哥,
　　好嗎?

　　時間被推得那么久遠,而封存在大腦里的那些紛擾往事卻依然鮮和.
　　數(shù)年未謀面.生活怎樣..事業(yè)怎樣....一切,不得而知.

　　所有的一切都處在一個飛速向前的時光隧道.唯有我如同一只沉淪在都市沼澤中渾身長滿青苔的
　　水蛭,靜止而自閉.掐斷掉所有與外界溝通的連線.沒有電話,沒有電腦.什么都沒有.連人活在這世上最起碼的目標和理想也一同消失掉了.一堆腐肉.

　　活得消極.不再是當年初出象牙塔的小姑娘.
　　生活讓我覺得無所適叢,.手足無措.有時候很感傷很郁悶.

　　我現(xiàn)在已不是哥所要關(guān)心的范疇了.你的家庭讓你很充實吧.這些話我只把它寫在信里,永遠不會寄到哥手中的信里.

　　現(xiàn)在的我已不會再刨根問底去追究某些人某些事某段時間里縱橫交錯的淵源.我知道了是你讓所有人對著我三緘其口.

　　哥,還記得我媽媽嗎?在我生命的前25年里,我最最敬畏的女人.終于把那個讓她刺眼刺心的我拋棄掉了.整個兩年半里,有那么一條冰涼的魚蕩漾在很深很深的淚海里無法浮出水面.原來,時間并不是平復創(chuàng)傷的良藥.

　　整件事對我的打擊很大.維系了20多年的親情臍帶原來是那樣的不堪一擊.哥,你一直知道.我是那么那么的渴望被母親摟著,抱著,愛著,從出生那一刻起.最終,卻是令我心碎的失掉了.于我,太希望擁有的東西往往得不到往往無法擁有.就這么簡單.愛,對于我來說是一件華貴的奢侈品.這一點哥最清楚.
　　就那么傻傻的站在街的一角,看著心臟一點一點碎掉.悲劇總是會在時隔四五年之后卷土重來.而我,依然無法面對無法支撐.
　　我用我蒼白的雙手想捂住四處噴射的血漿,想縫合四散的血口.最終卻是那么的徒勞無功.
　　痛!
　　哥,你肯定不知道,從我認定你的那一天起我便認定這世上只有你會對我最好,就算之間滄海桑田也一樣不會改變.而最終心碎的人居然居然是我.多可笑啊!
　　生活于我是那樣的瑣碎與平庸.除卻這樣一組不離不棄的憂傷往事,魚兒還是會笑的.沒有生命力的日子也一樣要流淌著往前走的.

　　窗外的風吹著我枯萎的長發(fā)飄飛.午后的陽光照對面的白墻上折射出刺眼的光芒.哥,說了那么多.心輕松許多.thanks.

　　祝 一切好

　　01727

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