漫天飛絮，軟風拂面，孩童的嬉鬧聲還不絕于耳，我已聽不清你揮手后說了什么。你提起大包小包慢慢走遠，我給你織的藍色圍巾不時地回頭張望，你的背影卻透露出冰冷的決絕和果斷，猶如一只離巢的幼雛，不會再回到我身邊。
　　我不想你離開，但也不想你留下。這真是最矛盾的心情。
　　我默默抱緊雙臂，縮著脖子回到車里。暖氣也無法溫暖我凍僵的心，直到后視鏡里已捉不到你絲毫蹤跡，我才轉動鑰匙。車上已頹敗的六月菊輕輕晃動。你曾為我開車太慢而咄咄抱怨，你卻不知這真正的原因——開車慢，是因為車上有你。
　　你已長大了，我的孩子，你已不再需要我的庇護與疼愛，所以我放手，把自由交付與你，把你的背影留給自己。
　　若你受了傷犯了錯，隨時可以回來，餐桌旁專屬于你的位子我每天都會擺上一副碗筷，等著盼著想著，你什么時候會拿起它們，手舞足蹈地暢談著你的一切。無論我贊成與否，我都會像以前一樣靜靜聆聽，隨時回給你一個微笑。

　　我的孩子，你不是最好的，但一定是最值得我愛的。你長得不是最帥的，但你的眼睛很明亮；你的成績不是最出彩的，但你的心靈很善良；你不是最會聽父母話的，但你總能體諒我和你父親的用心；你的耐心不是最好的，但你勇氣十足……無論離別之后，你是不是和自己預想的一樣優(yōu)秀，都不要放棄自己最初的夢想。
　　若是你什么時候迷失了前進的方向，就給家打個電話吧，說不定你會從我的口中發(fā)覺自己遺失的夢想。

　　這世界上最遙遠的距離，不是生與死，不是愛與不愛，不是銘記與忘懷——而是你不在我身邊，卻在我心里。

　　我曾用了整整十個月給你創(chuàng)造來到這個世界上的機會，用整整二十年讓你認識這世界，你卻僅用了一個絕情的背影回報了我。因為有了你，我才知道：這世上會有這么多不是很公平，但當事人不會在意，仍舊欣然接受的事。

　　我的孩子，你曾問我為何總愛種六月菊，那時我回答：因為我想知道自己的種花技藝到了何種地步了。這個原因何其冠冕堂皇。事實上，我種它，僅僅是因為它的花語。
　　六月菊的花語是，別離。雖然我曾用安慰的口氣無數(shù)次告訴自己，“別離”不是“離別”，而是“不要離別”的意思吧。
　　可如今，無論“別離”的真正含義到底是什么，你都已漸漸離我遠去。

　　你永遠只能從你父親口中得知我有多想你，你永遠只能聽到我幸福得有些不可抑制的笑聲……你不會知道我放下電話后花了整整一天來抹去眼淚，你不會知道我總看著你和我們的合照失神，你不會知道我為你往菜里多加了多少辣椒……這些永遠都是秘密。
　　你現(xiàn)在過得怎么樣？怎么這么久不打個電話回家？工作都還順利嗎？心里有壓力會不會自己調(diào)節(jié)？天氣漸涼有沒有記著添衣服？——這幾乎是我每天一靜下心就會叨念的問題，如僧人熟稔于心的佛經(jīng)，日日都要默誦一遍才安心。
　　縱然有千言萬語，見到面，卻只剩下只字片語。不是不知道表達，只是善于隱藏。隱藏起我一切絲絲縷縷的牽掛和有些神經(jīng)質(zhì)的不安，以純粹的母親的姿態(tài)給你以“家”的溫暖，不讓你有任何的壓力和緊張感。就像你還是孩子時那樣，讓你覺得這個名為“家”的小天地是有別于其它任何地方的。

　　在我心里，你永遠都還是個孩子。一個有些裝大人的孩子。

　　你回家的日子，時間走得總是尤其快，以至于我都不大敢看鐘表上顯示的時間。
　　我給你的陪伴宛如一首安靜的鋼琴曲，雖然并不容易讓人記住旋律，但卻能綿延不絕�？赡苓B你自己都不記得，你最常用的口頭禪是什么，你最喜歡做的動作是什么，你最愛吃的零食是什么，你最愛喝的奶茶味道是什么，你最迷戀的漫畫是什么……但我都記得一清二楚，一如更年期之前的我。
　　孩子，我希望你留在我身邊——這份執(zhí)念在我心底扎根已久，每當我日日看著你長大的時候都會有這種感覺，但恐怕我絕不會和你說。
　　當有一天你也有了你自己的孩子，或許你會懂得，有些感情是一種默契——愛的人勞心勞力，被愛的人沒心沒肺——當被愛的人變成愛的人，他同樣也會勞心勞力。由此，不斷。
　　你的路還很長很遠，可能我陪不了你太久了，可能在你遇到暴風雨時，我不能再像從前一樣及時給你撐起一把傘，而那把傘已可能破爛得無法承受任何風雨，為你遮擋些什么。希望你能原諒我雖然還和以前一樣愛你，甚至更愛，卻已不如以前能給你最大的支持。
　　你離開后，即使會回頭，也只是短暫的一瞥。
　　沒事，我不會用所謂的想念與牽掛阻絆你前進的腳步。我會用最簡單的視線目送著你朝著未來走去，不加以任何的叮囑，畢竟你已聽煩了吧。

　　去吧，孩子。相信你堅強的肩膀能扛起一切。
　　我可能會在你走后的漫漫時光里，耳朵越來越不靈光，眼睛越來越模糊，牙也越來越稀，頭發(fā)越來越花白。
　　但我的記憶不會有絲毫偏差。
　　我永遠記著，要等著你歸來。

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