【笛岫】
　　Christine是一個棄嬰，就丟棄在我書屋的墻角，出于憐惜我把她撿了回來，當(dāng)然這實際上只僅限于我對她的憐惜，而且我從來沒有想過一個二十七歲的男人如何帶大一個孩子。
　　我不知道我能否養(yǎng)的起她，就連我自己也僅僅是憑著這間書店和寄出去十件返還八件的文字生活，但是在我第一眼看到她的時候，那雙茶褐色的眸子可能是剛哭過還是被電燈閃爍過，要死的令人著迷。
　　更重要的是，一旦我開始撫養(yǎng)她，很大可能性我會失去戀愛的魅力，以至于我和她相伴終老。
　　僅僅在文字看來，相伴終老是多么美妙而又浪漫的事。
　　卻是這樣，悖于世俗的相伴。
　　況且誰知道她長大了以后會不會離開我，然后我老了，我要靠誰呢。
　　但是一切觸到了她安靜的神色后又都停止了下來，我想我可以試著去照顧她，起碼在我未見光明的愛情上有一個慰籍。而關(guān)于離開與否，那完全在于教育。
　　我給她取名Christine，克莉絲汀，很洋氣的名字。但在這里顯然不受用，為了受用，我只得又去想一個——笛汀。她該慶幸我是一個作家，起碼不會給她取妞妞之類的名字。我尊重她的意見，在她有了自我意識后她完全可以自己選擇自己的名字，但是我只會喊她Christine。
　　只會。
　　我將連同書屋以及起居室顏色全改變成了暖調(diào)，這總會比灰暗的色彩對于孩子的成長來說好的多。
　　Christine很安靜，安靜到我懷疑她是不是轉(zhuǎn)世的時候沒有來得及丟棄記憶，這種不切實際的幻想也只能借助于電視劇或者文字存在于人們的腦海里，還有可能是夢境。
　　這并不影響我對整個住所的改變進度，這真是太好了，現(xiàn)在的時間就等同于金錢，雖然我的生活還有剩余，但不代表我可以給她最優(yōu)渥的條件，而且體驗生活艱難沒什么不好的。
　　這番說辭，我還需要好好準(zhǔn)備，在她開始懂事的時候?qū)W不會成熟就不能與時俱進了。
　　溫度很低，陽光卻挺好，只不過灰蒙蒙的天浮著太多塵埃。
　　很久沒有出去過導(dǎo)致不太適應(yīng)外面的世界，我立起風(fēng)衣的衣領(lǐng)，從外表上看充滿了他媽的憂郁氣質(zhì)。真奇怪，有段時間不是特流行這種裝扮風(fēng)格，還有許多刻意。而現(xiàn)在是為了御寒。
　　商場的暖氣席卷了脖領(lǐng)，我解開了幾�？圩�，直奔嬰兒物品專賣的地方。那里大部分都是初得子的小夫妻，甜甜蜜蜜的，顯得我一個男人特別突兀的站在那里，但是無所謂，我養(yǎng)我的孩子和這個世界都沒關(guān)系，更別說他們。
　　再一次驟降的氣溫，幸好我又恢復(fù)了之前來的模樣，手縮在袖子里，幾根手指勒著塑料袋，不是特別重，沒再出現(xiàn)過放下東西后手指顏色分布不均的樣子。
　　Christine在我給她簡易制作的小床上沉靜的睡著了，她太可愛了，我根本不能理解她父母丟棄她的理由。

