過去了七個(gè)小時(shí)，雖然遲了，但還是要說聲：生日快樂。還有那個(gè)跟你同日的小白小盆友，也一樣：愿你快樂。

　　今天7月23號(hào).一個(gè)小時(shí)前剛剛送了人走。
　　站在陽臺(tái)上看著人一步三回頭的走去車站，心底是難過舍不得各種情緒蔓延不斷。只是自己，不管心理如何想，人卻依舊站在陽臺(tái)上未動(dòng)分毫。
　　我知道，我們是越來越遠(yuǎn)了。從距離到感覺上。
　　而這個(gè)認(rèn)知，讓我自己在一大早寒露深重的時(shí)候，心也涼疼了一下。

　　有時(shí)候想想，我也會(huì)鬧不清楚自己。明明那么多的舍不得放不下難過心疼糾結(jié)，可是卻還是能堅(jiān)決的讓自己轉(zhuǎn)身離開，任由彼此越走越遠(yuǎn)。
　　我不是也會(huì)拖泥帶水的嘛，不也是猶豫難舍的嘛，怎么決定的時(shí)候，卻就總能那么干脆？這是不是說，其實(shí)我真的也是個(gè)心狠之人？對(duì)別人狠，對(duì)自己、也狠？！。。。

　　7月18號(hào)，我最近的另一個(gè)死亡擦邊日。
　　上次犯病時(shí)去年早春，這次這個(gè)意料之外的再犯，心境卻和去年差了很多，起碼多了絲平和面對(duì)。
　　記得去年犯時(shí)，第一瞬間想起來的就是：我還欠你那么多的情，要如何還得清？我不知道有沒有來世，可是下了棺材，我是不是只能等你來指著我的尸體罵我是個(gè)王八蛋，然后死生相欠？
　　而這次，我能想到你的居然是：就這樣了，死生不相見，陰陽不相知，罷了吧。

　　很有點(diǎn)破罐子破摔的想法。
　　可是那么知道我的你說，這是不是我，真的已經(jīng)讓我們走到絕境的盡頭了呢，然后就此、不想再相干？即使我那么牽掛你，知道你的現(xiàn)況并不如意卻也不愿相見。
　　我真的是個(gè)狠心的是不是？我是真的在放開你。哪怕想到此，都會(huì)眼眶灼熱心底痛徹。

　　我們會(huì)怎樣？我會(huì)有怎樣的以后，你會(huì)有怎樣的未來？
　　那些我想了很久的東西，現(xiàn)在我都在學(xué)著不去想了。人生不過這么長(zhǎng)，我都不知道我下一次發(fā)病是什么時(shí)候，我更不知道我會(huì)再哪次發(fā)病的時(shí)候，真的就沒用緩過來就那么去了，所以就這樣了吧。
　　只當(dāng)我，是那只捂不熱心眼的狼，你的好你的念，通通只能是念想一番的事情。哪日你若有幸看到，便當(dāng)這是我給你的遺言吧，只是希望看過之后，要記得真的忘了我。
　　誠(chéng)心的說一直在想你，卻真誠(chéng)的盼我們都忘卻。
　　如此、才是最好。

　　生日快樂，祝你快樂

該作者現(xiàn)在暫無推文