那一年9月，在一大家子人的護(hù)送下，我來(lái)到了這個(gè)我將度過(guò)四年的地方。
　　對(duì)于未來(lái)，我沒(méi)有什么概念，我是一個(gè)得過(guò)且過(guò)的庸俗的人。
　　為什么來(lái)這所學(xué)校？為什么選這個(gè)專(zhuān)業(yè)？看著班主任那堆滿(mǎn)笑的誠(chéng)懇的臉，我說(shuō)我喜歡農(nóng)業(yè)，喜歡在土壤中種出奇奇怪怪的東西。我看著他，他的瞳孔中有不解。
　　我想，換種說(shuō)法他也許會(huì)明白：我沒(méi)考上線(xiàn)，但農(nóng)校有可能降分錄取，這兒有省大力支持，學(xué)費(fèi)很低，所以我抱著上本科的“堅(jiān)定”信念盲目的來(lái)到這兒。但我不能這樣，如果說(shuō)我不愿去欺騙別人，我更不想出賣(mài)自己。
　　我是一個(gè)天生的演員。證明是從小學(xué)到高中我的乖寶寶形象深入每個(gè)老師的心中，他們對(duì)我只有希望，我也從不讓他們失望。我不逃課，即使逃，第二天也會(huì)一臉愧疚的拿著請(qǐng)假條去補(bǔ)假，每張條上都有冠冕堂皇的理由。我不會(huì)不交作業(yè)，盡管我在上初中后85%的作業(yè)都是抄的。我考試時(shí)成績(jī)不錯(cuò)，我知道我靠的是那一點(diǎn)點(diǎn)的小聰明，但老師永遠(yuǎn)不會(huì)知道。有誰(shuí)會(huì)想到一個(gè)上課“認(rèn)真聽(tīng)講”，回家“認(rèn)真完成作業(yè)”的我會(huì)是一個(gè)不學(xué)無(wú)術(shù)的混混？總之，沒(méi)有人對(duì)我進(jìn)行思想教育，他們放心的對(duì)我微笑。我就是一個(gè)沉默的乖巧的甚至木訥的好孩子，不會(huì)有什么驚人之舉，更不會(huì)犯什么大的錯(cuò)誤——一度，我也習(xí)慣了這樣。
　　一天，高中班主任對(duì)我的不良少女同桌野貓進(jìn)行思想教育時(shí)說(shuō)：你就不能學(xué)學(xué)人家小芷，每天埋頭就知道學(xué)。聽(tīng)到這句話(huà)，我從無(wú)聊的言情小說(shuō)中抬起頭來(lái)。
　　你就裝吧，野貓笑。
　　我裝了嗎？為什么你們都能看透我，但老師不能？因?yàn)樗麄儽怀煽?jī)迷住了眼睛，如果他們笨，你又怎么能怪我？
　　貓愣愣的看著我，我該祝賀你的成功嗎？
　　不，請(qǐng)你同情我的失敗。
　　在這一刻，我體會(huì)到自己的濃濃的悲哀和蜇伏已久的野性。從什么時(shí)候起，我喪失了自由？
　　有一點(diǎn)迷惑，有一點(diǎn)彷徨，瘋玩了一個(gè)暑假，十二年的假面迅速瓦解，我以另外一個(gè)自己的形象過(guò)完了連接求知前程的假期。我以為我的自由回來(lái)了，但我需要不斷的證明。有時(shí)渴望是脆弱的，如果沒(méi)有證明，我會(huì)再次陷入懷疑。
　　大學(xué)生活，對(duì)我是表面的自由。課很少，但卻有種青澀的牽絆。軍訓(xùn)，作業(yè)，查寢，考試。我不明白為何我會(huì)越來(lái)越緊張，我不明白為何我學(xué)會(huì)了懷念，甚至懷念得凜冽。我從來(lái)沒(méi)有感覺(jué)過(guò)如此需要溫暖。
