曾經(jīng)幻想過無數(shù)種浪漫的愛情發(fā)生在我的身上，而喜歡幻想的我卻還沒做好陷入愛情大魔咒的準備。時間，年齡所有的一切，都讓我覺得愛情離我好遙遠，我還沒有資格去談論這個問題，至少要先懂得什么是愛情……
　　傳說中，丘比特常常會不經(jīng)意地把充滿愛意的箭，射向即將相愛的人們，從那一刻起，人們才會懂得什么才是真正的愛。聽一個朋友說，愛情就是當你看到對方時，會有臉紅心跳或者蠢蠢欲動的感覺，這種感覺對普通朋友是不會存在的。
　　不知傳說是不是真的，丘比特是不是在搗蛋，將箭射向了還不懂得愛的我。
　　“我喜歡你！”這句話不可思議地從他口中說出，更不可思議地是，第一次聽見男生這樣對我說。這樣的情景，我從未想到過；這樣的狀況，我從不知道該怎么處理。我不打算去考慮這個問題，真的不想。
　　“對不起。我們是好朋友��！”我毫不猶豫地說出了他不愿意聽到的答案。雖然話出后的場面有些尷尬，但除了有點擔心他受傷害外，我一點也不后悔自己的決定。我是個喜歡把所有事都弄明白的人，在聽到那句話后，我沒有臉紅，心跳也很正常，在這幾秒鐘之前，我們是朋友，現(xiàn)在，我只能說，我希望他還能把我當成他的朋友。正因為沒有傳說中愛的感覺，所以我一定要拒絕，我不能委屈自己，更不能欺騙他的感情，如果他受到傷害，我想我會難過，因為He’s my good friend！
　　不久后，一切都好象沒發(fā)生過一樣，我和他常常相約在網(wǎng)上暢談，聊聊彼此，聊聊身邊的朋友。雖然有時也會打上“我好想你！”這幾個較敏感的字眼，但那也只不過是為了互相吹捧，娛樂娛樂用的，而它的價值，也只不過是一個玩笑�？捎袝r感覺這樣的想法，或許只是我的一相情愿，或許我無心地面對著他的有心……
　　和他聊天，慢慢地成為了一種享受，一種習慣。我會無心做任何事，時刻期待著網(wǎng)上的相遇，無論作業(yè)是否堆成了山，電話帳單上的數(shù)字是否有如天數(shù)，我都會將之拋到腦后，依然準時地坐在電腦前，我想我一定重毒了--一個由他制造的病毒。
　　快樂永遠是短暫的，這句話終于在我的心里被證實了。
　　和他聊天的日子真的過得好快好快，轉(zhuǎn)眼間，我們都要考試了。大家都澆頭爛額地準備著迎考，再也不能向往常一樣，光明正大地打開電腦上網(wǎng)，只能猶如地下黨一樣地活動著。聊天的時間也變得越來越少了，我也開始第一次那么討厭一個人--發(fā)明考試的那個人。
　　從沒想過自己會如此的多愁善感，從朋友的口中得知，他有女朋友了。我不知是否應該為他高興，因為不知道他是否真的喜歡她，因為她并不怎么樣，莫名的內(nèi)疚感使我整天胡思亂想。更重要的是，這件事居然不是從他的口中得知，我開始迷茫，他是否把我當成他的朋友？
　　那天晚上，當我和他“見面”時，我的第一句話竟然是“你有女朋友了嗎？”，我想當時的他一定也被我嚇到了。他沉靜了片刻，之后，告訴了我關(guān)于那女孩的事，她是他的同班同學，長長的頭發(fā)，戴著副眼鏡，個子和他差不多，對他很好很好……看著他的頭像不停地跳動著，看著他發(fā)來的每一條——都是關(guān)于那女孩的信息。我開始后悔了，我不該問那么多和我無關(guān)的事，但后悔也已經(jīng)晚了，它就像是掉入海底的石子，不到最底谷決不會停止。從那時起，我們的話題再也不屬于我們倆了，因為她的介入。或許在他們的世界中，我才是一個真正的介入者……
　　臨考試的日子越來越近了，而我仍然沒有處于迎考的狀態(tài)，每當看到家里的電腦，都會忍不住地打開它，然后熟悉地連接，打開□□，而每次我都會第一時間看到他的頭像，收到他的信息。真沒想到，每次都能碰到他，哈哈，他不會整天都掛在上面吧！
　　還記得那天，和往常一樣，我又在上面看到他了，而唯一令我意外是，這次，他并沒有和我打招呼，主動權(quán)就這樣換給了我，等了好久，仍然沒有收到他的回音，我好生氣，恨不得沖到他的家里，砸了他的電腦，隨后瞪著他說：“喂！你變木頭拉！叫你也不理我！可惡！”然后恨恨地在他臉上來上一拳：“去死吧！”
