親愛的，我偷偷地用我的筆寫下我們的故事，見證我們的曾經和過去。我用疼痛的文字道出我的撕心裂肺。
　　你曾經是我發(fā)誓要用一輩子去愛的人，可是現在才發(fā)現某些我們不該有的和不能承受的東西曲折了我們之間的感情。
　　當家里沒有人的時候，我就輕輕關上所有的燈，在二百平米的房子里來回地跳格子。陳舊的木制地板發(fā)出“吱呀，吱呀”旋律。伴著它，我開始回憶，回憶我們的曾經和過去：
　　當我意識到我的對你的情感已經遠遠超出朋友的時候，我開始恐懼，噩夢每夜都死死地扼住我蒼白的喉嚨，無法喘息。在夢里，我總是緊緊地跟在你身后，卻總是被你狠狠地推倒在路邊，蜷縮在陰暗的角落里，淚水潺潺。
　　醒來才發(fā)現，淚流滿面，枕邊濕了大片，冷冷的。

　　二零零六年初。
　　經過了長期激烈的思想斗爭，我決定向你告白。起初，你只是不知所措地看著我，就這樣傻傻地站在冰冷的寒風里。我的心在此時停止了跳動，沒有了溫度。你笑笑，用那雙溫暖的大手拉著我在風里奔跑，迎來路人和朋友們祝福的微笑。
　　那日，一月十七。

　　之后的日子里，我們之間沒有只言片語。
　　二月十四日，情人節(jié)。
　　我一直在等，等你送我的第一個情人節(jié)禮物。
　　可是，
　　上午。
　　中午。
　　下午。
　　你都沒有給我任何的表示，哪怕是那句廉價的“情人節(jié)快樂”也成了奢侈品。
　　我一個人走在回家的路上，心情down到了谷地，郁悶地踢著路邊無辜的小石子，幾乎快要哭出來。
　　然而，猛然間。
　　有人輕拍我的肩，欣喜地回過頭，期望是你�？上�，我的預感錯了。
　　“汐，楓叫我把這個拿給你�！笔悄愕呐笥选Ｄ憬袟�，是自己取的名字。你說你喜歡紅色楓葉飄落的樣子。
　　我很開心，因為你心里有個我。但，人心總是不滿足的。
　　為什么不是你親手送給我呢？
　　第二天．
　　第三天．
　　我們依舊陌路。
　　無意間走到你的身邊發(fā)現你折斷的鉛筆躺在地板上，輕輕地為你撿起放在桌上，贏得你的“謝謝”。很諷刺。你用禮貌的態(tài)度，簡單地畫出最疏遠的距離。
　　漸漸地，你和草藍之間的關系隱約地透出些親密，四周的流言蜚語落了又起。哪個作家曾寫道：“愛情會叫人失去判斷力，讓人盲目向前，有時候放棄是需要決心的。轉過身來是另一篇天空，雖然腳步也許會很沉重，被拋棄是悲傷的事，但更悲傷的是，沒有把自己的心意正確地表達出來。”我決定要最后一次挽回仿佛早已灰飛湮滅的愛情。
　　大概是上帝可憐我這個懵懂的孩子，鬼使神差地把我們的座位調在了一起。漸漸地，我們之間恢復以前的生活——偶爾傳傳紙條，寫寫交換日記，像每對戀人一樣去這個城里最繁華的地段壓馬路。
　　可能是上帝認為的幸福的時間應該到了吧！
　　于是，自然而然，很不幸地，我的身體開始越來越差，時常頭暈，嘔吐，還心律失調，在醫(yī)院呆的時間要比在學校的長許多。我們之間再次面臨危機。
　　偶然地一次聊天中，糖說，你和草藍的關系真的非比尋常。
　　我沒有說話，只是默默地躺在病床上望著窗外夕陽下的大槐樹，自嘲地笑笑。呵，這些我何嘗不知呢，只是你們沒有察覺到罷了。
　　當你們一起做曾經只屬于我們兩人之間的游戲；當你向她抱怨我的不是，被我不小心聽到，我便知道，我們之間沒有了未來。
　　也許，你從未真正地喜歡過我。對于我，或許，你只是一種施舍。向一個對愛情充滿幻想的孩子的施舍。忽然發(fā)現自己像傻瓜一樣活在自己的世界里，自我欺騙。一條魚怎么可能在陸地上生活呢？就算是小美人魚最后也化作泡沫回到了大海。一條小人魚任憑它再怎么費盡心思，也是徒勞�，F在那條傻傻的魚要回到屬于自己的深海里去了……
　　我開始學著和你背道而馳，逃離你的身邊，讓我們的生活再沒有焦點——不走你習慣的街道，不去你打工的奶茶店，不接你問候的電話，不打聽和有關你的任何消息。
　　終于，要畢業(yè)了，我不得不去學校收拾我落下的東西，面對我們的最后一次交集。你傳來紙條，說要我放學在操場等你。
　　你說，你不想再戀愛了，要好好學習。
　　我說，好。
　　你說，我不要假裝堅強，要小心身體。
　　我否認說，我一直很堅強。
　　后來你還叮囑了些什么，我不記得，只是心如刀絞。

