人總是在希望中活著，沒人愿在迷茫中前進。
　　我是平，希望是小時候的夢想。所以我生活在自己的世界里，我在逃避著現(xiàn)實中的生活。小時候看到的那片海還在我的夢中，我想這么直睡著，一直不要醒來。
　　我不知道人為什么要回憶過去，但是我回憶了，改不了了。
　　我的肩上有沉重的壓力，這么一年一年的過著。我從沒想過要長大，可是我長大了�？偸菓岩墒澜缯�?zhèn)蔚奈乙廊灰蚜恕?br>　　醒著的湖水總是那么美，我喜歡這水。藍不這么認為。她喜歡平靜的湖面，平的像一面鏡子，讓人觸手可及。我怕她一個人出去，總是跟著，寸步不離。藍總是不讓我跟著，說湖是有生命的，要和湖同生。我信她，所以我答應(yīng)她的一切。
　　我不明白人為什么要離開，我不想離開，可是我不得不走。我留下了藍，藍還在睡夢中，我輕輕的收拾東西，不在吵醒藍。我走了，尋找我想要的生活。說實話我真的不知到我想要的是什么，我想做的是什么，我想擁有的是什么，別人總是讓我改變自己，可是我真的要變嗎？我做我自己不好嗎？像藍一樣永遠喜歡鏡一樣的湖水。
　　我不知我是一個什么樣的人，我只知到我是善變的，沒人能改變我，但是我又是矛盾的，我一直在試圖改變我，可是我永遠也改不了。好難受，可能是心痛了吧。如果想哭就哭吧。淚水匯成了我的心，我的生命，也匯成了我的許愿湖。那個湖像藍一樣平靜，像藍所喜歡的那樣，安靜的不會有人吵到她。
　　在我的心里有一條深深的湖，連我也不知到它有多深，沒人能捉摸它。我輕輕的撫摸著湖水，盡可能的不讓它有半點波瀲，我輕輕的，深怕吵醒了我的另一個我。我希望做永遠的乖乖女，永遠的。
　　藍是我內(nèi)心的乖模樣，是我好孩子的表現(xiàn)，可是我希望藍死去，在她靜靜的湖水中，慢慢的消溶，18歲，我應(yīng)該有一個屬于我子己的我。我希望是這樣的。別人也一定是希望�？晌乙巡辉趽碛�18歲。
　　人們在希望中不斷在了解子己，在了解中不斷呈清事實，所以他們不斷的在改變自己的一切。就像人們在自己出生的年代里加上八十、九十一樣，我不明白加上這些詞有用嗎？每代人都是不同的個體，他們的思想也不同，只不過人們的思超前了，更適應(yīng)這個社會了。我們在改變的只是我們的物質(zhì)和精神。
　　不喜歡一個人的生活，但你還是要一個人的生活，現(xiàn)在你有爸爸媽媽，將來呢？你該怎么辦。有老公，你怕什么，但，現(xiàn)在呢？找吧！可我找不著。我曾經(jīng)希望自己幸福、快樂，現(xiàn)在呢，長大了，接受現(xiàn)實了，幸福、快樂要自己努力爭取的。我知道。
　　我是一個真正的善變的人，從不愿意接受現(xiàn)實，躲在自己的心房中不愿出來，在夢中不愿醒來，在自己的世界里享受自己的小生活，從不愿接受一切。喜歡獨自的向往、獨自的欣喜，更獨自的希望。
　　當(dāng)你覺得要離開的時候，你會很傷心。真的，我不知道這是為什么，也許是你的不忍吧。世上沒有幾個人會想不開，你會嗎？我想我不會。我認真時會很認真，誰也想不到我學(xué)習(xí)并不好，可是每個人都認為我是一個學(xué)習(xí)好的乖孩子，我想說你們錯了，可是我說不出口，我是很乖，但我骨子里全是叛逆的脊髓，我有能力炮發(fā)出更有能力的、威力的反叛力量，我是一個雙重性格的人。
　　我會讓人覺得很受傷。
　　一個喜歡我的人這么說的。我需要人的照顧，但我從不要人照顧，可是每次都以失敗告終。我的衣食住行都是別人照顧的。21歲了我還什么也不會呢！媽媽照顧著我，我不知道這樣的生活能持續(xù)多久，我總要離開媽媽的，是啊，我總要插上翅膀飛的，但我不知道我能飛多遠。
　　生活像迷一樣，你不清楚你在干什么，你在想什么，你在希望什么。未來是什么樣的你也不知道，沒人會知道。
　　那靜靜的湖水是你的全部。
　　你不知道將來也是有理由的，你只是一個小小的，可愛的小女孩，單純是你的優(yōu)點，希望是你的動力，你會大聲的哭泣，大聲的歡笑，你做的是你，沒人能改變你。
　　但是，正因為是你字己，你才變得如此的弱小，如此的不堪一擊，如此的性格。我常常在自己的世界里孤獨的奮戰(zhàn)，如此的艱辛的守著這一片屬于自己的領(lǐng)域。我不愿出來也不愿接受，我是弱小的。
　　在沒有人的世界里，我又在希望什么。這個世界沒人會理解我的。
　　我守在屬于自己的湖邊，靜靜的等，等待我已老去。守著我的希望和我的愛與夢想。我是誰能理解的呢？
　　我不知道我什么時候可以長大，不要像一個孩子一樣，守著這個電視、動畫片、媽媽爸爸，還有這個家。我希望自己像一只小鳥一樣，拍拍翅膀，可以飛的很高很遠。
　　每個人都可以做到。
　　當(dāng)你決定要扮演這個角色的時候，你就必須要做的更好，你能做的只是這些，這也是你希望的。
　　有風(fēng)的時候，沒有靜一樣的湖水。不知道藍想到?jīng)]有。但是，我想到了。
　　我不知道我是一個讓人傷心的人，我做不到讓人傷心，但是我做到了。
　　我一直以為我是一個丑小鴨，從小到大只是一片葉子當(dāng)別人的陪襯，但到后來愛情的春天撞到了我，我才發(fā)現(xiàn)其實我也很出色，也很美麗。雖然這個愛情不是我想要的，但我還是接受了。這注定是一個令人傷心的種子，在我的心里只是一種必然的結(jié)果，我無謂的退出了。這種愛情我不是一顆傷心的種子，可對方的愛情使我被迫使他傷心了，也許我會成為他心中的痛，但是我早已把他忘記了。
　　在我的眼里，愛情是虛偽的，它為了某一種人為的目地去尋找，為了滿足自己空虛的心靈、一種驕傲心理、寂寞的歲月和未來的幸福。
　　我聽別人說過，男人和女人結(jié)合后，會把愛情變成親情。愛情已不是一種責(zé)任，已是長相廝守的一種信念。聽起來好像很痛苦的樣子，但，事實的確如此。
　　我不喜歡這樣的愛情，也不喜歡這樣的婚姻。我喜歡小說里的愛，為什么現(xiàn)實與夢想總會有差距呢？難道理想中的愛那么難求，那么的讓人難以去碰觸，那么的讓人去捉摸？所以我選擇逃離現(xiàn)實。
　　也許我是一個自私的人，一個小氣的人，我不明白一個人為什么要這么難以讓人捉摸，做人真的很難�。『秒y�。。�
　　每個人都有自己的夢想，我也是，可是夢想?yún)s不能真正的成為現(xiàn)實，很少人能為自己的理想奮斗一生。為自己的理想奮斗一生的人是傻的，別人似乎是這樣看的。我不知道我是怎么想的，但我知道有快樂的事情，你即使是付出一生也是在所不惜的。只要你想要的，沒什么得不到的�？鞓返倪^一生，不快樂也是一生，為什么好好的做自己喜歡的事呢。
　　我將來要做什么，我還不知道，我所知道的是我一定會找一個我喜歡的職業(yè)的，快快樂樂的過完我的一生，然后在去尋找我的自由，像鳥兒一樣在藍天自由的飛翔。
　　我總是在尋找我的自由，不停的。因為我喜歡飛的感覺，像藍依然喜歡平靜的湖水一樣，那么的靜、那么的藍，像她的名字一樣，那么的美麗。
　　我無法擺脫藍的影子，像我無法離開我的自由一樣，藍和自由是統(tǒng)一的，都是我的內(nèi)心世界，我無法扔下它們?nèi)魏鸵粋�。正如我無法放棄我一樣。我悲傷、我懦弱、我自卑，但我不會退出人生這樣的游戲。
　　人生有好些東西是讓人難以理解的。
　　其實我早就應(yīng)該學(xué)會嘆息，學(xué)會忍受。