　　野貓，這個(gè)對(duì)我來(lái)說(shuō)也許是高中最重要的朋友，在另一所爛高校中不咸不淡的學(xué)著一個(gè)專(zhuān)業(yè)。我們很像，厭學(xué)是我們的共通點(diǎn)。顯然，我知道她不會(huì)去復(fù)讀，就像我寧可上專(zhuān)科。她的學(xué)業(yè)驚天動(dòng)地，在蹺課三十節(jié)就被退學(xué)的紀(jì)律下，她可以消失一個(gè)月。期末考試可以缺考，也可以莫名的過(guò)一、兩門(mén)。而我不一樣，我的生活又回到了從前。盡管一個(gè)學(xué)期不曾動(dòng)過(guò)書(shū)本，仍在最后一個(gè)星期邊考邊復(fù)習(xí)的補(bǔ)救。結(jié)果，呵呵，第一學(xué)期拿到了獎(jiǎng)學(xué)金。成績(jī)下來(lái)了，我哭笑不得。揮霍那幾百塊錢(qián)時(shí)，迷惑又增添了幾分。
　　終于，我在身上找到了致命的傷口——空虛。這是對(duì)十歲以后的我的總結(jié)。
　　我想起了阿光，一個(gè)大我五歲的網(wǎng)絡(luò)工作者，我十七歲時(shí)初上網(wǎng)時(shí)認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友。他的禮貌和溫柔總能安撫我毛躁的心，我沉醉于他好聽(tīng)的普通話(huà)和歌聲。喜歡收到他的信，有我喜歡的那種羞澀混和信賴(lài)的味道。有時(shí)我想，我們能一直這樣下去吧，在不愿長(zhǎng)大的世界中相互取暖。但，我錯(cuò)了，我漸漸變成一個(gè)癡纏的掠奪者，變得貪婪。我不斷的去吸取來(lái)自他的溫柔。不斷的把我所有的無(wú)奈和寂寞都釋放在給他的電話(huà)和信中�，F(xiàn)在想想，那時(shí)的我很討厭吧。也許，終于，他發(fā)現(xiàn)他用再多的關(guān)懷和熱量都不能溫暖我甚至不能從微觀上改變我，他開(kāi)始放棄了。我的心徹骨的痛，因?yàn)槲覜](méi)想到我的空虛竟如此難以填補(bǔ)。短時(shí)間內(nèi)，絕望漫延。
　　在我把他的頭像第二次從我的好友中刪除時(shí)，我默念：阿光，我給你我最珍視的自由。
　　我沒(méi)有看過(guò)流星，因?yàn)橛辛餍菚r(shí)我在睡，我是個(gè)不習(xí)慣等待的人。也許因?yàn)闆](méi)有看過(guò)流星，所以我永遠(yuǎn)不能達(dá)成愿望，我會(huì)永遠(yuǎn)空虛？我想。
　　我躺在床上，只能看到上鋪姐妹的床。我是不是自由了？我自問(wèn)，卻不去想答案。有些答案我給不起。
　　野貓好像憑空在我的世界里消失了，確切的說(shuō)是她把我遺忘了，只有我想到她打電話(huà)給她時(shí)才會(huì)有10%的機(jī)率聽(tīng)到她總是半睡半醒的聲音。她被好多人放棄了，學(xué)校，老師，同學(xué)，那些她認(rèn)識(shí)或不認(rèn)識(shí)的人。我一直在想，我要不要放棄她。每當(dāng)這時(shí)，我會(huì)想起我十六歲生日她送我的那一對(duì)玻璃工藝天鵝，那是我之前無(wú)意提起的一件美麗的東西。我會(huì)想起那時(shí)數(shù)學(xué)老師頗顯怒氣的舉著一本數(shù)學(xué)書(shū)問(wèn)誰(shuí)丟了書(shū)都不知道，她看著我，我翻著書(shū)桌后點(diǎn)頭，然后她走到老師面前接過(guò)書(shū)，老師問(wèn)，你的？她沒(méi)有說(shuō)話(huà)。因此，我仍是乖寶寶。我甚至?xí)肫鹞宜退哪菞l十字架的精巧項(xiàng)鏈，我說(shuō)，上帝保佑你不要再做惡夢(mèng)……因?yàn)槲矣浶蕴�，因�(yàn)槲沂莻�(gè)念舊的人，所以，我只能接受她單方面的遺忘。
　　在我不懂得愛(ài)情時(shí)，這種遺忘傷我很深。我聽(tīng)到心的一角慢慢坍塌，化為粉末。

