獨(dú)家記憶

　　1 顏夢(mèng)
　　有些事情，源自于被時(shí)光扭曲的記憶。

　　21歲的時(shí)候，我在我身上發(fā)現(xiàn)了衰老的跡象，我變得越來(lái)越喜歡回憶往事，尤其是那些細(xì)枝末節(jié)。
　　我太過(guò)在意那些嘲笑，諷刺，排斥，鄙夷，漠視，于是我在沉默中度過(guò)了我漫長(zhǎng)的童年和少女時(shí)代。我站在安全的距離之外，遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望著周圍發(fā)生的一切，既不參與其中，也不做任何評(píng)述。
　　有些東西，我想我并非天生缺乏，只是客觀形勢(shì)沒(méi)有給我擁有的機(jī)會(huì)，比如集體榮譽(yù)感，比如一些感情。我常常把個(gè)人和集體分的很開，它們之間橫亙著涇渭分明的界限，這或許又跟我天性中的淡漠寡情有關(guān)。
　　我的自卑起始于幼時(shí)的一場(chǎng)課間游戲，那時(shí)我從南方遷到北方不足兩個(gè)月，還不會(huì)說(shuō)普通話，我意識(shí)到奇怪的口音會(huì)使我成為眾人的笑柄，于是我選擇閉口不言�？墒悄翘�，不知道是哪個(gè)孩子，出于什么目的，把手帕丟在了我背后，我沒(méi)有考慮過(guò)這樣的情況，因?yàn)閺膩?lái)沒(méi)有人這樣做過(guò)。
　　我被迫站在圈子中央，低頭掩飾心中的驚恐慌亂，我沉默太久，他們自以為是的找臺(tái)階給我下，叫嚷道：數(shù)個(gè)數(shù)也行！然而在我眼里，小孩子的天真無(wú)邪與殘忍惡劣并無(wú)分別，他們喜歡帶著無(wú)辜的面具，無(wú)情的傷害他人。我承認(rèn)我心胸狹窄，思想偏激，但有些傷害的確無(wú)法挽回，那種驚慌失措、孤立無(wú)援的無(wú)助感一直延續(xù)至今，影響著我日后的人生。我咬著不放，不肯大度的原諒，然而多年以后，我發(fā)現(xiàn)，我遺忘了記憶里很多事情，包括我曾經(jīng)非常在意的。原來(lái)那些所謂的堅(jiān)守，到最后什么都不是。
　　成長(zhǎng)于我來(lái)說(shuō)，太過(guò)艱難，對(duì)于那些說(shuō)不清善意還是惡意的欺辱，除了忍耐，我別無(wú)辦法。其中那么幾年的灰色光陰，我不愿贅述。在無(wú)數(shù)個(gè)自我定義的絕境過(guò)去后，我終于升入了初中，看著一張張陌生的面孔，我竟是有些欣喜的，我想，這該是一個(gè)新的開始，沒(méi)有人知道我過(guò)去的底細(xì)。我拿出我積攢多年的樂(lè)觀與勇氣，勇敢地面對(duì)未知。
　　的確，這是一個(gè)新開始，我交到了新的朋友，而且不止一個(gè)，她們分別是我的前桌和后桌。友情是可貴的，我珍視這種純粹的感情，并且希望這種感情可以延續(xù)一輩子。她們都是走讀生，而我住校，我仍舊是形單影只，但是我嘗試著接納、相信別人，不管怎樣，這都是一個(gè)良好的開端。