　　我是一個小人物，在自己的世界里不停的穿梭，我不知到要什么，我做的事有時是讓人難以理解的。因為我有太多太多的希望和夢想了，我怕我的渺小，我怕我實現(xiàn)不了。人為什么要長大，長大一點也不好，長大有太多的事你要做，你會承受不了。長大我也是難以理解的。
　　將來我會為了錢而發(fā)愁，錢是一個萬能的東西，更是一個好東西，我常常夢想自己會有很多錢，可是，現(xiàn)實不是這樣的，我只是一個小市民，太多的錢對我來說是種奢望，是種希望。我將來為了錢會努力的，不為別的，只為錢�，F(xiàn)實中的我不是為了一點點的利益而滿足的人，所以我要努力去得到我應(yīng)得的利益，我要努力得到我想要的東西，我要的一切。人們不會因為你沒錢而巴結(jié)你，人們都是有目的接近你，因為你有錢和能力去解決別人不能辦到的事。我常常希望成為這樣的人，被人們高高的舉起，捧在手心里，成為了不起的人，每個人都奉承我，我就是上帝。
　　不知道藍會希望成為一個什么樣的人。會是過平淡生活的人嗎？如湖水一樣的，那種透明、令人滿足的日子，過著仙人一樣的、不同于凡人的生活。藍希望是。
　　害怕是懦弱的表現(xiàn)，藍不是懦弱的人，她不需要表現(xiàn)自己，她只是喜歡平靜的湖水。
　　我不知道人為什么喜歡完美的結(jié)局，是因為很完美嗎，還是因為別的。我不知道。通常美好都是片面的，你不會一輩子都是快樂的，人們不都說人生有酸甜苦辣咸等各種滋味嗎？難道不是嗎？我的人生是平靜的。在沒有外界給我的壓力以前，我是美好的，我在享受生活，我在我溫暖的窩里，父母是我的避風(fēng)港，我自由的歡笑、自由的舞蹈，我什么也不在呼�？墒俏椰F(xiàn)在長大了，我像一只可憐的小鼠，必須離開媽媽、離開家。自己去尋找食物養(yǎng)活自己，挑起重擔(dān)，挑起自己的生活。
　　我總是希望我是第一的，可是我并不是第一的，每個人都比我強；我又是第一的，因為全世界我是唯一的，沒有人能替代我，我是我的全部。
　　總是把美好的人物想象得無比完美，而這個完美總要加在我的身上，所以我成為我故事中的主人公。我想象自己是個公主，美麗善良，和自己的王子幸福生活，直到永遠。
　　也許我是太天真了，總是想一些夢幻中的事，可是我不得不想，因為現(xiàn)實和夢想差距實在是太大了，我把我的一切寄托在我的夢想之中了，藍是我所希望的。她是幸福的。平靜的湖水也是我想要的，在這世外桃源中過你想要的生活，多好��！
　　你無法想象當(dāng)一個人真真正正的脫離這個世界以后會怎么樣，我想過，他也許會孤獨的過一生。我也會，但我只會少一個朋友，一個存在于現(xiàn)實社會的人，活著的、有生命的人。我會呆在我的世界里，和藍，和所有的人一起生活，也許在這個虛幻的世界里我才能找到我自己，我才可以擁有我自己。在我的世界里每個人都是為一的，每個人都是統(tǒng)一的，沒有差別。
　　當(dāng)我覺得很受傷的時候，我會忍耐，我不是一個好女孩，我的內(nèi)心是一個叛逆的心，我常常希望改變現(xiàn)實，可是我沒有能力，我只會沉默的對待我的一切，因為我的能力是有限的，我只是在我的內(nèi)心中去想象一切不可能的是，我想永遠也不會在我身上發(fā)生的事。沒人會理解我的，因為有些事是不可能的，任何人都不是十全十美的。
　　醒著的湖是美麗的。人在現(xiàn)實中尋找著一些虛幻的東西，而在虛幻中尋找著自己的那一份真心。人們究竟在尋找什么，現(xiàn)實和夢想的統(tǒng)一不是強求的。天上的星星有時是摘不得的。
　　我總是希望的太多了，以至于我總是在希望中去感受生活。我已脫離現(xiàn)實了，在現(xiàn)實中我不在意的東西太多了，我試著改變，可我已老了，別人說當(dāng)你不在擁有年青的時候你才算老，可是時間是快的，時間是不等人的，晃忽一瞬間，你的時間就會被偷走，而你會老去，青春已是過去時。我兒時的記憶已變成封存的照片，留在我的影集上，它已是過去的時光。
　　21歲，父母說21歲早就嫁人了。年過完了，我又長了一歲，22歲了。好心痛。沒人會說我老，我知道。
　　一年又一年過得好煩啊，看著春夏秋冬的四季變換，傷感而心痛。當(dāng)湖面上結(jié)冰了，湖水不在動了，藍會不會高興呢。
　　我一直要改變，但我從不知到我要改什么，什么是我要改變的，我只是覺得做我自己最好。藍就知道到我想要的是什么，可是藍不在。
　　很多的想法，很多的希望，很多的改變，我還是我。藍是我的影子，我永遠也擺脫不了她。
　　我想點燃一切我痛恨的東西，我所做的似乎都像我做的惡作劇，一個不可理喻小人物的淘氣。
　　我喜歡站在風(fēng)中任風(fēng)吹我的眼睛，任風(fēng)撫亂我的頭發(fā)，還喜歡在夜空中想象，在思念中徘徊。
　　家里的東西很多，我厭惡這些東西，我不知道該如何處理這些的物品，東西是我從小到大的記憶，既舍不得又必須扔掉。我常常想，如果再搬一次家會是怎樣，我不知道。
　　其實我喜歡大的房子，在大的地方可以自由的享受。我不喜歡和別人同一個屋子，因為每一個人都有自己的世界，我是一個喜歡孤單的人，在屬于自己的空間去想象。最初的歡喜被一屋子的東西打亂時，心里有說不出的悲傷。現(xiàn)在的家被好些東西而占滿，我不知是一個什么樣的心情，只是簡單的希望能住進一個小點的屋子，東西很少，但是能裝下我的整個心情。
　　從小到大，我都希望離開這個家，可是我辦不到。多么想下一下狠心離開，一天行，兩天行，過了幾天以后就想家了。會到了家我又不想呆，人真是一個矛盾的動物。我呢，是一只矛盾的小耗子，可愛又可氣。
　　人是虛偽的，我不排除在外。
　　每當(dāng)我遇到我不喜歡的事情時，我都選擇逃避，表面上露出笑容時，我的心在滴血。我不知道這叫不叫偽裝，但是，沒人看出來我在傷心和憂愁。我愿把快樂留給別人，悲傷留給自己。這未嘗不是一個好事，但，我傷心了。
　　每個人都可以把自己的故事寫成一部書，但并不是每個人都可以成為作家。我不希望自己成為作家，我只是希望能成為自由的創(chuàng)作者、自由的撰稿人，告訴別人我的沒有選擇。我不接受藍的選擇，藍只是苦笑，沒人能阻止她，包括我。
　　我從沒向父母要求過什么，有些事情我可以辦到的我會自己辦，但不是自力更生。我怕向父母要求什么，就像我喜歡自己呆著，不愿意給別人添麻煩一樣。父母也同樣有思想，我不希望有太多強求和不滿�？墒枪适�，我的想法，這樣我就足夠了。我的奢望很高，但目前是這樣的，因為我還在努力，還在進取，我的路還很長。
　　藍有她自己的路要走，所以我離開。于是藍選擇那平靜的湖水。除了湖水，藍說她一無所有。
　　而你又必須要求，因為除了父母你也一無所有。
　　你不是一個聽話的孩子，因為你需要自由，但你又不希望別人了解你，因為除了你，你不希望別人在你的心里占據(jù)，你屬于你自己。
　　我恨一切反對我的人，雖然我不是一個小氣的人，但我的領(lǐng)地別人不許踏進一步，我是一個自私的人。我常常希望我的領(lǐng)域可以縮到最小的范圍，我要我自己的地盤。我不需要別人領(lǐng)導(dǎo)。我討厭。
　　我不知道人們什么時候才能學(xué)會面對，我就無法面對，我是一個膽小的人。其實每個人都是一個膽小的人，生活讓我們懂得了堅強 ，我們不得不好好面對。
　　藍希望著許多事情，可是她卻堅守著那片湖，藍說除了湖沒有更重要的事情了。我問藍，是不是連你的希望也不要了。藍沉默，不再回答我的問題了。我說藍你好傻。藍躲開。