　　機(jī)緣巧合，這時(shí)，我碰到了我人生的第一份戀情，之所以說(shuō)是戀情而不是愛(ài)情，因?yàn)閻?ài)太深?yuàn)W，即使現(xiàn)在的小女子我也無(wú)法窺其一、二。總之，十九年來(lái)第一份愛(ài)慕莫明的擺在我面前，像一碗從天而降的速食面，只要我愿意，加入開(kāi)水就可成形。我分析這次戀愛(ài)的意義。正方：這是初戀，不能草率答應(yīng)要精挑細(xì)選，寧缺毋濫。反方：閑著也是閑著，全當(dāng)業(yè)余實(shí)踐。想到閑這個(gè)字，我的心一陣慌亂。同意吧，反方迷離的聲音誘惑著我。不甘心，正方的天使用白色的翅膀在我耳邊扇著風(fēng)。二十歲之前沒(méi)有戀愛(ài)的人生是不完美的�！粭l蛇趁亂從縫隙中鉆了進(jìn)來(lái)——沒(méi)錯(cuò)，它應(yīng)該是誘惑夏娃吃下禁果的撒旦，撒旦是我的神。所以天使哭了，空虛在我周?chē)鷱堥_(kāi)華美的結(jié)界，我醉心于它猙獰的笑容。
　　有人說(shuō)四月是戀愛(ài)的季節(jié)，搭上月末的順風(fēng)車(chē)，在大一的四月，我讓一個(gè)陌生得一塌糊涂的人牽上我的手。他就是那種在學(xué)校中一抓一大把的平凡男生。不記得從什么時(shí)候開(kāi)始，我和他中飯一起吃，晚飯一起吃，然后去散步，有時(shí)散得太晚回不去了就去看通宵電影。不過(guò)好像很不巧，每次都會(huì)趕上恐怖片專(zhuān)場(chǎng)。電影院里有昏暗的光線(xiàn)，我看著那個(gè)變態(tài)殺手將刀從人頸后插進(jìn)去，在咽喉處露出尖。我看見(jiàn)貞子從電視中爬出來(lái)，一步一步逼向驚惶失措的將死之人。對(duì)了，我很膽小的，平時(shí)從不租恐怖片來(lái)看，我笑笑對(duì)他說(shuō)：那個(gè)人很會(huì)用刀，插得很直。日本人在拍恐怖片上真的很有天賦。那時(shí)他看著我，看得我莫名其妙，現(xiàn)在想想，也許我應(yīng)該驚恐的閉上眼睛，讓他把我拉到身邊避難，或者任他拍拍我的頭然后說(shuō)別怕，有我呢。？？OH，MY GOD，我忘了撒嬌，忘了小鳥(niǎo)依人，不過(guò)忤逆本性，真的不是我的強(qiáng)項(xiàng)。我知道他永遠(yuǎn)不會(huì)是我希望依賴(lài)的人。
　　我不太了解他，也沒(méi)心思過(guò)多了解。他說(shuō)，我聽(tīng)，他不說(shuō)，我也不問(wèn)。但我覺(jué)得他是真誠(chéng)的，所以我也盡力真誠(chéng)。吃飯，散步，我顯示出極大的熱情，一天幾個(gè)電話(huà)，一張電話(huà)卡被我們來(lái)回的打。我們形影不離，甚至如膠似漆，在我們的故事中，我為自己的投入而感動(dòng)。每天我神采奕奕，我笑靨如花，我多愁善感，我想我真的是個(gè)戀愛(ài)中的女孩。
　　我看中一條項(xiàng)鏈，很廉價(jià)的東西，粉紅色的石頭墜子，老板說(shuō)這種石頭叫愛(ài)情石，他買(mǎi)給我。我們傻呵呵的自以為是的幸福著。很難說(shuō)我那時(shí)是夢(mèng)著還是醒著。十九歲生日那天，我們?nèi)ス浣郑I(mǎi)衣服，買(mǎi)鞋子，買(mǎi)背包。心底冒出三個(gè)字：男朋友？一下子變得迷茫。
　　七月來(lái)臨時(shí)，黑暗壓頂，考試在即。原本就不聽(tīng)課的我到最后發(fā)現(xiàn)這學(xué)期要考N門(mén)，N＞＝10.我們約定，一塊上自習(xí)，不過(guò)好像覺(jué)醒得太晚了，算了，甩甩頭發(fā)，過(guò)之我幸，不過(guò)我命。
　　那幾天昏天黑地，我天天不忘祈禱上帝他老人家與我同在。
　　考完了，心情陽(yáng)光般燦爛。我對(duì)懸而未絕總會(huì)懷有一種巨大的恐懼。但當(dāng)我走出考場(chǎng)時(shí)我很安心。因?yàn)槲掖_定我一定會(huì)并且只會(huì)掛一門(mén)。他說(shuō)你看起來(lái)很高興，考得不錯(cuò)呀？我笑，我問(wèn)你呢？他說(shuō)可能掛一門(mén)吧。
