手頓在鍵盤上卻不知要如何下筆，一聲低低的嘆息在黑夜中顯得格外蒼涼，關上電腦，手背附上眼睛，習慣性的甩了甩頭，一滴淚從眼中流出，沒入發(fā)跡，沒有人知道，淚是最璀璨的鉆石但也是最廉價的水珠。

　　我自嘲的笑了一笑，閉上眼，沉入夢中。

　　我喜歡做夢，誰也不明白為什么，那是因為在夢中，會有他的背影。

　　我是一個愛做夢的女孩，無論干什么我都愛幻想著，幻想著天長地久的愛情，幻想著天使降臨在我身邊，總之，引用朋友的一句話就是：肥皂劇看多了！

　　每當此時，我都會異常沉默起來，然后深吸一口氣和著淚微笑，可是我知道，我的心很痛……很痛……

　　誰也不曾明白喜歡是怎么回事，幾百年抑或幾千年都是如此，沒有人能詮釋出喜歡到底是怎樣的感覺。當然，我也不例外。

　　我不明白我是怎么了，或許只是匆匆回首間，我就喜歡上了他。

　　他叫華，與我是不折不扣的青梅竹馬，還記得小時候身為我鄰居的他沉默寡言，而長大后與我同樓的他更是呆呆的像一塊大木頭。雖是青梅竹馬，嘲笑的是，我們并沒有因此而熟悉起來，也沒有像肥皂劇里面的少男少女們那樣甜蜜幸福，甚至我們的關系并不親近。常常在電梯上碰到不是沉默的無言就是一個點頭示意，這一切的一切，反讓讓我覺得悸動，我不知道是怎么了，所以這種悸動讓我覺得不安，也讓我覺得恐懼。

　　一天無聊之余翻看著閑暇時寫的小說，才發(fā)現(xiàn)小說中的男主角身上總有他的影子，我才明白，我喜歡上了他，姑且不論我喜歡他多久，先談談我的理由，腦中拼命的思索卻發(fā)現(xiàn)只是一片空白。折磨自己到最后，終于得出來一條真理：真愛是沒有理由的。

　　這在肥皂劇中是非常普遍的一句話，我怎么忘記了呢？是的，喜歡一個人是沒有道理的，就像……默默的付出沒有收獲在看著她投入別人懷抱里是一樣，都是沒有理由的。

　　于是我開始默默的喜歡著，默默的注視著，甚至默默的流著淚，可是，這一切的一切他卻沒有察覺，一次又一次的徑直在從身邊走過，沒有一絲溫度的望著我，每到那一刻我都會窒息……不是痛苦的窒息，而是……幸福的。

　　或許每一個暗戀中的女孩子都是這么的傻，愛情果然是可惡的，對方只需一個微小的動作就能讓你滿足。然而愛情又是美麗的，對方只需一個微小的動作就能讓你幸福。

　　我就是這么一個傻傻的女孩子，執(zhí)著的相信著愛情的含義，執(zhí)著的撫著自己的胸口，驕傲的告訴自己，你是最優(yōu)秀的，你是最美麗的！

　　而我又很快的垂下了頭，暗自自卑著。

　　其實，我并不美麗，只是普普通通的相貌普普通通的成績與普普通通的朋友，甚至還有些臃腫的身材。我無法走到他面前，自信的望著他，隨他弧起一絲燦爛的微笑，然后輕輕的對他說，你好，好久不見。

　　我一次次幻想，一次次自嘲，一次次心碎，一次次哭泣。

　　但在哭泣的同時 ，卻有一種讓人心碎的疼痛感，它漸漸麻木了我的靈魂，我始終明白，而我與他之間，就像兩條平行線，始終沒有交集，只是我在遠處望著他，而他卻向更遠處奔去。

　　可是像我這么一個個倔強的孩子，是絕對不甘心與他沒有焦點的，我也不明白我是怎么了，只是想站在他旁邊，看著他講話時睫毛的翕動。

　　第二天，我出乎意料的遲到了�？粗蠋焸凅@訝的眼神我只好扯起一絲微笑。從那以后，我?guī)缀跆焯爝t到，以前那個很早到校的人已經(jīng)不在了。我沒有告訴任何人為什么，其實我很早就起來了，也很早就出了家門，但是只在一個隱蔽的角落里偷偷的觀望，默默地等待。因為我知道他每天總是起的很晚，盡管遲到了也還是會搔著頭不緊不慢的向學校走去，而就在這個途中，我與他才有機會見面，盡管……盡管只是略微拘束的點頭致意，在我心中也是最美的畫面……

　　‘總以為水是山的故事，海是帆的故事，你是我的故事，而我卻不知我是不是你的故事�！嗬锪餍兄@樣一句話，引得許多人每天都不離口，而我卻仿佛被什么所觸動了一樣一遍一遍的在紙上描摹著，聽著紙與筆輕輕的婆娑聲，看著被我的淚水暈染模糊的紙張，我突然在轉瞬間發(fā)現(xiàn)，我，在也不是以前的那個快樂的女生了，我在不知不覺中就喪失了自我，忘記了為自己而生活。

