開頭。

　　阿喪,我現在正在聽《さょらは言なぃで》，寫下的這篇，給你的文章。

　　或者說，是自述文。

　　這是我寫給朋友唯一的一篇記述著我內心的感受。

　　你說可笑么？我們離離合合，數不清了。

　　也不再愿意去想了。

　　你又是否知道，當你說：“煙草，我永遠站在你身邊！”

　　當時，我感動。

　　可我不知道該說什么。

　　真的，如果可以，我也想說：“阿喪，或者舞舞。我也永遠站在你這邊�！�

　　可我說不出。

　　請原諒我的自私。

　　我當時真的半句話都說不出。

　　不知為何，第一次我們吵架之后，

　　我總是害怕。

　　害怕、慌張。

　　我害怕我們會再離開。

　　所以，無論你提出什么要求，我都會滿足你。

　　可是，漸漸的我討厭了這樣懦弱的自己。

　　你曾說，我是你最好的朋友。

　　可是，我不能說你是我最好的朋友。

　　其實我對你的了解不深。

　　真的不深，我不能摸透你究竟是一個怎樣的人。

　　我甚至怕你。

　　你又是否曾知道，當我第一次和你吵架的時候，我晚上都會悶悶的哭。

　　那時，我晚上常常失眠。

　　然后我就會走到鋼琴旁邊，彈啊彈。

　　彈啊彈。

　　可我害怕。

　　那時我慢慢撫摩鋼琴的任何一個音。

　　我真的突然很喜歡鋼琴。

　　我繼續(xù)彈。

　　曲子換了一首又一首。

　　可發(fā)泄的還是不夠。

　　我繼續(xù)彈。

　　彈到后來，直到手都發(fā)酸。

　　我不是女巫，我不可能整天干著沒有用的事情。

　　我記得，每次我心情不好，與朋友吵架。

　　我會哭。晚上我會彈鋼琴。

　　那次我也這樣。

　　彈到后來，我似乎厭煩了這聲音。

　　琴鍵的聲音。

　　我走到電腦前，我可以很清楚的記得我當時的恐懼。

　　我想逃避，我不想再看過去我和你的聊天記錄。

　　可最后我還是看了。

　　一頁頁翻下去。突然我沒了任何情緒。

　　不再煩惱，不再難受，也不再開心……。

　　我關了電腦，走到床前。

　　失眠，還是失眠。

　　我知道我這樣說也許你不會信。

　　因為這是多么愚蠢。

　　愚蠢的好似不真實。

　　對吧？

　　我真的很怕失去朋友。

　　真的很怕很怕。

　　別看我那么喜歡吵架，

　　我真的希望戰(zhàn)爭可以停止。

　　可是，每次別人罵我，

　　我卻都會忍不住，

　　開始大罵特罵。

　　包括你吧。

　　我也這么罵過你吧。

　　我都這么罵過的。

　　是吧？

　　……

　　我們不能再回到以前了，

　　是吧？

　　我們吵了幾次又一次，

　　所以這段戲已經終止了，

　　是吧？

　　我們到底誰欠了誰呢？

　　我欠了你么？

　　你欠了我么？

　　或者大家都不欠大家？

　　欠的是自己那顆空蕩著的心么？

　　……

　　時間是不是真的能沖洗以前的痕跡？

　　是的，

　　對吧？

　　……

　　你不是我的救世主，

　　我也不是你的知音人，

　　我們都是茫然在天際的孩子啊……

　　對吧？

　　我們都像傀儡般的笑，

　　是吧？

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