　　放假，我不作過(guò)多考慮，不理會(huì)他期待的眼神，閃電般的跑回家。因?yàn)槲倚岬搅宋覍?duì)這個(gè)游戲的厭倦。
　　第三天，他打電話(huà)給我。我說(shuō)分手吧。他疑惑為什么。我說(shuō)我要享受自由。他很難過(guò)。他問(wèn)你不愛(ài)我了嗎？我從記憶中搜刮，好久都沒(méi)想起來(lái)我什么時(shí)候愛(ài)過(guò)他。但此刻我的聲音凄婉動(dòng)人，我說(shuō)我要自由。沒(méi)有轉(zhuǎn)還的余地？沒(méi)有！
　　從包包的底層找到粉紅色石頭墜子，那個(gè)被稱(chēng)為愛(ài)情石的可笑的東西，以較完美的拋物線(xiàn)丟到了垃圾簍中。打電話(huà)到寢室，請(qǐng)室友幫我把所有有關(guān)他的東西都丟掉。就這樣，我以我的方式絕決的甩掉了初戀。傷了一個(gè)男孩子的心。
　　我打電話(huà)給消失了好久的野貓，我說(shuō)我請(qǐng)你吃飯吧我好高興我好幸福陪我慶祝吧。她說(shuō)好啊好啊好啊，后來(lái)才想起來(lái)問(wèn)WHY.我告訴她我兩個(gè)多月的戀愛(ài)故事。她說(shuō)：你真狠。哦，我坦然接受。
　　野貓的戀情在我看來(lái)是精心的選擇，驚心的過(guò)程，細(xì)致的分手，凄婉動(dòng)人，余音縈繞。所以我認(rèn)為她有理由批評(píng)我這個(gè)無(wú)趣的結(jié)局。
　　大口大口的呼吸，我的疲憊感很快被氧化掉。那兩個(gè)月的假期，讓我體會(huì)到死里逃生的喜悅。我驚出一身冷汗：為我那少得可憐的差點(diǎn)被無(wú)辜葬送的些許自由。

　　大二，我不再是新生，看著那些剛?cè)胄５那酀婵祝椅⑿Α?br>　　一年的時(shí)間真的不算長(zhǎng)，但它讓我成長(zhǎng)。
　　想起和某某同學(xué)兩個(gè)多月的交往，我心有余悸，于是我總結(jié)出無(wú)聊的人最容易犯錯(cuò)誤，進(jìn)而告訴自己：戀愛(ài)不適合成為空虛的祭品，如果使用不當(dāng)，只會(huì)傷人累己。毫無(wú)疑問(wèn)，我天性善良。
　　祭品，祭品，我毫無(wú)頭緒的處處尋覓。習(xí)慣了泡在網(wǎng)上，指尖以最快的速度重重的敲擊鍵盤(pán)，我懼怕虛無(wú)，只能以這種方式與之抗衡。我說(shuō)你好我很無(wú)聊，我說(shuō)我是十九歲大學(xué)女生，我說(shuō)我不漂亮也不可愛(ài)，我說(shuō)我誠(chéng)實(shí)不說(shuō)謊，我說(shuō)我不是乖孩子……我說(shuō)許多話(huà)，但意圖只在讓手指運(yùn)動(dòng)，帶動(dòng)全身的血液流動(dòng)，因?yàn)樵谇宄啃褋?lái)時(shí)，在夜晚睡夢(mèng)中，我總能感到我的血液漸漸慵懶，這讓我本能的恐懼。
　　那一天，我敲累了。闖到某書(shū)屋去看小說(shuō)。我想我看的小說(shuō)應(yīng)該是言情類(lèi)。高三時(shí)常常一天翻看四本言情小說(shuō)，后來(lái)看看開(kāi)頭再看看結(jié)尾就能將小說(shuō)的脈絡(luò)推陳出推敲得八九不離十。所以，看言情小說(shuō)不用大腦的，相對(duì)最為省力。一堆書(shū)的名字，曖昧而粗俗。鼠標(biāo)晃著，直到我被一句“為藍(lán)宇守夜”吸引。我知道藍(lán)宇死了，我知道他是一個(gè)讓人心疼的人物，別的不清楚。
