我有一個妹妹。

　　雖然她不是我的親妹妹，但是我從她還在媽媽肚子里時就認(rèn)識她了。我最喜歡趴在阿姨的肚子上和妹妹說話。雖然大家都不知道這塊小肉是男還是女，但是，我就是知道它會是我的妹妹。
　　妹妹是很冷很冷的冬天的早晨出生的，聽阿姨說，妹妹完全繼承了她爸爸的低嗓音，就連第一聲哭也是沉沉的，一點都沒有嬰兒該有的清亮。我喜歡妹妹的嗓音，低低的，啞啞的，連哭聲都不吵。不過，妹妹也不太哭就是了。
　　第一次看見妹妹，是阿姨被送進(jìn)醫(yī)院后十天。妹妹和阿姨一起回來。妹妹被包的好好的，只露出一張很小的黑黑的臉，和扁扁的鼻子。臉上皺皺的，一點也不雪白粉嫩，像個小老頭。眼睛一直一直閉著，看不清是不是大眼睛，但是眼線很長很長。兩條線從正面看著像是要把臉連接起來了。

　　妹妹很乖，不太哭，只是一直睡一直睡。我第一次看見妹妹的眼睛是又過了半個月。那天我剛剛從幼兒園回家，跑到妹妹家。妹妹睡在阿姨旁邊，我正想再玩玩妹妹的小手，雖然不那么白白的嫩嫩的，但是小小的指甲，細(xì)細(xì)的皮膚，很可愛。妹妹忽然就張開眼睛，一眨也不眨的看著我。烏亮亮的眼睛，果然很大，和叔叔的很像。我很驚慌，我問阿姨，我是不是把妹妹吵醒了？阿姨說，沒有，小孩子睡飽了就醒了。我說妹妹看著我呢。阿姨笑著說，小嬰兒眼睛還是看不見的呢。原來妹妹現(xiàn)在還是個小瞎子。只是這烏亮亮的眼睛好像就那么直直的刺進(jìn)了我的心里。那條刺就一直橫在那里，我想，這一生我都拔不出來了。

　　妹妹慢慢長大。妹妹進(jìn)幼兒園了。妹妹是個很乖的小孩，妹妹喜歡聽故事，總是用很專著很專著的神情聽我為她念的故事。妹妹喜歡用烏亮亮的眼睛盯著人看。妹妹很早就會說話，大概十個月的時候就能開口叫媽媽，但是妹妹卻不喜歡說話，也不愛哭。阿姨把妹妹教的很好，妹妹小小的年紀(jì)就會寫自己的名字和我的名字。
　　每次妹妹慢慢的寫下我的名字，再用軟軟的啞啞的聲音叫我哥哥的時候，我心里就會暖洋洋的舒服。
　　妹妹進(jìn)小學(xué)了，慢慢有了小美人胚子的架勢，至少在我的眼里是。大大的眼睛，仍舊那么烏亮亮，杏仁型的，專注的看人時有股特別的神情。本來有點扁扁的鼻子慢慢的挺起來了，雖然還不是很挺，但是翹翹的，小小的，很可愛。鼻子旁邊有顆痣，形狀像眼淚。就在眼淚劃過的地方。妹妹并不愛哭，只在嬰兒的時候聽到些她的哭聲。不是愛哭得人，卻有著顆淚型的痣，也許是前世的眼淚留下的痕跡。

　　妹妹的學(xué)校在我學(xué)校的對面，每天我都會去接妹妹一起回家。幫她背書包，牽著她的手，有時還一起吃街邊的小吃。妹妹喜歡吃豆腐花，她從不把豆腐花和醬油紫菜混在一起，只是小口小口的吞，很專著的看著白白的軟綿綿的豆腐，然后把它們吃掉。

　　我想我們會一直一直的在一起的吧。永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)

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　　我有一個哥哥。

　　雖然他不是我的親哥哥，但是從我有記憶開始，我就認(rèn)識他了。我喜歡和哥哥在一起。哥哥會畫很漂亮的畫，唱很好聽的歌，會背很多很多的詩，會講很好聽很好聽的故事。這些都是我不在行的。我的聲音很低，我畫畫四不像，我記性也不好。我喜歡纏著哥哥，只有哥哥不會笑我的破嗓子，哥哥也不會笑我的扁扁的鼻子。

