有這樣一個人，他住在我心里，以我的眼淚為食，雖然沒有自由，但他仍然頑強生存著。
　　第一次看到他是在進入大學(xué)的第一次班會上，他被選為我們這組的小組長，他上臺介紹了自己，我一眼就注意到了他，因為他龐大體積在講臺上蠕動，想不注意都難。下臺的時候，他抖著身上的肥肉，一步一步跺回座位，頭一直埋著，從他一副很不耐煩的表情上可以看出他肯定很不滿班委這樣的決定。我因為遲到或是什么，現(xiàn)在已經(jīng)記不清了，坐到了中間豎排最后最靠邊的位子，正好將他得表情和動作看了個通透。我想我是喜歡這個肥仔的，雖然他得名字我還沒記清楚。我興奮的在心里想著，恩，很好，找到一個可以打望的人了。
　　一見鐘情也不過如此吧，是的，我想我對他一見鐘情了。
　　班會結(jié)束后，要求每個小組出一個迎新晚會的節(jié)目，于是我可以近距離看到他了。站在走廊上，我們小組圍成個圈，討論著節(jié)目。抬頭看一眼，低下頭，抬頭看一眼，低下頭.....如果不是他在講話，我要適時地回應(yīng)他的話，我想我是不敢抬頭看他的吧，也是因為他很高，抬頭的話，只要不是傻子都知道我在看他。
　　那段時間，我將“他”保護得很好，小心翼翼，能看到他我就很高興，我很享受，也覺得自己很安全，這樣能讓我安心的喜歡他，我想要慢慢的喜歡他。所以我沒有對他表白。但現(xiàn)實是殘酷的，我活在自己的世界中悠然自得，忘了我們是兩個獨立的人，而我又是那么的膽小，對愛情一無所知。
　　可能是我的表現(xiàn)給寢室的福爾摩斯們留下了蛛絲馬跡，慢慢的將我那點微小的幸福給探了出來。于是她們扮演了紅娘的角色，為我們牽線搭橋。當(dāng)我意識到她們要干什么的時候，我還活在自己的幸福中，我想，我還沒有做好戀愛的準備。
　　那個晚上，我一直記得那個晚上，那是個轉(zhuǎn)折點。幸福轉(zhuǎn)折，成了眼淚，喜歡轉(zhuǎn)折，成了折磨，而他轉(zhuǎn)身，離我越來越遠。早早的吃完晚飯，紅娘們顯得很興奮，我從她們的表情和動作中讀出了一些讓我忐忑的情緒，她們要去試探他。我頓時六神無主，又有點生氣，而我又不能說我看出了她們的想法，因為我從來沒有正面回應(yīng)過我喜歡他之類的話。我想阻止她們，不想她們打破我的“幸�！�，但我沒有理由��！原諒沒談過戀愛的女孩，當(dāng)時那種情況，我真的不知道如何是好，于是掙扎半天，得出的結(jié)論就是順其自然吧。當(dāng)時的我還幸福的想著，談戀愛時什么樣子呢？我想我要準備補一下功課了！
　　不安的等到了她們回寢室，但是怎么了，她們的表情怎么是這個樣子，我的心一下子跌進了谷底。她們委婉的勸導(dǎo)我，說他不想在大學(xué)談戀愛，讓我再另外找找吧。但她們哪里清楚我對他的感情早就不是說斷就斷得了的了！我不是找合則來不合則去的玩伴兒，我是從一開始就為他打開了心門，讓他安心的住在了里面。但可悲的是，我卻忘了這要經(jīng)過他得許可，他不答應(yīng)，我再留也留不住。
　　這一打擊對當(dāng)時的我無疑是滅頂?shù)�，很多沒料到的事一股腦的涌進我的腦袋。沒料到她們會給我牽線，我一直覺得這是我自己的事，卻忘了女人天生有渴望天下人終成眷屬的本性；沒料到他會不答應(yīng)，當(dāng)時的我單純到以為只要我喜歡就行了；沒料到自己會這么傻傻地單戀他，而完全沒有想過他知道了后，我們之間會變成什么樣子；沒料到一切會在我毫無準備的時候，急迫上演�，F(xiàn)實給我一記響亮的耳光，打得我從此一蹶不振。而最沒料到的是，我居然單純的將那句“我不想在大學(xué)談戀愛”聽進了心里面，從此活在了自己的悲傷當(dāng)中，無法自拔。該死的不想談戀愛�。。�！我發(fā)誓！誰要是再對我說暫時不想談戀愛之類的話，我一定先給他一巴掌！
　　那晚是我第一次為他哭泣，哭的很傷心，仿佛天都要塌下來了一樣，但是，我沒有哭出聲音，憋著勁兒，顫抖著，所以她們都不知道我有多疼。曾想過哭出來，讓她們明白做了一件天大的錯事，讓她們后悔做了這么一件事，但是之后呢于是我又陷入了循環(huán)的悲傷里，找不到出口，也堵上了可以得到解救的路。一個人舔舐傷口，一個人收拾殘局，一個人.....
