剛剛自己拿火柴梗挖了耳朵。
　　耳朵被挖的有些癢，有些疼。
　　然后我就心虛地想到媽媽。
　　小時(shí)候，總在懶洋洋的午后，像只小豬似的不高興動(dòng)彈。意興闌珊地坐在吃飯用的長凳子上，晃著雙很短很短的腿，卻像個(gè)暮年之人地慕極陽光。
　　我坐在大門前，對著門前的水泥路，對著水泥小路另一側(cè)的燒火小屋。小屋矮矮的，夏天很熱，冬天卻很溫暖。一家子人聚在一塊兒，很溫馨。

　　我坐在門前，晃著雙連胳膊也不及的短腿。瞇著雙小眼兒，竟愜意地窺探起了日光。三千惱絲還曾覆及腦后，卻也不曾打擾這癡小兒童。
　　是過去太美好？美好得讓小人兒枯燥嗎？

　　我嘟著嘴，有些閑媽媽慢。
　　彼時(shí)年輕且靚麗的女子，如今卻是姿容不復(fù)？
　　如今望著女人下垂的眼瞼，刻意或無意遮掩的蒼老，我卻心驚地麻木，心驚地漸漸忽略……

　　時(shí)間，真的那么恐怖嗎？恐怖到讓人去沉湎，變相地自我墮落？
　　好可怕，這種感覺。
　　我可以漫無目的地對著虛空耗盡一切，卻再也無法靜下喧囂心。
　　我可以出世地對著熙攘的人群，像個(gè)孤獨(dú)者、局外人一樣的存在。
　　我可以在一個(gè)人的家里，猶如遲暮之人地坐在陽臺哪兒，透過玻璃，俯視小區(qū)里的鄰里人情。卻悲哀的發(fā)現(xiàn)|：這些個(gè)曾讓我心慌地“鄰人”，竟也讓我揚(yáng)不了斗志�？捎制婷畹陌察o。安靜地看著那些點(diǎn)滴，那些低俗卻又讓人覺著作態(tài)地鄉(xiāng)語。
　　這像是成了我的快樂。
　　夾著自責(zé)、不安的小心翼翼的我，我的快樂。

　　好安靜。安靜得想流淚。想流淚。

　　愛極早間的靜謐。卻也厭及早間那莫名的心慌。
　　不想去學(xué)校。不想動(dòng)，不想移走我的靜謐。不想不想。
　　可當(dāng)……爺爺奶奶變著調(diào)子的聲音，把我從醉夢里驚醒。我望著愕然眼前的臉…蒼老到一種境界，就是可怖。
　　爺爺?shù)哪�，橫亙我的在頭頂。我的心中，便會令人不覺地劃過嫌惡。
　　莫名地自我折磨。莫名地排斥。排斥親近的人的人、親近的事。
　　總和人，像是隔著層愈加積厚的薄紗。以“薄”之名，卻總也化不開那隔著人心之實(shí)。

　　午夜。我像個(gè)“圣人”。不厭其煩地自我醒覺。
　　夜將近，東方將曉。對著攤在桌上，還只字未動(dòng)的作業(yè)……我又成了最最懦弱的凡人……吧。
　　對著這讓人有淚無出地難受。

　　其實(shí)，這也還好啦。
　　……只不過，是又一個(gè)似有若無的通宵？

　　緊湊的時(shí)間。偶爾斷章的記憶。起碼，還留下……這文藝兮兮的我自己吶。

　�。ê冒蓗現(xiàn)在鄙人也還只字未動(dòng)啦~）

　　可夜總有過盡、即使你再逃避，也還是會迎來下個(gè)天明。

　　我坐在爸爸電瓶車的后座，有些無趣地仰望周邊的光景。周邊，同樣猶如行尸走肉的同人？同學(xué)。

　　明明覺得自己的這些所謂“抗拒（？）”太過孩子氣�？墒牵瑓s又無奈地孩子氣。
　　至少，這才是青春吶。
　　起碼，我也不會像曾經(jīng)那樣認(rèn)為|：自己是個(gè)。連豬也唾棄的人。