　　哥哥長的很漂亮。皮膚很白，眼角微微向上挑，很曖昧的眼睛。鼻子很漂亮，很直。嘴巴很性感，我一直想親親哥哥的嘴巴，每次哥哥唱歌給我聽的時候，我會呆呆的盯著哥哥一張一合的嘴唇發(fā)呆。

　　我喜歡吃豆腐花。豆腐花白白的嫩嫩的，感覺和哥哥的皮膚很像。每次吃的時候，我都感覺自己像咬著哥哥的皮膚，我喜歡用嘴唇去感覺嫩嫩的豆腐的表面，就像親吻著哥哥的感覺，然后默默的臉紅。我是不會把它們攪爛的。

　　周圍的男生很奇怪，每次都會用各種奇特的理由找我說話。我不喜歡別人聽到我的聲音，是小時候被嘲笑是留下的后遺癥。我不喜歡被人打擾。后來聽我的同桌說，我們學(xué)校的校草指名要追我。我很痛恨這種無聊的戲碼。所有打擾到我平靜的學(xué)習(xí)生活的人，都要殺無赦。我要考上和哥哥一樣的大學(xué)，我記性不好，我不象哥哥很聰明，我必須用很用功很用功才能跟上哥哥的腳步。雖然，我考大學(xué)那年，哥哥正好畢業(yè)。
　　我中學(xué)時代或者說整個學(xué)生時代只有一個朋友，就是我同桌。很有靈氣的女生。非常的博學(xué)。我記性一直不好，即使我看過很多書，但我只能記得讓我感動的地方。但是同桌不同，她看過的東西都能記得。同桌很聰明，文理都很好。

　　我受她的影響很大，她很開朗，總能和別人混的很好，是她身上有種什么東西，認(rèn)識她的人都喜歡親近她。我也是。我覺得她和哥哥很像，性格上很像，哥哥也是這樣的人，這樣的人總是能夠吸引別人的目光。也許是緣分，我第一個朋友就是她，直到現(xiàn)在唯一的朋友也只有她。

　　因為有她，我開始慢慢注意周圍的人。慢慢注意到周圍的男生。然后我知道，原來我不是被打擾，而是被喜歡。

　　后來她還很無聊的幫我數(shù)我身邊的蜜蜂，雖然她周圍的，并不比我少。

　　每個人心里對于異性都有標(biāo)準(zhǔn)，蜜蜂多了，自然也會對蜜蜂的外貌加以評論，畢竟我們只是很世俗的很悲慘的應(yīng)試少女。
　　我同桌很無意的發(fā)現(xiàn)，我喜歡的男孩子的外貌都很神似，我突然發(fā)現(xiàn)，我只是參照了我心中的原型去比對每個認(rèn)識的男生，很可悲，我的原型是我最最親愛的哥哥。

　　她告訴我，她一直覺得我心里有一個人，所以，所有的人對我而言只能是陪襯，只是襯托那個人的好。
　　我很后知后覺的發(fā)現(xiàn)，其實，所有的男生都不能看入我的眼，即使是校草，我也沒有辦法接受。我的心里從哥哥為我唱第一首開始就一直只有他了。

　　我是矜持的少女，我能愛自己的哥哥嗎？我比哥哥小那么多，哥哥只是哥哥而已。
　　我很早就把自己關(guān)在了象牙塔里，很早就失去了追求的勇氣。我想，我等著吧，至少，哥哥的身邊只有我而已。我要等到哥哥發(fā)現(xiàn)我的愛，又或者，等到哥哥愛上了別的人，然后，我就讓自己死心。

　　我大學(xué)了，哥哥工作了，去了自家的企業(yè)，哥哥很優(yōu)秀，一直都是。我最幸福的就是每個星期五，哥哥都會來學(xué)校接我。哥哥很忙，卻總是不放心別人來。我知道哥哥很忙，卻也很貪心的一直希望他來接我，然后一起回家，一起吃飯，看電影。有時我會挽著哥哥的手，幻想著自己和哥哥其實是一對相愛很深的戀人。

