在經歷了一系列的哭天搶地之后，其實大家都很清楚，過去的早已過去了，并且永遠不會回來了！只是你我還奢望強留一抹紅，不知是滿足自己的懷念還是對遙不可及的結果的一種幻想！
　　不記得是什么時候看到過這么一句話：最差勁的與舊情人相處的方式就是藕斷絲連，騙自己我們還是朋友，偶爾出來吃吃飯、喝喝咖啡，互訴心事，直到……偶爾大家上上床！不管是女人還是男人抱有這樣的思想，并不能說明他對你真的還有情誼，只能說你是個超級沒有眼光的人，曾經選擇了一個最差勁的情人！他不會管這么做是否會給你們雙方已有的家庭造成傷害，只是一味的想滿足自己的私欲，你早已不再是他生命的什么人，唯一的用處就是充當了偶爾的調劑品，這樣的人又有什么值得你最后去留戀的呢？！
　　看到這段話是我曾經以為我是那個最沒有眼光的女人，因為我怎么也忘不了在你結婚的時候，我打趣地問你想要什么結婚禮物？你卻是相當慎重的要我把欠你的給你。你我心知肚明，感情若是欠了，根本沒有可以再還你的方法，那么你要的，是……我的身體！
　　我不是不知道在你的心里我曾經意味著什么，只是過去的早已過去，我不懂怎么可以在我們分手后，在你滿懷喜悅籌備婚禮的時候，你念念不忘的還是我的身體？！只因為我們曾經在熱戀時互許過，因為我們得初吻如此虔誠的給了彼此，你一直認為我們的初夜也該共同分享！
　　強烈的懷疑充斥著我，渾渾噩噩時想到以前我曾多么驕傲的告訴大家我那么有眼光的選擇了真正的男人，你可以為了替我著想，強忍著身體巨大的需求從我身上下來，不突破最后一道防線，緊緊抱著我，只為了不讓我在最后屬于你時會帶著遺憾——在那個我們憧憬了無數遍的新婚之夜！我曾經那么那么的驕傲，那么那么的自豪，你怎么可以在最后一刻把我最后一個驕傲這么狠心的打破，碎的不留一點痕跡！
　　難道我真的沒有看清過你，難道我們那么多年的相處都是假的？沖動之余我不是沒有想過要直接到你那里做個最后的了斷，把你要得給你，可是……我有我的驕傲，有我的自尊，也有我的世故，我的考量，堅持了這么久的東西我沒有勇氣把一切打破，只為圖一時歡愉或是心靈一刻的感動！
　　我們從相識至今整整15年，即使做不成情人，我也一直以為我們還能是朋友，因為我們的分手不是感情的變質，是你我都無法掌控的現實的無奈！我們不是因為容貌而陷入沖動的激情，我們曾作了那么多年的朋友，由慢慢了解到慢慢傾心，所以我一直固執(zhí)的以為友情要比愛情長久，即使分手之后我們仍能是朋友！
　　老天爺用了個最殘忍的方法嘲笑了我的無知，他甚至舍不得稍加蜜糖的掩飾，只是一味的用長滿荊棘的藤條一遍又一遍的抽打著我，彎起薄薄的嘴唇撤出一個冷冷的笑！
　　你是如此喜悅，不停的通過網絡向我傳遞著你的幸福，在我還愛著你的時候，告訴我一個爛俗的言情片還無聊的故事：最愛的人結婚了，新娘不是我，我還得替你高興！
　　當我再也支撐不住，再也不想接受你的喜悅，到我站在你家門口拒絕走進去參觀你的幸福的時候，我已經感覺不到疼，有的只是麻木！
　　有人說治療一段感情最好的辦法就是找另一段感情來替代。漂泊在異鄉(xiāng)的時候，我不是沒有做過努力，只是心里還殘存著上一段感情的影子的我，始終無法向任何人展開心扉！而當回家時看到兩鬢漸白的父母，我更是狠不下心，只能逼著自己一次又一次的去參加那無聊的相親宴，然后稍稍放縱自己——用最可笑的借口拒絕每一個相親的對象，直到我碰到了他。
　　他是與你截然不同的人，你狂放，他卻很內斂；你沖動激情，他卻深諳圓滑事故之道；你有男子平常的粗心，他卻是細心的將一切有利不利的東西暗記在心……在時間與經歷的洗滌下，我不可控制的受他這樣性格的男人吸引，與他斗智，向他撒嬌，使我們的感情不斷深溫。也許沒有年少時的”山無棱，天地和“的激情，沒有與你那樣半夜登泰山的浪漫，但是屬于我們的淡淡愛情，卻讓我在交往不滿一年的時候就答應他的求婚，決定與他攜手共渡一生。
　　我是個有潔癖的處女座女子，生活上如此，感情上亦然，我要求他感情的絕對忠貞，自然也會給他我的忠誠。我鄭重告訴你我要結婚，并拒絕再和你藕斷絲連的時候，你的回答終于讓我徹底看清，即使給我們足夠的時間和空間，你和我最終也會走上分手一途，因為我的不同于世俗是你無法茍同并嗤之以鼻的，而你的“平均分配愛情論”也同樣是我無法置信的。
　　其實我們是兩個如此性格截然不同的人，更何況還是曾經分手的男女，不管是相隔數千公里還是日日見面能打招呼，剩下最后留給我們的只有兒時的回憶和現在稱不上朋友的關系！那么，相濡以沫不如相忘于江湖吧！

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