　　2 季東亮
　　13歲，我感受到了青春在我體內(nèi)躁動(dòng)。

　　本該是活潑開朗的年紀(jì)，但我卻快樂(lè)不起來(lái)，我被一種情緒壓抑著，變得郁郁寡歡。這恐怕要從一個(gè)女孩兒說(shuō)起，她總是安安靜靜的坐在自己的座位上，沉郁而神秘，我追求著她這種與眾不同的氣質(zhì)，然后漸漸深陷其中。
　　我喜歡她，首先從名字開始。她的名字很好聽，只是她慣于隱藏，讓自己沒(méi)有什么存在感。于是，我不敢打擾她，不敢讓她知道我對(duì)她的感情�；蛟S一開始我就明白，這是一段無(wú)望的感情，她只是我少年時(shí)代的一個(gè)夢(mèng)，這個(gè)夢(mèng)，有顏色，有情緒，卻沒(méi)有結(jié)果。
　　我在無(wú)聊時(shí)觀察著自己的影子，看著光與影的變化，我突然覺得可悲，本該屬于我的朝氣蓬勃被人盜走，我如一個(gè)遲暮的老人，沉悶的活在這世上。
　　家中古老的電風(fēng)扇在我旁邊打著轉(zhuǎn)，聒噪的響動(dòng)永不停歇，我被數(shù)學(xué)書中的方程式弄的暈頭轉(zhuǎn)向。放下手中的課本，我幻想著自己不再做一個(gè)乖小孩的情形。書讀的再好又有什么用呢？我覺得大人所謂的那些前途都離我太遠(yuǎn)，我想象不出他們口中的功成名就，衣錦還鄉(xiāng)。
　　我的思考被趙冬陽(yáng)的到來(lái)打斷，他把我家門砸得震天響：東亮，我們?nèi)プヴ~！這個(gè)小我三個(gè)月的表弟仗著他那三公分的身高優(yōu)勢(shì)，從不肯叫我表哥。我拿著拖把堅(jiān)守陣地，不讓他進(jìn)來(lái)踩臟我媽早上拖干凈的地板，我沒(méi)好氣的沖他喊：我作業(yè)沒(méi)寫完，我媽不讓我出門，你自己去玩兒吧！我把我媽搬出來(lái)當(dāng)借口，只是想讓他知難而退。我不想出門，不想看到生機(jī)勃勃的一切，那會(huì)讓我自慚形穢。
　　趙冬陽(yáng)戴著草帽，提著水桶，武裝完備的站在我家門口耍無(wú)賴：去吧去吧，作業(yè)回學(xué)校抄，好不容易放個(gè)假，你悶在家里都要生銹啦！或許是我不夠堅(jiān)持，或許我真的是痛恨自己沉悶的生活，于是答應(yīng)了他，換了衣服跟他出了門去。
　　那是一個(gè)天朗氣清的好天氣，我們騎著自行車來(lái)到郊外的小溪邊。曾經(jīng)，我們踏足過(guò)小鎮(zhèn)的每一片土地，把所有的純真爛漫都留在了這里，這片土地承載著幾代人的快樂(lè)與憂傷，只是那些逝去的時(shí)光，一去不返。我懷念那些逝去的美好時(shí)光，正如我懷念昔日那段純真的沒(méi)有雜質(zhì)的感情。
　　那天我們玩兒的很開心，水桶里都是活蹦亂跳的小魚，滿載而歸的喜悅讓我暫時(shí)拋下那些陰郁沉重，回歸到正常的狀態(tài)，那時(shí)的開朗發(fā)自內(nèi)心，不是假象。
　　回程的時(shí)候，冬陽(yáng)提出要解手，我們便一同去了附近的草甸，高高的茅草遮住視線，但卻擋不住一些奇怪的聲音。少年人的好奇心驅(qū)使我們?nèi)ヌ街嫦�，于是我們小心翼翼的走向聲音的�?lái)源，扒開茅草，我看到了令我永生難忘的一幕：小鎮(zhèn)有名的混混劉猛和一個(gè)陌生的女人廝混在一起。冬陽(yáng)和我都傻了眼，不知該如何是好。那劉猛倒是反應(yīng)極快，他扯了一件衣服遮住女人的身體，惡狠狠的威脅我們：你們?nèi)羰歉艺f(shuō)出去，我就宰了你們！繼而他抓著冬陽(yáng)的前襟，繼續(xù)他威懾力極強(qiáng)的恐嚇：尤其是你，我知道你小子大嘴巴！
　　我不知道我們最后是怎樣回的家，之后的半天我渾渾噩噩，一切感官都漂移到了意識(shí)之外。劉猛和陌生女人交纏的畫面一直在我眼前晃悠，那天晚上，我夢(mèng)遺了。我在第二個(gè)清晨發(fā)現(xiàn)了這個(gè)事實(shí)，這讓我覺得羞恥，我不知道該如何自處，又害怕被人發(fā)現(xiàn)，于是把內(nèi)褲脫下來(lái)藏在了褥子下面，想等父母都出去了再偷偷洗掉。
　　不幸的是，半個(gè)小時(shí)后東窗事發(fā)，我媽發(fā)現(xiàn)了我藏匿的秘密。她用一種奇怪的眼神打量了我半晌，卻最終什么都沒(méi)有說(shuō)。她幫我洗掉了上面的污穢，然后鄭重其事的掛在了晾衣繩上，她模樣虔誠(chéng)，像是在舉行某種儀式。這一切對(duì)我來(lái)說(shuō)都是巨大的諷刺，看著在風(fēng)中搖曳的短褲，我用憤怒掩飾我的焦躁，一把扯下它來(lái)，對(duì)母親喊道：你把這玩意兒掛那么高做什么？母親把我的行為歸結(jié)成少年特有的害羞，她皺著眉頭：怎么了？東亮，一直都是這樣的��！是的，一直都是這樣的，只是我心里有鬼，我羞愧難當(dāng)。
　　如果人一定要長(zhǎng)大的話，我更愿意換一個(gè)契機(jī)，換一種相對(duì)溫和自然的方式，而不是在我還沒(méi)有準(zhǔn)備好前，來(lái)個(gè)突然襲擊，這樣的突發(fā)事件對(duì)我來(lái)說(shuō)，并不是什么驚喜。