　　同桌和我考進(jìn)了一所學(xué)校，科系不同，我學(xué)商，她學(xué)計算機(jī)。其實我并不適合學(xué)商，但是哥哥是學(xué)商的，哥哥那么忙，我想，我學(xué)了商就能幫哥哥的忙。

　　后來她說，我哥哥是白癡，我的感情誰都能看得出，我只有在他身邊是才那么奕奕生輝，別的時候，只是個木頭娃娃�？墒歉绺鐓s不懂，我想，也許哥哥是懂而不愿懂，只是任我霸占他身邊的位置。我只是個他甩不開的包袱。

　　我想知道哥哥對我的感情，到底有沒有愛情。我故意用我身邊的男生刺激哥哥。每次哥哥來接我，我都會故意和男生走在一起。同桌笑我老土，卻也幫著我。
　　哥哥居然沒有什么反應(yīng)，只是驚訝。還笑嘆吾家有女初長成。我很傷心，我想我再也不能騙自己了。

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　　妹妹長大了，很漂亮。應(yīng)該有很多人追妹妹吧，每次我去她學(xué)校接她時，都會看到她和不同的男生一起走出校門，也會看見那些男孩眼中的依依不舍。
　　妹妹的大學(xué)考的很好，那些男孩子也都是優(yōu)秀的孩子，如果妹妹喜歡，我想我會祝福的。我只是要她幸福。雖然我會很不舍，我的寶貝，我從小護(hù)在心口的珍寶，終于也長大到，要必須交付出去的時候了嗎？

　　是的，我很愛我的妹妹，我愛了她很多很多年了，只是從小一起長大，有如親人。我沒有辦法用全然的愛情去對待妹妹，因為愛情于我只是感情的一種，太多的太復(fù)雜的感情。如果妹妹愛上了某個人，我想，我真的能祝福的，即使心會痛。
　　我很膽小，我寧愿活在妹妹的身邊，只是以哥哥的身份，我不能失去妹妹。如果得到妹妹是以失去為前提的，那得到的代價太大了，我賭不起也不愿意賭，只要能看到妹妹烏亮亮的眸子，我可以忍受一切。

　　我沒有談過戀愛。因為不想辜負(fù)任何一個女生。每個女生生來是被珍惜的，而我的珍惜都給了一個小小的女孩，如果不能認(rèn)真，就不要開始。父母不是不急的，我的條件不錯，年紀(jì)卻越來越大。只是我怎么能先妹妹而幸福呢。只有妹妹找到了自己的歸宿，我才能安心的放手。

　　只是，不知道為什么，妹妹也沒有找到任何能給她幸福的人。我就很幸運(yùn)的就這么一直一直的在她的身邊。

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　　然后又過了好幾年，我畢業(yè)了。哥哥要我去他的公司。哥哥是想保護(hù)我�？墒俏也辉敢猱�(dāng)哥哥的包袱。我學(xué)商是為了幫哥哥，那我就要等到我各方面都完美了，能夠獨當(dāng)一面了，才能幫哥哥。

　　我自己找工作，很難。大人們都以為我會去哥哥的公司，結(jié)果我卻很叛逆的不肯。媽媽對我搖頭，說我骨頭硬，應(yīng)該去撞撞南墻。大媽，也就是哥哥的媽媽，怕我吃虧。哥哥對于我的決定一向支持，幫我說服了大人們�？墒�，結(jié)果是，我得不到大人的幫助，我只能自己找工作。

　　沒有關(guān)系，只靠簡歷，而且我沒有工作經(jīng)驗。很難。我總說羨慕同桌的好耐心，她居然還要升學(xué)。她自嘲的說，她只是不愿面對社會。她還想多逃避幾年。我想，如果我能，我也會的吧。只是我要幫哥哥。

　　后來也有過幾次面試，總是不滿意，不是人家不滿意我的表現(xiàn)，就是會碰到些怪人，有些中年色伯伯用露骨的眼光透視我。我沒有告訴哥哥，如果說了，他會不顧我的決定，硬把我押入公司的。