　　【Christine】
　　在我初具意識的時候，整天在我腦海里的永遠只是一張面孔，這個與我沒有血緣關(guān)系卻勝似我父母的人，我不在乎我的親生父母是誰，他們丟棄了我就永遠失去了愛我的機會，就算他們給了我生命，流著同樣的血液與他們共存。
　　而沒有笛岫，相當(dāng)于我埋下一粒種子，卻讓它陷于不毛之地一樣，生命消失的悄無聲息。
　　我現(xiàn)在是笛汀，Christine，克里斯汀。
　　在他抱著我和我說小時候的故事時，我覺得與同齡朋友的童年完全不同，雖然我大致也符合一個孩子的心理，但言語思想常常會蹦出超脫現(xiàn)實的色彩，沒有答案可以解釋，也只能認為是孩童天真的幻想。
　　也許是吧。
　　我愛音樂，向往世界級的音樂會，但是當(dāng)時家庭經(jīng)濟顯然無法支持我這種夢想，它夭折于我的五歲生日。
　　我同樣喜歡藝術(shù)，在表達方式上也包括了音樂，他們成為我業(yè)余時間的光芒。
　　再來說說笛岫，我不習(xí)慣喊他父親，更不習(xí)慣以別的什么叔叔哥哥稱呼他，于是我一直叫他笛岫，正如他永遠叫我Christine，不是笛汀。
　　他一直視我是上天賜給他的禮物，因為我的到來改變了他今后的人生。這么說當(dāng)然有些矯情，但是不可否認的是，因為要照顧我，也要維持我們的生活，他不得不去干些什么。他之前所謂經(jīng)營的書店與投稿，完全是淹沒他的才能。
　　他是一個天生的外交官，如何運用語言的魅力去有力的回擊別人，讓別人啞口無言。
　　這和我現(xiàn)在的職業(yè)有異曲同工之妙。
　　我是一個律師。
　　我一直認為我可能成為一個藝術(shù)家，哪怕是最普通的也能完成的我長期以來的理想。在笛岫成為外交官后，我們都同時意外發(fā)現(xiàn)了我的潛能不在于藝術(shù)，也在于語言的魅力。可能他總是愛和我聊這些事情，致使我耳濡目染。
　　真太慶幸我沒有致力于藝術(shù)，明智的選擇了法律專業(yè)。
　　我曾經(jīng)很羨慕別人擁有母親，那些美麗的女人對她們的孩子永遠溫柔。我問過笛岫，他卻將我所有的故事告訴了我，我明白可能是因為我，笛岫失去愛情的機會，我也失去了有母愛的關(guān)懷。
　　怪不了誰。
　　外交官不可能僅僅呆在我們這個城市里，即使這個城市經(jīng)濟發(fā)展很快，但永遠都不會是首都。理所當(dāng)然，他在我六歲之后就常年不在家，我當(dāng)然還沒擁有那個超能力在那時就獨立起來。
　　所以我被送到了氣派的別墅里，第一次接觸笛岫的母親，也是第一次聽他談起自己的母親。

　　【笛岫】
　　Christine一天一天的長大，我也一天一天的變老；我在一天一天的變老，父母就一天一天的接近死亡。
　　多么工整的排比句。
　　事實證明，我當(dāng)初的想法果然沒有錯，教育對于一個孩子的人生道路至關(guān)重要，盡管在我語重心長里她迷茫無知的眼神，我想我可要盡早讓她明白社會的險惡，同時我也要灌輸給她美好的存在。我還不想我的孩子心理扭曲到一定境界，仇恨社會所有的人。
　　有些事情我必須要告訴她，既然她存在于這個社會，成功與否都不能給社會帶來傷害。
　　而且，女孩子必須要自愛自重。
　　她很早就會區(qū)別男人與女人，兩種人的不同特征，以及關(guān)于愛情與性。
　　愛情與性里我沒有過多的發(fā)言權(quán)，但是進步的時代卻教會了她。
　　我在二十七歲以前戀愛過也和不同的女人上過床，形形色色的感情曾經(jīng)使我暈眩了好一段時間，不過我還是清醒了。但是我不是和尚，不可能斷了七情六欲，我是一個正常的男人，也許在此之后我有一些女人，不過可能都是相互不負責(zé)，玩票性質(zhì)。Christine曾經(jīng)譏諷過我，但她卻也明白。
　　她是我的孩子，那么珍重甚至給我?guī)砹诵律?br>　　我成為了一名外交官。
　　這意味著我從今以后將有可能全世界的進行外交工作，不可能把Christine帶著。
　　我撥通了八年沒有聽到過的聲音，我的母親。

　　【Christine】
　　我永遠不會忘記他經(jīng)常對我聊天的話題，更不會選擇永遠呆在華麗的牢籠里。
　　在笛岫母親那里生活時，我常常想他是不是料到有這么一天，才會在之前同我說那么多具有深刻意義的道理。要不然，如何解釋一個大人對一個僅有幾歲的孩子嚼一些很無情的話語呢。
　　意外的在這金錢裝飾的環(huán)境里我受到了如同母親一樣的關(guān)愛。雖然從輩分來說，她是我的奶奶。但是歲月的痕跡并沒有在她臉上留下太多印記，她還青春常駐，并和母親的感覺太相似。
　　這別墅太大了，但是生活的卻只有她與我，和一群傭人。我想也許是她太寂寞了，所以和我之間非常談得來，好像是想將她所有的故事都和我說盡。
　　但有些時候，我會不太想聽她的長篇大論。我暫且把它定為，青春期的叛逆。
　　我進入了青春期，這使我思想更加成熟，雖然我沒有接觸過社會，但我會在受委屈的時候?qū)ψ约赫f。
　　這算什么，以后步入社會要接受更多不公平。
　　我要學(xué)會接受不公平，我學(xué)會去接納不同人的意見并作出正確判斷。
　　我還是很喜歡笛岫的母親，喜歡和她一起享受下午茶，享受時光。傾聽著她以前的故事，我會覺得我也活過那一段歲月。

