當(dāng)我覺悟到我對(duì)她的濃濃的喜歡不是一般朋友之間的喜歡時(shí)，我曾決心一輩子獨(dú)自守著這個(gè)秘密，我曾決心把它帶進(jìn)棺材里。
　　可是，當(dāng)感情泛濫時(shí)，猶如江潮洶涌、堤崩壩倒，根本不是我小小的血肉身軀所能夠容納的。
　　物極必反，越是努力壓抑，越是思念無法自控的滿溢。
　　我會(huì)瘋的。
　　我瘋掉無所謂，我只害怕自己瘋掉以后會(huì)干出使她為難的事情。
　　如果，連朋友的資格也失去，那么，我會(huì)支離破碎的。

　　我大學(xué)里的知心朋友不多，就只有那么兩個(gè)，但她們都一致而且篤定的說我是一個(gè)簡單的人，像直線，即使改變，也是從一個(gè)端點(diǎn)直接跳到另一個(gè)端點(diǎn)，中間沒有彎曲和弧度。
　　雖然我認(rèn)為自己比N元多次方程還復(fù)雜幾倍，但在在二比一的情況下，我也惟有承認(rèn)自己簡單。
　　簡單的人通常都會(huì)把事情想得很簡單，在我眼里，人類分為兩類，一類是我認(rèn)識(shí)的，一類是我不認(rèn)識(shí)的。不認(rèn)識(shí)的，誰管他！至于認(rèn)識(shí)的，也分為兩類，一類是在乎的，一類是不在乎的。不在乎的，當(dāng)然不放心上。至于在乎的，很少，屈指可數(shù)，所以可以統(tǒng)統(tǒng)裝在心里，一視同仁，都是好朋友、死黨、知己！
　　但，世事難料，我的好朋友v竟是les。其實(shí)，這也沒什么，我向來就思想開通，覺得同性戀和異性戀?zèng)]多少差別，只不過是青菜蘿卜各有所好，我不會(huì)因?yàn)樽约合矚g青菜，就不許別人吃蘿卜。所以，很自然的就接受了她是les的事情。還在好奇心和不放心的雙重作用下，陪伴她去了一趟樓尚，認(rèn)識(shí)了兩個(gè)les，一個(gè)帥T，一個(gè)很溫柔，至于名字……好象忘了問……還是問了，又忘了……

　　如果，v不是恰好是les；如果，不是恰好我跟她是推心置腹、無話不談的好友；如果，不是我貪玩陪她去樓尚；如果，不是傾聽了她痛苦的戀愛經(jīng)歷……那么，我永遠(yuǎn)不會(huì)區(qū)分那蘊(yùn)藏在我心里已多年的感覺。
　　如果、如果……這世界上不存在如果。
　　可是，錯(cuò)過花開的我，該如何接下去？

　　初中時(shí)，有男生非常認(rèn)真嚴(yán)肅的罵我冷血?jiǎng)游�，�?dāng)時(shí)我的反應(yīng)是莫名其妙的眨眨眼，然后微笑，淡淡的說：“你錯(cuò)了，青蛙才是冷血?jiǎng)游铮沂遣溉閯?dòng)物，恒溫的�！苯Y(jié)果，他氣得滿臉通紅，一拍我桌子，就沖出了教室，留下我坐在原位，一頭霧水。
　　后來，連我親愛的妹妹也說我冷血，起因很簡單，就是有一個(gè)女生失戀了，我捧著一顆熱誠的心跑去安慰她，結(jié)果在我的努力之下，她不但沒有停止淚水，還越哭越傷心，差點(diǎn)要從3樓往下跳。一直到現(xiàn)在，我還記得被眾女生冷眼責(zé)備的寒。從那以后，我就不再輕易安慰他人了，因?yàn)楹ε屡沙勺尽?br>　　隨著年齡的增長，我漸漸開始懂一些人情世故，懂得運(yùn)用微笑，也不再有人當(dāng)面說我冷血了，她們只是溫和的說我給人一種冷漠的、難以接近感覺。這真是令我大受打擊，我還一直認(rèn)為自己熱心親切、活潑友善、平易近人，沒想到……雖然她們都會(huì)在最后補(bǔ)充說那是不熟識(shí)我的時(shí)候的感覺，但也夠我哭的了，因?yàn)楹门笥讯歼@樣評(píng)價(jià)我，那么一般人就更不用說了。
　　還發(fā)生過很多事情，就不一一說了，反正我現(xiàn)在算認(rèn)清我自己了。其實(shí)，我既不冷漠，也不熱心，我只是好奇心旺盛加上神經(jīng)很粗。對(duì)于別人的事情什么都想知道，所以會(huì)去關(guān)心，但對(duì)于別人的都感受卻無法感同身受，所以顯得麻木。
　　可是，在我陪v去樓尚的那一夜，我的神經(jīng)破天荒的細(xì)得像根弦。聽著v訴說她那曲折痛苦的感情路，我感同身受，淚水不知不覺的盈滿眼眶。有一個(gè)聲音在腦海里回蕩，那心情就是愛？那感覺就是愛？那就是愛……？！
　　活到26了，年紀(jì)算是一把了，但卻不曾正正式式的談過戀愛，我曾懷疑自己是否缺少了愛別人的能力�？墒�，隨著v的訴說，那些沉睡在我腦海深處沉睡了多年的記憶一一被擊活了，鮮明得猶如昨天才發(fā)生。
　　原來，我曾用心愛過，只是當(dāng)時(shí)還不知道那就是愛。