　　每個人都有自己的活法，每個人都是一個故事，他們有一本寫不完的書，直到老、直到死。后人還要繼續(xù)著。人們都是一個小人物，在靈魂過去后，人是悲哀的一堆土。在這個廣闊的世界里，我們的生命同螞蟻一樣重要，我們要吃飯、要睡覺、更要生活。我們只是生活在大的動物園里的大動物，我們是卑微的。所以我要離開。
　　在現(xiàn)實中，你只需搖搖頭。所以我說藍是可悲的。藍也是幸運的，因為她只要她的湖水，僅此而已。
　　在沒有煩惱中，我們希望的不多，也許這樣我們才能解脫。我望得到解脫。我的壓力實在是太大了，我一直在回避著現(xiàn)實，所以我成天傻傻的，我在逃避，我在解脫。別人有時說我是“神精質(zhì)”，我不否認，只是沉默對待。我是一個金牛座的人，牛牛喜歡的是錢，是一個憨厚的人，他們做事都是有考慮過的。我天天傻傻的，是我覺得這是逃避現(xiàn)實的好辦法，這樣我的領(lǐng)域別人就不會侵占，在我的世界里我是唯一的。
　　我喜歡錢，喜歡到了一定的成度。因為錢是一個好東西，只有錢才最真實，只有錢才能讓人找到自己，錢是萬能的。但是，既使你丟了整個世界，你也不要丟了自己。錢有的是，你只有一個，你是唯一的。
　　我們有時只是為了自己的利益去接受現(xiàn)實。
　　你不知道哪里有希望，我也不知道。人是一個很討厭的動物，我無法從虛幻中解脫，我不是一個自由的人。我常常孤單的想些事情，這似乎有些超出常理，但我依然努力的想，我不想放棄我的思考。我一直都希望我是一個自由的人。可是我被我自己困住了，我把我限在了一個不自由的地方，但卻有一個自由空間的地方。我是孤獨的，可悲的。我有時會丟了自己，我找不到我，我把自己丟了。
　　我是一個會思考的小動物，一只小小的、會哭的、傻傻的小老鼠。等待已使我老去，我好怕。
　　藍說她會在她的湖邊一直到老，我不信，藍問我真的不信，我堅決的說不信。藍聽了一笑了之。藍說我真傻。我說藍你是自由的，沒人能阻止你干什么，在湖邊你能看到希望，你能看到光明。
　　我的適應(yīng)能力很差，我不是一個萬能的人，我是有缺餡的。
　　我相信沒有像我一樣的人，我是另類，我是我自己的悲哀，但我不需要其他人的憐憫，因為我是有自主權(quán)力的，我是我自己的。我希望有一天王子能騎馬來接我，然后幸福的過一生。這都是我所期待的，一切的夢想還都離現(xiàn)實太遠，我只有在夢里才能見到我心愛的王子。在現(xiàn)實的生活中，我是沉默的一族，我是永不付出的一類人，所以我是孤獨的。在我一顆冷漠的心下面，我是火熱的、我是愿易付出的，也許沒人相信，但我想這是真實的。我想過正常人的生活，我不要在別人眼里看成另類。我是自私的。
　　藍說我沒有必要這樣做。我說那怎么辦。藍說不要想，永遠都不要想。像你一樣嗎？我哭了。藍說對不起。藍說我哭完后像紅日。我說不，是頹廢的夕陽。藍的眼里像天一樣藍，于是有一滴晶瑩的水滴落下來，我想那是清晨的露珠，是天空的一滴累水。
　　有的時候我真的好想好想大哭一場，哭是一個人解脫的好辦法，自己悶悶的、傻傻的痛快的哭�？雌饋砗芎眯�，但快樂只有自己知道。我逐漸在自己的世界里沉淪，不愿回首，不愿向前，更不愿留守。我是一個對現(xiàn)實打不及格分?jǐn)?shù)的人。
　　春天來了，來了很久了，可我還穿著厚厚的大衣。有一句話：春捂秋凍。我相信在我脫掉大衣的時候，春天可就是真的來了。
　　一年又一年，日子飛快的前進。人生不過三萬六千天，我能活多少天呢，我不知道。人生苦短，人啊！早已流失在城市某個角落里了。他們?yōu)榱四撤N目地而艱難的在城市的四周穿梭著，不辭辛苦的奮斗著。也許我將來也會這樣的，為了自己的吃住行游購娛而努力著。像一只小小的蜜蜂，不停的工作著，我在為我自己努力著。
　　藍說我像及了一只小老鼠，勤奮而且懶墮，只會為自己而傻傻的努力一切，從不愿看到別人所做的一切。一切的一切都是為自己。藍說的是真的。雖說我總是否認這些。
　　現(xiàn)在喜歡上了上網(wǎng)，因為網(wǎng)是一個虛擬的世界，我的思想也是。
　　家是一個令人幸福的地方，可是我想要逃跑，我害怕觸摸到家這個東西，我怕我從中受到傷害，我是一個落跑的孩子，在未來我也許是一個落跑的新娘。家有時是很美好的，但人不同，家也就不一樣。我怕我父親這種人，天天的喝酒，沒完到了的喝，我覺得這種人是可悲的，在現(xiàn)實中找不到屬于自己的定位，只有喝酒，父親才能找到自己，才能解脫。母親是個小女人，沒有大大的幻想，只有自己小小的心愿，母親承受的是重重的家庭付擔(dān)，沒有人比母親更堅強。但母親沒有自己的世界，她的世界被廚房里的一切所占據(jù)著，在父親的喉叫聲中，母親只是靜靜的哭泣，于是母親成了一切后果的替罪羊，母親是懦弱的。
　　藍說你不知道每個人心里在想什么，他們所做的一切是為了什么，每個人都有他自己的世界，他們是自由的，你也是。我突然笑了，笑的流下了淚水。我說藍你也是自由的，對嗎？藍點頭。所以你選擇湖水。
　　我不知道為什么人總是在睡覺的時候是最美好的，像個嬰兒一樣，安祥，平穩(wěn)。也許這樣才能讓人看見他真實的一面吧！
　　人有時也會想念，我是一個沒出息的女孩，常�？偸窍肽睿也皇且粋�念舊的人，但我止不住的想，沒完沒了。
　　喜歡淋雨的感覺，像是在想念。我不知道。
　　我不想知道我的世界是否也是創(chuàng)造出來的，我只是想藍，沒有理由的想，在我的淺意志里，藍是我的神，我是藍的□□，我無法失去藍。任何人都無法離開，我也是無法離開。在記憶的深處，我是無法想起的，我只是無法想起，我是可悲的。
　　我想象快樂的日子，我是誰，我是我？好像這個問題很奇怪，我不知道，我的現(xiàn)實，我只是想逃避。在現(xiàn)實中，任何的永恒都是虛偽的，沒有真真正正的永恒，沒有。真正的東西是人造出來的，而永恒也是，我太不相信真的永遠了。一切因人的美好愿望而成為現(xiàn)實的，在人們的心中成為美好。藍也是。我希望成為美好�？墒怯行┦率侨艘矡o法改變的，我無能為力。我只有寫在紙上，我是我的。藍也是我的。
　　我在想象中，像個嬰兒，像一個孩子在睡夢中，不想長大，不愿醒來。我知道，所有的游戲終將會被結(jié)束，我也將被永遠封閉在無人知曉的世界。我的名字、我的生活、我的世界，還有我的故事，將永封時間的大潮中，一瞬間的記憶像流水般不復(fù)存在，我將孤獨的，我將無復(fù)于現(xiàn)實，我是虛幻的，人是可悲的。
　　我的想象似乎超出了我的一切，我是人，我所創(chuàng)造的只是一個假的世界，我在我的小說中才能找回我自己，我活在我的想象之中，我只是希望我可已在我所要的世界得到永生。我的愿望很簡單，真的希望我可以睡著，永遠不要醒來，我要和藍在一起。喜歡平靜的湖水，我知道這是不可能的了�，F(xiàn)實總是和心中所想的不一樣，我知道，所以我只能說再見。
　　我無法來到我創(chuàng)造的美好世界，我只能想象我是誰，我是幸福的人兒，我是我自己。我一直都是這樣，我無法得到的我只能去想。
　　我不想去逃避現(xiàn)是，但我無法不逃避，因為我的不愿接受它，我是孤獨的。
