原來(lái)一個(gè)人要放棄一切可以如此的容易，可是讓自己面對(duì)放棄的現(xiàn)實(shí)卻又如此的痛苦，我不知道自己怎么了，這些天我變得是如此的瘋狂，每天看小說(shuō)看到凌晨，然后在天空呈現(xiàn)出我最癡迷的藍(lán)色是昏昏沉沉的睡去，我忘記了我的煩惱，同時(shí)也忘記了我應(yīng)付的責(zé)任，所以我的心會(huì)在不經(jīng)意間劇烈的抽痛，狂跳不已的心臟讓我從所未有的絕望。我痛恨自己的逃避，卻在不斷的自我譴責(zé)中繼續(xù)沉淪。在我躺在床上清醒的那一剎那，我明白了可憐的真正深意。我是多么的渴望溫暖的懷抱，給我安全和任性的空間。我的心和我的身子一樣的冰涼，像個(gè)躲在黑暗陰冷角落里獨(dú)自舔傷的的小貓，我瑟縮的蜷起，冰冷的指尖不意間觸碰到微熱的胳膊，我乞求上帝能夠給予我憐憫，雖然我從不曾信仰什么。無(wú)助和絕望希望有個(gè)真的存在救世主，盡管有些自欺欺人，可是我仍舊固執(zhí)的等待，因?yàn)槲疫�能夠憑著這絲微弱的希望之光與斗爭(zhēng)黑暗的瘋狂吞噬。我不想讓自己拖著沒(méi)有靈魂的空殼迷離的存活，沒(méi)有了希望就如同整個(gè)世界沒(méi)有了太陽(yáng)。于是我毫無(wú)怨言的等待，等待，等待我的救贖者。。。
　　心在悲徹的嘆息，我以為我可以用簡(jiǎn)單的重復(fù)和情節(jié)麻痹自自的神經(jīng)，麻痹自己的感官，但是卻發(fā)覺(jué)自己的麻木并沒(méi)有帶來(lái)任何的坦然，悸動(dòng)不已和沉重?zé)o比的心讓我感到撕烈般的疼痛。我曾經(jīng)自信的對(duì)沮喪的伙伴說(shuō)：“只要有太陽(yáng)就會(huì)有希望�！笨蔀槭裁次已劬λ芸吹降氖澜缋飬s發(fā)現(xiàn)自己的靈魂孤獨(dú)的游蕩在肆無(wú)忌憚的黑暗里。我卑怯的伸出雙手去探覺(jué)，只有冷到骨子里的冰涼。黑暗中我不斷的掙扎，不斷的躲避，瘋狂的奔跑，靈魂獨(dú)自在舞動(dòng)，完若悲壯而又令人心悸的鼓樂(lè)。
　　曾經(jīng)我是生存在陽(yáng)光下的綠色植物，恣意的伸展嫩綠的葉片，戀戀的捕捉一絲一縷的能量。我迷戀在熾熱的太陽(yáng)下?lián)]汗如雨的暢徹淋漓，自由的跳躍，無(wú)拘無(wú)束的奔跑，刻骨銘心的存在感讓我依戀讓我癡狂。一種植物蓬勃生長(zhǎng)的快感和愜意�？墒怯幸惶煳野l(fā)覺(jué)我的太陽(yáng)小的可憐，因?yàn)樗淮嬖谟谂笥押图胰藶槲覔纹鸬哪瞧髅牡奶斓厣峡�，離開(kāi)了那片天地，我就驀然發(fā)覺(jué)自己?jiǎn)适Я藷o(wú)憂島。當(dāng)初一個(gè)人毫不猶豫的離開(kāi)，以為自己可以開(kāi)辟出一條道路，在路上，我一個(gè)人可以如朝圣者那般帶著一顆明凈的心和堅(jiān)定不移卻又單純的目標(biāo)行走。
　　總是自以為是任性卻又不斷的逃避，在路上，我一個(gè)人踽踽前行，不停的斗爭(zhēng)，不停的放棄，如此反復(fù)，從未停息。我害怕受到傷害，總是找出種種的借口一次次的建造可以躲藏的殼。正如一位好友所說(shuō)，我是一只渴望風(fēng)暴的帆，卻依依難舍養(yǎng)育我的港灣。我可渴望像風(fēng)那樣瀟灑輕盈，片刻的駐足，永遠(yuǎn)的飄流，沒(méi)有固定的生活方式，想笑就笑，想哭就哭與別人無(wú)關(guān)，如風(fēng)吹過(guò)別人身旁卻又不停留在任何地方，只因?yàn)閴?mèng)想是世界，是飽覽無(wú)盡的風(fēng)光。
