蘇子亞說：“早晚有一天我得找根繩子把你拴在身邊，省得你到處亂跑�！�
一個(gè)人出來逛街，卻再一次因?yàn)榇铄e(cuò)班車而迷路。
站在陌生的大街上，習(xí)慣性的掏出手機(jī)想要給蘇子亞打電話，卻在語音提示您撥打的用戶暫時(shí)無法接通時(shí)才反應(yīng)過來他已經(jīng)換了號碼，而我依舊傻傻的保留著他原來的號碼。不由的一陣悵然，看著手中的電話出了神。
記得以前每次迷路給他打電話，他總會一臉焦急的找到我，然后皺著眉頭數(shù)落到：“不認(rèn)得路就不要亂跑，萬一被人拐走了怎么辦，現(xiàn)在社會多亂啊�！�
我嬉笑著撲到他身上：“哪有那么容易被拐走啊，不是還有你么。”他笑著搖頭，一臉的寵溺無奈。
其實(shí)我并不是找不到回去的路，我只是單純的享受他的寵溺，喜歡看他皺眉時(shí)的無奈樣子，喜歡他因?yàn)槲叶{(diào)動(dòng)起來的一切情緒。
他寵我寵到無法無天，我享受他的寵溺享受的心安理得。
我不知道一個(gè)人的變化為什么可以這么大。前一秒可以把你寵的捧到天上呵護(hù)備至，下一秒就把你扔落萬丈深淵不加理睬，究竟是我參不透這個(gè)世界的人情冷暖還是這個(gè)世界真的就已經(jīng)冷漠到不再有一絲溫情存在？
我不懂。真的不懂。
大街上來來往往的車輛川流不息，在這個(gè)浮華喧鬧的城市里勾勒著另一道風(fēng)景。
我突然在想，如果我就這么站在路中間，讓車撞一下，蘇子亞還會不會心疼？還會不會擔(dān)心？
高中畢業(yè)那年暑假，我拉著蘇子亞在街上瘋玩，過馬路時(shí)只顧往前跑沒留心疾馳而來的摩托車，結(jié)果不小心被撞倒在地。我記得那時(shí)蘇子亞臉色一下子就白了。整個(gè)人一下子就慌了，把我抱在懷里直勒的我喘不過氣來。那時(shí)他看向那個(gè)車主的臉色真的是扭曲的要多難看有多難看，好像人家跟他有不共戴天的深仇大恨似的，整個(gè)人完全暴走了，當(dāng)時(shí)如果不是我死命攔著，他真的就要沖上去把人家揍一頓了。那次真的把我嚇壞了，我從來沒有看過蘇子亞那般陰狠的神情，全然忘記自己身上的疼痛把他緊緊的抱住一遍遍的安慰著：“我沒事我沒事，子亞你看著我你不要嚇我、、、”
后來還是在車主一次次的道歉然后確定我只是有些擦傷沒有大礙時(shí)蘇子亞才放那個(gè)人離開。
后來我就暗自發(fā)誓，我以后一定不會再讓蘇子亞擔(dān)心。一定會好好照顧好自己，不讓自己出任何一點(diǎn)意外。因?yàn)槲遗绿K子亞在露出那種神情，我害怕，因?yàn)槟遣皇俏沂煜さ奶K子亞。
可是現(xiàn)在，我卻無比的懷念，因?yàn)槲抑�，那時(shí)蘇子亞愛我。愛到骨子里血液里。所以才會有那種不顧一切的瘋狂表情。
很久沒有見過蘇子亞生氣的樣子了，因?yàn)槲野炎约罕Ｗo(hù)的很好，或者說是他把我保護(hù)的很好。
好懷念啊，我的蘇子亞。只屬于我的蘇子亞。
秋日的陽光，還帶著夏日的余溫。我抬頭，天空有飛機(jī)掠過，留下振聾發(fā)聵的聲音。
高中時(shí)曾有人說，如果能用雙手圈住一千架飛機(jī)就可以得到幸福。我曾傻傻的拉著蘇子亞在無聊的時(shí)候?qū)χ炜湛达w機(jī)，飛過一架就伸出雙手把它圈住。蘇子亞笑我幼稚。我踢他“嫌幼稚一邊去�！彼呛切χ�，也不躲我踢過去的腳，把我摟在懷里陪我一起玩。
我伸出雙手，將天空飛過的飛機(jī)圈在手心里。看著它拖著長長的軌跡從天空劃過。
我很清楚的記得，加上這架，我總共了圈了七十三架飛機(jī)。其中有六十九架是和蘇子亞在一起圈的。
一千架，我沒有數(shù)夠，所以，我的幸福，也跟著不存在了。