　　世上沒有完美的東西，完美的只有自己虛幻的、想象出來的東西，我想要的完美，是我空虛時想出來的東西。有人對我說：離自己太遠的東西，永遠不要碰。所以我去想象，在自己的世界，沒有不可能的。當(dāng)我醒來時，我會發(fā)現(xiàn)，美好就在眼前，會有人祝福我的，及使現(xiàn)實已不在。
　　當(dāng)我真正離開是，藍會陪我，所以我不會孤單。有希望的人都不會孤單。
　　聽說過嗎？女孩總要嫁人的。我常問藍為什么不走，你想讓湖水困住你的一輩子嗎？藍說不，她愛湖，她的自由是做自己想做的事。藍笑了。你永遠不走，對嗎？
　　藍在她自己的世界里，她很快樂，可是我卻不快樂，我恨藍。藍像一朵凋凌的玫瑰一樣，在水中才能綻放她的笑容，藍在漫漫變老，老去的藍依然會喜歡平靜的湖水。湖水是安祥的，藍的自由在水中，我知道。
　　家里有魚缸，養(yǎng)了三條小金魚，魚兒游的甚歡，在幾個月以后，已有了一個龐大的家族。魚多了，食物少了，于是我就決定讓魚自生自滅，魚的生命力很強，很久了，魚兒還在自由的狂歡。我不知道魚是否恨我，我很坦然。魚少了，魚缸荒費了，水草在瘋狂的張，于是我放個乒乓球進去，任球在水中狂笑。我想球也一定有它的自由吧，只要在水中，但球不一定這么想。球拍起來才是快樂的吧，拍起來會有飛的感覺嗎？我想是的。魚兒呢？是不是游在水中才是快樂的，食物重要是必然的，但在水中比什么都好，只要自由。我呢？只要活著，只要自由，其它的一切都不重要，我想要的才是最好的 。
　　藍想要的是自由，她向往湖水，于是她找到了湖水，于是她于湖水在一起，永不分離，在水中也有她的自由。藍為了夢想，所以她是對的。拋棄了一切，就不會有現(xiàn)實和夢想的差別了，那人就真的自由了嗎？藍微笑，藍轉(zhuǎn)身，藍離開。一陣風(fēng)吹來，吹亂了藍的頭發(fā)，吹起了藍的衣衫，吹動了平靜的湖面，卻不知是否吹醒了藍的夢，我的夢。
　　誰也不會明白我的世界，我是一個孤獨的人。
　　靈魂和□□什么比較重要，我不知道，也許全都重要吧，失去了什么你都不是一個完整的人。不完整的人還談什么自由。我希望我是天使，有一雙美麗的白色的翅膀，因為可以自由的飛翔。天使是快樂的，完整的，自由的。
　　有的時候會傷心，但卻不知為何而哭泣，我的心像海一樣，我孤獨著。人總是騙自己，我是個小人物，我要努力成功。
　　我在尋找一個靈魂，我想要我自己。也許我什么也不是，但是我有我的追求。也許我恨這個世界，但是我又同時擁有這個世界。我喜歡同鳥兒一樣的在天空飛，可是我沒有翅膀，我想像在天空飛的感覺，想像我的自由，我的字典里全是自由的解釋，我怕想，但又怕失去，我有太多太多的遺憾，我有太多的想念。轉(zhuǎn)眼時間像雨水一樣，它沖刷著我的記憶，洗去了我的一切，猶如那淡淡的痕跡，像白水一樣，逐漸變的透明，逐漸變的卑微。想像一個純真的年代就要過去了，我在想我的生命如此的不堪一擊，我什么也沒干，就這樣老了，我失望，我的歲月是多么的短小，我怕，我苦惱。
　　也許我在等待我的愛，我的心。藍是孤獨的，我想我不是的。因為我在等待一個不算太遲的緣分，我要擁有。
　　人為什么要長大，我不知道，我逃避著一切與我的心靈不符的東西，我拒絕著，我不想擁有。
　　我想我丟了我的記憶，我瘋一樣找它，我找呀找，我丟了它。不明白為什么東西丟了才覺得珍貴，而在自己身邊的卻一點也不珍惜，為什么要等到失去的時候。藍說這就是人，真正的人。我說我恨這樣的人，藍說可你就是這樣的人。是啊！我是，東西被送人了，沒人像我一樣，懷念，發(fā)呆和沉默不語。
　　如果我遇到一個我相愛的人多好，我期待著，春天，一個多情的季節(jié)，只有我是孤單一個人，我幻想愛，可我卻不想擁有愛，我是一個自私的女孩，我不想受到傷害。我怕我得到的只是一陣云煙，一眨眼就不見了。
　　如果我老了，我的孩子會怎樣，我不知道，我也不想知道。我只是知道他們一定比我強，我永遠都是這么自私。
　　有時候我希望的是一個我想要的世界，一個我知足的，一個我夢中的世界。我常常在獨自的哭泣，另一個“我”說不要讓我哭泣了，“我”說請不要惹我再哭了。我有時會在夢中笑，笑的很開心、笑的很快樂、笑的很幸福；但我也會在夢中哭泣，我內(nèi)心的世界我不懂，我也不想懂，我只是怕我被拋棄，也許我真是一個自私的小女孩。
　　藍說你不要害怕，有我在你身邊，你永遠都不會孤單�？墒撬{，湖水是你的全部，為了我你會舍棄你的生命、你的寄托、你的希望嗎？不會，對不對。藍，為了我，我希望你會留在湖的彼岸，藍，我希望你幸福，我想看到你的笑容、你的希望和你的夢的前方。藍，我是自私的。
　　我知道愛上自己是懦弱表現(xiàn)，但我的愛卻只能給我自己，沒人可以了解我。當(dāng)春暖花開的時候，我的愛增強了。春是一個多情的季節(jié)，只有我是孤單的，沒有關(guān)系，我想我是幸福的。
　　愛上是一件很困難的事。不是嗎？
　　我的愛是自私的，沒人可以搶走我的愛。我想，只要我活著，沒人會帶走我，包括我的一切。
　　我好想有錢，錢是萬能的，誰都會這么想。如果將來會為了它付出代價，我想，我也會去做的。我不是一個拜金女，但我害怕沒錢的日子，你有時會為了錢付出勞動力，你每掙一分錢都是你的血、你的汗、你的忍耐。錢像火一樣燃燒著你的生命，腐蝕著你的心靈，占據(jù)著你的整個世界。
　　我喜歡畫畫，非常喜歡，我希望成為一個畫家，一個漫畫家；但我更希望成為一個自由的作家，我想在我喜歡的世界里，我才能找到我自己，這樣我才不會孤單！我的愛在我的希望中永生。我也有不可觸摸的靈魂和我涉及不到的愿望。我想我有時也是對的，我想我是自由的。
　　我有相信希望的理由，但我怕，我怕失去。我無法面對現(xiàn)時中的理由，如同我相信命運一樣。無法窺視未來，我無法對我的選擇做出合理的判斷，我失去了我想要的結(jié)果。我知道我早已失去了這個能力。我想要的自由，我的神。
　　藍是一個孤單的人，我也是。當(dāng)我的心灰暗下去的時候，我已接受命運之手了，我緊緊的抓住它，我不再有希望。
　　婚姻是一條長長的河，兩個人就像河里的唯一的兩條魚，魚在河里幸福的身影像天邊的朝陽一樣�？墒呛永锊恢挥恤~，河里還有很多很多危險。魚在等著獻身。它時刻準(zhǔn)備著為愛情粉身碎骨，希望已不在重要，幸福只要在一瞬間，不求永久，只要那短暫的現(xiàn)在。魚兒是對還是錯的，魚兒自己知道。魚兒只希望在水里快樂就好。
　　當(dāng)你還在睡夢中的時候，你會想到什么。當(dāng)我覺得有些東西很重要的時候，我會怎樣看待，失去的還會回來嗎？我在夢中才是最快樂的，我在夢中才是我希望的所在。我希望夢可以成為現(xiàn)實。我想我應(yīng)該永遠沉睡在自己的世界，我把我的一切打個死結(jié)，我把我封鎖在無人知曉的世界，我想我是快樂的，我想我的心是自由的。
　　藍天被白色的云遮住了眼睛，天的心情不是很好，像我的心情一樣，糟糕透了。我真的希望我是一陣風(fēng)，輕輕的吹，吹散天空那一望無邊白色的烏云。雖然城市中的天空不那么明亮、不那么美麗、不那么妖嬈，我只想吹盡那云，只想看到太陽。陽光溫暖著我的心和我的靈魂。
　　我覺得生活好累啊，好想解脫，好想做我想做的事情，但是你的夢只是夢，不是現(xiàn)實。
　　我的心中像有一個痛一樣，讓我無法自拔�？晌乙廊辉谙胂�。我想我依然想長大。
　　我無法想像我一天的生活，我是一個不會安排時間的人，我不知道這是為什么，藍說：因為這是你自己。哦？是我？我不知道什么才是自己的世界，這也是？生活是天空中的小鳥，我是小鳥身上的小跳搔。我在體驗飛行，我告訴大家。我也能飛。
