我怎么也想不通前兩天還在和我商議結婚事宜的齊澈，今天就要翻臉和我分手。

　　分手的理由還是可笑的結婚恐懼？好吧，齊澈說，這其實這也是個借口，最主要的原因還是他外邊有人了。

　　要我怎么相信，高中起就對我信誓旦旦的愛人此刻冷酷的要求分手？

　　要我怎么相信，疼我入骨的那人一臉厭煩的要求分手？

　　要我怎么相信，從來溫文儒雅的那人一副急于擺脫我的露出絕情之像？

　　我不是你的仇人，我是你愛過的、互相扶持走過這么多年的知己戀人，你怎么忍心如此不顧忌的來傷害我？

　　此刻才扔出我囂張霸道的缺點，此刻才說我任性壞脾氣，此刻才說我的逼迫讓他沒有容身之處，早些年你哪怕說出其中一個理由，我會讓你轉身離去，何必會浪費你這么多年？

　　分手后的幾天，我始終不敢相信，我寸步不離的跟蹤了他3天。

　　此時眼前的一幕刺的我眼睛發(fā)痛，一定是我眼睛太疼，所以它讓我流淚不停。

　　我下車將那糾纏到一起的人一把拽開，我拉著齊澈走到路邊。

　　“齊澈，別離開我，我以后改脾氣行嗎？”我好像在異次元，我聽不到聲音，只感覺到自己盯著齊澈在大聲說話。

　　“哪怕以后你不喜歡我哪里我都改行嗎？別生氣了，和我一起回家好嗎？你不是說我可樂雞翅做的最棒么？我給你做好不好？……”

　　我看不懂此時齊澈的表情，他甩開我的手向后退去，“我們分手了，張重重！你走吧，別逼我再傷害你！”

　　我茫然的不知所措，好像天地間沒我的容身之處。

　　我轉身走在路上，輕飄飄的，似乎還在異次元，我想，我不在這里，又是誰在操控我的身體？

　　忽然我聽到齊澈的厲吼：“蟲蟲，小心！”

　　我茫然的回頭，看到齊澈撲到我的身上，隨即聽到汽車尖利的剎車聲。

　　齊澈將我樓在懷里，我看到他嘴角溢出大量鮮血，我使勁睜眼，卻越來越看不清齊澈，然后我似乎聽到他說：“蟲蟲，不要怕，我在這兒。”

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　　再次醒來的我，已經是高二時的張重重，這時候的張重重剛剛和齊澈掀開朦朧的隔窗紗。