　　同桌告訴我，某個大公司在學(xué)校招人。她幫我投了簡歷，然后公司聯(lián)系了她。后來我參加了面試，到底是大公司，面試很中規(guī)中距，三次面試，最后招了三個人。我很幸運(yùn)的是其中一個。我想我的相貌還是幫了點忙的。但總算，我離哥哥的腳步又近了一些。

　　我也二十三了，卻也從來沒有談過戀愛。媽媽準(zhǔn)備幫我相親。我暗想，為什么兩家大人從來就沒有想過把我們湊成對呢？是哥哥不愿意吧。如果不能和哥哥在一起，對我而言，誰都沒有區(qū)別。

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　　妹妹畢業(yè)了，本來我想安排妹妹到我的公司工作�？墒敲妹糜凶约旱南敕āＮ液兔妹谜勥^，我想驕傲的妹妹不肖走關(guān)系這條路吧。我?guī)退f服了爸媽和阿姨叔叔。

　　妹妹本來就漂亮，打扮起來更是美麗。每次看到她面試前刻意的裝扮，我心里就很不舒服。妹妹的美麗不是我一個人的了。

　　后來朋友的公司去她學(xué)校招人，我知道她好朋友替她遞了份簡歷。這件事上我很無力，不愿意她受到挫折，卻也不能動用關(guān)系，畢竟如果被她知道了，是打擊她的自尊。我能做的只有送她去面試，當(dāng)然小小的暗示并不能算動用關(guān)系。

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　　上班了，再也不是象牙塔里不問世事的公主了。離開哥哥的保護(hù)傘，面對的是我不熟悉的世界。

　　從開始的陌生，到現(xiàn)在的適應(yīng)，我失去了很多東西，我努力的讓自己周旋于同事間，即使我不喜歡說話，即使我不習(xí)慣鉤心斗角。部門經(jīng)理是個很好的阿姨。很照顧人，但是，職場有自己的守則，做好自己的事情是必須的。

　　同事之間的關(guān)系沒有想像中的難處理。雖然不喜歡說話，但是我盡量讓自己微笑。個性很難改，改一些習(xí)慣總還比較容易。

　　可是即使是這樣，還有些很麻煩的事情，我一進(jìn)公司，部門的男同事對我就異常的殷勤。至今我以拒絕了三個追求的人了，我不想被人說清高，只是這些是我所不能控制的。我努力和大家搞好關(guān)系，為了我的目的這些我都能夠忍受。

　　哥哥本來要接送我下班，我拒絕了，天天被高檔車接送并不是件好事，所以我情愿坐地鐵擠公車。雖然，和哥哥約定了三個月，三個月后，再想辦法吧。

　　上班第一個月是最辛苦的，心很累。適應(yīng)新環(huán)境，處理新關(guān)系。更何況我本不是個能夠很熱絡(luò)的人。只能盡量做，能到多少的程度就多少。

　　慢慢適應(yīng)以后，日子也不是那么難受了。女同事間也能夠建立起一些薄薄的友情。彼此間少許的問候也就夠了。這是個很現(xiàn)實的社會，能夠做到這樣我很滿意。

　　平靜卻是暫時的。進(jìn)公司半年后，我調(diào)到投資部門，這是我的專業(yè)所在，被人眼紅是免不了的，再加上我惹禍的面皮。大家議論紛紛。難聽的話到處都是，再加上有時哥哥用高檔車接我下班被人看見。就穿出我被上面的人包的傳聞。我真是無可奈何。忍受壓力也是我要修的課程。什么都訓(xùn)練一下，我才能更快的追上哥哥的腳步。

　　幸好投資部門不是喜歡嚼舌根的地方。這里數(shù)字代表一切。平時的氣氛很凝重，大家的腳步都很快，這里是公司根本所在，天天進(jìn)出的都是大量的資金。頭頭是個滿年輕的男人，比哥哥大不了幾歲。他是公司的VP，是CEO智囊團(tuán)的成員。底下的人都叫他老板。跟著他，我總有跟著哥哥的感覺，他有的地方和哥哥很像，是種氣勢吧。大凡年少有為的都有那種霸氣，只是哥哥更內(nèi)斂。我想，能夠幫到他的話，一定能夠幫到哥哥。