　　漸漸的，覺得自己虛偽了。然后，別的人，也跟著虛偽了�；蛘撸俏易屪约�，按著自己的方式虛偽了。
　　一直，包括現(xiàn)在，我也認(rèn)為虛偽才是最真。覺得自己才是最假。

　　哦，對了。知道我為什么會對自己的一切……都耿耿于懷嗎？

　　你知道，我有多變態(tài)嗎？
　　變態(tài)的我，會因?yàn)樽约旱囊粋�(gè)音調(diào)和某個(gè)我一直敬愛，卻又成了我心頭酸澀或恥辱的大姐姐一樣。我就強(qiáng)迫自己地改變哦。直到……不像。

　　不乖。是因?yàn)橛憛�。不是討厭做乖小孩。而是為了做乖小孩，到頭來，年少敏感（？）的自己，發(fā)現(xiàn)吶，原來“我” ，只是被一個(gè)個(gè)部件拼湊起來的組體。
　　那時(shí)，借著還有的沖勁，才緩緩揚(yáng)起地航帆，竟在這分歧地坐位上，被冷血的分隔。曾經(jīng)的慶幸，成了無力解脫的怪圈。我，漸漸地向往改變。漸漸地。

　　其實(shí)，挺懷念的。
　　初二那會兒，突然有了膽子的自己。雖然還是不敢，可也會燦爛的微笑。
　　對著想微笑的人微笑。

　　在“叛逆（？）”？
　　靠！叛個(gè)屁�。∧悴灰敲次耆杷麄兒梅�！
　　難道……你有見過像我這么孬的貨？
　　不進(jìn)游戲廳，不逛網(wǎng)吧，不打架（……唉~一直都想看的。卻總沒那福氣。）
　　……
　　而且。最晚的一次回家……也還是因?yàn)榧议T鑰匙沒帶，自個(gè)兒鎖在門外頭。
　　所以啊，就帶著兜里剩著的……交通卡啦（你有見過我這么缺錢的嘛？�。�
　　然后就去了新華書店啊。（總不能對著麥當(dāng)勞流口水吧~其實(shí)我的初衷是這樣的沒錯(cuò)……啊~羞愧啊~）

　　……然后回來。我媽也還沒來。

　　靠！我丫的就一悲催！
　　可為嘛……我一邊對著電腦打字，一邊被蚊子咬著。卻還是會不自覺的對著放光的屏幕傻笑，心情也好好的呢~
　　呵呵~挺有趣的嘛~

　�。~……拉回正題。）

　�。ㄔ捳f回一事）

　　【曾經(jīng)歲月，似只是眼前的天際星光�！�
　　【遙望。奢望�？释��！�
　　【卻也會在一次次不可得后，學(xué)會做那只被從灌底釋放的青蛙。】

　　媽媽的手，有些腫。
　　不。其實(shí)，一直都是腫的。
　　不論過去、現(xiàn)在，還是未來。

　　媽媽的手是腫著的。無關(guān)傷痛，只是工作使然。
　　媽媽的手是腫著的。卻又好溫柔。

　　我用火柴梗挖著自己的耳朵。刺刺的，有些痛。
　　可我卻一度很愛這種微妙的痛。

　　有一段時(shí)間。或許該說是懵懂與……不乖的埋伏？

　　好吧。也是那時(shí)，我以為，自己是變態(tài)地喜歡女的的。
　　哦賣糕的。只不過是貪戀微痛后地溫暖。卻也錯(cuò)估了那時(shí)的自己，的純情。

　　好吧。那女的一點(diǎn)也不漂亮。
　　而且還因?yàn)檠坨R的度數(shù)太深，眼睛很凸……
　　啊~但愿這算不上是初戀~
　　偶賣糕的！

　　那女的也不過是先拿筆頭不小心從我的手心劃過（好吧，她那時(shí)是在同我商量，這筆搓人，痛不痛。）
　　這天殺的！她干嘛還不弄她自己�。�
　　不就是她經(jīng)常拿筆頭扎那些不交作業(yè)的童鞋的背。
　　可管我碼是啊！