　　第二天，我依然掛上屬于我的笑容，甚至更燦爛的笑容，這甜進心里的笑把我自己的也騙了，以為一切都沒事兒了，生活繼續(xù)，我會找到更喜歡的人。但沒想到的是，我將他打包埋進了土里，他卻在我心里生根發(fā)芽，盤根錯節(jié)的生長，到最后想挖出來只能將我整顆心換掉。
　　時間平穩(wěn)的前進，一切相安無事。除了開始那幾天晚上以淚洗面之外，一切相安無事。除了他的生日一起去唱歌的時候，大家起哄讓我們合唱了一首《被風(fēng)吹過的夏天》，我發(fā)現(xiàn)其實我們很合拍，于是想我們也許還有可能之外，一切相安無事。除了他們寢室我們寢室全都知道了我喜歡他之外，一切相安無事。除了我偶爾給他發(fā)短信，而他偶爾回一條之外，一切相安無事。除了他還是不答應(yīng)我之外，一切都相安無事。
　　直到和他玩兒得很好的一個女生問我，你們還有希望嗎？一句話就將我擊潰，差點哭了出來：我不知道！我不知道！我真的不知道！
　　我只知道他們兩很要好，如果她這樣說是不是代表了他的意思，還是她想幫我？我激動地混亂著。
　　想起曾經(jīng)很肯定地告誡自己，我們已經(jīng)沒有可能了，就算在一起也不是當(dāng)初我喜歡他的心情了，何必再去破壞現(xiàn)在的平衡呢！但一句話，我又混亂了。
　　于是，我發(fā)現(xiàn)自己碰見他的時候還是會比別人多注意很多。還是有沖動，還是沒有絕望，還是想和他在一起的。我是想和他在一起的！
　　但是我想破腦袋也沒想到，他們兩在一起了！生活真富有戲劇性，當(dāng)初問我這句話的人成了他的女朋友。好諷刺！
　　又一次撕裂了我一半結(jié)痂一半流血的傷口。我像是一個愛情的乞討者，他們卻只瞥了我一眼，然后揚長而去，留下我挨餓受凍。
　　就算情況再壞也壞不到哪兒去了，我想。
　　我的傷口終會結(jié)痂，在不久的將來我的心臟會重新鮮活起來。一直抱著這樣的想法，相信一切都會好起來的！但事實上是我的生活越過越糟，我開始變得自閉，變得不相信別人，喜歡自欺欺人。一會兒很想很想他，我是這么的喜歡他，他憑什么不喜歡我！一會兒又很恨他，恨得想殺了他，是他讓我變成這個樣子的，是他！每想一次，心就像撕裂一般，哭得昏天暗地。有時候想著關(guān)于他的一切，會整夜整夜的失眠哭泣。嚴重的時候，白天也會出現(xiàn)同樣的癥狀，不能出門，不能看到關(guān)于他得東西，一看到就會哭，心脆弱得一捏就碎。
　　后來，哭的頻率漸漸降低了，我開始覺其實老天讓我這么痛苦，是為了讓我們經(jīng)歷苦難，懂得珍惜彼此，最終我們是會在一起的，我們是注定要在一起的！不是嗎！
　　后來的后來，他們還是好好的。大家都認為，他能和她在一起，是他賺了，她也在我們面前竭力維護他得面子，一切看起來那么和諧。不和諧的只是我自己，于是，我有崩潰了，我開始更加恨他，恨得每天都在心里殺他幾百遍！恨得不能自己！我開始對她的女朋友發(fā)脾氣，只要我看她有一點不順就會生氣。對了，我們從大三開始住進了一個寢室，想起當(dāng)初在知道他們在一起的情況下，我還極力贊成兩個寢室合并，這樣的我真是傻得“可愛”又可恨！當(dāng)初我沒有一點報復(fù)的念頭，僅僅是因為兩個寢室合得來便想極力促成。后來發(fā)現(xiàn)，要我天天面對他們，天天聽到他們之間的事真的是一件很折磨的事!
