1.我懷念的是無(wú)話不說

　　我是十八歲的劉俊麟。
　　朱元冰從公司高層辦公室走出來(lái)的時(shí)候，我在樓道里遇見他。本來(lái)想問領(lǐng)導(dǎo)們和他說了什么的，可是他沒有看我，低著頭與我擦肩而過。
　　我也不好開口問什么了。
　　他的秘密越來(lái)越多，多到我都不知所措了。

　　我抱著吉他在公司的練習(xí)室里彈琴，心里煩亂得很，自然彈不出什么好的調(diào)子。
　　徐浩走進(jìn)練習(xí)室的時(shí)候，很自然地問我：“朱朱怎么了？剛剛遇見他，他都沒有理我。”
　　“我怎么知道。”我感到有些羞惱。
　　“你不是他最好的朋友嗎，我以為。。。。。�！�
　　“誰(shuí)說我和他最好！”突然沖徐浩吼出這么一句，我自己都有些震驚了。

　　朱元冰就是這個(gè)時(shí)候推門走進(jìn)練習(xí)室的。顯然他聽到了我剛剛說的話，卻不明白我為什么這么說。我坐在原地，等著他來(lái)問我。

　　然而他沒有，他只是走到練習(xí)室的角落，拿起早晨他放在那里的外套，然后離開。
　　從頭到尾，他一句話也沒有說。

　　2.我懷念的是一起做夢(mèng)

　　我是十九歲的朱元冰。
　　公司要我單獨(dú)發(fā)展，進(jìn)軍影視圈，這就意味著將來(lái)要和大家分開活動(dòng)。當(dāng)然，我拒絕了公司的好意。
　　然而我的確感到惋惜。畢竟是大好的機(jī)會(huì)呢�？墒�，我們還有共同的理想沒有完成，所以我絕對(duì)不會(huì)退出！

　　現(xiàn)在我遺憾的小心理急需安慰，我覺得我需要去找我那幾個(gè)好基友治愈一下。
　　走到練習(xí)室門口的時(shí)候，俊麟的那句話把我打擊了個(gè)夠嗆。幺兒啊哥是哪點(diǎn)對(duì)不住你啊，你要拋棄哥，幺兒你不能這么殘忍昂。。。。。。
　　糾結(jié)了許久，還是決定不理他好了。現(xiàn)在他肯定是在氣頭上，等他平靜之后，我再去刺探軍情！

　　出了練習(xí)室，就遇到了左溢，那小孩看上去心事重重。我拍拍他的肩，問：“小朋友遇到什么煩心事了，說出來(lái)讓我樂呵樂呵？”
　　左溢一張小臉上各種表情輪換，最后他小心翼翼的開口：“我想退出RTA。。。。�！�
　　“你知道這句話的分量有多重嗎？”我試探著問道。
　　“我知道，可是。。。。。。”
　　“既然你知道，那怎么還可以說出這種話？！我們的夢(mèng)想對(duì)于你來(lái)說究竟算什么？！”我覺得心里只剩下熊熊燃燒的怒火和委屈感。我放棄了那么多，只是為了那個(gè)夢(mèng)啊。。。。�？墒悄阕笠缒�/？
　　我站起身來(lái)，向外面沖。左溢在我身后喊著什么，我聽不到。
　　我覺得胸腔憋悶著，我要出去透透氣。
　　讓我靜一靜，需要靜一靜了。

　　3.我懷念的是爭(zhēng)吵以后，還是會(huì)有道歉的沖動(dòng)

　　我是十七歲的左溢。
　　最近胃病總是發(fā)作，而且成績(jī)下滑了很多。爸媽勒令我不準(zhǔn)再向公司續(xù)約，我和他們吵了一架。
　　吵完就后悔了。
　　我真的累了，很多時(shí)候會(huì)覺得力不從心。
　　朱朱反對(duì)我退出RTA的事，我是猜到了的�？墒俏覜]有想到他完全沒有為我想一分一毫，便反駁了我。我以為大家是朋友，至少可以相互關(guān)心下的，看來(lái)是我錯(cuò)了。

　　我記得以前少不經(jīng)事的我，常常因?yàn)檎f錯(cuò)話而惹惱到別人。
　　那時(shí)他們會(huì)包容我，指出我不對(duì)的地方，教我如何去改正。那時(shí)的我自尊心超強(qiáng)，總是放不下包袱去向他們道歉，他們總是會(huì)給我個(gè)臺(tái)階下。
　　之后，每次爭(zhēng)吵過后，我都會(huì)自覺地去道歉。
　　后來(lái)，連爭(zhēng)吵的次數(shù)都少了。

　　可是現(xiàn)在，我覺得好累啊。不想去說“對(duì)不起”三個(gè)字了。
　　我們之間，怎么會(huì)變到這個(gè)樣子呢？

　　4.我懷念的是無(wú)言感動(dòng)