　　接下來(lái)，我用一個(gè)多小說(shuō)去看“北京同志”寫(xiě)得《北京故事》。八十年代末的北京，一個(gè)年青富有的有為商人，習(xí)慣用金錢(qián)去交換“情感”。他喜歡女人，也喜歡男人。每個(gè)軀體都有它獨(dú)特的觸感。有一天，他買(mǎi)到一個(gè)十六歲的東北男孩兒。那男孩兒是藍(lán)宇，有著生澀的眼神。愛(ài)是個(gè)緩慢的過(guò)程，一切就從那一天開(kāi)始�？鞓�(lè)，紛爭(zhēng)，悍東的婚姻，分離，尋覓，相遇。上蒼捉弄著紅塵囹圄中的善男信女。七、八年后的那個(gè)冬天，悍東終于向愛(ài)情臣服，不久，藍(lán)宇在意外中死去。故事簡(jiǎn)單清晰，描寫(xiě)暴露張狂。這是兩個(gè)男人的love story.我閉上眼睛，藍(lán)宇站在那兒，憂(yōu)郁的樣子，委曲的樣子，迷茫的樣子，流淚的樣子，讓人心疼的樣子。
　　我不奇怪這的坦然，如果不是對(duì)什么事情都懶得追究，我也不會(huì)過(guò)得如此空落。但這本小說(shuō)厚實(shí)的感動(dòng)了我。
　　網(wǎng)絡(luò)是個(gè)好東西，它總能讓人輕易的找到想了解的事情。流連于各同志網(wǎng)站間，我淺淺的走入那個(gè)世界。那里的天空晦澀而曖昧，總有不清不爽的潮濕。我突然就想到了漫畫(huà)《天使禁獵區(qū)》，那里有帶著罪之印誕生的天使們，他們是創(chuàng)世神不允許的存在。有人說(shuō)，人的罪有兩種，一種是為人天生所帶的原罪，另一種是后天犯下的過(guò)錯(cuò)。在我看來(lái)，愛(ài)上同性的人就是那種背著原罪誕生絕無(wú)其他過(guò)錯(cuò)的天使。他們大多是殘缺的，有著血紅的雙目和晶瑩如雪的肌膚，他們生活在天界最底層，痛苦著，掙扎著，被當(dāng)做異類(lèi)，被排斥。如果只有一只翅膀，你要我怎么飛翔？
　　世界上的男人很多，女人很多，男人喜歡女人的很多，女人喜歡男人的很多，男人喜歡男人的不算多，女人喜歡女人的不算多。也許就是這些多與不算多之間產(chǎn)生了微妙的現(xiàn)實(shí)效果，他們不被接受，盡管他們之間有時(shí)存在著世間稀有的真摯愛(ài)情。我有一顆珍貴的水晶，但它被別人諷刺為玻璃……我只有哭，抱著我的真愛(ài)哭得悲痛。
　　創(chuàng)世神想要禁錮所有天使的思想，他要所有的人以愛(ài)慕的目光仰視著他。俯首的人說(shuō)，神啊，求您抹去我與生俱來(lái)的罪之印，求您賜與我無(wú)缺的靈魂，求您，用您的寬容原諒我的不同，神啊，我如此謙卑的伏在您的腳下，只求您些許的憐憫。
　　而我也許較接近亞蕾克西爾或撒旦——那兩位向神宣戰(zhàn)的天使。如果有一天，我和一個(gè)女人相愛(ài)，我想我會(huì)坦然的陪在她身邊，像所有愛(ài)著的人一樣，直到最終的厭倦或者永遠(yuǎn)。親愛(ài)的，我和你一樣，只有一支翅膀，所以請(qǐng)你擁緊我，我們一起飛翔。也許太自以為是，我知道所有的如果都是人為自己找的出口，自欺也欺人，沒(méi)有其它任何意義。但現(xiàn)在的我，就是這樣自以為是著。
　　其實(shí)同志文學(xué)中不乏好文章，但幸福的太少。所以我常常陷入深重的哀傷。為了淡化這種緊緊攫住我的惆悵，在網(wǎng)上發(fā)了一個(gè)貼子，希望大家能給他們一些氧氣和光明，哪怕只是出于對(duì)愛(ài)情的敬慕。這篇貼子的瀏覽人數(shù)超過(guò)了一萬(wàn)八。我松了一口氣——我終于做了些什么。
　　再后來(lái)，有人發(fā)E—MAIL給我，自稱(chēng)是BL或是拉拉。說(shuō)實(shí)話(huà)，我想和他們交朋友，當(dāng)然不是為了填充寂寞，只是我不忍有人生活得如此陰暗。但在這時(shí)，我們都在虛幻中退縮了，彼此懷疑。我無(wú)法使他們相信我只是想用我微薄的友誼給他們上些溫暖，正如他們不能讓我確定他們真是我愿意給予友情的單翼天使。是啊，我們拿什么來(lái)證明自己值得信任？