　　穿過(guò)悄無(wú)聲息的春天，校園里宛如智者香樟恣意地伸展著它一片又一片的濃郁的色彩，橘紅，嫩綠，和青色相互掩映，仿佛鮮艷的油畫。一陣風(fēng)輕快躍過(guò)，帶下葉雨落黃。面無(wú)表情的總在通往前方的路上，靈魂空洞。不會(huì)改變的時(shí)間，不會(huì)改變的方向，我拎著自己的情感行色匆匆。如果可以選擇，我希望沒(méi)有感情，也許只有這樣我才能夠沒(méi)有憂傷。我渴望穿者黑色的牧師長(zhǎng)袍，在風(fēng)中勁步前行，只有獵獵的布料糾纏撕扯的絕響，慘烈悲壯。心一點(diǎn)一點(diǎn)的抽離我的身體，我機(jī)械的行走自路上，麻木的以為自己是個(gè)擁有一切的圣人。終于明白我癡迷于走在路上行色匆匆，去不留戀路上的風(fēng)景，我把在自己的靈魂武裝在往前趕的忙碌中，傻傻的以為自己是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的有韌性和個(gè)性的人。
　　漸漸的封閉自己的情感，形影相吊可能是最好的描述，我感到自己一個(gè)人寂寞的舞著，旋轉(zhuǎn)旋轉(zhuǎn)，面龐清冷，帶著戲詼的揶揄凝視著變幻莫測(cè)的身影。拋棄了能夠燃燒熱情的籃球，我選擇了文字，我不停的用鉛筆洋洋灑灑的在白紙上攻城略地，享受這種釋放情感的舒暢。可是很多時(shí)候，我的手指只是握著筆機(jī)械的寫著寫著，太多太多的情緒糾結(jié)在一起，我不知道該如何找到理清它們的入口。我急切的尋求打開(kāi)奇跡之門的石頭，焦躁無(wú)措是感到自己是多么的可憐。寫字讓我寧?kù)o，讓我忘去紛繁復(fù)雜卻也讓我一步更進(jìn)一步的走向冷漠和孤獨(dú)。好害怕一提起筆，流淌出的清冷的月光下籃球場(chǎng)上奔跑的是一個(gè)孤獨(dú)的身影。從人群中微笑的走過(guò)，卻只能聽(tīng)到自己空蕩足音的落寞。再也不向往陽(yáng)光，只因那溫暖更讓人心涼。突然發(fā)覺(jué)自己如戀人般的愛(ài)讓了旅游，愛(ài)讓了一個(gè)人背著背包走在路上，沒(méi)有太多的情感，只有對(duì)走著的獨(dú)特依戀，透過(guò)小小的鏡頭，記錄下一幕幕令腦袋有簡(jiǎn)單反映的景象。我看到了整個(gè)世界，我的靈魂在此刻滿滿的，沒(méi)有憂傷。
　　一旦停止了忙碌，我就會(huì)感到驚惶，不知道該如何去填滿自己內(nèi)心深處那一處又一處的空虛。我深切的感到缺乏同伴的孤獨(dú)，就如自己是一個(gè)被分離被遺忘的個(gè)體。我不知道自己為什么會(huì)有這樣的感覺(jué)，也許是自己太過(guò)于悠閑，腦子里裝滿的奇怪念頭無(wú)所畏懼的滋長(zhǎng)。為什么我會(huì)是這么感性的人，每天都會(huì)有許多許多的情感難以宣泄。有時(shí)，我的心會(huì)撕裂般的疼痛，痛得我難以呼吸。我是一只離開(kāi)了水的魚，我的生命缺失了延續(xù)的根基。我發(fā)狂的尋求解脫，可最終我只能發(fā)瘋般的吃那些毫無(wú)營(yíng)養(yǎng)的食物。浴室里的熱氣并沒(méi)有讓我更加清醒，也沒(méi)有讓我找到自己的初衷。晚上我總是做好多好多的夢(mèng)，夢(mèng)中我仿佛跑遍了整個(gè)世界，忙碌而又緊急，我似乎能聽(tīng)到夢(mèng)中自己的心在騰騰的跳動(dòng)，跳得我不知所措，惶恐不已。心情雜亂不已，不知道該如何形容，就像我一直相信的那樣，我的文字是沒(méi)有血肉的，更沒(méi)有靈魂，我無(wú)法把我的感情表達(dá)出來(lái)，更無(wú)法消磨我沉如死水的情感。我總是很羨慕別人，我沒(méi)有的他們總能給我一種熟悉感和親近感，我不知道為什么我會(huì)這么的沒(méi)有能力，在我躲在一角獨(dú)自舔傷的時(shí)候，還要注視著別人，我不想這樣，常常為自己感到悲哀，覺(jué)得擁有世界上所有的委屈。所以我從來(lái)無(wú)法坦然的面對(duì)我最為依賴的人給我委屈，哪怕是一句無(wú)關(guān)緊要的話我都會(huì)流淚不止。小的時(shí)候我哭很大聲，并且會(huì)不停的抽噎，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，情感不知道是豐富了還是匱乏了，哭的時(shí)候悄無(wú)聲息，淚水只是順著臉頰流下，涼涼的，然后迅速的落在地板上。