　　在末班車上/一個人回家路上/這夜色有點亮/這個城市到處是熄燈的窗/有星星出現在遠方/和我一樣/孤單的在發(fā)著光
　　分手就像/失去翅膀/想念著你的我/飛不到原來的方向/我一路上/不斷回頭看/多么希望/你會阻止我去流浪
　　如果天空閃著我點亮的光/你的世界是否會變得寬廣/我只有離開你的倔強/卻沒有能忘記你的力量/就像眼前黑夜關不掉星光/每當像現在我感覺到悲傷/我會努力用你教我的方式飛翔/回家的路雖然很漫長/但是我至少會比較勇敢/試著飛向你不在的地方
　　七月七日。我的生日。
　　大家來為我慶祝，你親自做的菜，很好吃。我并不開心，反而感到空空蕩蕩。禮物一個個被我拆開，心一點點冷卻，結束了吧？！我們只是兩條平行線而已，只有一個交點，相交之后越分越遠……
　　自那以后，我開始刻意地逃避有你的所有場合，把手機整日整日地關機。我去上海、南京、無錫……瘋野似的玩，盡力忘記你的一切。在家住了幾天，我覺得去山里梳理自己亂糊的思緒。
　　你能想象么？在40℃的高溫下，距你兩百公里的地方竟然冰天雪地。我蹲在白色里，用手指寫你的名字，眼淚落在一片蒼茫中砸出深深淺淺的小坑。可是，我卻感到指尖是溫暖的。最起碼，當我冰冷的手指碰到眼角滾燙的淚珠時感覺到它們是熱的。我想，我還是放不下。
　　百無聊賴。
　　開學了，我們在不同的教室上課，卻每日相遇。
　　偶然地。
　　我們走在學校的唯一的綠蔭大道上，慢慢地。遇到昔日的同學，點頭也就算打過招呼了，可有的，卻說：“你們還在一起��？好幸福！”我只是自嘲地笑笑，他也并不否認，仿佛還是昨天，仿佛我們還在一起……
　　那天，你給我發(fā)短信問：“我們還能在一起么？”
　　“不可以。再一次，我怕破壞當初的美好。”我拾起不小心滑落的手機，不假思索地回絕了你。你可知道，一個連我自己也說服不了的理由是多么的冠冕堂皇。
　　怔怔地，發(fā)現你好殘忍。當我不想了，不敢了，不愛了，你卻在突然間轉身回來。罪惡的萌芽連根拔掉了，再也沒有任何挽回的余地。拔掉了，離開了，結疤了，愈合了，怕了，絕望了來了。當初，你離開我就從未奢望你回來。于是，在你離開的那一刻，我就親手將心底最深處的那棵罪惡的萌芽連根拔掉了，再也沒有任何挽回的余地。拔掉了，離開了，結疤了，愈合了，怕了，絕望了，留下一塊不大不小的疤痕，只是在下雨天生生地疼。
　　或許，
　　離開，是我最好的選擇，
　　會有更多更大的幸福在下一個路口等我，
　　我要祝福，我要你幸福，我要我的犧牲真的可以換來你一生的笑容……
　　如果，你真的還愛我
　　如果，我的回答真的傷害了你，那我想說我一定會讓你看到我發(fā)自內心的微笑，讓你可以放心地去尋找真正屬于你自己的幸福。

　　后記：大概，我是個依靠回憶過活的孩子。然而現在，我選擇遺忘……終止所有的傷害。那些關于青春年少的回憶都被我埋在那棵大槐樹下，慢慢地，被時間腐蝕掉……在下一個路口昂首挺胸，大步地走下去。

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