　　不氣不氣。

　　靠！我的……
　　誒。

　　【正經(jīng)版•傻逼的狗血•真的很那個(gè)……】
　　我睜著眼，有些疑惑地看她。
　　那是在四中旁的文苑培訓(xùn)處。二樓。醉里的那一間。
　　我和她坐在一桌。
　　桌子挺舊的。綠色的漆，也都順著萎奄的木皮屑，露著斑駁的痕跡。
　　那是個(gè)夏天的日子。陽光是淡淡的金黃，像極了那些個(gè)門前板凳上的午后。靜謐。

　　風(fēng)景很蕭條。
　　即使是名盛的NO.4，我也不敢恭維里間的陳設(shè)。
　　可如果，我能預(yù)知。這在那時(shí)，被我那么嫌棄的破校。會毀了我的夢……那我一定會好好地拜它。即使是磕破頭顱……我也會甘愿的吧。
　　那時(shí)，不知所謂走后地自己。如果知道，總有一天。她會因?yàn)榕紶柡眯牡貏裾]自家的阿姨，給那個(gè)還算親的表妹，去托托關(guān)系。卻被他們陰歷怪氣地不屑。
　　……又該如何？

　　其實(shí)那一刻，我覺得是羞辱。
　　可那時(shí)的自己，只是尷尬地面對兩個(gè)大人——阿姨和那個(gè)表妹的嬸嬸地怪異眼神。那句“現(xiàn)在的孩子可真利害，都知道走后門了~”

　　“……”對上兩個(gè)長輩的眼。我心驚地別過眼。兀自地害怕。
　　害怕。同那份自初三依賴的小心翼翼同行。

　　……其實(shí)。我真的是好意。
　　……只是。她們不聽。

　　我真得不知道。這個(gè)讓我不想記起地片斷，會成為阿姨他們地飯后談資。
　　我覺著，都是很親的人。所以，我是有想著要改觀的。改他們的觀。
　　那時(shí)地我，又怎么會慢慢地清楚。阿姨和姨丈，又怎會同父母那般地“放養(yǎng)”。
　　漸漸的。我開始覺得，他們怎會不為子女打點(diǎn)好一切？
　　所以，我不懂她們對我的眼神……
　　責(zé)備，驚訝，厭煩……還是什么？

　　原來，寫下來。竟會有這些我所不曾想到的事。

　　“放養(yǎng)”，讓我的責(zé)任感變相地化大。
　　即使再厭倦，也還會乖乖地回歸。
　　回歸該有的生活。

　　明明想寫對母親，對那塊即將不在，已經(jīng)不再地“故土”地懷念的。
　　卻不想。成了要來感謝那些人的。

　　不。是感謝一個(gè)人。
　　那個(gè)愿意陪著那么枯燥，那么做作的我。

　　也許，在你的初中生里。有好多好多人陪伴�？稍谖业氖澜缋铩Ｋ坪踔挥羞@一人。

　　陌生的一切。莫名的來到五中。
　　我雖然還能揚(yáng)起笑，還能見到最初始的小學(xué)同學(xué)。
　�。ㄐW(xué)三年級時(shí)，轉(zhuǎn)過校）
　　可是。似乎總有種被拋棄的感覺嗎？
　　也許是。也許不是。

　　可是啊。我還是被孤立的一個(gè)。
　　即使是曾經(jīng)的玩伴。也還是隔著四年、

　　我。笑著笑著。沉默了。

　　初中的同桌說|:我在初一安靜得像空氣。像是初二……才來地一樣。
　　都說變了。
　　……可又多少知道，這是我期望。

　　她安靜，寂寞，早熟。

　　一個(gè)交集，讓兩條平行線交際。

　　至此。我沉湎得之不易的友情。
　　感激。困惑。害怕。到麻木。釋然。再到慢慢慶幸。恐懼。退縮。貪戀。無力。妄圖……最后地，投降。
　　其實(shí)只是初二地一個(gè)夏天。就已經(jīng)埋葬了我此生的叛逆。

