昨天，在他的畫展，我又看見(jiàn)他啦。讓我本已平靜的心又沸騰了起來(lái)。
　　五年啦！站在我面前的他已多了份成熟與穩(wěn)重，時(shí)間最能消磨人的意志與棱角。曾經(jīng)說(shuō)過(guò)要永遠(yuǎn)的守護(hù)對(duì)方，現(xiàn)在才知那時(shí)是多么的可笑。他也許已有他的妻，而我于上個(gè)月也已戴上訂婚鉆戒。
　　他一句:“你還好嗎?”帶著些許的無(wú)奈。我的心壓抑的厲害，卻仍云淡風(fēng)輕的點(diǎn)點(diǎn)頭轉(zhuǎn)身走了,走了十來(lái)步，“韓尤笑”他叫住了我，就像當(dāng)初叫我回答問(wèn)題時(shí)那樣叫。我回過(guò)了頭，“余老師”,在我這樣叫出口時(shí)覺(jué)的嗓子發(fā)澀.
　　我知道，當(dāng)我這樣叫出口時(shí)。我們的故事就徹底的劃上啦句號(hào)。
　　是的，一切結(jié)束了。

　　也許是我錯(cuò)了！一切因我而起，又因我而結(jié)束。可是當(dāng)一切都已發(fā)生了，我還能，做些什么呢？

　　在大學(xué)，談戀愛(ài)可謂是平常到再平常不過(guò)的事，尤其我們美術(shù)系的。只剩下幾個(gè)有著個(gè)別原因的獨(dú)自吼著單身情歌。
　　而我卻意志堅(jiān)定的獨(dú)來(lái)獨(dú)往了三年，直到大四。那一年，我們系新來(lái)一位美術(shù)老事，姓余名天誠(chéng)。聽(tīng)說(shuō)，是本校畢業(yè)后去攻讀完碩士又回到母校教學(xué)的。
　　他剛來(lái)便與我們系的人打成一片。年輕又溫和的他尤手女生的歡迎，我也不可救藥的喜歡上他啦！
　　于是，向來(lái)沖動(dòng)的我寫了封信塞進(jìn)了他的單身宿舍。只想告訴他，我喜歡他。其他什么也沒(méi)想過(guò)，真的。我以為事情就這樣，但事實(shí)不是。

　　一個(gè)月后的一天，他約我到學(xué)校的河堤邊。當(dāng)他微笑著向我伸出手時(shí)，我竟很自然的把手放在他的掌心。一切似乎都那么的順其自然，只是在恍惚中覺(jué)的忽略啦些什么，卻怎么想也想不透。那一年，我21歲，他28歲。
　　是的，他對(duì)我很好！和他在一起我就知道什么叫幸福的感覺(jué)，但我卻不愿與我的好友們多聊起他。我也不知道為什么，雖然，我愛(ài)他。

　　他愛(ài)工作，我愛(ài)玩，所以我們并不經(jīng)常在一起。我不是個(gè)文靜的女孩，我愛(ài)鬧，愛(ài)和別的男生一起瘋。這點(diǎn)，他難免受傷。
　　其他我不想多說(shuō)，依然記得我們鬧的最僵的一次。
　　也許，是我的不對(duì)吧！
　　那一年的圣誕夜，他因忙他的畫展事務(wù)而無(wú)時(shí)間陪我�？粗鴦e人一對(duì)對(duì)的，我很壓抑。在校禮堂遇到了曾追求過(guò)我但被我拒絕的老鄉(xiāng)韋滔。恰巧那天韋滔也沒(méi)伴，便和韋滔跳了幾曲。下場(chǎng)后，想家和想他的感覺(jué)一起涌上來(lái)，我伏在韋滔的肩頭哭了。但這一幕，卻被趕來(lái)的他看見(jiàn)了。

