你我之間的牽絆，大概我窮盡一生也無法真正理解吧。

　　你生日時，我提前給打你電話，聽著你疲憊的聲音時，其實我心里很心疼，但是，你我都不是矯情的人，“我想你”這句話時決計說不出來的，大概感情越是濃烈，越是盛大，越有些表達障礙在里面吧。

　　某個家里的長輩總是說我心腸很硬，不懂得心疼你。是的吧，我心腸很硬，每次跟你聊電話，最后囑咐你的那幾句，“不要喝那么多酒”，“不要太累”……我都感覺言辭很是空洞，聽著你“嗯嗯嗯”的應承我，我估摸著你也不會照做的（……）�？窗桑鋵嵨液芰私饽�，或者說，我們太熟了。但在表達感情時，我們又都是那樣生疏。

　　我最初對于理想情人的認知和幻想都是來源于你，你是我的信仰。兒時的我也一度想說要嫁給你。按照這樣的走勢來看，我們的相親相愛是理所應當?shù)�，但是，真正說來，我和你最為親密無間的時光也只是我的小時候。

　　那段時光去了哪里呢？我們又是怎樣把它弄丟了呢？我很想念它。

　　此后的時間里，我經(jīng)歷對你信仰的崩潰，重塑，我一度懷疑過你灌輸給我人生觀，我這個人其實生性懶散，很多事情上并不積極，說好聽點是隨性，但確切的說是任性。并且在有些事情有著詭異的執(zhí)著or偏執(zhí)。

　　這樣的我，跟你之間經(jīng)常爆發(fā)戰(zhàn)爭，你我的暴脾氣都是他人不敢恭維的。我這個人其實也很懦弱，但面對你，卻總是一幅無謂的樣子，不過是因為在心里吃定你總是會無原則原諒我罷了。

　　但是，到底我還是渴望你的認同的，你對我影響力恐怕是我自己都沒有預料到的。盡管我從未自己聽到過你對我夸獎，但是媽媽總是悄悄告訴我，你為了我有多么的驕傲。這大概也是堅持某些我現(xiàn)今看來有些不可思議的事情的原因吧。

　　這些年來，尤其這三年，環(huán)境使我被迫迅速強大起來，我的感情細胞越來越稀少，自己看似也變得越來越百毒不侵，已經(jīng)很少有事物能夠觸動我了。眼淚這種可以排毒的藥，我似乎已經(jīng)很久沒用過了，我正等著哪天我毒發(fā)身亡。

　　但是，我還是總會在某個瞬間，為了某個父女親情的片段，心莫名其妙地柔軟起來。《遺愿清單》里那位看似脾氣暴躁，實則溫柔不已的父親，讓我突然想起了你，最后的最后，這位父親終于與她的女兒冰釋前嫌，那個場景，讓很久不曾造訪的眼淚突然間到來了。

　　那時，我才發(fā)現(xiàn)我比想象中愛你。

　　飛得越遠越看不見

　　你陽光下燦爛的笑臉

　　在天和海之間那條界線慢慢的走遠

　　你曾經(jīng)是我的地平線

　　……

　　我比想象中愛你

　　《我比想象中愛你》

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