　　【笛岫】
　　在做外交官之前，我只能通過我蒼白的文字?jǐn)⑹鲋覍κ澜绺鞯氐南蛲ㄟ^一些照片和媒體來源臆想著他們的樣子。但是我從來沒有過那樣的經(jīng)歷，我甚至壓根想都不敢想。我同那些社會小青年一樣的沒有正當(dāng)工作，但從本質(zhì)上來說，我還愛這個世界，我還想用自己的雙手去創(chuàng)造生活。每天習(xí)慣了的生活總會驅(qū)使我睡吧，睡了第二天就去吃，吃了去寫字，寫字后還是要去睡覺。
　　我懶得去改變了。
　　在撫養(yǎng)Christine四年后，我竟然成為了一名外交官，這太令人難以置信了。我想告訴我唯一的一個朋友，就算是聽到他的冷嘲熱諷也無所謂。
　　但是他死了，死于一場交通事故。
　　沒有任何人告訴我關(guān)于他的死訊，我只在電話里聽到蒼老的女人抽噎的聲音，我一下子不知道該說什么，節(jié)哀順變？還是詢問到底是怎么回事？在靜默里我以“哦，抱歉” 結(jié)尾，結(jié)束了我和他曾經(jīng)有過的友誼。
　　多么悲哀，我竟然回憶不起來他長什么樣子了，我剛剛的語氣里肯定也沒有屬于好友的悲痛。我想我一定是被這個社會感染成冷漠了，一定是的。
　　我開始被分派任務(wù)，進行各國友好交流，這實際意義上是叫大使什么的，但都沒有外交官這個名字更讓人注目。
　　Christine只有六歲，而我已經(jīng)三十三歲了，還算年輕。為了照顧她，我只能把她送到我母親那里。
　　母親。
　　我有預(yù)感母親一定會喜歡Christine的，正如當(dāng)年母親如此的溺愛我，但是我卻一直不待見她，僅僅是因為她背叛了我的父親嗎？現(xiàn)在的我已經(jīng)不能明白當(dāng)年離開母親的原因，再如何，她給了我最好的條件，最優(yōu)越的環(huán)境，最優(yōu)秀的教育。
　　作為一個外交官，我也必須感謝她。

　　【Christine】
　　笛岫只要有空就會回來看看我們，我不清楚笛岫和他母親有什么故事，但是表面上看，我們似乎更像家人了。這讓我很愉悅發(fā)現(xiàn)這個變化，有時候我也會莫名的傷感起來，卻很快被一種“丟棄我是他們的損失”的想法所否定。
　　生活真是開心極了。
　　在學(xué)校，我結(jié)識了不同的朋友，男生朋友比女生朋友多的多。并不是因為我討厭女生，只是因為我更喜歡男生的交流方式，輕松自在。我也不能不選擇女生朋友，誰知道她們會不會在背后說我和男生關(guān)系好是因為什么什么什么什么，要知道現(xiàn)在的思想可不是過去的陳腐。
　　我總算保持了良好的關(guān)系并且與她們常有來往，我更覺得我像是一個成熟的姐姐，面對她們一些煩惱有時候的一句話就能使她們豁然開朗，我喜歡這種感覺。
　　后來，我們終于有了美與丑的意識，他很帥此類的在我們這群女生的嘴里此起彼伏。我要感謝我的父母沒把我生的太對不起觀眾，雖然五官不夠立體，但是眉眼處的精致總會讓人印象深刻。我更苦惱的是我的笑不太好看，我指露齒笑。我很羨慕那些兩排小白牙整整齊齊的，一笑特別眩人目光，沉在里面。
　　我對著鏡子呲牙咧嘴半天，還是扯不出那種弧度，算了。反正現(xiàn)在好像也沒有什么人光明正大指出，哎呀，笛汀你笑的好難看阿。
　　我一定會讓他們當(dāng)眾出丑的。

