也許還是重返寂寞，畢竟只有寂寞肯永遠愛我，也許還是只有擁抱孤獨，從來也只有孤獨肯陪我痛苦，從今后，就選擇沉默，選擇服從歲月如棱。

　　第一次見到他，是我十八歲的時候。第一次，我那么那么崇拜一個男人。
　　他叫塵，長得白凈斯文，帶點神經(jīng)質(zhì)的冷漠，畏縮的眼神，瘦弱的身體，實在不像能夠演奏出那么激昂的曲調(diào)的鋼琴家。
　　自從在前日的演奏會上聽到過他的演奏后，我便深深的迷上他了。
　　第二天見他，比想像中的順利，開啟的門后是他淡漠疏離的臉，寂寞的表情，卻又排斥外人——譬如我，的接近。
　　可是，也許是我的恒心，也許是我的厚臉皮，他有些許的動搖，最終，讓我進入了他的生活。我是真心的將他當(dāng)成朋友，雖然他比我大，可是卻完全不會照顧自己。每每讓我看著有點無可奈何的生氣。
　　日子一天一天的相處下去，塵由原本的忽視，排斥，無奈，接受，終于與我成了無話不談的朋友。
　　然后，二十歲的時候，我交了第一個女朋友。興高采烈的帶到塵的面前……我以為塵會高興，因為自此又多了一個朋友。但是塵，我的塵，愣了半晌，才擠出一句：“她、她很漂亮……”含在眼睛的話聽上去像哭著說出來的……我傻氣的塵啊，他在擔(dān)心什么？他在難過什么？擔(dān)心我是重色輕友的人嗎？還是擔(dān)心失去我這個朋友？真想抱住他，跟他說，我永遠也不會離開你……永遠也不會的啊……
　　二十二歲，我第一個女朋友，終于對我提出了分手。分手的原因很簡單，叫我想清楚我真正愛的是誰，真正要的是誰？我茫然……我真的愛的……是誰？
　　一張俊秀的臉浮現(xiàn)在我的面前……不！不可能！我不可能愛上他！他是男人，是哥們，是朋友，是老師，就是……就是不能是情人。
　　失去了女朋友，我應(yīng)該做什么？對！對了，我應(yīng)該難過！難過……在灌了自己也數(shù)不清的酒后，踉蹌著跑到了塵的琴室。我知道，我知道塵一定會在這里等我。仿佛冥冥中有人告訴過我，不管怎么樣，不管發(fā)生什么事，塵都會等著我。
　　跑到琴室，果然沒有讓我失望，塵，我的塵，果然在等著我啊。他沒有說話，只是以溫柔的眼神看著我，以寬厚的懷抱迎接我。一瞬間，我突然覺得，塵的懷抱，只是我一直向往的地方……塵的懷抱……
　　那天晚上，塵什么也沒有問，什么也沒有說，靜靜的伴著我，彈了一首又一首的曲子，彈到手指都無法合攏了，彈到我終于睡去了……
　　二十二歲，也許是寂寞，也許是孤獨，也許是無奈，又交了第二個女朋友。仍有舊是興沖沖的帶著來到塵的面前。塵仍是那種說不明白的憂傷表情，默默的嘆息著，搖搖頭在我面前關(guān)上了門。
　　不到半年，又是以分手告終。理由仍然跟前任一樣，心里的人，不是她……
　　怎么會？怎么會？我真的除了她們之外，沒有跟任何女孩子有過任何關(guān)系。甚至，甚至連曖昧的感覺都不曾出現(xiàn)過？為什么她們總是說我弄不明白自己真正想要的人呢？
　　依舊，狂灌了一頓酒后，跑到塵的身邊。塵仍舊沒有說話，只緊緊的抱住了我，那溫暖的懷抱，真的想讓我一直這般沉醉下去。仿佛只要在這個懷里，什么都不用擔(dān)心般。
　　第二日，在塵的懷抱中醒來，看著他默默無語的溫柔表情，我的心，突然被振動了……“塵……塵，你、你不會是喜歡我吧？”
　　塵靜靜的凝視著我，那認真的，全神貫注的帶有魔力般的凝視，讓渾身一陣發(fā)熱，低下了頭。
　　我、我真是笨蛋，怎么能問這種問題呢？真是……真是沒得哥們做了。
　　將我的尷尬看在眼里的塵，溫柔的摸摸我的額后，才緊緊的抱住我，抱得我?guī)缀跬覆贿^氣來：“你呀，還是個孩子。一個不懂事的孩子啊�！�
　　沒否認！他沒否認！我的心，怦怦如雷鼓齊鳴。既甜蜜，又惶恐。未來在哪里，一瞬間，我不知所措。
　　那天，塵把我攬在了懷里，而我，并未拒絕，既不想拒絕，也不愿拒絕……