　　我很盡力，天天都打起十二萬分的精神去做每件事。這時候我真恨自己的破記性。做這行的是要看天分。幸好，我對數(shù)字還是有些敏感的，往往我對各種基金股票的名稱記不全，卻能在看到或聽到名稱時知道大概的價位。這樣的天賦，我總算也能彌補(bǔ)記性不好這個缺點，我不要添任何麻煩，我要做到最好。跟著老板，我學(xué)到很多東西，我越來越覺得他和哥哥好像，每次看到他，我總有種錯覺，我和哥哥在一起。我喜歡看他神采飛揚(yáng)的時候，因為這樣的他有和哥哥一樣的眼神。

　　只是，哥哥不會用那么熱切的眼神看著我。慢慢的，我發(fā)現(xiàn)老板落在我身上越來越炙熱的目光了。我很怕，第一次感覺到“怕”。心里總是惶惶不安的。我也不知道我到底在怕些什么。只是每次他用那種很深刻，很專著的目光看著我的時候我都有種逃的沖動。我喜歡他用這種眼神看著我，我會有錯覺那是哥哥在看著我。所以有時我不小心的會用癡癡的眼光回應(yīng)他的注視，卻又在清醒時立即逃開。我想，不但我自己會瘋，他也快被我弄瘋了吧。

　　我覺得很累，我甚至覺得我快要撐不下去了，哥哥，我等了那么久，我有沒有任何機(jī)會呢？事情為什么要發(fā)生到這個地步呢，我只是很簡單的想追上哥哥的腳步。為什么總是會遇到這些事情呢？他為什么要這樣看著我？為什么要用這種我追求了一輩子卻也沒有從那個眼里追到的，我渴望了一輩子的目光看著我？

　　突然很想很想逃到哥哥的懷里，我想放棄自己的追求，我甚至很想去問哥哥，到底是用種什么樣的目光在看著我，有沒有一點點的愛我，只要有一點點我就不會那么動搖了，因為我甚至有想過為了能夠得到這樣的目光而放棄自己的堅持！只是我不舍，如果現(xiàn)在放棄了，我的所有不是一場可笑的夢了嗎？哥哥，請你救我。

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　　妹妹調(diào)職了，據(jù)說調(diào)到了投資部門，這個部門可不輕松呢，我本身也是從這個部門出來了，知道其中的艱辛，稍微有點差池，就會是在動搖公司的根本。

　　妹妹很高興，她告訴我，對于將要面對的挑戰(zhàn)，她很興奮，妹妹天生是個小戰(zhàn)士，從來不會退縮，在那個平靜無波的柔弱的外殼了，藏著的可是個永不低頭的驕傲的靈魂。妹妹最美麗的時候就是戰(zhàn)勝困難的時候，那時候的她光芒萬丈，我多么想獨占這光芒，只是，妹妹也有自己的路要走。

　　我始終沒有說服妹妹讓我接送她，我不舍的看著她辛苦的和人群斗爭，她從小都沒有受過這樣的苦。這也是我第一次發(fā)現(xiàn)妹妹的固執(zhí)。妹妹大概也想擺脫我這個老人的約束。我只能嘆氣而已。
　　很長的一段時間，妹妹很辛苦，天天抱著書在啃。我只能提點，卻也不能真的幫些什么，這種有關(guān)商業(yè)機(jī)密的問題，很敏感。妹妹口中的老板我認(rèn)識，是個很有魅力的男人。商場上交過幾次手，總算是個和局。每每妹妹在提到那個人的時候，我總是非常的不舒服，我們中間為什么要夾雜著別人，妹妹從來不對別人那么關(guān)注的。只是我無可奈何，如果妹妹真的愛上了他，我能做的只有放棄。終于要到放棄的時候了嗎？我不想啊，原來真正面對的時候才發(fā)現(xiàn)，放棄是有多么的難。是感情放的太多了？從沒有真正面對過失去妹妹這個事實，我以為我能夠祝福，我以為我能夠埋藏對妹妹的愛，我以為我對妹妹的親情能夠勝過愛情，可是我發(fā)現(xiàn)，我不能。