許諾的愛情，執(zhí)著的讓人心疼。我不知道該如何評價(jià)他這個(gè)人，然而無論如何，他卻是有著讓人心疼的本錢。很喜歡文章里面的一些話，簡單卻深刻。
我想，自己一定是病了。如無影燈下垂死掙扎的病人一樣，茍延殘喘著。重重的將臉龐埋進(jìn)冰冷的手心里，無力的嘆息。忽然就覺得冷。那種從身體內(nèi)部一點(diǎn)一點(diǎn)滲透出來的寒冷，那種在自己骨骼里血液里呼嘯流竄的寒冷，竟開始將自己身體僅剩的一點(diǎn)溫度吞噬，然后肆意喧囂。我突然想起多年前的一個(gè)夜里，自己獨(dú)自一個(gè)人游走在空蕩的大街上，似乎也曾如這般寒冷。然而至少那時(shí)自己是清醒的。不若此時(shí)，欲醒還睡。頹然的幾近虛脫。
懷舊的人是很悲哀的，因?yàn)樗麄兛床坏轿磥�。每個(gè)人都會給自己設(shè)下一片泥沼，每個(gè)人都會在自己設(shè)下的泥沼里掙扎。然而卻不愿任何人看到自己的狼狽。于是也拒絕的所有伸來的援助之手。于是也便心甘情愿的沉浸在這份折磨中痛不欲生、、、我們對自己從來都足夠殘忍。我們?nèi)缦蓜锏慕靼慊钤诂F(xiàn)實(shí)與回憶的邊緣，不斷的怨恨不斷的原諒，然而到最終不能原諒的，卻是自己。無論曾和多少人糾纏過，終會解脫。然而卻對自己束手無策。不肯原諒自己不肯釋放自己。自己種下的因自己收果，到頭來卻不停的怨恨自己昔日的種種因，今日種種果。卻原來，我們自身，本就是一場荒唐！那些幼齒年華曾有過的純真笑靨，如今卻如烙鐵般將自己灼傷，小心翼翼想要觸摸卻總是因?yàn)檫@樣那樣的顧慮膽怯不前。于是便委屈的想哭而不敢哭，想起兒時(shí)得不到的糖果。或許也只有在痛苦時(shí)，才能重溫下舊時(shí)肆無忌憚的歲月。想起那些和蘇子亞在一起的肆無忌憚的歲月，單純的幾近完美。是不是終究太可憐了些？我想著或許有一天當(dāng)自己垂垂老矣，會想起兒時(shí)天是藍(lán)的水是清的夜晚是有很多星星的牛郎織女是會定期見面的燕子是敢在屋檐下結(jié)巢的自己是敢在黑暗里安然睡覺的、、、會想，蘇子亞還是愛我的。是現(xiàn)實(shí)賦予的太少，還是我要求的太多？還是我對自己都太苛刻？都道人生是一場游戲一場夢，原來早已黃梁夢醒。所謂回憶，回不去，難相憶、、、蘇子亞，你究竟算是我的什么？為什么時(shí)至今日我都是如此的不舍？想著你的好你的壞像個(gè)偏執(zhí)狂一樣固執(zhí)的守護(hù)著那些不存在的曾經(jīng)。我想我一定的瘋了。
放假這幾天里，我重游了所有我和蘇子亞曾今去過的地方。公園，商場，麥當(dāng)勞，大街小巷、、、坐在曾經(jīng)待過的座位上，走過曾經(jīng)走過街，每一個(gè)地方，我都在盡力的找回原來自己的模樣，幻想著蘇子亞就在我眼前，我伸手就可觸摸到。我努力想要尋覓出我們遺留的氣息。想要在它們消失前在挽留住哪怕一丁點(diǎn)的溫暖回憶。
我游覽了很多我和蘇子亞計(jì)劃去卻最終沒去成的地方。黃河壺口瀑布，漢江燕翔洞，紫柏山
、、、努力幻想著我不是一個(gè)人，蘇子亞就在我身邊，他帶著我踏在黃河干涸的的河灘上，帶著我坐在摩天輪里看這個(gè)城市的風(fēng)景，和我一起跪在香火鼎盛的寺院里虔誠的許著此生不離不棄的愿望。
網(wǎng)上有人說：懷舊的人是很容易跌進(jìn)自己為自己設(shè)計(jì)的陷阱里的。因?yàn)樽晕沂`，所以難以逃脫。
我愛蘇子亞，所以我甘愿把自己深陷在泥沼里，不可自拔。只因那昔日的種種，都已是我再也尋不回的美好。

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