昨天看完電影散場，我獨(dú)自往學(xué)校走，6點(diǎn)多天色已經(jīng)昏暗，路面微濕，時而有飄零的雨點(diǎn)落下，恍惚間我又想起她的臉，無力抗拒。于是只有倔步繼續(xù)行走，這天地間又落我孤獨(dú)一人了，本是常態(tài)，奈何唏噓。

　　無奈記憶碎片時常毫不留情地占據(jù)心思，腦海里浮現(xiàn)起她的身影，垂著頭，猴著腰，長長的劉海遮住了臉，穿著冬天厚重的棉襖，那樣低眉順眼地立在我身后，一動不動如同孩子執(zhí)拗的撒嬌。我不禁回頭，仿佛自己置身在深霧彌漫的沼澤林中一般，倏地內(nèi)心一片涼薄，還好。身后什么也沒有，只是空氣。

　　埋頭繼續(xù)走，還是克制不住剎那間想佇立回望，仿佛她也低著頭跟在我身后走，往常一樣伸出手輕扯我的衣袖。

　　情緒被占據(jù)的瞬間，耳邊還是聽到她輕語，如同斷氣了一般斷斷續(xù)續(xù)的字句，黑暗中格外清晰，我還是無法抗拒，于是對著自己念咒。

　　還有多久才能逃離，或者用不著逃離。任由記憶肆虐，我只有獨(dú)自前進(jìn)，不要同情自己，不要同情她！

　　人在雨中行走。

　　臨別的那天，我亦走的決絕，這便是選擇，這便是選擇。頭也不回地舍棄心愛之人，傷害她，給予她絕望，賦予了自己殘忍的能力。人生如此，想要得到什么，必定同樣舍棄同等珍貴之物，只是交易，或許值得或許不是，你我都無法定論，因?yàn)檫@些是世界給的。沒有人有那等權(quán)力，但是你要明白，舍棄才令得那件事情變的更有意義，擁有了白晝的光，也披上了夜的黑，由不得你掙扎，但任由你沉浮。

　　窗外的雨越落越大，響聲淹沒一切，總在這種時刻忍不住提筆。

　　半睡半醒之間，盈盈笑眼千千。紅塵中中，美輪美奐，一字一句都像吹在耳邊的呼吸。

　　還該繼續(xù)述說嗎？幾段旅程，多少金句，吸收到身體里演化成如此的心么？

　　清醒時真似假，夢醉時分假亦珍，如何去避又如何去面對，夢幻般的纏綿，過去了便成煙。還是留在了身體力的某處吧，我知道這一切都是愧疚感在作祟，別問是情是劫。

　　有些記憶越是用力洗刷，印機(jī)反而越是清晰。墨爾本的時候，我在酒店的浴缸里跟朋友打電話，居然脫口而出經(jīng)常在旅途中回憶到她的種種，如數(shù)家珍。墨爾本風(fēng)景十分美，特別是坐在火車上，窗外飄逝幾千米土地，陽光，牧場，牛羊，樹木，山丘，草坪�？偸窍肫鹚谀睦�，做些什么，就算新加坡的朋友告訴我她在新加坡又談起戀愛又與人分開，我仿佛也是覺得沒什么，是好是壞，猜測她的想法又會令我感到難受。

　　我不知道我們世間是否該定義這些事情為痛苦，思來想去覺得其實(shí)不然，很多感觸不知從何說起，不是身在其中便無法體會。

　　放不下的是自己的情懷。

　　憶至某時某事某景，自然會悲傷，結(jié)局如此。像我勸慰朋友，談及感情總是有善良的時刻，分不清真假，早就混在了一起，如何看人還是單純記得他做出的事情就對了，入戲深淺，熟能稱之為過。

　　所以我做的是這樣，別人便是那樣。我是清楚的，還記得她蹲在你面前笑出眼淚，漫步湖邊黑暗中靜默無聲地拖著手走，擠上公車依偎在車間，這樣孤獨(dú)的場所里，看那窗外的風(fēng)景。既然如此，那就讓她的影子繼續(xù)跟隨你走一陣吧。

　　你恐怕也沒那么喜歡她，不過是對自己殘忍的代價。

　　前些日子里跟朋友信中討論意義，其實(shí)與她也有大半年沒有聯(lián)系，但是聊起來還如當(dāng)初。一切生于虛無，歸于虛無。此時此刻世界已經(jīng)成這樣的美麗，文明，科技，建筑，語言，音樂，電影，藝術(shù)，怎么會教人舍得離去，若一味追尋意義便會掉入事情本身的漩渦里，不如反過來做好自己，是可以制造意義的。

　　信里我跟她說：

　　那天偶然看到樂嘉的一篇文章，看了好久，便想了很多。

　　很多事情，他說的在理。我覺得學(xué)到了東西，但是自己又翻過頭去看，以前自己寫的微薄，什么

　　道理什么。覺得這些哲理都跟輪回一樣，無非好了傷疤忘了痛，再一次領(lǐng)悟一遍又如何。

　　只不過每領(lǐng)悟一次要堅(jiān)持參透才有用

　　真正需要得到的力量，這種聆聽是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，必須自身迸發(fā)出的力量才行，地心引力一樣。