　　3 顏夢(mèng)

　　姻緣與錯(cuò)過(guò)結(jié)合在一起，便成了憂傷的浪漫。

　　初中二年級(jí)，我在寢室同學(xué)的每日夜談中得到一個(gè)結(jié)論——我也應(yīng)該有一個(gè)自己喜歡的人。當(dāng)我意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，一個(gè)合適的對(duì)象出現(xiàn)在了我面前，他在我心里一直保持著鄰家哥哥的形象。我是喜歡他的，我把對(duì)于愛情的幻想寄托在了他身上。我只是喜歡他，我甚至對(duì)他知之甚少，我不知道他的生日、習(xí)慣、好惡以及許多事情。時(shí)至今日，我仍舊沒(méi)有遇到生命里的另一半，于是我對(duì)愛情幻想的載體仍舊是他，盡管，他即將和另一個(gè)人步入婚姻殿堂，幸福得遭人嫉恨。
　　我會(huì)偶爾夢(mèng)見他，偶爾想念他，偶爾遇見他，但我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)要怎樣。是的，我沒(méi)想怎樣，我只是偷偷的感激他，感激他陪我走過(guò)人生的一大段歷程。
　　有些事情，我不知道應(yīng)該把它歸于巧合還是宿命。那時(shí)我們一群孩子聚在一起捉迷藏，我和他被分到找人的那一組。一顆流星劃過(guò)天際，他叫出聲來(lái)，我循聲望去，只見流星殘存的痕跡。我許了一個(gè)愿，愿望的內(nèi)容我至今記憶猶新：我愿意用愛情換取班級(jí)前五名的成績(jī)。說(shuō)來(lái)奇怪，那時(shí)的我，便有一種交換犧牲的覺悟，我是那樣的自卑并且要強(qiáng)。我亦隱約明白了我的價(jià)值觀，我需要夸贊和認(rèn)可，而不是那虛無(wú)縹緲的愛情。原來(lái)愛情，是可以被犧牲掉的，有些東西，我或許一輩子無(wú)法擁有，是我自己先放棄的，這怨不得別人，然而我從未后悔過(guò)自己的取舍。