　　今天的天很好，其實每天都一樣，只不過你的心情不同而以。也許今天你的心情不好，天氣好也不好；今天你的心情好，天氣下起了雨你也認為美好。我就是一個這樣的女孩，一個完完全全的女孩，我也是愛哭、愛笑、愛耍賴、愛我所有的女孩。也許我還不夠成熟，我相信我會長大的，命運掌握在我的手中，我有實力。我努力，我一定做得到。我愛我自己，我相信我自己。
　　我記得我小時候說過，我要走遍大江南北�？墒俏倚睦镞�有一個陰影，它一直是我心里的痛，我只有在夢中才能實現(xiàn)。我要穿上軍裝，我想當(dāng)一名人民警察，我的夢想。每次我看到大爺威風(fēng)的樣子，我就好羨慕。但我只能看著，遠遠的看著，在我的心里，我永遠也說不出的痛。
　　導(dǎo)游這個職業(yè)不是我選的，這個職業(yè)好像命中注定一樣，就這樣來到我的面前，我還沒有準(zhǔn)備好，命運之神便選中了我。我在驚慌之中考下了導(dǎo)游證，愣愣的我，茫然中像找到光明一樣，我拼命的逃避，又熱烈的向往，我進退兩難的時候，同學(xué)一個又一個的帶團了�？吹酵瑢W(xué)們喜悅的神情，激動的心情，我被徹底的被打敗了，我像一只受傷的小耗子，拼命的逃。可是我逃不了，現(xiàn)實是不容摧毀的。我用懷疑的眼神和玩笑的話語試探的問，我又在驚嘆中結(jié)束話語，我發(fā)現(xiàn)，我的逃避是錯誤的�？墒俏乙廊幻�，我內(nèi)心像倆個天使一樣，一個叫我不去的白色善良的天使，他告訴我現(xiàn)在的生活很好，你不需要去，未來還很長，你還有學(xué)業(yè)的；另一個是拍打著翅膀的黑暗天使，他說你要堅強，要想自由的飛，你必須先要掌握未來。藍說：未來只有一個，想先想你想要什么。
　　我想的，我要的自由。我不是出色的，但我有大大的愿望，我想要自由、要父母的安心和我的幸福。雖然這看起來是一個小小的心愿，但這很難實現(xiàn)，沒有幾個人能真真正正的實現(xiàn)，很多人都帶著遺憾離開，淚水已不是唯一的語言。
　　我?guī)е拥男那槿フ夜ぷ�，一次一次的被拒絕，我傷心，我欲哭，可是我沒有理由，失望占據(jù)著我的整個心靈。我徘徊在安于現(xiàn)狀和挑戰(zhàn)未來之間，我在等，等有人給我答案。我不是最好的，但我只想做得更好，僅此而已，我只要我的自由天空。還是有一家旅行社接納我了，不管是不是真的，我信了，希望將來我會變得像一個真正的人，走在街上讓別人刮目相看。我要大聲宣布——我能行！
　　我發(fā)現(xiàn)真正的愛上這個職業(yè)并不難。用心足已。
　　小學(xué)已不見了，我成長的方在我最繁忙的季節(jié)拆毀了，留下了一片伴我成長的廢土，土又不見了，變成了現(xiàn)在的房屋，矮小而精致。我的思念變成了我的回憶，我已好久不去翻開那記憶，怕那陳封已久的傷痛席卷了我的生活。一個不知名的小地方在我的心中扎下了根。我微笑，感嘆物非人非，世界變化之快。
　　我以為我有神的力量。我任為的一切都會發(fā)生�？晌也皇巧�。我總是希望，在希望中永生。我做最壞的打算。我什么時候可以擁有自己，我不知道，我好怕，也好恨。有些東西你永遠不要碰，當(dāng)你是在時光的流逝中留下片片的回憶，一個人，你會不會孤單，一個人，你會不會害怕。逃離在這個社會，是不是你的選擇，我選擇逃避，想只要逃走，什么也不重要。
　　二十一年了，我在我的世界里矛盾著。二十一年中，我是一個要逃走的、膽小的孩子，二十一年了，我始終被困在這里，永遠也逃不了，我困在這里，希望著自由。
　　我的希望，我的愛，像一個小說一樣，我所希望的，將永遠是一個夢，像我一樣。
　　我是我的愛！所以我的夢中有一個藍。藍愛的湖水，我愛的自由。
　　也許我是一個要逃走的孩子，在現(xiàn)實中已沉睡。
　　我希望我快些醒來，為了我的自由，我也要拼一拼，只要我不要抗拒，我就會成功。我要的是全部的天空。我的天空。
　　我不知道我怎么了，我的生活像被一種強大的力量所控制著，我被破要學(xué)著長大，也許我必須要長大。我要做的是——我必須要對我的長大負起責(zé)任。
　　我并不是一個壞小孩，因為每個人都生活在這個世界里，每個人都有自己的想法�？墒俏液捱@個世界，我忍受著，早晚有一天我會讓它改變，徹底的改變。我是一個不安于現(xiàn)狀的人，我無法忍受這不變的生活，我無力，可是我想改變。
　　我想我是一個狠毒的女人，我什么事都可以做出來，不過說回來，不狠你什么事也做不來。這樣的人壞，出奇的卑鄙，但我愿做這樣的人，現(xiàn)在不是，將來會是。
　　做人好難��！你要左右逢源，又要為自己的利益而陰險狠毒。我學(xué)不來，但我可以做，踩著別人的肩膀爬啊爬。直至我想要的，也許這就是社會。為了一切命運中不屬于我的東西，我會去爭取。就像錢一樣，只要我有錢了，會有很多很多的人攀附我，包括我家的親戚，我之所以變成這樣，全都是他們逼的，所以我恨他們，所以我要成功，我要別人曾經(jīng)的繁華、虛榮、奢侈和糜爛的生活變成對我的崇拜和向往，我要讓他們一輩子都無法忘記。成為我曾經(jīng)的痛。
　　我是一個壞小孩。
　　生活好像對我是一個沉重的負擔(dān)，我怕，我怕我扛不起來。
　　我的未來是一個未知數(shù)�？墒俏疫�是要努力著，為我的未來，為我想要的，為我的一點野心而奮斗。有的時候我也會迷惑，開朗的感覺會遲一點的到來，笨笨的我也有夢想，想要的太多了，我數(shù)也數(shù)不過來�？床贿^來的世界，在我的眼前打轉(zhuǎn)，我暈了，世界由此變了，變得神秘了。我想我還未長大，在自己的世界里，醒了又睡，睡了還睡，我拒絕長大，我想拒絕，我的內(nèi)心里告訴我——你必須的。外界的誘惑讓我不由自主的醒來，我的感覺告訴我，我喜歡這個美麗的世界、喜歡這個花花綠綠的東西、喜歡霓虹燈下的夜空、喜歡每個人的不同的內(nèi)心和在心里的愛。喜歡的是“不同”的一樣。心是一個人最真實的地方，只有那里才有永恒。尋找的自由在不遠處的，你夢中的看到的現(xiàn)實中地方。而最美的地方是通向天堂的路。
　　我相信的未來，會在我的手中，任意的旋轉(zhuǎn)。是的，我相信！
　　可是我只是一個小人物，我不只道應(yīng)該做什么，我迷惑了，我很懷疑的看著這個世界。我的想法沒人會知道的，只有藍，藍是我的唯一，可是藍愛湖，不是我。藍像一個天使一樣的生活在湖的邊緣，不停的愛著湖，像我愛自由一樣。我看著藍，藍始終不能解脫，湖水卻依舊流著；像我希望自由卻得不到自由一樣，生活還在轉(zhuǎn)，日子也一樣的過，可是自由卻離我越來越遠。我長大了，我要對得起我自己，我不是男人，可我是一個人，我長大了，有自己的想法，要負起的是責(zé)任，不管是誰都會這樣做。
　　小時候的我是最幸福，自由就在我的身邊，我卻不知道。長大了，想起來，只有回憶是最美的，藍的心在流淚，可是藍說她是快樂的。我相信了。她眼中的是幸福。我還信，湖也像藍一樣深愛著這這美麗的天空。