　　正在我想入非非的時候，他的頭像終于跳了，我興奮地打開他發(fā)來的消息。老天爺似乎在耍我，它讓我等待了一個自動裝置的‘炸彈’，當‘炸彈’爆炸的一剎那，我開始后悔了，我情愿自己那天沒有上網(wǎng)，沒有碰到他。
　　“我要走了，去韓國學音樂�！泵鎸λ母鎰e，我不知應該說些什么，慢慢地按下了鍵盤， “你要去多久？”他很快地回復“7年”……
　　這一刻，好像全世界都停止了一樣，我感覺呼吸也有點變得困難了。7年��！這樣的時間概念，我一點也沒有，只知道那應該很久吧！我想我很快將失去這個網(wǎng)上的死黨，說真的，我發(fā)現(xiàn)有點舍不得，而且這樣的感覺中還帶著一絲苦苦的味道。我不是個堅強的女孩，面對他的即將離別，雖然我沒有哭，但我好難過，這回真的不知該回復些什么了，反復的猶豫下，我還是選擇了逃避。之后，我故意找了其他在線的網(wǎng)友聊天，而他也沒有再理我，這樣的冷戰(zhàn)大概維持了15分鐘左右，他的頭像終于又跳動了，這回，害怕占據(jù)了所有的思緒，我開始害怕收到他的信息，不知這次他又將給我什么樣的“驚喜”。我小心翼翼地打開了他的信息，上面的每字每句都使得我不得不再看第二遍，“你愿意等我嗎？”怎么想也不會想到他竟然會對我這樣說，這次的“驚喜”也未免太大了吧！我并沒有像那次一樣，果斷地回絕，這是我自己都無法相信的事實，我居然猶豫了，不停地問自己，我可以等到他回來嗎？我又開始束手無策了，畢竟那是7年，而不是一星期。曾經(jīng)聽說時間可以改變很多東西，除了身邊的一切事物外，還包括人的思想。7年后，很多事都可能會改變，或許現(xiàn)在我可以等他7年，而幾天后，我可能會后悔當時的承諾……
　　“我也不知道�！弊罱K，我還是給了他一個不明確的答復，而他什么也沒說，或許是在思考著接下來該和我說什么吧。他讓我等了好久，之后告訴我，他也同樣問了他女朋友這個問題，而那個女孩的答案是“愿意”……
　　從那天后，我很少在網(wǎng)上看到他了，直到考完試的幾天后，我接到了他的電話，他在電話的那頭告訴我，下個星期他離開的具體時間，還約了我兩天后見面，讓我到時把上次聚會時拍的照片帶去。在電話掛斷前的幾秒鐘，他對我說了最后一句話，“其實我真的很喜歡你！”不知為什么，他的話音剛落，我就感覺到了心跳比平�？炝嗽S多，可它的反應也似乎太慢了，因為現(xiàn)在一切都已經(jīng)晚了。
　　兩天后，我們在相約的地方見面了，她也來了，看著他們做著所有情人應做的親密動作，我的心里很不舒服，但表面上我卻像什么都沒看見一樣。我的朋友和他的女朋友都去了離我們不遠的地方，只剩下我們兩個，他看了照片后，硬要我送他，我說等以后加印后，再給他，之后他問我要了家里的地址，說以后寫信給我。隨后就各自byebye了，看著他和她離開的背影，我有種說不出的感覺，其實我騙了他，那些照片是可以送給他的，我把它們留在身邊只是希望能有一天還能見到他……
　　那是我最后一次和他見面，我不知道我對他到底是什么感覺，心跳的感覺我有了，而且對他的感覺真的不只是普通朋友的感覺了，很多朋友都說那就是愛。
　　那天，是他離開的日子。我一時沖動想去機場送他，看著秒針一秒一秒地走著，我只能在家里干著急，因為我根本就沒有勇氣。一個人坐在家里，整理著和他在一起的一切記憶，回想著，為什么當他和我聊著她的時候，我會不高興；為什么收不到他的信息的時候，我會那么的著急；為什么他說他要離開7年的時候，我會那么的舍不得；為什么當他第二次和我說喜歡我的時候，我的心跳跳得好快；為什么當我看到他和另一個女孩在一起的時候，我會難過。
　　看到對方會臉紅心跳，會蠢蠢欲動，擁有一種對普通朋友是不會存在的感覺，那真的就是愛嗎？我真的感覺到它了嗎？我不知道……
　　或許愛是一種永遠猜不透的迷，沒有任何解釋！只有體會！

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