　　4 季東亮

　　校園的梧桐瘋狂的掉著葉子，滿地是掃不完的蕭瑟秋意。

　　在這樣一個(gè)青春躁動(dòng)的年代，我察覺到自己的不同，我不想做異類，于是極力掩飾。我鬼鬼祟祟的在暗中觀察同學(xué)們的小秘密，以尋求一點(diǎn)心理上的慰藉，也正是由此，我發(fā)現(xiàn)了許多事情。似乎每個(gè)人都有那么一個(gè)讓他牽掛的人，他的目光會(huì)不知不覺追隨那人，或者默默守護(hù)，或者心懷不軌。但是她沒(méi)有，她的目光永遠(yuǎn)不會(huì)落在班里任何一個(gè)男生身上，一方面，我暗自慶幸她沒(méi)有喜歡的人，另一方面，我疑心她喜歡的人不在這里。
　　我糾結(jié)在這些事情里，焦慮和不安導(dǎo)致我的成績(jī)嚴(yán)重下滑。而她，一直是班級(jí)的前十名，那么耀眼的成績(jī)，我永遠(yuǎn)也追不上她，我們的距離是一種我無(wú)能為力的遙遠(yuǎn)。
　　冬陽(yáng)在不知不覺中變成了漫畫小子，班上許多女生開始關(guān)注他，對(duì)于他異常迅速的變化，我心驚，并且懷著陰暗的嫉妒心理。
　　青春是飛揚(yáng)跋扈的，我卻有太多的負(fù)面情緒。我喜歡一個(gè)女生，但我不知道我的喜歡能夠維持多久，亦不知道我的喜歡能帶給她什么，這些沒(méi)有答案的問(wèn)題困擾著我，讓我坐立不安。
　　不知道是從什么時(shí)候，我習(xí)慣在自己不喜歡聽的課上偷偷睡覺。午后的陽(yáng)光透過(guò)窗子，照在臉上，暖洋洋的感覺，周圍的嘈雜都與我再無(wú)關(guān)聯(lián)。我把自己沉入夢(mèng)境的水底，我在夢(mèng)里做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見一大片暗金色的水域，水中是無(wú)數(shù)的游魚，它們游著游著就變成了白骨，白花花的森然一片。我感覺到有什么東西正在離我而去，我伸手挽留，卻連空氣都抓不住。
　　于是，我在一種絕望的情緒中驚醒，發(fā)現(xiàn)攤在自己面前的試卷還是一片空白，而考試時(shí)間已經(jīng)接近尾聲。我拿起筆，把ABCD亂填了一氣，然后看著試卷大片的空白內(nèi)容發(fā)呆。我想，我怕是要變壞了。
　　驚慌失措的情緒浸染到骨子里，我被下課鈴聲徹底驚醒，原來(lái)是一個(gè)雙重的夢(mèng)啊。教室又恢復(fù)了該有的喧嘩，物理老師旁邊圍滿了好學(xué)好問(wèn)的同學(xué)。我習(xí)慣性的朝她的方向望去，她安靜的攤開了下一節(jié)課的書。我盲然的看著自己書上的筆記，它們扭曲成一個(gè)個(gè)我自己都認(rèn)不得的黑疙瘩了。

　　5 顏夢(mèng)

　　我從來(lái)不是一個(gè)好人，對(duì)我不好的人，我會(huì)記一輩子。

　　初二下學(xué)期，我們班的數(shù)學(xué)課代表轉(zhuǎn)學(xué)了，這個(gè)職位空缺了。班主任從幾個(gè)數(shù)學(xué)得了滿分的同學(xué)中選了我出來(lái)，我未必是數(shù)學(xué)成績(jī)最好的，但我卻是最缺乏鍛煉的。我想，我或許是需要這樣一個(gè)機(jī)會(huì)的，于是點(diǎn)頭應(yīng)下。
　　數(shù)學(xué)老師是個(gè)中年男人，他對(duì)待工作的態(tài)度讓我欣賞，盡職盡責(zé)，認(rèn)真本分，而且他對(duì)于教學(xué)的熱忱好似永遠(yuǎn)也不會(huì)消退。盡管他有不好的地方，我的評(píng)價(jià)仍舊客觀公正。
　　記憶深刻的數(shù)學(xué)老師的大手掌，它會(huì)在辦公室無(wú)人的時(shí)候，拍向女生的臀部。那時(shí)我是他的課代表，于是不幸的成了首當(dāng)其沖的受害人。那時(shí)我只是覺得奇怪，長(zhǎng)輩的手不會(huì)在那里停留那么久，況且那只手并不安分。我害怕，我開始明白一些事情，雖然懵懂，但這足夠讓我警惕他，防備他，厭惡他，遠(yuǎn)離他。我防備一切靠近的異性，把那些軌與不軌統(tǒng)統(tǒng)隔絕。
　　我活在自己的世界里，排斥與他人的交流，我采取的政策成功的保護(hù)了自己，封閉了自己。我自認(rèn)為拋棄了眾人，現(xiàn)在想來(lái)，卻是相反的。我的格格不入不是一種特立獨(dú)行，只是自卑衍生出的無(wú)奈之舉。

