情節(jié)總是俗套，為何發(fā)生在我身上？我平凡如此。盡管世事不如人意，可我也不該受如此折磨。
　　都說，死者已矣，生者才是無盡苦楚。

　　我站在屋子中間。曾經(jīng)如此熟悉的環(huán)境，今日看來卻陌生疏遠(yuǎn)。
　　房子不大，二室一廳，一臥室，一書房。一目了然，并無許多雜物。
　　我步入臥室，找出一個紙箱，拉開衣柜。準(zhǔn)備把衣物盡數(shù)收入。衣柜整齊之極，只是近日無人，頗有灰塵。
　　看得出此間主人生活習(xí)慣良好，時時打掃，整齊非凡。似乎早有先知，不愿落人話柄。
　　T恤，襯衣，外套，長褲，分門別類，省去我許多時光。莫不知，我卻希望，時間能長些，再長些。
　　看著這些熟悉衣物，眼前薄霧泛起，我瞪大眼睛，忙深呼吸數(shù)下，薄霧散盡，了無痕跡。
　　衣柜角落放著一物，從放置的位置看來，主人對他重視程度不容小視。
　　是一條圍巾，很舊的一條圍巾。
　　是了，那年冬天，應(yīng)該是高三那年冬天，我送給他的。平日里，我不是細(xì)致之人，但那年冬天他穿的單薄，老看他縮著脖子。便在學(xué)校門口小店，買下這廉價圍巾送他。
　　當(dāng)時，他只呆了一下，便伸手接過，連“謝謝”二字也未曾有。我只當(dāng)他不放心上，何況，我們的交情，說謝謝也實(shí)屬多余。
　　而今時今日，心中似乎有什么破繭而出，而我無力控制，它便更加肆無忌憚。
　　我并未把它收入紙箱，而是放進(jìn)我隨身大包。

　　衣物不多，很快整理妥當(dāng)。
　　臥具整齊，似乎從未有人睡過。
　　是啊，這屋子，缺少人氣。
　　我封上紙箱，走向書房。

　　一桌，一椅，一書柜。
　　簡單之極。但為何此間主人如難懂。這么多年，我似乎從未得知他心中真正想法。即使，我是他最好朋友。
　　桌上只一臺電腦，一些文件。我拉開抽屜，幾個筆記本，一個合著的相框。
　　我拿起相框，翻過來一看，是我和他的合照。大學(xué)畢業(yè)時照的，我們都穿著學(xué)士服。他就那么靜靜站著，安靜得似乎都感覺不到人間氣息。難道，他真是遺失人間的天使，上帝召喚，所以離開人世，返回天界？
　　我閉上眼睛，仿佛看見他血流滿面，氣息微弱……
　　他，連遺體也是不完整。唯一遺言--角膜捐獻(xiàn)。他沒有親人，連字都是我簽。
　　原來，人活一世，真是什么都無法帶走。心痛么？不！似乎早已麻痹。那時接到電話，說他為了救人撞至重傷，彌留之際，要求見我。
　　是啊，我是他此生好友，甚至唯一親人，他不見我，見誰？
　　我的表現(xiàn)也一定沒有令他失望，鎮(zhèn)定從容。為他料理后事，整理遺物準(zhǔn)備送與慈善機(jī)構(gòu)。這房子本是租來，我只須把東西搬走，退租即可。同事說來幫忙，都被我回絕了，我只想一個人，再安安靜靜的與他呆一會，就一會。