　　也因為這一天齊澈送我回來時，羞澀的我心如鼓擂,走到樓下我匆忙和齊澈道別，心慌意亂的跑進樓道，卻被樓道的雜物絆的摔懵了。

　　此時，還不太清醒的我慢慢坐起身來。瞬間，記憶像是被踩爆的氣球一樣，在眼前炸開。

　　我定了定神，起身，淡定的整理衣服，慢慢的向樓上走去。

　　這時候的我是無謂的，在汽車撞來的一剎那，我確實想過，就這樣死去也不錯。現在我連死都不怕，還有什么能夠讓我畏懼？

　　進了家門后，父親正在看電視，母親還在廚房收拾，忽然間洶涌的淚意，止都止不住，我摟住向來嚴肅的父親嚎啕大哭。

　　父母并不清楚我怎么了，兩人圍著我焦急的團團打轉。父親一個勁兒的問我被誰欺負了，而我只是哭著，怎么都無法克制。

　　哭夠了的我，不好意思的收淚，坐好。面對父母的擔憂，只是不好意思的笑笑。

　　看著張羅吃飯的父母，我想起那時慘遭橫禍的我，在那個世界里我獨獨留下他們老兩口，他們該是多么的悲痛？

　　后悔。重生后的無所謂被轟然擊潰，這世界除了那個人，還有最在乎我的人啊，為什么我這么這么的傻？這么的輕易放棄了生命？

　　齊澈，張重重心里再也不會給你留位置了，她只把位置留給在乎張重重的人，再也不是你了，再也不是了。

　　我含著米飯，看著父母關心慈愛的眼神，忍不住淚花翻涌。

　　回到房里，我依然心煩意亂，腦海里齊澈那青澀的臉龐和最后那俊逸成熟的樣子不停紛飛。

　　我抱著頭團在一起，我還是忘不了他，怎么辦，怎么辦……

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　　清晨的陽光升起，窗外的鳥雀早已唧唧喳喳的叫了起來。

　　我舒展手臂長長的伸了一個懶腰，摸一摸身上的被子，心中溫暖。

　　昨夜不知道何時入睡，這被子估計是媽媽不放心我給我蓋上的吧。真幸福。

　　媽媽在外邊叫我吃飯，我看著書包輕輕皺眉，都二十多歲的人了，再一次高中，誰都會郁悶。

　　我懨懨的走在上學的路上，看到路口等我的齊澈。即使此時齊澈還來不及對我絕情，但看到他還是忍不住的遷怒。

　　我轉身走向另一個方向，卻被齊澈上前追住。

　　重重，你干嘛去？學校在這個方向。

　　我看了他一眼，壓下心里的不甘及怨恨：不用你管，我去那邊有事。

　　你去哪兒？我陪你去。

　　看著眼前這個青春羞澀的男孩，我眼前被淚水蒙蒙的覆蓋。他還什么都不知道，讓我怎么去怨恨他？

　　齊澈，我說：你以后也別再來了。

　　他張大眼睛遲疑的看著我。我的淚水決堤一樣涌出：別再來了，我們算了吧，再也不要和我有什么交集了，再也不要了。

　　他肯定無法理解我那熟女的心，也許他此時只是認為我在任性胡鬧，也許他心里還有大無畏的包容女朋友的感情。

　　可是他無法理解我，他無法理解我對他的愛恨情仇。

　　他默默的跟著我走到了學校。進了班我才想起沒有做作業(yè)。

　　齊澈把自己的作業(yè)放到我桌上，卻被我扔了回去，我還是混亂，真的沒有上課的心思，不交作業(yè)，讓老師愛罵就罵吧！

　　齊澈和幾個朋友擔憂的看著我，不明白我怎么了，我也不明白，有時候我甚至懷疑上輩子的經歷是我自已臆測出來的，也許它根本不存在，也許，我只是生病了。

　　我活在我自己的世界，不愿意交流，更不愿意見到某些人，老師的語重心長的教誨我全沒往耳朵里聽，直到他們叫了家長。

　　我的父母，他們像是無害的小動物一樣，老師的呵斥并沒有讓他們如何，他們只是覺得我病了，或是厭倦了上學，于是給我休學了。

　　休學后，我的日子反而輕松許多，每天睡到自然醒，然后看看書，傍晚吃完飯，陪著父母在周圍轉一轉。

　　如果那人沒來，我估計再也不會和齊澈有什么交集。

　　那一天，齊澈來了，不是青澀的齊澈，是成熟的齊澈。

　　那日黃昏，殘陽染紅了半片天空，我和父母散步后，輕松的往家里走，在路口，齊澈站著。

　　那不是年輕的齊澈。我一眼就能看出來，他的姿勢和習慣，和青澀時的他一點都不一樣。

　　我讓父母先回去，我和同學說兩句話，父母敏感的看了看我們，什么也沒說便回去了。

　　我低著頭站在他面前，輕輕的風拂動著我的劉海，麻麻癢癢的。

　　齊澈抬手要碰我的頭發(fā)，卻被我躲開。

　　他看著我，像是有千言萬語，而我卻倦怠了。

　　他告訴我他的外遇是假的，那個女人是他雇來演戲的。其實我早就想清楚了，一切來的很突然，突然的很不正常。

　　他告訴我，他那時其實病了，只不過為了讓我好過些，才想出那么個臭點子，卻害了我的命。

　　他說他回來有段時間了，只不過害怕自己像上輩子一樣，才不敢過來。

　　可是，他說他看不慣我自暴自棄的樣子，人這一輩子并不只有愛情，他說我還有很長一個未來，不應該被自己糟蹋了。

　　……

　　他說了很多，我一直都無動于衷，這么長時間的自我折磨，我已經不知道那個愛齊澈的張重重還在不在了。

　　后來，齊澈出國了，他說他不管以后怎樣，都要做些預防，也許這輩子他再沒生病，也許他如同上輩子發(fā)病死亡，也許，也許他還能來得及治療。

　　總之，他這一離開，也許我們今生都無法相見。

　　他走了之后的十天，我巴在陽臺看星星。

　　他走了之后的二十天，我開始懷念他寵溺的叫我“蟲蟲”。

　　他走了之后的半年，我突然發(fā)現自己愛他的心并未泯滅。

　　他走了之后的一年，我乘著飛機飛往他所在的國度。

　　不管他生或死，我都要去陪陪他，也許這輩子的重生，就是為了聽他一個解釋。

　　聽他說——“我愛你蟲蟲！”

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