　　我知道我的心，像寂寞的魚一樣，游不完的河流，淚水和雨水混合，躲避著獵人的追擊。像是厭倦了這樣的生活，尋找著幸福的出口，希望在小一點的世界里，可以看見很多的新鮮的東西，愛在這個小地方生根發(fā)芽。心底的一個靈魂，背叛著我的每一根神經(jīng)，我迫切的想擁有，真正的我在我的體內(nèi)不安起來，我突然腦袋變遲鈍起來，我不知道我在想什么，生活像電影一樣，在我的眼中一幕一幕的變幻著。像要穿透我一樣。都是心中的背叛在作怪，它看透了我的全部。我的全部赤裸裸的擺在靈魂的面前，像一個初生的嬰兒，像一張白紙。
　　我忘記了，愛與不愛是否重要，我無法想起，寂寞的是你為自由付出的代價。后悔了嗎，可以回頭，可我只回頭看看，依舊向前。忘記吧，你永遠也回不到從前。腳下的河水不會再為你往回流，風(fēng)也不會往回吹。害怕了，生活就是這樣。
　　我一直希望我是神仙，能快樂逍遙的生活，無憂無慮的，可以給藍幸福，也可以給孤獨時的我一切想要的。有自由和藍天。
　　沒有的絕對，我不想要。下雨的季節(jié)，是孤獨的，我在這個孤獨的世界里迎著風(fēng)，接受著寂靜帶給我的洗禮。我努力的想離開這里，可是我卻無能為力。我把痛苦留在心里，記憶留在腦海里，等待的是我隨時可以把它們放在天空，仰頭看的是隨時可以看的快樂。
　　春來了，我的夢上演了，我的思念也來了。風(fēng)吹透了我的衣衫，也吹醒了我。下過的雨在呼喊，它在嘲笑著天空。天空那大片大片的云是天空孤獨的影子，在寂寞的唱歌。雨水如同思念流進了我的心里。我站在我世界里的盡頭，望著天，獨自的喃喃自語，請聲訴說著我夢里那永不現(xiàn)實的故事，我的夢依舊會繼續(xù)上演，夢不會醒，在我想念的時候。
　　我的愿望在不停的變化著，就像樹上的果子一樣多，但我相信，這顆樹上一定會有一個又大又紅的果子在等著我，等我摘下來，用心呵護它！
　　不喜歡一個人的生活，可是又討厭兩個人的世界，我是一個矛盾的人。我該怎么辦？上網(wǎng)聊天，一個大我六歲的男人問我：你是我的緣嗎？我說：我不是。
　　同學(xué)問我你有過真正愛過的人嗎？我不知該如何回答。我突然愣在那兒，說不出話。我只愛我自己。我在心里說。我又想起來我說的一句話：緣，不是天注定的；緣，是自己爭取的。我說，在我的眼里有優(yōu)秀的人，他在我的眼里是美好的，我不想招惹他，因為我需要完美的東西，我不想去破壞他，在我的世界沒有殘缺。讓這份美好成為最美好的記憶。
　　也許我還沒遇到我真正的緣。人的想法和現(xiàn)實是有很大的區(qū)別的。理想的東西只是你心里的愿望，現(xiàn)實總是殘酷的。我的心在努力的接受這個世界，接受我必須接受的一切。我把自己作為賭注，把自己的一生都壓了上去，只是想證明現(xiàn)實是不是只有絕對。
　　我沒有辦法后退，死是我想到的結(jié)局�？墒俏业男膮s很痛，每個人都不在乎我，我是孤單的。我發(fā)現(xiàn)我像個小丑一樣在無助的掙扎，想哭卻哭不出來。都說我的心里的壓力大，我想，不，我所知道的我在承受我根本不想體驗的生活。我的痛恨變成了我的無耐和犧牲。我無法克制自己的憤怒和激動，可是取代我的是沉默中的等待。
　　我希望我是一個快樂的人。是��！我真的很快樂，我天天的是孤單中的快樂，我每天都獨自的享受快樂，好孤單，我好寂寞。我認為我快樂的時候，我不知我在想什么。我就這么一個人，想什么也不重要了，我想是的。我不知的是我現(xiàn)在是否后悔，我努力的抗拒著這些屬于和不屬于我的東西，我怎么也好，我只是希望作我想作的，我想要的自由，像鳥兒一樣的在天空飛舞，快樂的什么也無所謂。
　　我不知道我是不是后悔了，我的身體像病了一樣，我很痛苦。太陽的光芒讓我不知所措起來，我是否病了？不知道。我不想承認這個事實——我紫外線過敏，我想哭啊。這是一個病嗎？誰知道，我的心里很矛盾，我不知道我將來可不可以干導(dǎo)游，我在很怕。怕我死掉，真的，其實我是一個很怕死的人。沒人知道，但是沒人能抗拒死亡。假如我的生命還有一天，我興許會想一天，想我這一生所做的事，好事、壞事，我承認我是一個想法很多的人，但我卻是一個好人（這是不容否認的）。
　　每個人的一生都有一個自己所從事的行業(yè)，無論是不是自己喜歡的，但這一定是一個自己所滿意的。我相信一定是的。
　　藍我常常希望你快樂，可是我不能。我無法把我的心分開，我無法愛你。我常常想這個文章該結(jié)束了，可是我為了你，我卻不想結(jié)束。一直在想，我怎么了，可能是困了、可能是累了、可能是想你了。在湖邊，我看到了你，我看到你孤獨的身影，我哭了。你回頭看看我，笑了。
　　有時我真的不明白藍的心，也許我從來沒有明白過藍的心，藍是快樂的，只是我沒有發(fā)現(xiàn)�？春叺南﹃枺娴暮苊�。藍滿足的笑，印在了我的心。我伸出手，感受藍帶給我的快樂。也許是我想多了，藍是快樂的！
　　我不知道我在想什么，我只是知道我的心里很痛，像一個孩子迷失了方向，遠遠的離開了家的位置，好想哭。我又收拾出來好多好多的書和本，像我的記憶一樣，我將要離開它們了，像一種痛，戳傷我的心。
　　我已長這么大了，可是我還不知道我真正想要的是什么。我想了很久，我想得頭痛，可是我就是想不起來。我的將來是個謎，我看不見。
　　我不知道人生的痛是什么，我也不想知道，我是一個卑微的人，不想得到人們夢想中的東西，我只是想得到我自己，我想要的自由。一個自由看似很簡單，但得到它真的很難，我只是在夢中想得到的東西，這不為過吧，我得單純的想，不知可不可以換來夢中我的一笑。藍這么看著我，我笑，傻傻的，我笑，笑的很開心。
　　家似乎不在世界的任何位置，也許在我的心中。我是一個孤獨寂寞的人。在我的傳說中想得到得太多，我想得太單純，我不想長大。
　　我想找到到我得良人。我想在我的愛在風(fēng)中，也許漂泊是我的理想。
　　我們都是在這個城市中的夜游人，孤獨的在夜晚寂寞的行走，看著夜晚的霓虹燈，不知要走向何方，看著看著，我們已經(jīng)行走多年。在這個城市中也許我們只為找到我們的理想，但不知不覺中我們以老去。我們是否都找到我們的良人。
　　每個人是否都喜歡孤獨的過一生。是否都是為了自由什么都不要了。我多想像天空中的一只鳥一樣，可以單純的什么也不想，在自己的天空，快樂的“行走”。
　　我是城市中寂寞的人，為了生活我在背叛著我自己，我壓抑著我，我想像藍一樣的生活。我和城市都在寂寞的行走。也許還會在某一個角落相遇，寂寞的兩個人，兩個人的寂寞，我想這才是人心底發(fā)出的真正的激情。也許自由是真正的自己。
　　我在城市中游走，看不到的出口，在我的心靈中變成了一個出不去的迷宮，我找不到出口，也許我會哭。我為這個現(xiàn)實中的生活失去得太多了，我的淚水、我的信心、我的忍耐、我的悲哀、我的背叛。寂寞大都市人，在寂寞中等待激情的到來，也許我在等我的良人。相信愛不會拒絕我。
　　我發(fā)現(xiàn)我越來越像一個行尸走肉，在城市的街道，盲目的，不知要去何方。
　　似乎聽太多煽情的歌，感覺我已不是我了，在我的世界，我被拋向了很高很高的天空，看不到藍，我沒有翅膀。
　　轟天的雷聲，在天空隆隆作響，流失的閃電像是在對我宣誓，把我的心劃一道道的口子，我傷痕累累的站在那里，赤裸裸的，我發(fā)現(xiàn)我什么也不想要。
　　天空中的雨點并不像刀子一樣，只是在我的心中，我發(fā)現(xiàn)它只是一個錯了的孩子，離開家的懷抱，在宣泄自己的情感，他沒有錯。
　　喜歡狂風(fēng)的日子，因為它才讓我想起我還有痛，我的悲哀。我是一個希望被想起的孩子，在孤獨和寂寞中想念我的生活。不知一切可安好。
