若不是新年的鐘聲，我不會記得這年歲。
　　2012年的凌晨，我在教科書中度過自己的又一歲。
　　若不是當初她的離開，我想，我不會堅持去念碩士。
　　她四年前留下的疤，雖好，卻歷歷在目。影響了我的人生價值觀……

　　那夜，你打來問候的電話，是驚？是喜？
　　我無法無視你燦爛的聲線，就像我無法掩飾自己的蒼老一般。
　　兩年前的故事就這樣突然心痛的再現在了眼前。
　　掛了電話，閉上眼睛，我已經無法恢復平靜。

　　這麼多年過去了，我到底做過些什么？

　　我曾經信誓旦旦的告訴一個孩子，等她滿了18歲，就做我的女朋友。
　　今年，她已經過了18歲，而我，卻沒有了勇氣再說出口。
　　我甚至，沒有勇氣接她打來的電話。
　　我沒有說出口的，只是害怕愛情的來臨。我不相信一個未滿18歲的孩子的話，是我錯了嘛？
　　沒有人教會我去愛，可是我渴望一份真摯的愛，就如同渴望純凈的空氣一般。我只是想用剩下的時光好好愛一個人，越愛就越害怕，是我錯了嘛？

　　原諒我的膽小，但，你我終究都沒有經歷考驗不是嘛！
　　我有她，你也有了她。于是，我們就不再見面。包括你臨別時對我發(fā)的無名火，讓我知道你還恨我。還有我為你吃的醋，讓我知道我還在乎你。
　　只是，一切都在那一年的口水里煙消云散了，不是嘛？
　　為什么，你還來打擾我脆弱的神經呢？難道你不知道，忘記你是多么困難嘛！忘記你，就可以忘記我的內疚和罪惡。忘記你，就可以忘記我的迷失和過錯。
　　我知道，沒有那么容易，沒有那么簡單，你，緊緊不放，抓住我不放。就像我的心一直念著你，念著你不忘一樣。出來混，遲早是要還的，可是，我該拿什么還你呢？
　　對不起嘛？
　　在你眼前，這句話顯得如此蒼白。我連說出口的勇氣都沒有，我無力支撐起自己的無恥向你悔過什么。只是，我真的不敢，不敢去愛你，如果你真的明白，你還會恨我嘛？
　　你稚嫩的臉上看不出風霜和痛苦，而我，卻破碎著一顆無可救藥的心，東躲西藏在每一個溫柔的背后獨自療傷。
　　錯的那個是我，一直是我，是我不該，我應該控制住自己的占有欲。
　　可是，你那么完美，就像那年突如其來的風雪一般，讓我沒有了任何招架之力。面對一件藝術品，我想到的只是將你放在我的庫房里，我害怕別人的競爭與爭奪，因為我沒有反擊的權力和力氣。
　　這，是我第一次希望自己回到16歲，也是唯一的一次。
　　但我知道，藝術品是無法永遠塵封在陰冷的庫房的，我只有把這份幸福收起來，我只能，把你悄悄放在博物館的門口獨自離開。我知道，我不會永遠擁有你，但我卻不想成為那個被拋棄的，在被拋棄前，我選擇離開，是我的懦弱。
　　我真的不敢，你又知不知道？
　　不是我不敢忘記她，而是我不敢愛你。
　　因為，所有我傾盡所有愛上的人，終將在結局來臨時將我推出局。
　　我，只是在抗爭命運。
　　如果愛上你是我的錯，那么我很感激這個錯誤。如果讓你遇到我是我的錯，那么我很后悔這個錯誤，讓你經歷了那么多不開心的事，我很難過，但是，我，只能說一聲，對不起……

　　還記得嘛？你在病床上興奮地說起你的初戀嘛？
　　我睜大眼睛并不是因為我喜歡聽，而是讓自己能夠看起來盡可能的平靜。
　　不敢相信自己，居然會羨慕那個你深深愛慕的人。如果可以，我愿意變成那個你口中的人，你又知不知道呢？

　　我沒有辦法變回16歲，也無法勇敢的愛你。
　　在我還沒有深陷之前，我迫使自己離開你。
　　只是因為，我愛你！

　　也許，你會認為我可笑，但，離開你，保護自己是我唯一能做的事。
　　因為，如果哪一天被你拋棄，我知道，那一刻，我會再也無法恢復。
　　因為，我知道，再繼續(xù)，我就不能再回頭。

　　我始終無法忘記，也沒有勇氣告訴你，其實，我一直把你當作我的女朋友，唯一沒說出口的，是因為懦弱。
　　希望有一個好孩子能夠代替我，代替所有人，好好愛你！

　　如果時光能倒回，我希望，穿越到16歲……

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