　　一直以來，無論我怎樣痛苦，怎樣無助，我都打碎牙往肚里吞，甚至沒有讓寢室的人知道，我更沒有做出傷害過他們一丁點的事，為什么還要讓我這么痛苦呢？？�。±咸�！你太不公平了！
　　曾經(jīng)我以為我瘋了，患上了憂郁癥。為了一個單戀的對象把自己弄瘋了，聽起來都可笑，所以有個這個想法后，我選擇一笑了之。
　　我開始試著原諒自己，原諒自己的荒唐，原諒所有的愛與恨，也原諒他的不愛。
　　我也試著去理解他。他總對我說，你啊，你就是太內(nèi)向了，做什么事都主動。我試著理解這就是我們沒有緣分的原因，我的不主動和他的猶豫。
　　一個理由就把我們隔成了兩條平行線！
　　也請原諒我的不甘吧！
　　別人傷害我的時候，不要只想著怎么也要讓他痛，讓他看到我多悲慘，只要自己不同，讓自己過得更好，就已經(jīng)足夠了。
　　我想通了，也原諒他了。沒什么大不了的了。喜歡他，從始至終只是我自己的事。我的愛情與他無關(guān)。
　　我慶幸我有這么一段發(fā)現(xiàn)自我的旅程，現(xiàn)在也應(yīng)該是結(jié)束這段旅程的時候了。
　　忘了他吧,在一場陣雨過后，千萬樣思緒都清洗干凈了，也許還有不舍，也許還有留戀，但當(dāng)我們不再是一個人的時候，你是可以忘了他的。在心中保留給他保留一塊小小的地方，然后你就可以自由飛翔了。
　　在日日夜夜的想念中，我忽然明白了一句話，一句我曾經(jīng)聽見過，感嘆過，卻也只能是感嘆的話。最后能和你在一起的不一定是你愛的人，最愛的人只能是放在心里面的那個人。
　　其實，最后能和自己在一起的人，也會是最適合自己的人，你們有著相似的靈魂，能很快感知到對方，無論這種默契是因為理解還是長期的相處，不能否認的是，他確實是最適合你的人。能有這樣一個人就很幸福了，在茫茫人海中，在你迷失自我的時候，有個人能給你依靠，能給你一個方向，就算這不是最好的選擇，但卻是最安心的選擇。一輩子的踏踏實實。
　　年輕的我們總是向往飛翔，向往刺激，讓一顆心不停旋轉(zhuǎn)，不停翻滾。最終的我們向往安寧也是因為內(nèi)心長久的翻滾，總會倦怠，總會停下來。
　　如果有誰嘲笑你的愛情，你會不會很生氣呢？我想我不會，因為就連我自己都在嘲笑自己的愛情。得不到又追不了。這么多年的眼淚因為這樣的真相而變得可笑。
　　我像是為愛而愛，完全迷失了自我，也迷失了選擇。我總是幻想下一次，下一次，下一次，當(dāng)我找到我愛的人的時候，能夠完滿，無論最后是否能走到一起，我都希望它能是一段完整的愛情。
　　我也一直在想象今后的我，是真的會失去愛的能力，還是蛻變成一只花蝴蝶。無論怎樣都是可悲的。但我還是想做一只飛蛾，就算粉身碎骨，我也要愛。
　　我不怪誰了，也不會希望他幸�；蚴窃{咒他不幸了。我只是想把愛人的能力找回來。因為我恐懼的發(fā)現(xiàn)，我不敢再愛了。我想付出的是完整的愛，但我卻失去了這樣的能力。要我用不完整的愛去愛一個人，我想最終的結(jié)果就會是我在不停的換人愛。為了忘記他，我連愛人的能力也一并忘了。我不想變成這樣。
　　在一次送別宴上，他用力地抱著我，告訴我他也曾因為我郁悶了很長一段時間，讓我告訴他我到底是怎么想的，我想當(dāng)時的我腦袋是空的，只知道使勁兒的哭，仿佛這樣他能懂我的心一樣。我的心在那個時候仿佛有了另一種滿足，，至少我的痛他是知道一些的。到了今天，對他的感覺已不能用語言來表達，說什么，5年的時間，5年的愛恨悲歡怎么能這么簡單的說出口，它們是空氣，已經(jīng)融入了我的生命，也許他用眼睛就能看到我的悲傷，是否因此他才會這樣問我呢？現(xiàn)在，這些已經(jīng)不重要了。我想對于大學(xué)里的我們，可以告一段落了。
　　雖然到現(xiàn)在，偶爾的偶爾，我還是會整晚整晚的迷失在悲傷的哭泣當(dāng)中。但我明白自己已經(jīng)很疲乏了，也不想糾纏其中。那些固執(zhí)的情緒只是習(xí)慣，習(xí)慣的悲傷，習(xí)慣的眼淚，習(xí)慣的失眠罷了。
　　也許以后還是會有這樣失眠的夜晚，但他得成分會越來越少。曾經(jīng)強制自己去忘掉一切，但強制的，總是自己不愿意的，所以最好的還是順其自然�？吹c，讓命運順其自然。

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