　　我在我的世界里重復(fù)著一樣的動作，我每次想都是一種無奈，我想把無奈丟掉垃圾箱里，可是不曉得無奈已扎進了我的心理。我不知道人是不是總是這樣的活著，在自己的心里，還有沒有自己想要的東西，那一份向往和自由。我在頹廢中落寞下去，我已好久沒想起我自己了，我想要的是什么，好久好久了，我想了好久了，我卻想不起來。我已忘了我想要的是什么，我真的忘了。也許我應(yīng)該給自己點兒時間，去想想。我想把我失去的找回來，我想是的。
　　我丟了自己，我一定的把它找回來。我的雄心、我的壯志、我的勇氣和我得耐心。在這個霓虹下的城市，我相信我會找到我自己的。
　　在這個奢侈、頹廢、糜爛、奢華的城市中，我想找到我的位置，我不在乎這個城市有多么的骯臟、有多么得讓人惡心，我不在乎，因為我喜歡這個城市，不管在任何的地方，只要我喜歡，一切都不重要。
　　我喜歡的生活是我現(xiàn)在生活的家庭里給不了的，也是我周圍的人給不了的。我要富有、我要能力、我要贏得所有人的尊重。我要家里的人都知道，沒有他們的阿諛奉承我也能展翅高飛。
　　我不在乎別人說我是一個孬種，相信我一定會成功的，我相信我自己。藍也是。因為沒有人會認為自己是一塊朽木，每個人都希望自己是一塊金子。事實是這樣的，沒人會否定，每個人都有他的用途，一定要自己學(xué)會讓自己發(fā)光。
　　有的時候，我覺得我是一個可悲的女子，在命運的輪回中我潰敗了，敗的一沓涂地，我是一個可悲的人，心中的夢想在我的手中，我不知我何去何從，我像一個蒲公英一樣，隨風(fēng)飄起來，卻不知道我何去何從，我在風(fēng)的吹拂下游蕩，我在夢幻中流浪。我羨慕別人，卻不知我其實也是一個別羨慕的人，可是我看不到。人性的弱點，我發(fā)揮的淋淋盡至，我無法擺脫陰影，正如我無法把自己放到一個與別人相等的位置一樣。我總是認為我與別人是不同的，我是唯一。其實這個也是對的，我是唯一的，但生活不是因為你是唯一而待你如己出，社會是公平的�？墒巧鐣搅�。我憤恨，可是我無能為力。
　　沒有人會把我忘記，我常常是這樣認為的。也許人在心情不好的時候往往看什么都不好，甚至也包括笑。你笑的那么可悲，笑的那么勉強，也許你注定是一個悲哀的人�？粗纯嗟男Γ彝蝗幌肟�！
　　當(dāng)有人有求于我的時候，我的一切都是好的。長大了，學(xué)會與人交流，學(xué)會“用人之處且用人”。
　　人生像夢一樣，一世一世的輪回，我早已學(xué)會了遺忘，今生今世，來生來世，我的輪回讓我厭倦了每個今生的痛，像我這個把一切當(dāng)做夢的人，我還是會想到未來。像一個人走在這世上，我無依無靠，一臉茫然。思考著有人說過的話：活著就好。我不是一個滿足的人，現(xiàn)實的東西我比任何人都看重，但我卻是一個現(xiàn)實的人，知道現(xiàn)實和理想的差別，我的精神和物質(zhì)不可能同時滿足，我得不到的東西，我會想象成夢，在夢里，我有我的全部的生命，夢里有藍，有靜靜的湖水，安詳?shù)娜兆印?br>　　我不知道我應(yīng)不應(yīng)該相信夢，還是應(yīng)該先相信現(xiàn)實，我的夢和現(xiàn)實混成一片，在我的腦海里我分不清夢和現(xiàn)實。也許我是我的女主角，我在我的世界里，我就是唯一。我的世界里，我就是主宰。命運，我到底走了多久；命運，你是否讓我自己做主。
　　我想我是有夢的，在現(xiàn)實與夢幻之間徘徊，我游游離離，分不清一切，我也許在夢中。我在迷糊之中，我走過了一個又一個的春夏秋冬，我在干什么，我不知道。
　　好想離開這里，逃到一個無人的地方，安心的，一個人，靜靜的過日子，直到對這個地方不再留戀，在離開。想自由，我想是的，沒有人會像我一樣，這樣的戀著自由，也許我是一個人罷了，孤單是我的一切，我不需要別人的關(guān)心，我的一切在我的腦子里，我想，一直在想，藍也在想，藍在我的腦子里是我的愛，是我的一切，但藍卻不能給我自由。藍……痛也是你，愛也是你，藍你到底是誰，為什么我觸摸不到你，我好像真真正正的好好愛你，藍，你在哪兒里！
　　生命的意義是什么，我想這一切是什么，我不懂，不是我還小，我在世界的末日等著你，不知你還在不在。想，已不是我唯一的話語，我是否還能傾聽你的訴說，聽你默默的哭泣，在我的睡夢里，你不可以不來，因為我一直在等你，我會一直等你，你一定要來——藍！我的愛。
　　藍，聽見我在叫你嗎，我守在這里，雖然你是我的想，我還是那么那么的想給你一切，包括自由。
　　生活似乎不像我想得那么簡單，我這是單純還是幼稚，我想這是傻吧。偷偷的笑，笨笨的，也許是我生存的道。
　　不知為何，每次的想法都存在著不同，我不明白性情是如何變化的，我似乎一直這么認為——女人都是這么善變的！但是又好像不是這樣的，我們共同生活在這個世界中，思想是統(tǒng)一的。女人，多么可笑，我不知我為何這么討厭女人，而我本身就是一個女人。我想我是看小說看多了，對待社會上這些人的做法我一一地記在心里。我沉靜的看待世界，我似乎看透這個世界，我可能還沒看到這個世界，我不是很明白這個世界，我是怎么了，我不知道。
　　婚姻，我想逃也投不掉。愛，不是我想要就來到的。我，無法承受家庭、婚姻、愛、孩子、情。我是一個孤獨落寞的人，我想要得只是幸福和自由。
　　好多人不想不如婚姻的陷阱之中去，我也是，我覺得婚姻是一個觸摸不到的墻，看不見，卻很厚。真正的婚姻我不知道是什么，可我知道，婚姻是兩個人一起維持的�；橐觯谩胺艕垡粭l生路”。
　　第一，婚姻是建立在愛的基礎(chǔ)上，不要認為有愛就什么都不重要了；第二，雙方要互相尊重，沒有人認為結(jié)了婚，你就是我的，或者我就是你的，人不是一樣?xùn)|西，是有血有肉、有思想的，不要認為愛是必需的；第三，婚姻要給與對方更多的自由，人是一個單獨的個體，不是誰想控制就控制得了的；第四，兩個人生活，不要把負擔(dān)強加在一個人的身上，雖然有人會分擔(dān)對方的痛苦，但自己的痛苦給別人分擔(dān)了，自己還會痛苦的，心病，不好分擔(dān)啊。
　　還有很多很多的想法，但只是想出這點，也許我以后還會補充吧！
　　但我還是想說，婚姻是自己的，過日子嗎，自己喜歡就好，開心就好。
　　請，放我自由！
　　生活還在繼續(xù)，我初成長，誰也不可預(yù)料的，我變成了什么樣，誰也不會擔(dān)心，即使有人被唾罵，我還是會長大。也許自己的風(fēng)景獨好。
　　等我老了，我是否還存在，我的思想和我的愛。我在我的世界里會不會得到永生？誰也想象不到。我只愛我自己，我是溺水三千中的一瓢飲，我不要其他的，我只要屬于我的一瓢飲，我只要我。沒人代替我永生，我只能讓自己沉寂在我的世界里，只有我才能讓我永生，在我的世界里，沒有其他人。
　　愛，不可以永生；背叛，也不可以永生；我，不可以永生；活著，卻可以永生。永生，活著就是希望。
　　快樂，我想過很多。當(dāng)一個人真正快樂的時候，我不知我該做何表現(xiàn)，我是笑還是哭，我不知道我該怎么辦，可是我現(xiàn)在就想哭，我是應(yīng)該自卑嗎。我的所有被無情的自卑打敗。看了好多小說，每看一個我有時會哭泣，我這是在作踐自己嗎？是啊，連一個自己都看不起的人，我活著，就這么活著。我是很痛，心痛，我的光明，我的一切，我不想這樣要這樣的自己，誰可以幫幫我。誰可以？