　　【笛岫】
　　Christine在母親家里度過了她的少女時代，我不反對她戀愛，只是我反復(fù)強調(diào)關(guān)于自愛的話題。這不是固執(zhí)，我覺得這是一個女孩子最應(yīng)該堅持的原則，只要沒有做過，你無論如何都是純潔的。
　　我不是看不起那些婊子，能用自己的能力去賺錢固然是坦然的，但是聯(lián)系到□□。我還不希望Christine走上這條路，惹上世俗的偏見。
　　Christine對我這種想法嗤之以鼻，她總是在說“你怎么會那么想？”我希望她幸福安定。所幸她一天天長大，就連感情的失敗也在表情上找不出任何端倪。這可比我當(dāng)年灑脫多了。
　　她的成績一直不差，也不是最頂尖的，我已經(jīng)很滿意了，她學(xué)的開心就好。大學(xué)之時她意外沒有選擇音樂專業(yè)，而是去了H大法學(xué)院，后來成為一名律師。和我職業(yè)相當(dāng)接近，我們擁有更多的共同語言。
　　中秋節(jié)那天，她已經(jīng)二十二歲了，在她快要成為一名正式的律師來說這個年齡還有點小，不過才能出眾，工作找到了她。這對父母來說，再欣慰不過了。
　　而我也已經(jīng)四十九歲了，我還一如既往熱愛我的外交工作。
　　Christine帶來了一個二十五歲的男人，職業(yè)是心理分析師，與律師多么的相得益彰。我相信Christine的眼光，如果不是太了解，她是不會把一個男人帶到家里的。
　　當(dāng)然，我也很喜歡這個男人，他的睿智博識以及在細節(jié)里關(guān)心Christine的行為都讓我十分滿意，我只對他們說了一句話。
　　相愛，意味著要相互包容。

　　【Christine】
　　我戀愛過很多次，在沒有考慮結(jié)婚以前，兩個人可能都會抱著不同的想法。比如我，會抱著不傷害自己就好的態(tài)度。
　　這對自身來說本來就是最好的態(tài)度，我見不得那些為了愛情要死要活的人，又沒有人去強迫你，要死要活給誰看。
　　對方對我好一分，我就同等的對他好一分，只是因為我不愛他，所以我在乎付出。
　　我終于等到了與心靈契合的伴侶，我想我是愛他的，所以才不會去計較得失與過錯。
　　笛岫和我說的話，我會永遠銘記，卻常常會問他是怎么會有那種感悟的，在我的印象里，他好像并沒有和哪一個女人相愛過，談不上經(jīng)驗箴言。但他只是笑笑，并在婚禮上滿心祝福。
　　笛岫老了，卻意外邂逅了一個法國的女人，她樂天卻堅強，并且無可救藥的愛上了笛岫。我很榮幸在六年后參加了笛岫的婚禮，這次換到我滿心祝福了。
　　笛岫好像也拋開了他與他母親的那些過往，氣派的別墅里總算不再清冷。
　　但沒過多久，笛岫的母親，卻與世長辭了。

　　【笛岫】
　　老天終于開始眷顧我了，它在Christine 之后又給我?guī)砹薊liana，她溫柔與知心讓我也相信Christine當(dāng)時所謂心靈的伴侶。
　　我不再去想當(dāng)年母親對我父親造成的傷害，那都是上代人的恩怨，這人生我也只這么一遭，何必在為這些怨恨去否定母親對我的愛。
　　我想好好陪伴她。
　　一年三個月后，她卻突然安靜的逝去了，安靜的，斷掉了呼吸。
　　我慶幸我沒有在她死去時還沒放下過去，我所盡的孝心是我對她最誠摯的愛護，我沒有悔恨。但是，她為什么沒能再在這世界多一些時日，享受兒孫滿堂的天倫之樂呢。
　　她離開了父親后，除了金錢的陪伴內(nèi)心卻極其的孤獨悲戚，加上我那時離開她八年之久。我不敢想象她是怎么度過的。
　　鉛灰色的云凝重的壓在我的心上，我張了張嘴，沒有在他們面前哭出來。
　　她的死亡是安靜的，我也不想打破這一安靜。
　　唯有衷心的感恩，與緬懷。

　　【Christine】
　　笛岫的母親永遠停在八十六歲；笛岫五十八歲，Eliana五十四歲；我三十一歲，他三十四歲。
　　時光它騙了你，也騙了所有人。

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