　　我放下照片，拿起其中一個筆記本，隨意翻開一頁,
　　“2005/9/26 星期一 晴
　　天氣很熱，令人煩躁……”
　　日記？這個時代還有人用筆記本寫日記？小宇，有寫日記的習(xí)慣？帶著好奇，我繼續(xù)往下看。
　　“羅鴻說找我吃飯，接到他電話的時候我很高興。但晚上去了餐廳，才知道，原來，他是要介紹他的新女朋友給我認(rèn)識。
　　那頓飯，我都不知道自己是怎么吃完的，而我居然一直鎮(zhèn)定自若，面帶微笑。我的定力，算是修煉出來了。
　　八年，八年了。呵呵，抗日戰(zhàn)爭都結(jié)束了，而我還在這里唱獨(dú)角戲。
　　八年，我?guī)缀趺刻於伎粗瑢χ�。卻無能為力，我什么都不能做，不能做……”
　　這是什么意思，我似明白又似不明白。我拿起另一本，翻開。
　　“2004/12/24 星期五 晴
　　我一個人走在大街上，圣誕平安夜，節(jié)日氣氛甚濃，剛才他打電話來，說是謝謝我……
　　謝我？是啊，他出差在外，要我?guī)退o女朋友送圣誕禮物。禮物是我親手挑的，花也是我親自去選的。他能有什么不滿意？說回來請我吃飯?難道我就是要他一頓飯嗎？那這些年來我是為了什么？
　　只影向誰去……我一個人，究竟能向著什么方向？”
　　我有印象，那年我在外地單位實(shí)習(xí)，是讓他幫我置辦禮物。
　　他心里的人……是我么？
　　我翻開另一本。
　　“我已經(jīng)習(xí)慣這樣的生活，我不想改變，也無力改變。也許，愛一個人，就什么都愿意為他想吧，所以當(dāng)他說要自己干，問我去不去幫他，我毫不猶豫點(diǎn)頭答應(yīng)。這樣就能在他身邊多留一會了。我不貪心，也沒有什么非分之想，就這樣就很好了。我們是好朋友，是事業(yè)上的搭檔，除了他的親人，已經(jīng)沒有人能如我般離他這么近。
　　我也不止一次問過自己，究竟想要什么，想要什么樣的結(jié)果�？晌覜]有答案。九年了，我依然沒有答案。那就這樣吧。一輩子，也就這樣吧，我累了，也倦了。
　　羅鴻，你知道嗎？我愛你，已經(jīng)九年了，可你，卻從不知道。不知道。知道了，你又能怎么樣？我又能怎么樣！
　　你永遠(yuǎn)不會知道�！�
　　小宇，你是在說你愛我嗎？小宇，你說愛我？是嗎？永遠(yuǎn)么？沒有永遠(yuǎn)！
　　我控制多時的眼淚終于脫離駕馭，爭先恐后涌出。
　　往事歷歷在目，如電影膠片回放。相識,考大學(xué)，畢業(yè)，工作……
　　他說與我考一樣的大學(xué)，他說我們一輩子都是兄弟，他說他一定支持我創(chuàng)業(yè)，他說……
　　他說了這么多，為什么沒有告訴我他愛我！
　　你這個混蛋！為什么，為什么不告訴我？

　　林曉宇！你以為在我身邊默默無聞就很偉大！你剩了這么個攤子讓我扛算什么，算什么！
　　你連死也不愿意說出愛我，難道愛我就如此恐怖！
　　是了，愛我是件很恐怖的事情。我花心，用情不專，對于愛情從不相信。
　　人生苦短，需要及時行樂。我游戲花叢，從不付出真心。他冷眼旁觀，自然洞悉一切。
　　我灰心，他絕望。
　　由始至終。陪在我身邊，只有他。有時我也會想，就這樣過一輩子也很不錯。兩個單身男人，共度余生。我本不相信愛情，過日子自然也無需愛情，實(shí)惠現(xiàn)實(shí)為上。
　　他本是我心中最佳人選，也許無關(guān)愛情，也許……早已情動。而我后知后覺，神經(jīng)粗大。
　　小宇，又是那般冷漠自處，總是那般拒人于千里之外。令人琢磨不透，亦無法靠近。
　　我，是否失去之后才知道珍惜之典型？
　　那么，幸福又在那里？
　　無處可尋。

　　點(diǎn)點(diǎn)滴滴，如水滴石穿。直達(dá)我心底。滲透骨髓。
　　回憶這九年來，他對我，一切之一切……
　　我似盲人摸象，從不見真相為何。
　　我從未考慮過，為何小宇看我的眼神會如此悲哀。
　　我從未考慮過，為何那時我玩笑的一句“就我們倆過一輩子”，會讓他有欣喜若狂的表現(xiàn)。
　　我從未考慮到，為何那時我們在同個公司，我被冤枉，替人頂罪，被老板炒的時候，他義無反顧與我一起離開。我也是后來才知道，那時，他已經(jīng)收到人事部的升職通知。
　　…………
　　可我為何從來都想不到！
　　小宇，愛我！
　　他愛我！
　　可我卻如此待他！我連他最后一面也差點(diǎn)見不到！
　　我混蛋至此，究竟有什么值得他愛？
　　麻痹的神經(jīng)在此刻恢復(fù)痛覺。終于知道什么叫痛徹心肺。
　　痛的快要窒息。
　　而我也從未渴望能在此刻死去。
　　小宇！我去陪你，好嗎？

　　我的淚，一滴一滴落在小宇的日記本上，模糊了字跡，也模糊了我的視線。
　　我跌坐在地，手中的日記本盡數(shù)落下。有一張卡片飄然落下。
　　我撿來看。
　　“羅鴻，若有來生，望生生世世，不再相見……”
　　不再相見？生生世世？
　　我瞬時愣住。
　　小宇！你恨我至此？竟要我們生生世世不再相見？
　　也許，我們都是懦弱之人，不敢面對自己真心。才造成今時今日之悲劇。
　　我后悔了。小宇，你呢？
　　也許，這九年來，你從未快樂過吧。
　　是我害你。
　　那么就讓老天懲罰我，生生世世，除了你，尋不到真愛！

　　我把已經(jīng)收拾好的衣物物歸原處。
　　我要搬進(jìn)來。等著我的生生世世。不再離開。

　　———完———

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