　　你這道我的名字嗎？誰會記得，百年之后，誰會記得，我會遺忘的，在這個小小的城市，我的一切就在這個小小的城市，我逃不出去，我被困在這里，我把我深深的困在我的心里。我放不開，我沒有辦法讓我出來來，沒有鑰匙，我掉進我自己精心準(zhǔn)備陷阱里。我出不來，等人來救�？墒�，誰會記得我，有誰，連我也無法記得我。我伸出手，我大叫，我在等，等，一直等下去。
　　記憶是一個可怕的東西，我不容否認的肯定。也許我會放棄一切的根源和我的思想，我會為別人而活。當(dāng)你放棄了，你才會發(fā)現(xiàn)你真正擁有的并不多。
　　有的時候我想看到希望的東西，也許像白日夢一樣，我就是喜歡幻想，我發(fā)擺脫自卑的心理，我的心里還有黑暗的一面，怕？是的我怕，千萬次的站起來，我千萬次的跌倒，我把自己想的是太偉大嗎，我想不是的。我只是喜歡生活在自己的世界里，我想這不是錯吧。
　　就人生如水而論，我也想轟轟烈烈，可是我不行，我只是在渴望，在幻想中我在長大，不想太多的事情，我的夢就不會醒。這個世界像是不需要我這樣的人，所以我沉睡，不愿醒來。想，我有一天也可以像一頭睡夢中的獅子一樣，慢慢的從自己的睡夢中醒來，成為神話。
　　我總是在問自己，我可能嗎？我重復(fù)的問，重復(fù)的想，幻想已占據(jù)著我所有的世界，我何時醒來，我不知道！
　　快實習(xí)工作了，我一點也沒有緊張，平靜得連我也不認識我自己，沒有沖動，沒有激動，沒有感動，沒有緊張的狀態(tài)，更沒有那種欣欣的喜悅和欣然。突然感到怕，卻不知為什么，生命簡單，但生活好難�。�
　　問自己，我對著鏡子搖搖頭，苦笑。不明白。
　　外面的世界真得很美，可是立足卻很難，閉上眼睛，我不想。感到在自己的世界里，沒有悲傷，沒有怕，沒有苦難，真的，好開心，自己的世界，可以自己的做主。
　　快工作了，我有一些壓抑，是心理和精神上的，我好痛苦啊，不知如何傾訴，我的心如水一樣，雖平靜，但多的是無奈。像是沒有人理解我的想法，我就只有呆呆的望著天空，除了無奈，就是無奈。我到底要什么，不知道，像要擺脫、離開，卻有人對我說不可能。
　　理解？我想這是一個夢，像永遠不醒的夢。
　　冬天了，天冷了，多穿一件衣服吧，別凍壞了。藍，我好想你，在沒有你的日子了，我好寂寞好孤獨，我好想愛你。你是希望在那里，我不知道，你說是在你那平靜的湖水里嗎？白云黑土綠湖是你的一切，我呢，是你的靈魂還是你，全心全意地愛我吧。你要代替我自由、快樂，守著屬于你的世界，不要放手。
　　委屈，是的，我常常受委屈，我不知如何變強，強的可以保護我自己，不知道，真的。我想我是一個被壓抑很久的女孩，爆發(fā)是遲早的事，只是我不想，很久了，我只是想幻想，在夢中也好�，F(xiàn)實，哼，我搖頭，嘆氣�，F(xiàn)實就在我的面前，可是我抓不到，難，但，我一定要變強！
　　笑，以后就是我的招牌。
　　淚水，是我的痛，但在心中流。
　　我想我是愛你的，真的愛你藍。
　　明天是新的一天，我要從頭開始了，我要加油了。
　　微笑，我語言。愛上，我不毀（悔）的誓言。同心情，但愛不是可以了解的，美的離別，有淚水誰相伴，縱然是失去，我想也是無怨無悔。情也真，愛也切，沒有人可以離開。
　　酒，好久就像喝了，只是沒有機會，每天看著酒杯和那一瓶沒有開封的葡萄酒，總會無奈的搖搖頭，想留著還是喝掉，頭痛不已。我想舉杯，對著鏡子，慢慢發(fā)呆，想傻傻的笑，只是對著鏡子看著我，我喜歡我，喜歡的不得了，想就這樣吻上。也許愛不需要理解！
　　乖，在我的生命里駐足了22年，想拋棄、想忘記、想沉寂、想……我問藍，你可以愛我嗎？藍笑，親吻我的額頭，說：我一直到愛你，現(xiàn)在會，以后也不會變……
　　愛不是隨便給的！
　　我何時長大。這如此熟悉的詞，在我的字典里，每一頁都有這個詞，想了之后，決定不再看字典。
　　給一個驚喜，就是我上班了。無聊的一天，但，很快樂！
　　我們太看重世俗的眼光了，以至于我們卻沒有看清我們自己。想改變，卻不知如何改變。想想清楚吧，你行嗎？我有些癡呆了，口齒不輕的嘟囔了連我也不清楚的話語，我望著天，頭痛不已。
　　我是誰？我無奈�？粗�，晚上十點三十五分了，是不是我累了困了。不知道，有時我像上銹的發(fā)條，好久沒澆油了，我不請楚我在寫什么。我不知道，真的不知道。
　　未來，永遠是一個不會過時的詞�？墒怯形磥�，我們就注定要分離。淚水、悲痛和傷心，我們都要面對，可是不要放棄是你永不變的誓言。
　　生活，我們注定的要面對很多的事，也許會快樂，傷心失意。所以我們要更加的努力，要變強，變強，要保護自己！
　　藍說：我不會讓你受到任何傷害，我會保護你。
　　我說：藍，我愛你！
　　我們什么時候才會醒來，醒來的時候，世界會變成什么樣子呢？我不清楚。
　　醒來吧！我的心，勇敢地面對現(xiàn)實吧。你總是把自己隱藏的太好，不懂得看清這個世界。
　　藍，你為什么要告訴我。淚水，在我的眼里，忍住，不忍落下。
　　我常常夢想著的一切不是現(xiàn)實中我的這個樣子的，也許是我太過于幻想，但也許現(xiàn)實會改變呢？我輕嘲，忍不住低頭清咬嘴唇。夢太過于離譜。藍這樣對我說。
　　我太愛幻想，以至于我忘了這個世界。你說我該怎么辦？我呆呆的望著爛。藍笑，有些迷茫。
　　你看這個世界是多么可笑，對于我來說像是在開玩笑，我是這么的可笑，在我的世界，我卻不知道我在干什么。我無法逾越的界限，就像是我永遠分不清現(xiàn)實和夢想之間的界限，我無法超越，像我永遠的膽怯。
　　上帝永遠分不清楚我是否看清楚這個世界，所以他總是和我開玩笑。藍說：像我一樣吧，愛上湖，也許你開心一些。我說：好，可是我不想。藍滿臉悲哀。可是淚水卻從我的臉上滑落。我無法釋懷，藍曾經(jīng)同我這樣的說。
　　你的生生世世困在了生死簿上，所以你無法，也不可能釋懷。藍說。
　　那用我的血吧。我笑，凄迷如風(fēng)中的虹，在塵土飛揚中墜入紅塵。為什么？藍問。是因為你不懂吧。我笑得有些凄慘卻執(zhí)著。你無法知道真正的湖在我的心里。藍走開。
　　我哭。
　　人啊，無法逃避，我好恨，始終不明白的是離別。已經(jīng)慘淡人生，卻要擁有離別，淚水無聲，心幽深。無法逃避的事實，到底有幾番是真實的？
　　無法看清自己在這個世界上，你無法知道。你讓我覺得有些悲傷。藍說。
　　我笑，說：藍，我想離開。
　　走時，你要輕輕的，不要吵到我的湖。藍說。
　　世界上的事情真是太奇妙了，我用顫抖的手撫上藍得臉，輕輕的，像一個寶貝一樣。藍說：不要用你的溫柔來代替你的愛。我驚住，說：藍，你永遠也無法感受我的愛。藍笑，依然是我不懂的那個微笑，神秘而不可預(yù)測。
　　吻完我，說：再見！
　　你永遠也不知道我是多么的——愛你。我喊道。藍早已消失在朦朧夜色中。
　　我想這是一個夢吧，我喜歡夢，因為這真實，是我想象中的真實，沒有被欺騙，有的只是暗淡的悠然。這夢多真實啊，我哭泣，沒有藍在身邊，……
　　你的心里有我嗎？藍！
　　水月篇：
　　這個世界真的就這么的難嗎？人心難測，說到底，只是因為我們的心太復(fù)雜嗎？這是一個需要推敲的問題，也許，我們需要時間。這個不同于現(xiàn)實中的世界，也許，我們需要理解，我們想要得到。

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