　　6 季東亮

　　在那個(gè)荒唐的年代，我們用行動(dòng)淋漓盡致的詮釋了叛逆的青春。

　　班里大部分男生開始抽煙，他們把這個(gè)當(dāng)做是一種成長(zhǎng)的標(biāo)志。我亦未能免俗，躲在廁所里吞云吐霧，然后被寢室管理員追的撒丫子亂跑，這種狼狽讓我覺得酣暢。我覺得我的生機(jī)都隱匿在慌不擇路的逃竄里。
　　我在胳膊上燙了煙花，只為記住某種關(guān)于成長(zhǎng)的疼痛�？粗鴤劾劾鄣氖直郏矣衷诟觳采峡塘艘粋�(gè)“夢(mèng)”字，我小心翼翼，保存著這個(gè)屬于我自己的秘密。這不是心血來(lái)潮，而是蓄謀已久。不幸的是，冬陽(yáng)在無(wú)意中發(fā)現(xiàn)了我手臂上的字跡，雖然那時(shí)只剩下淺淺的疤痕，但因?yàn)槲耶?dāng)初的用心，它已是永遠(yuǎn)的痕跡。
　　不久之后，冬陽(yáng)倚在我家門口，抽著一根煙嘻哈著問(wèn)我：“你喜歡陳夢(mèng)潔？”陳夢(mèng)潔是我們班的班長(zhǎng)，很漂亮，人緣也不錯(cuò)。我含糊其辭，推了他一把“隨你怎么想�！睗撘庾R(shí)告訴我，如果讓冬陽(yáng)知道，會(huì)給那個(gè)女孩兒帶來(lái)傷害，何況有些事情，我不愿與冬陽(yáng)分享，即便他與我從小玩兒到大，親密無(wú)間。額發(fā)遮住了冬陽(yáng)的眼睛，他眼里反射著細(xì)碎的光，給人一種憂傷的錯(cuò)覺。他的憂傷源自何處，我無(wú)心過(guò)問(wèn)，只是粗心的把這種情緒當(dāng)成了少年人的通病。
　　成長(zhǎng)果然是疼痛的。

　　7 顏夢(mèng)