　　太多太習(xí)慣的付出與愛，我發(fā)現(xiàn)，天平早已經(jīng)失去平衡。愛情本來就是毒藥，除了愛情本身，無法解毒。親情是溫和的，如大地般慈祥，愛情是激烈的，除了時間無法化解。只是我中毒已深。我無法解毒。

　　妹妹的神情越來越落寞了，長時間的發(fā)呆。有時候又會用種我看不透的目光看著我，似依戀，似控訴。妹妹本就不愛說話，對我卻不會，而現(xiàn)在妹妹連見著我時也不太說話，只是會更加的依戀我，更加的喜歡抱著我。

　　一定有些事情發(fā)生了，只是我不知道。妹妹也不愿意對我說。到底發(fā)生了什么？現(xiàn)在對這個小小的女子我總是有深深的無力感。如果她不愿意說，我根本無法得知她的心事，無法為她解決。只是我越來越恐懼。我是快要失去妹妹了嗎？

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　　他對我表白了。應(yīng)該是意料中事，只是發(fā)生的太快，快的我無法反應(yīng)。他對我說愛我時，又用那種深深的目光看著我，恍惚間我似乎看見哥哥在對我說愛我，我好高興，我也專注的回視著哥哥，我要張開手抱住哥哥了，忽然哥哥向我吻過來，吻得很急很猛，我一下子清醒了，這不是哥哥啊，我用力的推開，差點想甩他一巴掌，他憑什么憑什么！

　　我憤恨的看著他。他用一種很冷很不解的目光看著我，嘴唇上還有我的唇蜜，很刺眼。我拿起面紙，用力的擦自己的嘴巴。

　　你在欲擒故縱嗎？你到底是在干什么？不需要用手段了，我已經(jīng)輸給你了，你要怎么樣，你到底要怎么樣？他幾乎有些咬牙切齒了。

　　愛情不是比賽哪里有輸贏。我轉(zhuǎn)身想走，他拉住我，你到底想要什么？不要說你對我沒有感覺，你的眼神騙不了人。

　　我很可悲的想，為什么誰都能看懂，只有哥哥不懂呢？我居然那么容易的就顯露了我的愛情，可惜，表現(xiàn)錯了對象。我忽然有種很狼狽的感覺，內(nèi)心被人看透，我甩開了他的手，那是錯覺，我冷冷的拋下一句轉(zhuǎn)身逃走了。

　　我不想回家，我逃到了同桌的寢室。研究生的寢室是雙人房，條件比較好。我窩在同桌的床上，我想哭，可是哭不出來。太久沒有流淚的代價就是忘記了如何流淚。

　　我該怎么辦呢？我不想在撐下去了。愛了那么多年，我想我沒有辦法再無動于衷的等待他的愛了。我好辛苦。

　　那就就去跟他說啊。同桌很沒有好氣的對我說。這個問題我們已經(jīng)談?wù)撨^無數(shù)遍了，如果那么容易，我現(xiàn)在也不用那么辛苦了。這是性格的障礙，努力也是沒有用的。

　　我回來讀書好不好，不用天天面對他，也不用面對社會，我想這樣我才能繼續(xù)的撐下去。

　　只要你能夠通得過考試，你就回來啊，通個關(guān)系，我們可以做室友�？荚嚨娜兆右部煲搅�，你現(xiàn)在努力，也許大概還有那么一點點的機(jī)會考上。

　　我今天能不能住你這里啊。你幫我打個電話給他吧。我現(xiàn)在沒有辦法面對他。

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　　我快瘋了，妹妹下班居然沒有回家。那么晚了，手機(jī)也不開，妹妹是去哪里了？平時妹妹晚回會打電話回來，從來不會那么沒分寸。