　　我沒(méi)向他解釋什么。
　　冷戰(zhàn)
　　就這樣蔓延著。事實(shí)上，背地里我哭了好幾回。
　　一個(gè)月下來(lái),誰(shuí)也沒(méi)開(kāi)口。
　　直到那天,下雪了。雪下的很大，天黑壓壓的。才半天，整個(gè)世界都是白的啦，我的心也是蒼白的，冷冷的。一個(gè)人站在河堤邊的雪地里，不直覺(jué)的，淚又流了下來(lái)。不知過(guò)了多久，一只手拍在我肩上，接著把我擁入懷中，我聞到了他身上熟悉的氣息，淚一直沒(méi)停。
　　他低頭在我耳邊說(shuō):“對(duì)不起”。我不知道他所說(shuō)的對(duì)不起指的是什么，只聽(tīng)見(jiàn)他喃喃的說(shuō)“對(duì)不起，尤笑，我不應(yīng)該這樣。一個(gè)月了，我才知道我是怎樣的愛(ài)你。我要你永遠(yuǎn)的愛(ài)我身邊，不要分離，不要......”
　　后來(lái)怎么樣，我已不記得！只記得他說(shuō)過(guò)的那句話：我要你永遠(yuǎn)的在我身邊，不要分離。

　　那一年的冬天，他常伴著我！雪地里留下了我們多少的腳印，我已不記得。但生活總愛(ài)用它那蹩腳的魔法來(lái)折騰真心想過(guò)它的人。
　　很快我大學(xué)畢業(yè)，很自然的為他而留在了母校做了個(gè)教師助理。
　　我還年輕，雖然工作了，但仍愛(ài)玩。他不同，他開(kāi)始向我求婚。在我沒(méi)有任何心里準(zhǔn)備的情況下，我怎么可能答應(yīng)。況且，我從未想過(guò)。
　　雖然我愛(ài)他，但我還是自私的，他很無(wú)奈。

　　那年暑假，第一次去他家，就被他的家人討厭上了。他的父母是國(guó)家干部，而我的父母是小商小販。他是獨(dú)生子，而我有我的哥哥與姐姐。依然記得他母親對(duì)我的評(píng)價(jià)：“一個(gè)不經(jīng)事的小孩子”。雖然我已22歲，但我并不否認(rèn)，也許吧。
　　他在竭力做父母的工作，而我卻在一旁無(wú)動(dòng)于衷。雖然我的年心在痛，但我仍偽裝的無(wú)所謂。
　　他很反感我的態(tài)度，于是升華了我與他的爭(zhēng)吵。
　　有時(shí)我會(huì)冒出一句：“是呀，我配不上你”。
　　他會(huì)無(wú)奈的苦笑：“事實(shí)上，是我一直在求你”。
　　我哭了：“讓我保留我僅有的自尊，好不好？”。
　　他擁住我，一陣的無(wú)奈，一陣的心痛。

　　我的母親也打來(lái)電話：傻丫頭，以他的身份，你嫁過(guò)去只有沒(méi)底氣的份，愛(ài)情是不能當(dāng)飯吃的......
　　他在不停的向我求婚。
　　那時(shí)的煩亂是現(xiàn)在的我無(wú)法用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)的，在那樣的無(wú)奈與掙扎中，決定放棄了。因?yàn)槲也幌胱觥篱T怨婦’。
　　一張字條留給他，兩句話：當(dāng)生活只剩下無(wú)奈，不如讓我們尋求新的解脫。
　　我走的很干脆，也很徹底。

　　轉(zhuǎn)眼，五年了。
　　我又有了新的生活。
　　只是一個(gè)人靜下來(lái)時(shí)，一種愧疚便冒上心頭。
　　覺(jué)的，對(duì)不起他。

　　他要的是家庭，我要的是愛(ài)情。我曾說(shuō)過(guò)，和他在一起時(shí)總覺(jué)的忽略了什么卻怎么想也想不透。
　　直到今天，我才明白，我忽略了我們之間那七年的長(zhǎng)長(zhǎng)鴻溝，他是我的老師呀！
　　我又回到了母校旁的河堤邊，現(xiàn)在是春天，綠茵茵的草在冒尖兒。而那片雪呢？那去了？消失了！消失的徹底！似乎什么也沒(méi)發(fā)生過(guò)。

　　好早以前就央求他替我畫一張像，但他沒(méi)，他說(shuō)會(huì)畫在心里。但他不知道，心是一個(gè)善忘的東西呀！
　　昨天，在他的畫展我看見(jiàn)了一張畫像，畫的是我一個(gè)人立在河堤邊雪地里哭泣。我的心像壓了塊鉛，難受。

　　我還記得他說(shuō)過(guò)的那句話：我要你永遠(yuǎn)的在我身邊，不要分離，不要......
　　.......

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