越長大越孤單，越長大越不安，也不得不看夢想的翅膀被折斷，也不得不收回曾經(jīng)的話問自己，你純真的眼睛哪去了……
　　——題記
　　從昨晚開始胃就一直抽搐到現(xiàn)在。
　　我知道它是在抗議。
　　只是前天晚上的一個電話里隨意提到了自己晚上睡不好，第二天老爹居然在我上課的時(shí)候打來了慰問電話。
　　年齡一天天增長，看著鏡子里的自己，卻發(fā)現(xiàn)除了這張臉這副身體還和當(dāng)初青澀稚嫩的時(shí)候一樣，其他的都在不知不覺中改變。
　　又或者，我不想去感覺它的改變。
　　老爹在我放假回去的那一天對我說了一句話。
　　多陪陪你媽，出去走走，你不在，她也寂寞。
　　然后這句話就成了我以后很長時(shí)間的淚點(diǎn)。
　　在那么近的地方讀書，卻似乎已經(jīng)有了很強(qiáng)烈的分別感。
　　我知道，我遲早都要離開。
　　周圍的人都不會理解我這種可笑的想法。
　　但我的的確確是想爭取現(xiàn)在可以多陪伴他們的時(shí)間。
　　不希望自己長大以后成為一個忙于工作和家庭而就此冷落了家人的不孝子。
　　但很多事情卻又是那么殘酷而逼真的擺在眼前。
　　老爹性子剛強(qiáng)，我卻知道他半開玩笑的要把你盡快嫁出去的話背后是多么無奈的嘆息。
　　父母都在學(xué)著放開自己的手讓孩子們獨(dú)立，即使心里是那么的渴望著哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)的溫情。
　　于是想盡辦法去陪伴，在現(xiàn)在我還可以自由支配的這個時(shí)間，我愿意把我所有的精力都投入，去經(jīng)營哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的親情。
　　今天久違地去看了我的博客。
　　然后，看到了Never的博客，貓貓的博客，劉奇的博客以及那些我愿意記得名字和慢慢淡忘名字的人的日記。
　　于是，發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初堅(jiān)持的東西如今已經(jīng)越發(fā)看不清楚了。
　　什么是對的，什么是錯的。
　　突然發(fā)現(xiàn)那些所謂的概念是那樣的模糊不清。
　　開始學(xué)會寬容，學(xué)會包容，學(xué)會坦然接受。
　　我為別人的幸福而祝福，也為別人的悲傷而心痛。
　　為什么總有一些人對一些事是放不下的呢？
　　也許是那樣的痛太過刻骨銘心，也許是那樣的故事太過纏綿悱惻。
　　又或許，只是自己的一點(diǎn)點(diǎn)自私，一點(diǎn)點(diǎn)任性。
　　以前的我，可以在傷害發(fā)生之后理直氣壯地逃避。
　　現(xiàn)在的我，學(xué)會了在傷害之后挺起胸膛微笑面對。
　　每一次退縮，都意味著失去了一個前進(jìn)的機(jī)會。
　　我不讓別人有機(jī)可趁。
　　突然害怕別人與我分享他們的故事。
　　因?yàn)樘蚀取?br>　　所以，哪怕明知道那是謊言，也會去心疼去難過，然后讓自己糾結(jié)好一陣。
　　你看，世界上就是有我這樣的傻子。
　　所以，不想去探究，不想去在乎，也不想去安慰。
　　我不是圣母救世主。
　　我也不過是翻滾紅塵一個凡人，有自己的七情六欲，生老病死。
　　所以，請不要告訴我你們的悲傷。
　　我只想看到你們最美麗的笑靨。
　　圈子里是是非非兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我走馬觀花一般看著別人的愛情，盡職地做著路人甲的角色。
　　談感情太傷神又傷身。
　　談什么都不想去談感情。
　　對我這種敏感的人來說，也許屬于我的愛，大抵不過是疼惜。
　　一個人的時(shí)候，偶爾寂寞。
　　大聲唱著歌卻不知道唱給誰的時(shí)候。
　　吃著雙皮奶沒人告訴我不能吃涼的時(shí)候。
　　翻看著電話簿找不到人說話的時(shí)候。
　　聽著室友大聲教訓(xùn)電話那頭的男友的時(shí)候。
　　是的，總會有覺得寂寞的時(shí)候。
　　努力唱著牛奶@咖啡的歌。
　　越長大越孤單。
　　是的，越長大越孤單。
　　我們都在慢慢失去一些我們曾經(jīng)擁有的東西。

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