　　妹妹沒什么朋友，也沒有聽她說過和哪個同事很要好。是去哪里了？和她老板一起嗎？我突然有種沖動，我很想知道，他們到底是不是在一起，我突然很憤恨自己的身份。畢竟我沒有資格去質(zhì)問。我只是個很沒有立場的鄰家大哥而已。

　　突然電話響了，我急急接起。電話里是個很清亮的女聲。

　　你是哥哥？

　　什么？

　　我是你妹妹的同學(xué)。她今晚不回去了，睡我寢室。

　　你是？

　　我是她高中同桌兼大學(xué)校友，她唯一的朋友，大哥啊，你也太不了解你妹妹的生活了吧。

　　我呆了一呆，好厲害的女孩，用溫婉的口氣說出那么咄咄逼人的話。

　　你能叫她聽電話嗎？

　　她去洗澡了。對了，你用空嗎？明天能不能出去見個面，我有事想和你說。

　　我略微的頓了一頓，可以，明天中午，我去你學(xué)校接你，你在你們大學(xué)讀研嗎？

　　是，對了，明天她不用你來接。就這樣了。明天見。

　　很聰明的女生。對于明天我有點期待了，是怎么樣的女孩，能夠成為妹妹的朋友呢？對與妹妹求學(xué)那段我有點忽略。

　　這似乎是我們之間默認(rèn)的生活方式，我不會過于插手妹妹的生活，除非妹妹告訴我，我不會介入她與人交往。妹妹總是會把她認(rèn)為重要的事情告訴我，所以我知道這個女孩，知道她和妹妹在一起很多年，知道妹妹很喜歡她。她給妹妹的是我所不能給的。而且我比妹妹大了很多，到底也是不能分享女孩細(xì)膩的心事。

　　妹妹今天為什么會失常呢？是發(fā)生了什么事情吧。也許明天就會有答案了。

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　　我去公司辭職。交辭職信的時候，又看見了那雙讓我迷惑的眼睛。

　　其實你可以不用那么做的。你有潛力發(fā)展下去的，你很適合這方面的工作。

　　我對他笑笑，謝謝，只是累了，不想做了。

　　他點點頭。如果你還想回來的話，我很歡迎。然后他又用那種目光看著我。

　　我努力的告訴自己，他不是哥哥，卻又忍不住的看著這種目光。

　　他抓住我的手，我一驚，醒了。

　　你到底是在想什么，你到底要折磨我到什么時候？他咬牙切齒的問我。

　　對不起，我。。。我努力摔開他的手，我搞錯了。。。

　　我不敢看他，轉(zhuǎn)身逃開。我不齒我的作為，我真殘忍，我是個白癡，我是個瘋子。明明是我自己的愛情，我卻要別人為我陪葬，還說出那么殘忍的話，我是個傻瓜，我真沒用。

　　我坐在咖啡店里，我喜歡喝這種苦苦的東西，卻因為怕傷害皮膚而不敢喝。

　　我到底是怎么了。我一點都不像我自己了。

　　為了愛情，很冠冕堂皇的理由。我要忠于自己的愛情。很好的借口。我想我還是個很俗的人。作為女人，總是有自己的虛榮心和被愛的渴望。我愛的是一個人，但當(dāng)另一個那么優(yōu)秀的人拜倒在我裙下時，心里并不是那么平靜如水的。更何況那個人和哥哥一樣的優(yōu)秀。能夠征服他，就好像征服了哥哥一樣。這是我長年壓抑的后果。在得不到哥哥的愛時，能夠讓一個和哥哥一樣優(yōu)秀的人愛上，是對哥哥的一種故意的反抗。

　　只是對于老板，我始終沒有愛，我只是很變態(tài)的把他當(dāng)作了哥哥。即使他愛上我并不是我故意的勾引，但我卻很卑鄙的利用了這種感情來滿足我的渴望。我錯了，很錯。我沒有愛他，而且以后也不會。生命中早就被另一個人占據(jù)，所有的別人只是那個人的替代品。

