很久沒寫文章了,不是不愿意寫,而是心中的失落讓我無法提筆用文字來抒發(fā)
　　我一度陷入彷徨,無助,面對一個人的黑夜,身旁熟睡的父母似乎睡的很熟,而我卻在煩惱為了不讓月亮的落下而煩惱
　　昨天的一通電話,把我從迷茫的思緒中拔了出來,讓我體會到其實我是一個不懂得表達感情的人
　　我開始覺得自己有點冷血,有點冷漠,更有點自私
　　得知爺爺病危,我只是腦子一片空白的,穿上衣物匆匆和父母出了門
　　一路上我思索著,長久以來,對于眾多的眼光以及行為我是不是應(yīng)該用‘恨’來回報
　　但是畢竟血濃于水,對于親情,我放諸的更多,我的感性戰(zhàn)勝了我的‘恨’
　　我無法對一個相處多年的人無情的‘恨’
　　也許是我錯了，又也許個性的關(guān)系，讓倔強的我仍然維持一付玻璃的假面
　　這個玻璃的假面，太美了，美到我已經(jīng)有點忘卻自己到底什么樣子了
　　因為玻璃的假面，太脆弱，哪怕一點點的風(fēng)吹草動都會讓他支離破碎
　　為了玻璃的假面更堅固，我小心翼翼的一點點修補裂縫
　　為了玻璃的假面更美麗，我自認高傲的一次次自欺欺人
　　為了玻璃的假面更長久，我努力的將它放在安全的地方
　　可是，它太容易龜裂了，我每一次修補，卻又在不同的地方破碎
　　我一次一次的修補，一次一次的疲憊
　　不知何時才能讓它變得不在需要修補
　　只是一次又一次機械的，麻木的，反復(fù)做相同的事情
　　······
　　玻璃的假面是一個動畫的片名，講述的是一個平凡普通的女孩靠著對表演的熱愛，變成一代大師的故事
　　雖然劇情有點老套，但是還是吸引我，似乎主角有著和我相同的感覺，但又有著不同
　　不曉得不同在哪里，但是總覺得很多時候塑造的認為有太多太多優(yōu)秀的地方
　　相形見拙，慢慢的，我那個精心偽裝的假面慢慢腿下，真實的自己顯露無疑
　　我很怕這樣的情況，但是對于動漫的喜愛還是讓我一次又一次的剝落它
　　應(yīng)該有很多人說我傻，動畫么，那么大人了還看，有點孩子氣
　　對，我是孩子氣，那又如何，在光彩的人也又童稚的一面，更何況是自己呢？又有何不可?
　　面對動畫，我可以表現(xiàn)一個真實的自己
　　同樣，面對網(wǎng)絡(luò)，我也可以展現(xiàn)另一個自我
　　可能很多人說我真實的樣子和人們想象的差距太大
　　大的讓自己都分不清了，可能其中有一個是真實的，亦或每一個都是真實的
　　······
　　所以，我將自己偽裝的那層保護層稱作我的玻璃假面，如此貼切，如此真實，卻無法觸及
　　有時候我一直想，為什么那么精彩的世界，我卻猶如井底之蛙，看到那一片小小的天空
　　渴望外面的世界，卻又自相矛盾的駐足不前
　　一次一次的鼓足勇氣，一次一次的望而卻步，讓我懷疑，自己的存在到底能做寫什么
　　好想和別人一樣，感受外面的空氣
　　即使一點點也好，即使那個‘好’稍縱即逝，我也渴望
　　······
　　有人說我太缺少自信，我不否認，因為自尊心作祟讓我固執(zhí)的不愿承認卻又找不出理由反駁
　　也許我是這樣的，因為太多時候我保持著自己一個人的心房，不讓任何人侵入
　　其實，現(xiàn)在回想，那又何必呢，那小小的‘房子’里又沒有什么東西，為何庸人自擾，為何自尋煩惱
　　每次每次，就在這樣的自我反駁中疲憊的睡去
　　醒來后又故意的將它拋諸腦后
　　我一直懷疑，都這樣了，我還沒變成精神分裂，看來我其實也不是那么像玻璃嘛
　　······
　　不曉得我的玻璃假面是不是會一直陪伴我，因為它始終會破碎
　　但是，希望假面破碎的時候，展現(xiàn)的真實會比假面更加光彩奪目
　　如果，我說的是如果······
　　失敗的話，可能我的心房會坍塌，坍塌的后果我無法預(yù)測
　　因為未來沒有人可以預(yù)料
　　希望坍塌前，哪怕是0.00001秒的時間，也讓我望一下，世界的美好～～～～

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