，胃總是被饑餓感充斥著，周圍的孩子一個又一個地被帶走……
　　那種軟弱無力的，只能仰人鼻息而卑微活著的感覺，從來都只是名為的湯姆的過去情緒。
　　已經沒有人能阻擋伏地魔的道路了。

　　甚至不用猜，你現(xiàn)在肯定又露出那種令人厭煩的表情了
　　黑暗公爵不會為自己的行為而向任何人解釋。
　　我只是——哦，好吧，如果一定要選擇一個詞的話——關注你多了些，只是稍微多了一點點。

　　那多出來的一點點的關注所帶來的結果并不那么讓人欣喜，在得出這個結論時我甚至厭惡起了自己，那種軟弱無力的情感。

　　黑魔王怎么會被這種應該被人類所拋棄的情感所桎梏？
　　在力量權利面前，愛這種虛幻的存在只能被脆弱地打倒。
　　黑魔王是至高無上，無與倫比的……
　　世界上沒有愛，愛是不存在的虛幻。

　　…………
　　可是黑魔王怎么也會有這樣的情感……

　　在斯內普在求我放過莉莉伊萬斯的那天，我答應他了，即使伊萬斯是個泥巴種。

　　1980年7月28日
　　L.V

　　即使在阿爾吉尼亞游蕩了十四年，我依然堅持。

　　1995年9月
　　L.V

《HP-有求必應屋小姐》




《HP-四巨頭在霍格沃茲》