　　蘇東坡曾說‘難得糊涂’。我對(duì)此不以為然，認(rèn)為那是懶人哲學(xué)。
　　但現(xiàn)在我卻深有體會(huì)。有時(shí)，不知道真的比知道快樂。
　　從樓尚回來以后，雖然異樣的感覺、遠(yuǎn)去的記憶都在搔擾著我，但我不去深究原因。
　　我不歧視同性戀，但不代表著我就能夠接受自己是其中一分子。
　　記得，我曾跟弟弟聊過有關(guān)gay的話題。當(dāng)時(shí)我非常開明的表示即使他是gay，我也永遠(yuǎn)是他的好姐姐。他只是笑笑，說：那是因?yàn)檫@不是事實(shí)，所以你才說得輕巧。
　　他是對(duì)的。無論我思想多么另類，但骨子里仍是一個(gè)傳統(tǒng)保守的女生。
　　對(duì)于觸手可及的真相，我愿去看清。
　　所以，五一期間，我特別的渴睡。一天幾乎要睡十幾個(gè)小時(shí)，醒來最常做的事情就是看雪以前發(fā)給我的短信，然后繼續(xù)埋頭大睡。
　　如果讓心理醫(yī)生來說，我一定是得了憂郁癥。
　　假期結(jié)束時(shí)，我告訴自己，雪是我最好的朋友，一輩子的朋友，我曾經(jīng)可以為她而死的朋友，僅此而已。
　　我把頭發(fā)剪了，仿佛拋棄長長的發(fā)絲就能夠拋棄長長的萬千思緒。
　　只可惜，事與愿違。

　　閱讀，絕對(duì)不是壞事。但，有些巧合卻令人措手不及。
　　當(dāng)我剛剛下定決心的時(shí)候，卻無意間看到了這么一段話——I love you not because who you are，but because who I am when I am with you。
　　短短的句子，卻深深的震撼了我整個(gè)靈魂。記憶如潮水般撲過來，努力經(jīng)營的假象土崩瓦解，我被里里外外都淋了一遍，心里一片清澈明亮。
　　是的，我愛她。
　　這是無法再否認(rèn)的事實(shí)。
　　懶惰的我反復(fù)的念著那個(gè)句子，只為了一字不差的把它背下來。終日恍惚，工作、吃飯、走路，臉上都帶著夢(mèng)樣的笑，回憶不斷，甜蜜不斷。旁人看我一定白癡樣，但我不在乎。
　　然后，第二天中午，我收到了一條來自她的短信。
　　“我現(xiàn)在和同宿舍的那個(gè)男的走在一起了，之前跟你說過的那個(gè)：）你是我所有同學(xué)和朋友當(dāng)中第一個(gè)知道的�！�
　　我的愛，還沒來得及說出口，就注定了要夭折。
　　我走在火辣辣的太陽底下，穿過鬧哄哄的操場(chǎng)。
　　手機(jī)從手里滑落，我彎腰去撿，卻發(fā)現(xiàn)這個(gè)簡單的動(dòng)作好高難度，四肢僵硬得像木頭，好難受，快要窒息！
　　頭暈得厲害，胃在收縮，痛苦得想要放聲大哭，卻沒有聲音和淚水。
　　不會(huì)是中暑了吧？好毒的太陽……我恍惚的想，眼前的塑膠跑道變得好漫長，仿佛一世紀(jì)都走不完。
　　我該說些什么？恭喜她？對(duì)，恭喜她！快樂著朋友的快樂，理所當(dāng)然。
　　殘留的理智使我動(dòng)手回短信，可是好冷，冷得手指都動(dòng)彈不了。渾身冷，血管變成了冰川，在5月30度高溫的中午，我卻感覺置身北極寒風(fēng)。
　　好冷、好痛、好想哭泣……完整的軀體內(nèi)，是支離破碎的靈魂。
　　原來，心碎，是無聲的。
　　我還不知道戀愛的甜蜜，就嘗到了失戀的苦澀。
　　那一刻，我渴望自己永遠(yuǎn)糊涂。

　　v是勇敢而坦誠的，即使疼痛萬分，她也接受事實(shí)，不欺人，不欺己。
　　我是懦弱而虛偽的，欺人，欺己。
　　所以，如果，某一天，有人拿這篇文字丟到我面前責(zé)問我，這是你寫的吧，藍(lán)的云是不是你？白的雪是不是她？
　　我會(huì)不失優(yōu)雅的微笑，平靜的凝視她，臉不紅、心不跳的說：你在說什么啊？這只不過是故事罷了，別當(dāng)真。

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