　　我如一個(gè)瀕死的老人，整理著自己的記憶，發(fā)現(xiàn)我的人生，竟是那般匱乏荒涼。

　　班級(jí)內(nèi)部的一些半公開的私密事情，我是從寢室同學(xué)的“臥談會(huì)”中得知的。有一個(gè)時(shí)候，關(guān)于陳夢(mèng)潔和季東亮的事情在女生中傳開，傳說(shuō)季東亮給陳夢(mèng)潔寫了情書求愛。我佩服能夠把愛意表達(dá)出來(lái)的人，我絕沒(méi)有那樣的勇氣。
　　那個(gè)時(shí)代的愛情，純真的讓人想要發(fā)笑，以為“拉拉手，一塊兒走”便是愛了。其實(shí)愛情是一場(chǎng)不計(jì)后果的奔赴，是空前絕后的盛大絕美，其中的苦樂(lè)悲喜只有當(dāng)事人體會(huì)得最為深切。他人，都是隔岸觀火，或者袖手旁觀，而我，一直把自己當(dāng)成局外人。
　　有些感悟，我無(wú)法實(shí)踐，只能從書里得來(lái)。朋友把一本郭敬明的《愛與痛的邊緣》介紹給我看，之后便有點(diǎn)萬(wàn)劫不復(fù)的意思。那段時(shí)間，我瘋狂的看書，從書里汲取我在現(xiàn)實(shí)中無(wú)法得來(lái)的一切，我用閱讀豐富我的人生，我知道這一切都建立在一種虛妄之上，但其實(shí)沒(méi)有什么不好，至少我是安全的。我把從書里摘抄的句子記在本子上，細(xì)細(xì)品味其中的意境。郭氏憂傷深深感染了我，也改變了我旁觀世界的角度，我善于察言觀色，善于從一些細(xì)節(jié)里推測(cè)事情的真相。
　　少年人的情情愛愛，不摻雜一絲的假，傳言不會(huì)空穴來(lái)風(fēng)。那些無(wú)聊的八卦人士便是傳播者，他們熱衷于把一些相對(duì)私密的事情弄得人盡皆知。
　　寢室里有個(gè)喜歡漫畫小子趙冬陽(yáng)的姑娘，有天下晚自習(xí)哭著回來(lái)，沖動(dòng)的用床頭的鐵絲割傷了手腕，鮮血暫時(shí)掩蓋了外翻的傷口，我在圍觀同學(xué)的間隙里看到滴落在地板上的血跡。我從他們的只言片語(yǔ)中推測(cè)出無(wú)從證實(shí)的真相：女生告白遭拒，男生狠心絕情。
　　那個(gè)夜晚，我夢(mèng)見了一場(chǎng)又一場(chǎng)的廝殺，我站在戰(zhàn)后的土地上，腳底踩著半干涸的血液，鞋面上亦附滿染了腥氣的灰塵。我不知道這與現(xiàn)實(shí)有什么關(guān)聯(lián)，只是做了這樣一個(gè)含義不明的夢(mèng)。