　　做人的確艱難，但是此等機(jī)會又是何其珍貴，我們從虛無之中等待了幾個億年才生一次。

　　匆匆百年，又要回歸虛無，直至永久。想像不到的永久，無法再憑這皮囊感受任何東西了。

　　這等的機(jī)遇，豈是經(jīng)得起浪費(fèi)的。

　　世界美好無窮無盡，難堪也是如此。

　　活這一生必須要盡力完善。

　　我只是一直覺得，現(xiàn)實(shí)的問題解決不了，換個心態(tài)或者能暫時的逃避，但是終歸還是會被回旋鏢

　　打中頭部。才恍然大悟，原來如此啊，我好像跟幾年前的自己也沒什么分別，不過是讀書進(jìn)入正

　　軌了，對家里人也一點(diǎn)貢獻(xiàn)沒有。只是吃吃喝喝的過日，但是或許也只因?yàn)闀r候也未到，等畢業(yè)

　　了一切或者也不同了。

　　現(xiàn)在覺得身邊的朋友選擇也很重要，看看同學(xué)中幾個困在原地的哪一個以后會出人頭地或終身于

　　此。

　　不說也罷，我自己何嘗不是年輕迷茫，喜歡逃避事物和人際關(guān)系的真實(shí)樣貌。

　　成長是潰爛，我們必須學(xué)會舍棄，現(xiàn)在的社會太容易得到，明白舍棄才是重點(diǎn)，有些東西必須舍

　　棄。舍棄自身的種種，我們都經(jīng)歷太少了，從小便是普普通通的，長大又渴望過多。

　　對于過程中的舍棄，我不便說明，但是終有一天你會明白的。

　　想念很美好，要知道情投意合是難得的。

　　我相信你的人生不會因此影響什么，繼續(xù)前進(jìn)便是了。

　　在我心里一直堅(jiān)信，人類這種生物是經(jīng)驗(yàn)論者，經(jīng)歷過后變學(xué)會了，感情也是可以跟技巧一樣使

　　用。

　　這其中沒有什么神秘或奧妙的東西存在，不過是強(qiáng)化神經(jīng)罷了，但是強(qiáng)化過后你就不同。

　　我這幾日也怠惰了，論文還沒寫，得趕緊抓緊了。親情友情分?jǐn)?shù)分?jǐn)?shù)金錢金錢愛情虛妄

　　繼續(xù)深造吧鍛煉自己磨練自己用自己的方式

　　呵呵 u want live as a monster or die as a good man

　　“
　　除了生成，我別無所見。不要讓你們自己受騙！如果你們相信在生成和消逝之海上看到了某塊堅(jiān)固的陸地，那么，它只是在你們倉促的目光中，而不是在事物的本質(zhì)中。你們使用事物的名稱，仿佛它們有一種執(zhí)拗的持續(xù)性，然而，甚至你們第二次踏進(jìn)的河流也不是第一次踏進(jìn)的那同一條了�！�

　　失眠的日子，每當(dāng)我吞下安眠藥安靜的躺下來，身下仿佛爬出無數(shù)的小蟲在撕咬啃裂我的皮膚，拉扯我全身的毛發(fā)。它們還鉆進(jìn)我的耳朵，企圖控制我的大腦，不管我起身幾遍淋雨，那些感觸始終沖刷不掉，寂寞要占領(lǐng)我，我卻只想要砸爛鬧鐘，捶碎玻璃，毀滅一切。

　　有一晚深夜的火車上，我望著窗外暗淡而荒蕪的田野想象，如果自己孤零零地行走在這黑夜的荒蕪中，四下無人，沒有來路，前方亦看不到盡頭。沉重的沉默統(tǒng)治著一切，無盡的寒冷四方襲來，于是我艱苦地抱肩行走，心中的恐怖如圖已經(jīng)身處死亡中一般。

　　因?yàn)槟莻�時候。已經(jīng)不再有人記得你了 。

　　如果我是這荒蕪田野中的一株植物，變成那棵樹，故事的結(jié)局會不一樣嗎，這樣洪荒般的時間，生命的無意義性。無法斬?cái)嗟倪^去，太多事情得不到解答。但我必須堅(jiān)定。我告訴自己。不然一切又將陷入輪回，既然決定殘忍，同時也要學(xué)會對自己殘忍，這是代償。如果你還想解救愛的人，那就證明這改變的價值。

　　成長到某一個階段，我變的如此恐懼未來，仿佛一切只會變的越來越糟糕，因?yàn)槲覀兂砷L的代價只能是不斷失去。

　　那天看了電影，末了去查資料，忽然覺得自己好蠢，為什么沒想過報香港大學(xué)文學(xué)系，喜歡一個東西不會直接了當(dāng)?shù)刈非�，非得扭捏不堪地藏著掖著，以為這才是修煉，逢人又忍不住拿出來展示，可笑之極。

　　拐個彎用不喜歡的事情來證明真正喜歡的事情，豈不是浪費(fèi)時間。終究還是膽小的可怕，聽父母選擇循規(guī)蹈矩的路，弄的自己疲憊又迷惘，心聲后悔還擔(dān)心改變?yōu)闀r過晚，誰能救你。拿出點(diǎn)自信吧，當(dāng)你不再畏懼失敗時做出的決定便是你真正想要做的事情，痛苦就像過山車，沒你想象中那么可怕，喊出來就行了。

　　不知郵寄到家中的名信片到了沒有，想知道母親拿到手里的那表情，能解多少煩憂？雨已經(jīng)停了，誰不在這個時候想念。

　　3 july 2012

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