　　天吶~

　　我的青春里，從來就只有她。
　　她是誘因。家里……也是誘因。學(xué)�！谴呋瘎�。

　　其實(shí)，還是自己。

　　所以。我會咬著牙挺進(jìn)。

　　即使無望，也要前進(jìn)。只能前進(jìn)。只會前進(jìn)。

　　給所有的青春年少的我們大家|：請挺進(jìn)！
　　前路漫漫。
　　總有條路，有著你的出口。

　　【】
　　所以，老師怎么可以那么殘忍地不讓我陪著她？

　　我只是，只能，也只會，陪著她，一起吃飯。
　　她寂寞。我也寂寞。
　　雖然那時(shí)的自己不見得知道嘛叫寂寞。

　　只是淡淡地想要依戀。

　　當(dāng)然。還會陪著她竄車。
　　呵呵~~

　　公交車?yán)瞺（否則，我要公交卡干嘛？仁皇啊……）

　　【】
　　對萬惡的陸老師。我并沒像那些……

　　有一天，我回得晚了。（……because……WC……我也就這么點(diǎn)樂趣……戳手指ing）

　　回到教室，就是聽到那些好學(xué)生。（班長、數(shù)學(xué)課代表……等等）在那兒罵mrs Lu.
　　好家伙~我也從沒這么干過~

　　你是沒見我那時(shí)的呆樣。蠢得緊。

　　她們看了我一眼，有些忌諱，也沒停，繼續(xù)罵。而且，有更大聲地趨勢。

　　現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來，竟有種“示威”的味道？
　　我的天哪~她們到底在想些什么啊~

　　是我那時(shí)……真的很面癱嗎？
　　我覺得我算是很沒有表情地走過去的。

　　對mrs Lu.，我有些在意，有些不在。
　　微妙的很。

　　只知道。有一次，她的一句關(guān)心，讓我感動(dòng)到哭了。
　　不，更多的應(yīng)該是因?yàn)閴阂�。以為未知地恐懼�?br>
　　哭了。
　　然后啊，改觀了。
　　至少，我又想通了不少。

　　不知不覺地在那一年里成長。
　　長到心驚。長到……心悸。

　　【】
　　知道嗎？
　　我的成長里，有奶奶的下跪。
　　我的哭泣。不安。

　　原因不想說起。畢竟，那是我的逆鱗�？酥谱约�，壓抑自己的最后一道符咒。
　　我不敢想，當(dāng)家人間喪失理智的爭吵，陪著利益的爭奪。要以我的未來做著代價(jià)。
　　……就算這樣，也請不要戳穿我的蹩腳傷口。
　　因?yàn)槲殷w會到了自己的無措。我不想，太辛苦。

　　對著奶奶。
　　我有恨。恨她的遷怒。恨我自己的掙不開。

　　原來小時(shí)候的善待。小時(shí)候地寵愛。竟成了“談判桌”上的籌碼。我，又該怎么不恨。

　　我是她的垃圾桶。
　　她的。
　　她的。
　　……

　　我感謝少女的信任與施舍。
　　卻不感謝……另外那些人的利益糾纏。

　　原來。
　　我是累了。

　　累得倦了。

　　……
　　……
　　明明連沉湎也稀少。
　　可卻是我的過去。我的人生。

　　我喜歡傾吐。卻只限文字。
　　我想寫自己的故事。
　　我想知道。我也是活得精彩。
　　我也……曾存在。

　　我也曾存在。

　　對于過去的人。我不想見。也不敢見。

　　我過得并不好。
　　真的很不好。

　　所以。我不敢用這么不好的自己，去見我的少女。
　　……這是我的宿命。
　　……懷念過去。

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