　　我是十六歲的葉子淳。
　　今天我再一次和RTA少年組的四個(gè)兄弟站在了同一個(gè)舞臺(tái)上，只不過我是主持人，而他們是嘉賓。
　　今年我接了江蘇少兒衛(wèi)視六點(diǎn)檔的一檔節(jié)目，在那里做主持人。每次一個(gè)人站在舞臺(tái)上的時(shí)候，我都會(huì)懷念當(dāng)初我、徐浩、左溢、朱元冰、劉俊麟一起主持《少年進(jìn)化論》的那段日子。
　　因?yàn)榇蠹叶急容^忙碌的緣故，我們已經(jīng)很久沒有聚過了，說真的，我很想念大家。

　　可是，這次的相聚，讓我很失望。浩哥勉強(qiáng)向我打了招呼，其余幾人都像是神游物外一樣。他們之間的低氣壓，連我都揣測(cè)得到。這讓我感到無(wú)盡的失落。
　　到底是怎么了？誰(shuí)來(lái)告訴我？

　　以前一起錄制少進(jìn)的時(shí)候，我們一起笑、一起哭、一起熬夜、一起談天說地、一起為夢(mèng)想努力、一起用努力駁倒那些質(zhì)疑的聲音。那時(shí)的我們多么團(tuán)結(jié)，又如何的彼此依靠著呢？
　　光是想想就讓人足夠感動(dòng)了。

　　可是現(xiàn)在我只感到冷漠，令人窒息的冷漠，不該出現(xiàn)在我們身上的冷漠。
　　我覺得有些不滿了。

　　五、我懷念的是絕對(duì)炙熱

　　我是二十歲的徐浩。

　　今天去上了子淳擔(dān)當(dāng)主持人的節(jié)目。
　　他們?nèi)齻�(gè)都心情不好，原因不清楚。我沒問，他們也不說。
　　這樣子的淡漠讓我出離憤怒了。

　　“不是說一輩子是朋友嗎？你們現(xiàn)在這樣算什么？”我這樣開口問他們。
　　而他們只是抬頭看了看我，就又低頭各干各的了。這樣子的冷漠，快把我逼瘋了。我甚至希望他們能站起來(lái)罵我兩句，總比現(xiàn)在這種冷暴力要好太多。

　　節(jié)目錄制進(jìn)行得很順利。幾年來(lái)的摸爬滾打，已讓我們漸漸學(xué)會(huì)了情緒管理，可以往心里積壓很多事，而面對(duì)鏡頭卻笑逐顏開。
　　原來(lái)不知不覺中，已經(jīng)過去這么久了。久到我回憶不起我們彼此當(dāng)初的面目。
　　那些熾烈的斗志和少年的熱忱去了哪里？你們把它置于何地了呢？

　　這樣想著，就突然悲哀起來(lái)。
　　喂，你們?nèi)齻�(gè)，我生氣了。
　　不想理你們了。

　　六、我懷念的是你很激動(dòng)，求我原諒，矛盾的心痛

　　我是十七歲的左溢。

　　最終還是選擇了退出。
　　我記得我走的那天，俊麟是沉默的，浩哥也沒有多余的表示，但我看出了他眼神里的失望。朱朱一個(gè)勁地向我道歉，他說是他錯(cuò)了，他當(dāng)時(shí)不該那么激動(dòng)。他說，你留下來(lái)好不好，你留下來(lái)好不好。
　　我覺得我快被他拉扯得流出淚來(lái)了。

　　可是，已經(jīng)沒有挽回的余地了啊，現(xiàn)在什么都晚了不是嗎？
　　我沒有向他們解釋什么，何必解釋呢？
　　我甩開朱朱的手——如今我依舊比他高，身體也沒有當(dāng)初那么瘦弱，甩開他是一件非常容易的事呢——然后我沒有回頭看他，我感覺我的身體在不由自主的顫抖著。

　　矛盾得無(wú)法抑制了。

　　七、誰(shuí)過頭太遠(yuǎn)了

　　我是十六歲的葉子淳。

　　俊麟來(lái)我這里住了。
　　他說他只要呆在宿舍里就心里亂的很，來(lái)我這里找找靈感。
　　我當(dāng)然要收留他。
　　左溢退出RTA的事，我已經(jīng)知道了。說實(shí)話，我是無(wú)法理解他的。“RTA十人缺一不可”，這樣的承諾，如今聽起來(lái)都么可笑呢？
　　我沒資格怨他什么，有時(shí)候我甚至?xí)䲟?dān)心他這樣高IQ低EQ的孩子，會(huì)不會(huì)壓力太大呢？盡管理論上我該叫他哥哥。

