我親愛的寶寶剛兩個月，孩子很漂亮，或者說，很帥氣。好多人都說她不像個女孩子，我卻不在意。像男孩子好些，以后不會矯揉造作，落落大方才好。
　　我剛剛二十歲，生日才過去一個月，也許這個年紀(jì)該是和閨蜜一起在大學(xué)校園里談天說地的時候，可是沒有。高中畢業(yè)，我沒有上下去，也不想上學(xué)了。是人累還是心累，我不想追究了。拖著傷痕累累的心，離開學(xué)校，去上班。也許是新的環(huán)境，讓心情好很多，每天笑嘻嘻的就這么過去了。上班的地方，暑假很忙，沒有空閑的時間。我要求經(jīng)理排晚班，原因當(dāng)然是上學(xué)時的賴床毛病，我不喜歡早起，即使有事，也不喜歡。
　　每天看著同事走了，只有我一個人站到打烊，心里是苦澀的，落寞的，可是必須強(qiáng)打精神，很多年前，我就告訴自己，無論生活怎么對我，都必須毫無怨言的活下去，那樣最起碼還有一絲希望。心痛的時候不能被別人看到，因?yàn)樽约耗敲匆獜?qiáng)，因?yàn)樽约翰幌肽敲窜浫�，不想嘲笑自己�?br>　　朋友眼里，我那么堅強(qiáng)，任何事都無所謂，任何人都可以無視。是，不是我不想重視，而是自己，再也重視不起，再也撐不起支離破碎的心，那里原本很美麗，可是如今，歲月過去了，我還是沒有敵過年輪的蹉跎，敗給了時間。我承認(rèn)，自己沒用，外表的堅強(qiáng)始終沒有內(nèi)心強(qiáng)大，我輸?shù)膹氐住?br>　　家離上班的地方很遠(yuǎn)，下班已經(jīng)很晚了。我很固執(zhí)的不騎車，很固執(zhí)的不讓爸媽接，很固執(zhí)的放棄了從前所有的異性，毅然決然的走回家。一個多小時的路程,我走得很漫長，往往凌晨兩三點(diǎn)才到家，漫無目的的看電視，然后上床看手機(jī)，看著屏幕慢慢暗下去，閉上眼，睡覺。一天，兩天。
　　其實(shí)回家的路上，人甚少。因?yàn)榧以诮紖^(qū)，路上連車都很少，我一個人走在路上，我知道腳下之前還是某個不知名的墳頭，可是心里沒有那么恐懼，不知道在想什么，亂糟糟的。上班之后很少吃飯，那幾天很累的時候，連著一星期沒有吃飯，每天都是水水水。我自己知道自己那么不愛惜身體，只是想有個人關(guān)心，可是沒有說出口。這是我的自尊，我只是想讓別人發(fā)現(xiàn)這樣的自己，不是我說給他聽的自己。
　　即使如此，我還是一個人。身邊的閨蜜假期過的很愉快，可是我過的很辛苦，因?yàn)闆Q定放棄從前的種種。我知道我渴望什么，我知道自己在期盼什么，可是沒有，最終還是什么都沒有發(fā)生。我安安靜靜的等著，我知道自己的大限什么時候會到，我知道自己的心快要扛不住了。
　　從前的一切都?xì)v歷在目，我不敢也不想回憶，可是自己遍體鱗傷，我治不好。
　　工作一個多月，我認(rèn)識了現(xiàn)在的老公。相識只是不經(jīng)意的一個笑話，我甚至都不知道他的名字，指的是每天累得時候坐在那喝水，默默無語，安安靜靜，像個與世隔絕的人。玩笑后，他問我要□□，我給他了。其實(shí)只是隨口一說，并不指望他記得，可是他開始在□□上和我聊天，然后了解。
　　七夕的日子，我約他出來，其實(shí)那天是我姐姐生日，我不想那么早回家。他應(yīng)約了，那么帥氣的出現(xiàn)，讓自己小小震驚下。
　　其實(shí)那天的內(nèi)容我早就不記得了，只是回家的時候他要載我，我堅決不肯，還是走回去了。那之后，我們開始了一種曖昧的關(guān)系。他說過，上班的時候我坐在那里喝咖啡的時候，眼神很憂郁，可是很美麗。我只是吃吃的笑，不回答。我知道他動心的是什么，我知道我的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，只是自己那么不愿意更改。
　　后來的后來，我不想說那么多，我決定和老公結(jié)婚沒有任何理由，我認(rèn)為可以了，所以結(jié)婚了。當(dāng)然我是愛我老公的，因?yàn)閻矍樗晕疫x擇放棄自己的自由，放棄這個年紀(jì)該有的天空，去生活。
　　老公常常問我后悔嗎？我不回答，反問他。其實(shí)，我沒有后悔過，因?yàn)樗嫘拇液�，因�(yàn)樗麚崞搅宋倚睦锏耐矗抑牢乙蕾囁�，可是沒有他，我也會自己生活的很好，只是那種好，太辛苦，我不想要。
　　曾經(jīng)的一些年少輕狂，我還是會偶爾想起，只是現(xiàn)在平淡的幸福才是我真正的希望。

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