我不知道自己到底想要什么，我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次的這樣問(wèn)自己，可是我一直找不到答案，我也沒(méi)有答案。我想有個(gè)強(qiáng)大的依靠，他能給我所想要的一切，不會(huì)讓我傷心，不會(huì)讓我擔(dān)憂，更不會(huì)讓我痛苦�？墒且磺卸贾徊贿^(guò)是童話，始終存在于美麗的幻想之中�？墒俏铱偸巧瞪档陌参孔约赫f(shuō)，只要有太陽(yáng)，就會(huì)有希望，我不知道它到底能不能讓我繼續(xù)等待下去，我不知道它會(huì)不會(huì)讓我在絕望中死去。有的時(shí)候我很盲目，覺(jué)得一個(gè)人走在撒滿陽(yáng)光的道路上已經(jīng)是所有，我會(huì)像朝圣著那樣，朝著那個(gè)有陽(yáng)光的方向虔誠(chéng)的走著走著，沒(méi)有思想，沒(méi)有情感。此時(shí)的我是最快樂(lè)的，不需要想，也不要做，只須像綠色植物那樣朝著太陽(yáng)呼吸，節(jié)節(jié)的生長(zhǎng)。很多的時(shí)候我覺(jué)得自己的存活是一種痛苦，每天都要面對(duì)太多的復(fù)雜，太多的紛擾，可是又有誰(shuí)是活著那樣的輕松呢，只是有些人更會(huì)保護(hù)自己罷了。
　　如果可以我渴望慘烈的生存，悲壯的死去，人生中有太多的不安定，有太多的躁動(dòng)。沉溺在前所未有的墮落，我在疲憊和渾渾噩噩中度過(guò)，來(lái)不及多想，來(lái)不及去看。我想我的內(nèi)心深處是渴望得到徹底的解脫和放縱的，我渴望不受任何的遣絆，卻沒(méi)有發(fā)覺(jué)自己的安逸感和逃避心態(tài)是自己不快樂(lè)的最大暗敵。我自怨自艾的詛咒環(huán)境詛咒命運(yùn)，素不知自己懦弱的可憐卻又自卑的可憐。我永遠(yuǎn)活在自己完美的幻想中，卻不曾為之付出真正的努力。我是個(gè)寄居在貧瘠角落里的蟲(chóng)子，不曾抬起自信和坦然的頭。19歲生日那天不知道自己該做些什么去告別18歲，再次走進(jìn)森林公園，尋訪那些在芬芳的泥土中扎根的自由精靈。在飛揚(yáng)的柳絮中與大自然清輕觸，我害怕自己不夠純潔怕自己破壞了它的靈性。靜靜的躺在嫩綠的草坪上，不管烈日的曝曬，陣陣春風(fēng)拂面，偶爾調(diào)皮的帶來(lái)潔白的天使親吻我的面頰和唇，讓我有種被母親憐愛(ài)的暖意。我不知道為什么我的腦袋里會(huì)空空的，我不清楚這到底是平靜還是發(fā)呆，我想讓自己的心更敏感的去觀察這個(gè)世界，用心去經(jīng)營(yíng)自己的文字，可是我的情感變冷清的可怕。有時(shí)候我常常自嘲自己具有藝術(shù)家的心卻沒(méi)有藝術(shù)家的才華，心里充滿這哀傷，我是那么的依戀我的文字，我曾把它當(dāng)作生命的靈魂，可是我的靈魂注定是枯槁的和恢暗的，缺乏靈性。時(shí)間終究會(huì)讓我們歸于成熟，讓我們歸于安靜，在安靜中像圣人那樣無(wú)動(dòng)于衷，那樣安靜的生存。
　　太多的時(shí)候，我沉溺在對(duì)過(guò)去的回憶中去，那里有大片大片的陽(yáng)光，一個(gè)一個(gè)明媚單純的面龐，跳動(dòng)的籃球，追逐的身影。我獨(dú)自一人走在路上，把所有的淚水付出在過(guò)去的美好，路旁的香樟樹(shù)見(jiàn)證了百年的沉淀也接納了我的憂傷。我頑固的忽視現(xiàn)在的安靜，驀然回首，才發(fā)覺(jué)自己的情感像一幅絕美的油畫，卻只有絢爛明亮的背景色。一切都還沒(méi)有結(jié)束，孤寂依舊存在，走在路上，我決定投入感情經(jīng)營(yíng)自己所處的這個(gè)時(shí)空，大塊大塊青春等待著我去去上色，許許多多的地方我還未踏足。掙脫哀怨和嘆息，孤獨(dú)是一種獨(dú)特的美。

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