　　二十四歲，終于長大了的我，開始躲避塵在我身上下的魔法，卻完全沒有用。不管在哪里，他的身影總是不受控制進入我的腦海，一閉上眼，就可以感覺到他憂郁的笑容，壓抑的感情。這個男人，這個男人為了我，時時刻刻在委屈著自己呢！時時刻刻都在忍受我的喜怒無常，陰晴不定呢！
　　二十五歲，生日那一天，逃開了家里的聚會，跑到了塵的琴室。家人們都相聚在一起，即使沒有我這個壽星，也沒有任何關(guān)系�？墒菈m，塵只有我，只有我啊。
　　塵的笑容帶著受寵若驚的喜悅，可是他仍然很克制，可能是怕嚇著我吧！我在心里輕輕的笑著，加倍熱烈的回應(yīng)著他的感情，沒有關(guān)系，既然他那么喜歡壓抑自己的感情的話，那就讓我化身為火焰，將他燃燒起來吧！在那一天，輕輕在心里發(fā)誓，想永遠陪在這個男人身邊，陪在這個孤獨的男人身邊。
　　二十八歲，父母逼婚了。是呀，我是家中的獨子，也有應(yīng)盡的義務(wù)啊。如果，如果世界上只剩下我和塵兩個人，那該多么美好啊？……
　　相親的女孩很溫柔，有不輸塵的溫柔，甚至、甚至外貌都有點塵的影子。也許是自我安慰吧，可是我仍然覺得很意外，當(dāng)然更多的是高興，對于那個女孩，那個像塵的女孩，我是喜歡的。只不過，塵仍然更勝一疇。沒有人能夠取代塵的地位。哪怕是盡有可能會共度一生的伴侶也不行。
　　在隱瞞著塵的情況下，我開始跟那個女孩子交往。交往的過程是非常安心的，不必擔(dān)心別人的眼神，不必在意別人的猜測。光明正大的感覺，竟是如此的舒坦。
　　也許是自私吧，我的天秤，向正常道德那一方開始傾斜。
　　雖然內(nèi)疚又心虛，可是我跟那個女孩的交往仍然在繼續(xù)進行，甚至，甚至已經(jīng)到了談婚論嫁的階段。我甚至卑鄙的想，塵應(yīng)該會贊同這樣做吧？只是打個旗子做個幌子而已。塵應(yīng)該會原諒我的吧？畢竟，我不像他沒有家庭的負累。所以，他會同意的吧？
　　可是，結(jié)果卻與我想的不一樣。應(yīng)該說是截然相反。
　　塵不言不語，不吃不喝。我守在他身邊，不斷的保證，發(fā)誓，解釋，勸慰……可是，失去的信任又豈是那么簡單就能夠找得回來的？可是，塵還是有了反應(yīng)，卻是抬起看不出任何情緒的臉，展露出一個仿佛完全釋然的笑容，顫抖著身體說道：“再……見……”
　　我到目前為止從來沒有想過塵的愛有多深，也不知道自己對于塵來說是怎樣的存在，我只知道，雖然眼前的塵在笑，卻笑得比哭還凄慘……
　　沒關(guān)系，一切都會過去的。只要結(jié)了婚，只要結(jié)了婚……給父母一個交待，再回到塵身邊也不遲……也不遲啊……
　　終于，結(jié)婚那天到了。我穿上嶄新的白色禮服，等在教堂休息室里—突然往日一個塵的學(xué)生沖了進來，神色慌張，目光閃爍，他遞了過來一封信，便有禮的告辭了。
　　信上的筆跡仍然是那么瀟灑飄逸，淡淡的幾個字，卻映出塵蒼白得可怕的臉龐般，強壓下心頭的不安，我輕念道：“不行，我已經(jīng)到了極限了，我沒有辦法再忍受下去了……沒有你，我不知道怎么活下去……所以，我選擇能夠遺忘你的世界……再見……希望永不相見……”我的眼淚滑落，滑落，漾在地上成為美麗的弧，可是，我已經(jīng)無瑕欣賞這種凄絕的美麗，我瘋狂的不顧一切，沖往塵的琴室，不顧身后大聲疾呼的父母、家人、新婚妻子。
　　琴室已經(jīng)被關(guān)閉了，里面再也沒有塵守候的身影，再也沒有那悠揚的琴聲在等待著我的到來……
　　是的，我應(yīng)該早一點不顧一切的。早一點……我為什么要管那么多呢？為什么不能夠一心一意守著塵，只守著塵呢？
　　塵死了，吞食了大量的安眠藥，在我結(jié)婚的前一天……
　　我也死了，在看到塵信的那一刻……

　　兩個男人的相愛，也許只有死亡才能獲得永恒。

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