上一篇頭重腳輕的評得到不少書友的表揚，實在是讓在下受之有愧，故以此續(xù)亡羊補牢，以表謝意，諸位看倌就權當是今晚作者大人沒有更新之跡的消遣，為盡量避免視覺疲勞，此評以第一人稱敘述，無意揣摩散兒筆下的仙子，若有不當之處，各位笑笑就好，千萬別較真！
怨恨，是栽植在心靈的籬笆墻，每有一怨，則多樹一道藩，每有一恨，則多樹一道籬，藩籬越多，鮮花就越?jīng)]有盛開的地方。十七歲那年，我覺得寫下這句話的人過于文藝，不過是在舞文弄墨；現(xiàn)在回想它，卻覺得它是那么的貼近二十七歲的我的心境。呵，造化弄人！
從十七歲到二十七歲，十年的時間里，我的心經(jīng)歷了鮮花盛開到荒草從生再到藩籬遍地的演變。曾經(jīng)以為自己是這世上最幸福的人，盡管我是一個孤兒，也盡管收養(yǎng)我的是一個披著人皮的禽獸，但那時，我擁有她，每當她用寵溺的眼神看向我時，我總覺得自己仿佛擁有了全世界。那年的天空是那么的晴朗，那年的海是那么的湛藍，那時的誓言是多么的動人，她說她愛我，藍天白云為證，她說我是她今生的唯一，會讓我一輩子幸福，除非我先不要她，她說。。。。她說過的每一句話，我都深信不疑，至今也都一字未忘，可惜誓言從來都是有口無心，風一吹就散去，我的幸福終究還是沒有等來一輩子，她僅僅只陪我走過了花季，雨季伊始，她的眼神就已經(jīng)為別人逗留�；蛟S像我這樣的人，生來就沒有享受幸福的權利，不然上天怎么會忍心在我還是個懵懂的小孩時就收回了我父母的生命？只是我不明白，如果承諾無法兌現(xiàn)，又何必說出口？如果不是那么多的海誓山盟，也許我不會如此的愛她，現(xiàn)在也不會這般的恨她！
未央問我，她究竟是哪里么好，讓我這么多年還忘不掉，是啊，她有什么好呢，說愛我時，她霸道、自私，說不愛我后，她冷酷、絕情，她曾踐踏我的自尊，更藐視我的生命，她有哪一點值得我留戀？我當然沒有留戀！如果我身體中的每一個細胞都曾見證過我對她的愛情，那么如今它們見證的只有我對她的恨意，我曾有多愛她，現(xiàn)在就有多恨她！她從來就是個惡魔我早知道的，小時侯欺負我的身體，長大后又奪走我的心，然后又狠很將它踩在腳下，我多想問她“你是有多恨我，讓你如此對我？”！
多少個日日夜夜，我曾等待過她的回眸，讓我如何能相信前一刻還在口口聲聲說愛我的人，下一秒就已經(jīng)躺在別人的床上？我也無法相信那么炙熱溫柔的眼神能在瞬間冷卻淡漠？我只是去見了一位曾經(jīng)欣賞過的朋友，我不該得到如此的待遇！她說我太軟弱，不夠溫柔，我可以改，她說我太過粘人，不夠堅強，我也會努力讓自己獨立，我所有所有的缺點，我都可以為她而改變，我只盼她能回頭再看我一眼。病床上醒來，我以為我終于等回了我的愛，卻未曾想，我等來的是輕蔑的眼神和決裂的背影，我想我的心是在那一刻才真正開始樹下藩籬，而它們又在年復一年春去秋來的輪回里越樹越多，直到現(xiàn)在，我的心已再無多余的空間去欣賞沿途的風情，感受沿途的人。
我知道未央很好，我也能感覺到季總的悸動，這許多年來，圍繞在我身邊，有許許多多形形色色的人，他們中有些人只是單純貪圖我的美貌，但也不乏有比她更優(yōu)秀更溫柔的人，只是，我想，我已經(jīng)失去了愛人的能力，我的心中依然只有她，唯一的區(qū)別只在于曾經(jīng)是愛，如今是恨，她就像是烙在我心上的印，除了承受這撕心裂肺的疼，我對自己無能為力。多悲哀！
我恨她，真的好恨好恨她，左手腕上的傷疤無時無刻不再提醒我，我曾經(jīng)用生命愛過她，而她卻決絕殘忍的拋棄了我，所以，我回來了，所以我接受了未央的邀請，她可以違背承諾，但我絕不食言，我說過，我一定會讓她后悔當年那樣對我！
我依然想不通，她既然不愛我，為什么要把我送出國，我的幸或不幸與她又有何干？那么想得到我的身體為什么會在最后一刻逃離？為什么這么多年會愿意用這么多的錢供給我的學業(yè)和生活？為什么她會守侯在我的病床前？為什么她會這么害怕我回國？為什么如今她那么沉默又那么喜歡穿黑色？又為什么每一次見到她，在她的眼中我都仿佛看到了留戀和悲傷，盡管那都只有一瞬間？罷了，罷了，我不需要想那么多，我只要知道，我恨她，我一定要讓她后悔！
我來了！江夏，你準備好了么？----THE END

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