　　我的心很累，卻也不能停止愛那個人。

　　讓我休息一段時間吧。我想考研，如果考上了，就繼續(xù)回到我的象牙塔，再繼續(xù)的默默的愛著那個人，直到?jīng)]有辦法再愛下去或者放棄愛情為止。

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　　很靈氣的女孩，和妹妹形容的很像。

　　我和她在飯店的包房里坐定。這是學(xué)校附近妹妹唯一喜歡的飯店，每次來這里，都是到這個小包房。我想她也一定和妹妹常來這里。

　　你和她從小一起長大吧？

　　是啊。很多年了。

　　我只是想告訴你一件事情，你很混蛋。

　　我抬了抬眉，恩？

　　我不知道你的感受，但是只要沒有瞎的人都能夠看出你的妹妹對你不只是兄妹之情。而你居然就任憑你們這樣下去。如果沒有感情就直接放手，她太辛苦了。女人的青春有限，即使美麗如她也會被你耗盡的。

　　我腦子里有一陣子的空白。我有點消化不了她的話。怎么說呢，多年的夙愿能夠得償，所有的人都會有點不能夠接受的。幸福來的太突然。

　　你有點反應(yīng)行嗎？

　　我忽然覺得她的聲音很甜美，溫婉中帶著親昵。我有點傻傻的笑。

　　拜托，不要告訴我，你不知道你妹妹喜歡你。。。。

　　我繼續(xù)傻笑。。。

　　也不要告訴我，你居然也喜歡你妹妹。。。。

　　我還是傻笑。。。。

　　我的天哪，你們到底在折磨些什么。。。。。她到底是在自找苦吃些什么。。。我被你們氣死了，我到底在瞎折騰些什么。。。。。。。。

　　我繼續(xù)傻笑。。。。

　　拜托，快三十歲的男人，不要裝可愛好不好~~~~~

　　我的目光沒有焦點，我想世界上沒有再比我幸福的人了。

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　　昨天隔壁大媽說，有個男孩子很好，媽對我說，你也那么大了，該是找個人的時候了，你不急媽都急了。

　　媽，哥都不急。

　　女孩子不比男孩子，你哥現(xiàn)在事業(yè)有成，人又長的好，要找還不簡單。

　　我差點對媽翻白眼，我并沒有很差啊，真的要找，還難嗎？

　　媽，我想考研，去讀書。

　　我隨便你，工作你也不干了，現(xiàn)在要去讀書，你的路自己選，但是這次你一定要去看看。不管怎么樣，讓媽放心也好。

　　媽這次很堅持，就算讓媽媽放個心，去吃飯也沒有那么難。

　　上班后的習(xí)慣，出去總是要淡淡的化個妝，算是對別人尊重，

　　媽本來是要陪我一起去的，但是臨時有事，媽說他們約好，男方會穿米色的西裝。還好我不是穿牛仔褲。對方那么隆重，隨便了只能顯的自己小家子氣。

　　我最喜歡哥哥穿米色的西裝了，哥哥注重鍛煉，身體練的很好。我經(jīng)常陪哥哥去，因為很簡單，只是想和哥哥在一起。

　　哥哥穿西裝很撐的起來。哥哥穿米色的顯得溫文，哥哥身上米色的西裝都是陪我去買東西時買的。我喜歡和哥哥去逛街，我喜歡被人說和哥哥是情侶，而且我從來不否認(rèn)，雖然哥哥也從不否認(rèn)。

　　又在想哥哥了，不能再煩同樣的錯誤了。不要因為人家穿米色的西裝就以為是哥哥。

　　飯店里，一個男人背朝著門，身影非常熟。哥哥在這里干嗎呢？

　　很自然的，腳步?jīng)]有猶豫的走向哥哥。

　　哥，你怎么。。。。

　　男人的臉慢慢轉(zhuǎn)向我，一貫溫柔的笑臉，微微向上挑的很曖昧的眼睛，看著我，第一次，我清楚的看到，眼神中的熱切，卻是溫溫的，暖暖的，好不霸道的專注。

　　小姐，很高興認(rèn)識你。。。。。

　　我的眼淚就這樣掉下來，沒有預(yù)示，沒有前兆。我想，我終于不用再等下去了。我的愛情啊。。。。。。

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