。夏朵。

　　當總有一天習慣黑夜。就算燈光再冰冷也會害怕它刺眼的奪目。

　　深入骨髓的痛楚，連同神經(jīng)系統(tǒng)也被徹底的催眠，雖然不知如喪命。但醒來的時候才發(fā)現(xiàn)一夜被我活活的扼殺在睡夢中了。

　　卻是沒有晨光的，那讓我欣喜不已。雖陽光不及白織燈的冰冷，可我還是徹徹底底討厭他的刺眼。夏天是，冬天依舊是，每一天都是。然後我會瘋狂的眷戀烏雲(yún)密佈的日子、風雨大作的日子，只要沒有陽光惠及，我便會感謝起上帝，即使我非基督信徒。我是一個沒心沒肺，被人認作異樣還帶惡趣味的小孩。

　　如果別人都是向日葵，那麼我只能是一朵無花果。開著最渺小、最慘澹的花。

　　我沒有朋友，或者是別人不願意有我這個朋友，那些小孩子總是厭惡我，驅(qū)趕我。我的童年就沒有什麼值得我深刻紀念的東西了�？墒俏沂冀K不知道為什麼會被討厭；為什麼總是被他們說，你是外星人走開的話。我的樣子明明很是正常而且沒有一點精神病的癥狀。我就這樣被他們的話迷茫了很久，也可能就那樣迷茫一輩子，然後死不瞑目。

　　仔細回想的話，還是可以想起一些令我高興的人。只是來得太快的總是不能長久，就是風吹過的時候留也留不住的惆悵。那是我在某個冬天被人扔進孤兒院之後認識的人，我不知道他的名字，大概是我還沒機會知道的時候他就已經(jīng)不在了�？墒�，孤兒院裏所有的小孩裏我只清楚記牢了他的樣子。長久的自閉已經(jīng)讓我不愛說話，我對那些和我一樣被扔進這個大牢籠\的人沒有任何興趣，時間太久了以至於我不知道要怎麼去交朋友要怎麼去和別人玩耍。

　　在他們眼裏，我肯定只是一個怪人。在那裏出現(xiàn)和沒出現(xiàn)簡直一樣。沒有價值，哦，本來被丟棄在那裏的都是沒有價值的。從某個程度上說。

　　不會和別人玩耍，我卻以自身的習慣尋求孤獨的快樂。我總會趴在樹上睡著，然後突然聽到類似鋸木頭的聲音，那就是他了�？偸遣缓屯橐黄鹜鏄�，偏偏將青春耗費在他老拉不清楚的小提琴。我會很想嘲笑他。可是每一次我都可以坐在樹上聽到出神，那也許真的是世界上再沒有的天籟了。自從那之後我自己也覺得自己是怪人，徹徹底底的怪人。但仍然是不厭其煩的聆聽他鋸木頭的聲音。

　　當我幻想著要做出我生命中最關(guān)鍵一步的時候，我就再也沒聽到那有節(jié)奏的聲音了。

　　聽說，他被爸爸媽媽帶走了。聽說，是誰家的夫婦領(lǐng)走得他。還聽說，他叫做夏晚，夏末出生的少年。
　　就這樣，我關(guān)鍵一步的計畫被打得支離破碎一點不剩，什麼交朋友的事情還是不要去妄想。因為註定了，就會一輩子孤獨。我錯過了人生的折點，在那裏的天天夜夜就好像只是為了溫飽而已。就算好好地去學校上課，我仍舊只會一個人享受課間、午後，然後在宣佈放學的下一秒立刻逃離。

　　時間留下的印記實在是太深了，我無法張口主動和別人交談什麼話題。我忘記了，說話的樂趣。可我卻不知道，我連同說話的資格一併喪失了。

　　我被討厭了。因為我的的沉默令鄰桌的同學異常苦悶。我想是這樣的。我的存在就好像有一片烏雲(yún)在頭頂，時刻會突降暴風雨。我的不語換來了冷漠高傲的面孔，只是對當時的我來講，無動於衷�？墒前】墒�，為什麼這個世界上容許巧合存在呢？如果不存在的話也許我現(xiàn)在的樣子就和那時候沒有本質(zhì)上的區(qū)別了罷。偶爾從地上揀起的練習本上寫著的名字竟然叫做夏晚。那兩個字寫的秀麗就像是一道光劃過我的雙眼，突然有些受不了。不是那個常常拉出鋸木頭的天籟的那個少年麼？

　　他過來抽走了那本本子，冷冷的一語不語，幾秒後輕喃了句，謝謝。我有些癡呆的站在那裏。我終於意識到有一種叫做禮貌的存在。我突然想要開口說些什麼，可是聲音咽在口邊說不出來。我鉛筆寫了一行字，你好，我叫做顏殷。他看了以後不可思議的望著我，我也覺得這不可思議阿。良久之後。

　　我叫夏晚。早先就知道你叫做顏殷了。

　　於是，之後關(guān)係變得好很多了，就算我的話依舊不多。但的的確確我不再是一個沒有朋友的人了。因為我有一很鐵的哥們。到哪里也不怕了。

　　無花果的樹在早先就開了花，只是我沒有看見。

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