　　于是，我開始沉默，開始恐懼，開始掙扎著逃離心中的泥潭，只怕會越陷越深。

　　可是我卻總逃不過那種懾心的感覺，已經(jīng)選擇了忘記，那么就要徹徹底底的忘記！可是，我卻發(fā)現(xiàn)我的目光卻不由自主地向著操場去追尋他的身影。就連美術課上的速寫本上也滿滿的是他的身影，或是沉默，或是陽光，我都不明白自己是怎么了，也許……是真得越想忘記就越痛吧！

　　然而有一天，當我的雙腳踏進我的周末家教美術班時，卻意外的望見了他燦爛的微笑。

　　真好呀！從此以后每個周末我都可以和他在一起學美術了！

　　碳黑在潔白的素描紙上展開一朵朵黑白的木槿花，就像初戀般皺皺的，未能舒展開的羞澀，如果說初戀是一朵朵木槿，那么我的心情就是那簡簡單單的黑白兩色，或喜或憂，都是那個隱匿在我內心最深處卻能牽動我內心的那個人。

　　常常在邊畫的時候斜著眼睛偷偷瞄向他的大作。

　　說實話，他真是一個天才，這一點連美術老師都不由得嘆服。他是那樣的優(yōu)秀，才敢剛畫了一個月而已就達到了爐火純青的地步，而我……

　　我只好疵著個牙望著面前像是一堆雜草的東西美曰那是吊蘭，而每當我死鴨子嘴硬的時候，意外的，都能看到他在偷笑。

　　時間就這樣一點一點沒有意外的移動，思念卻一點點根深蒂固。

　　我還是照常的遲到，連母親都摸不著頭腦。而當我發(fā)覺我每天都在盼望時間過得快一點，而周末過得慢一點的時候，他卻要離開了，去一所離開很遠的高中。

　　母親笑著把這件事情告訴我，接下來說了些什么我卻沒有聽見，只是一片茫然的空白。

　　是呀，其實我也是知道的，如此優(yōu)秀的他，又怎會滯留在一個固定的地方呢？

　　看著我迅速暗淡下去的笑容，母親好像明白了些什么，她只是愣了愣，雙唇抖動了一下，然后把我擁入懷中。沒有問些什么，但是，我知道她明白一切。

　　然后，他走了，從樓上一個最偏僻的窗戶上看他的身影是很模糊的，但是卻能依稀分辨出他臉上明朗的笑容沒有絲毫留戀。

　　再然后，我的世界迅速的黯淡了下來，但是每天還是在遲到，還是照常期待我的家教，也許……這就是懷念吧！再抑或，這已經(jīng)變成了一種習慣，一種深入骨髓的習慣。

　　下雪的天，很冷，我卻執(zhí)意的要在雪中漫步，無非是像小女生一樣矯情的理由：浪漫

　　厚厚的雪早我手中慢慢的融化，將我的手指凍得通紅，我卻悲傷的望著指間的雪融化成水，再落入地下。

　　在白雪中，我一遍又一遍的固執(zhí)的寫他的名字，就算是手指已經(jīng)痛得麻木，那又如何？

　　望著他模糊不清的名字，我突然沖動的捧起皚皚的白雪將他的名字抹掉，仿佛是要從心中抹掉似的。之后轉身離開，誰也未曾知道，一滴熱淚滑落到雪中，修下一個淺淺的小坑。也許……等到雪化了，一切都不復存在。掐指算來，喜歡上他已經(jīng)有2年了，兩年了，使該有一個了結了。

　　在回家的一個岔路口，望見了半年不見得他，我輕輕走上前去，向他問好。

　　他又長高了，曬黑的皮膚有種成熟的味道，而我只及到他的第二顆扣子。

　　第二顆扣子？

　　傳說那是離心口最近的位置……

　　他看見我好像很吃驚，隨即溫暖的笑，而在下一秒，他細心的幫我拂去肩膀上的雪花，之后沒有說些什么便抽身離去。

　　我愣愣的望著他的背影，之后低低的笑了。

　　這個背影我曾經(jīng)追尋了很久，但是現(xiàn)在好像突然解脫了一樣，我想了想，向他相反的路走去。

　　不知道他剛才曖昧動作的寓意，不知道他也是否愛過，不知道他曾經(jīng)的思念，不知道……而現(xiàn)在的現(xiàn)在，我只知道，他已經(jīng)不是我想要的了。

　　因為……這一切都是陌路，我們永遠是岔路口上漸行漸遠的人，又何必再固執(zhí)的去追尋那些曾經(jīng)？

　　我的心情突然輕松了很多，像是一種解脫。

　　回家后我要把曾經(jīng)寫給他卻寄給自己的信都燒掉，還有……那些日記最好也收起來，保存好，說不定來日回來看會很有趣呢！對了，老師警告我明天要不早點去的話就會罰倒霉的我做一個學期的值日，嗯……還有還有……

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