　　一切好像回復(fù)了原始狀態(tài)。我閃過(guò)這片陌生的土地，看到所有的壓抑與寂寞，最終，我走了，無(wú)能為力。而我的心底，其實(shí)已留下一道痕，淡淡的，那是淚的軌跡。我為他們哭泣，絕非同情，只是哀其不幸。
　　這個(gè)學(xué)期的我是真的很乖，不飛揚(yáng)跋扈，不故作純情。我靜靜的，坐在教室里，走在校園中，在電腦房中輕輕點(diǎn)擊，在寫(xiě)字臺(tái)旁緩緩動(dòng)筆。我的心是淡然無(wú)聲的，除了思考，我不做任何事情。我始終相信人是絕對(duì)需要思考的，即使到最后毫無(wú)結(jié)果，其過(guò)程也是一種對(duì)大腦的開(kāi)發(fā)。傳統(tǒng)，人性，存在，鄙夷，掙扎……所有的詞匯都會(huì)路過(guò)我的思維，有些一閃而過(guò)，有些長(zhǎng)久駐足。
　　考試如約而至，而我已做好充足的準(zhǔn)備，一個(gè)月的時(shí)間扔在自習(xí)教室里——只是因?yàn)槲伊?xí)慣享受寧?kù)o。這是個(gè)好現(xiàn)象，考試時(shí)我游刃有余。寂寞依舊，但我甘心。
　　有一種東西叫傳統(tǒng)，這種東西很重要，所以在除夕夜有鞭炮聲，有餃子吃，和每年都一樣，這是我在這個(gè)世上被迫慶祝的第十九個(gè)春節(jié)。我對(duì)這個(gè)節(jié)日有一種憎恨。在我朦朧的開(kāi)始認(rèn)知這個(gè)世界時(shí)，春節(jié)就不是什么好東西，對(duì)別人來(lái)說(shuō)，這是團(tuán)聚的日子，但于我，它只意味著分離——爸爸去看爸爸的爸爸，媽媽去看媽媽的媽媽?zhuān)骰馗骷�，那時(shí)我想，我住得那所房子，那是什么？不是家嗎？伴隨著砸鍋摔碗的爭(zhēng)吵，我像無(wú)助的繩索，被拉來(lái)扯去。也許從那時(shí)起，我就對(duì)熱鬧產(chǎn)生了恐慌和無(wú)奈。在歡聲笑語(yǔ)中，我的神經(jīng)愈加脆弱。
　　能找到一個(gè)性格和自己七分像的人算不算幸運(yùn)？我在網(wǎng)上結(jié)識(shí)了果果——處女座的男孩子。初見(jiàn)時(shí)他把他的照片發(fā)給我，我一下子喜歡上了他。照片上的男孩兒身著白色的毛衣，單手貼于心口，微微低頭，眼中空無(wú)一人。我喜歡這樣的眼神——透著對(duì)世俗的忽略，看似漫不經(jīng)心中摻雜著些許孤單和性感。我說(shuō)過(guò)我們有七分像，思維方式也大體相同，不需要過(guò)多語(yǔ)言即可達(dá)成一致。因此我們知道，我們都是心思敏感極易受傷害的人，我們的自戀只是一層安撫自己脆弱心靈的保護(hù)膜，我們并不冷酷，甚至比所有人都多愁善感，比所有人都更需要溫暖來(lái)平靜內(nèi)心的不安。我們懼怕在妥協(xié)中喪失自己，任何境地都不愿讓自己與卑微有絲毫牽連。所以，我們很累，想得太多，顧慮太多。
　　有時(shí)，我喜歡他就像喜歡著與自己同靈魂的異體。那種憐惜仿佛就是隨我本身的自戀而自然產(chǎn)生。
　　有了這樣的陪伴，我稍稍找到了一點(diǎn)�？康母杏X(jué)。但我不知我何時(shí)會(huì)厭倦，何時(shí)會(huì)再次寂寞的飄泊，雙子座的人天生用情不專(zhuān)。
　　仰望，城市的夜空是暗紅色的，我注意到，每晚都能看到一顆星，只有一顆。我莫名的對(duì)著它笑。它寂寞著，卻是美麗的。

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