　　8 季東亮

　　如果早就預(yù)見了結(jié)局，是否還會(huì)放任自己靠近對(duì)方？

　　對(duì)于冬陽(yáng)的無(wú)情，我無(wú)話可說(shuō)，我自己的感情問(wèn)題都處理不好，所以沒(méi)有資格指責(zé)他。冬陽(yáng)與我分享了他被人告白的事情，我說(shuō)：你不能試著接受么？你這樣多傷人家的心��！冬陽(yáng)笑著反擊我：東亮，你會(huì)和一個(gè)自己不喜歡的女孩兒在一塊兒么？我答：也許會(huì)，我會(huì)試著愛上她。冬陽(yáng)不語(yǔ)，半晌之后，他突然問(wèn)我：你喜歡她多久了？我當(dāng)然知道他說(shuō)的“她”是誰(shuí)，我繞著彎子，給了一個(gè)毫無(wú)意義的答案：在你發(fā)現(xiàn)之前。好在冬陽(yáng)就此打住，沒(méi)有再問(wèn)，否則我不得不編造另一些假話來(lái)圓謊。
　　冬陽(yáng)的事情告一段落，日子又恢復(fù)了往日的平靜，日光之下并無(wú)新事，我的快樂(lè)與悲傷都從與她相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴得來(lái)。
　　我習(xí)慣在數(shù)學(xué)本上留幾個(gè)空白的部分，在她收作業(yè)的時(shí)候，向她要一本已經(jīng)寫好的來(lái)抄，這樣短暫而溫馨的接觸，讓我神往。盡管我被她列入了晚交作業(yè)的黑名單，為她的工作帶來(lái)困擾，但我的私心并沒(méi)有讓我停下這種刻意的行為，我渴望和她的每一個(gè)接觸。有一次，我有幸抽中了她的作業(yè)本，看著上面雋秀的小字，我的心跳開始變得不正常。有那么一刻，我是沖動(dòng)的，這種沒(méi)有言語(yǔ)且溫吞的交流方式已經(jīng)不能滿足我了，我希望能跟她說(shuō)說(shuō)話什么的。我想，人果然是貪心的，會(huì)不知足，然后在這種求不得中痛苦。
　　窗外的電閃雷鳴掩蓋了大家嘈雜的說(shuō)話聲，這個(gè)年紀(jì)的孩子，好像永遠(yuǎn)都有說(shuō)不完的話，他們總是要把自己看到的聽到的想到的都表達(dá)出來(lái)，這或許是寂寞的緣故吧。
　　她旁邊的位置上沒(méi)有人，我鬼使神差的坐了過(guò)去，輕輕叫了她的名字。她只是淡淡的看了我一眼，沒(méi)有回答，繼續(xù)奮筆疾書，盡管她遮著掩著，我還是看到了她寫在紙上的句子：時(shí)間沒(méi)有等我，是你忘了帶我走……
　　走？能走到哪里去呢？活在這個(gè)世界上，我們無(wú)處可逃。我再一遍叫她，她仍舊是沒(méi)有回答，我甚至在她眼里看到了警惕戒備的神色。她的寡言出乎我的意料，我是心疼她的。于是，我們就安安靜靜的坐著，直到下晚自習(xí)。
　　窗外的雨越下越大，沒(méi)有停下來(lái)的意思。我向冬陽(yáng)借了傘，跟在她身后，她在雨中疾走，想要擺脫我的糾纏。那一路，短暫而漫長(zhǎng)，我的衣衫濕了大半，冷冷的貼在身上，有些難受，但我覺得開心，因?yàn)榻K于能夠?yàn)樗鲂┦虑�，盡管她似乎并不愿意接受。
　　我完成了一個(gè)天大的任務(wù)，于是覺得心滿意足，連睡覺都面帶微笑。
　　這已經(jīng)是我們初三下半學(xué)期的事情了。冬陽(yáng)對(duì)我說(shuō)，他要退學(xué)去社會(huì)上闖蕩，他說(shuō)上學(xué)沒(méi)有出路，他要走，并且毅然決然。思及己身，我亦看不到出路，可我還在掙扎，我不愿離開學(xué)校，只是因?yàn)樗谀抢�。我越�?lái)越不懂自己了，明明知道是沒(méi)有結(jié)果的事情，我卻依然固執(zhí)的守著。說(shuō)到底，我懦弱，沒(méi)有勇氣，承受不了一些失去。我寧愿從未得到過(guò)，也不愿失去。
　　那天晚上，我徹夜未眠，那是我有生以來(lái)，第一次真正意義上思考自己的人生。
　　為給冬陽(yáng)送別，班級(jí)里幾個(gè)要好的男生去吃了個(gè)飯。我們要了好多酒，曲終人散之后，只見滿地東倒西歪的酒瓶。一些人開始說(shuō)醉話，傾訴，大笑，失聲痛哭。冬陽(yáng)卻是極清醒的，只是臉有些紅，他抽著一支煙，眼睛亮亮的，席間，他叫我出去了一趟。我不明所以，跟著他去了廁所。在狹小的空間里，冬陽(yáng)抓起我的左手，擼了我的袖子，露出那個(gè)“夢(mèng)”字，他說(shuō)：“你喜歡的人不是陳夢(mèng)潔對(duì)么？”我微微點(diǎn)了一下頭，他要走了，繼續(xù)欺瞞他似乎不太厚道。他放下我的手，然后苦笑道：“其實(shí)我喜歡陳夢(mèng)潔，但是，我不想跟你搶，表哥�！彼詈竽莻�(gè)“表哥”說(shuō)的極淡，好像要消失掉的樣子。
　　我張了張嘴，卻不知道該說(shuō)些什么，于是，我什么都沒(méi)說(shuō)。多可笑，他本以為是成全的犧牲，到最后不過(guò)是一場(chǎng)誤會(huì)。我不知道這算不算是命運(yùn)的捉弄，但這樣的結(jié)果，真讓人哭笑不得。回到包間，我們繼續(xù)喝酒，之后大家都醉了。說(shuō)了什么，做了什么，酒醒之后，誰(shuí)還記得？

　　9 顏夢(mèng)