　　就算擔(dān)心過，我卻還是無(wú)法諒解。。。該怎么辦呢？這次太過頭了。。。

　　八、誰(shuí)自顧自地走

　　這幾天生活得雜亂無(wú)章。
　　與朱朱的關(guān)系未曾緩和過。他心情低落的厲害。我不想再去惹他。
　　左溢的退出讓我感到一種前所未有的恐慌。我總覺得世界快分崩離析了。

　　呆在子淳家的這段日子我想了很多。我覺得是時(shí)候作出決定了。

　　向公司提出solo發(fā)展的請(qǐng)求時(shí)，高層工作人員贊揚(yáng)了我,夸我覺悟高。呵，這樣的贊揚(yáng)有什么用呢/。從會(huì)議室出來(lái)，我去了我們以前的練習(xí)室，徐浩一個(gè)人在，面對(duì)鏡子盤著腿席地而坐。
　　他從鏡子里看到站在門邊的我，正想開口講話。卻被我搶先了。
　　“徐浩，”我說，“我打算當(dāng)solo藝人了�！�
　　他怔在那里，半響，他回答我：“哦。”

　　九、我記得那年生日，也記得那一首歌，記得那片星空，最緊的右手，最暖的承諾

　　我是十九歲的朱元冰。

　　如今回想起來(lái)，我這小半輩子，記憶最深刻的，就是我的十八歲生日了。
　　那哥兒幾個(gè)瞞著我制作了一首歌，俊麟作曲，徐浩填詞，左溢主唱，子淳rap。曲子旋律很悠揚(yáng)，歌詞里有大段大段的英文。話說回來(lái)，浩哥你不地道啊，自己學(xué)英語(yǔ)學(xué)瘋了，就欺負(fù)兄弟我英語(yǔ)水準(zhǔn)不高��！

　　那會(huì)兒徐浩借著他是學(xué)生會(huì)干部的便利，硬是把他們大學(xué)的一間小禮堂開辟出來(lái)給我當(dāng)生日會(huì)場(chǎng)。
　　俊麟的吉他水準(zhǔn)真不錯(cuò)，他隨便一撥拉，就有一群少男少女趴在窗口上圍觀了。
　　他們幾個(gè)站在不算大的舞臺(tái)上，觀眾就我一個(gè)。子淳一個(gè)勁的催淚告白，小溢美妙的歌聲。。。。我都記得。

　　我記得那天回去宿舍后趕上沒電，他們非說是我命中與電范克。天黑了之后，我們就坐在外面的臺(tái)階上看星星。
　　后來(lái)我們右手交握，一起說著：“我們永遠(yuǎn)是朋友，永遠(yuǎn)是兄弟。”的經(jīng)典禱告詞。

　　至今為止，這是我聽過的最溫暖的承諾。

　　可是，這樣的日子，再也見不到了。

　　十、假灑脫，誰(shuí)懂我多么舍不得

　　我是二十歲的徐浩。

　　俊麟和小溢離開的時(shí)候，我沒有挽留過。元冰那里，我也從未安慰過什么。我知道他們?cè)鯓舆x擇都有他們自己的想法，我無(wú)權(quán)干涉。
　　這樣子搞得好像我很灑脫似的。呵呵。
　　朱朱和子淳難過一段時(shí)間，就會(huì)想通了。他們會(huì)體諒的吧。

　　可是我們之間的疏離，似乎已經(jīng)無(wú)法挽回了。
　　況且，我根本不知道，怎樣才能把“無(wú)論發(fā)生了什么，我們永遠(yuǎn)是朋友，永遠(yuǎn)是兄弟”的論點(diǎn)向他們表達(dá)清楚。這個(gè)“無(wú)論。。。。。。。都。。。。。。�！钡木涫剑硐胫髁x化了。總是做不到的。
　　那我只好沉默了，那我只好冷漠了。

　　想不通。道不出。說不清。舍不得。

　　十一、我懷念的

　　猜忌委屈失落不滿憤怒背離恐懼回憶偽裝。
　　我想我們是被這樣錯(cuò)綜復(fù)雜的負(fù)面情緒擊潰了。
　　曾經(jīng)那樣堅(jiān)持信仰，追求理想的勇氣不再。
　　我們終究還是那樣清楚地看到了時(shí)光的界限。
　　情感或許沒有那么脆弱不堪，可是，當(dāng)情感所依循的那些珍貴們一一逝去后，我們就只有單薄的情感了。
　　這是上帝留給你的唯一砝碼。好讓彼此將來(lái)相互對(duì)峙時(shí)，可以指著對(duì)方的鼻子說：“看在我們以前是朋友的份上。。。。。�！比绾稳绾�。

　　所以我，沒有哭，沒有說。
　　所以我……
　　所以我……
　　所以我……
　　所以我……
　　所以我……

　　我懷念的。

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