　　我善于聯(lián)想，一直都是。

　　對(duì)于季東亮的招惹，我是反感的，原諒我使用“招惹”這個(gè)聽起來(lái)并不文雅的詞語(yǔ)。因?yàn)槲夷菚r(shí)把他的行為看做是對(duì)感情的不專一。好在后來(lái)，他老實(shí)了許多，我們之間也再無(wú)交集。
　　初三下學(xué)期快期末，趙冬陽(yáng)要走了，班里彌漫著離別的氣氛。于我來(lái)說(shuō)，沒(méi)有所謂的傷感和不舍，天性里的淡漠，并不好改，至少，我還沒(méi)有遇到那個(gè)能夠讓我改變的人。我似乎愛上了一種離愁別緒，當(dāng)大家都在哭的時(shí)候，我卻是憋著笑的，我極力隱藏我的惡劣，并且為其找了一個(gè)合理卻無(wú)力的借口——我只是看透了罷。
　　有天下午放學(xué)，我吃過(guò)晚飯便回了教室，坐在座位上翻著課外書。班里就幾個(gè)零星的男生，各自做著不同的事情，互不干涉。黑板上是凌亂的線條，因?yàn)閯倓偨Y(jié)束了一場(chǎng)以送別為主題的班會(huì)。我從不覺得離別是沉重的，因?yàn)殡x別預(yù)示著一個(gè)新的開始，遇到新的人，新的事，參與或者旁觀，疼痛或者感動(dòng)……
　　遺忘卻是容易的，毫無(wú)意義的路人甲路人乙都被大腦自動(dòng)刪除了，多年后，留在心底的，都是那些刻骨銘心，難以忘懷的。我翻檢著過(guò)去的記憶，然后悲哀的發(fā)現(xiàn)，我好像沒(méi)有年輕過(guò)。
　　趙冬陽(yáng)從外面回來(lái)，在黑板上寫了一句話：季東亮love數(shù)。他中英文并用，而且表意不完整，我卻在這樣斷續(xù)的句子里推測(cè)出一個(gè)事實(shí)：季東亮喜歡數(shù)學(xué)課代表？我是善于聯(lián)想的，一直都是。
　　那句話讓我忐忑不安，我一直沉浸在這種猜想當(dāng)中，只是我的猜想?yún)s無(wú)人證實(shí)，然后我便釋然了，真相到底怎樣，好似與我關(guān)系不大。大多數(shù)時(shí)候，愛是單方面的感情。我是渴望被一個(gè)人愛著的，只是我明白，愛只是當(dāng)時(shí)的一種情緒。有些東西，我愿意遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望它的美好，不愿靠近發(fā)現(xiàn)它被蛀蟲啃噬過(guò)的丑態(tài)。當(dāng)然，這些感悟，得自多年之后。
　　直到下晚自習(xí)，那行不算好看的字仍舊掛在黑板上，無(wú)人發(fā)現(xiàn)端倪，我發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)容易被想不起來(lái)的人。
　　這算作是一種暗示嗎？有些未知，無(wú)人站出來(lái)解釋，便成了永遠(yuǎn)的謎。

　　10 季東亮

　　無(wú)論一個(gè)故事的真實(shí)性是多少，但它總有結(jié)束的時(shí)候。

　　關(guān)于黑板上那行字，我跟即將離開的冬陽(yáng)鬧了一點(diǎn)不愉快。他不屑：“東亮，你至于么？根本就沒(méi)人發(fā)現(xiàn)！”我不知道自己為什么那么在意，我總覺得有些秘密是藏不住的，天下人跟我沒(méi)多大關(guān)系，我只是怕她一個(gè)人知曉。
　　初四的時(shí)候，分了班，年級(jí)前五十名都被分到提高班去了。她終于比我提前離開，對(duì)于學(xué)校，我再無(wú)念想，于是我向父親提出退學(xué)，被他用鞭子狠狠抽了一頓，但是鞭打和責(zé)罵都不能讓我妥協(xié)。
　　或許是我離開的決心太過(guò)堅(jiān)定，最后父母終于答應(yīng)放行。我在母親的眼淚中踏上離家的火車，奔赴未知的未來(lái)……
　　再見了，我的少年時(shí)代；再見了，我曾經(jīng)愛過(guò)的女孩兒。
　　曲終人散夢(mèng)斷腸，天涯海角，人各一方，然后遺忘，來(lái)日方長(zhǎng)。

　　（全文完）

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