很久以前，我曾抬頭仰望天空燦爛的笑了，單純無比�，F(xiàn)在，我也抬頭仰望天空燦爛的笑了，不再單純，帶著一抹令人不易覺察的淡漠和疏離，蔑視一切。
　　時光流年，不知何時，我變了。
　　時光錯落在縫隙之中，上不得，下不能，于是帶著一抹虛偽的笑茍且偷生。真復(fù)成假，假亦成真，有時候連我自己都忘了，臉上那抹笑是虛偽的，自欺欺人的的告訴自己我沒變，依舊那么單純。
　　我問我自己，你難過么？
　　我點了點頭，瞧，我多誠實。我難過我將單純丟失在了時光的流轉(zhuǎn)里，我難過我單純笑容下的波濤洶涌，我難過我的心被時光刻畫得千姿百態(tài)……這世界這么大、這么空，我不知道我為什么可以找出這么多令我難過的原因，我真不知道。
　　時光以最殘忍的姿勢從我身邊走過，毫不留情的撕扯著我的內(nèi)心，內(nèi)心深處的黑暗一下涌了出來，一發(fā)不可收拾。
　　我不知道該怎么辦，真的不知道。時光泯滅，歲月流轉(zhuǎn)，我們會被時光遺忘在縫隙之中。而我，沉溺其中，不去掙扎，任憑自己變成最熟悉的陌生人。
　　陌生的可怕。

　　我是一個愛笑的女孩。
　　每一個人都這么評價我，又或者我沒有不笑的習(xí)慣，又或者這個世界不允許我不笑。只要我已不笑了，認(rèn)識我的人都會以為我有什么煩惱或者不舒服，就是這樣。
　　于是，我用笑容來偽裝自己，將所有情緒堆積到自己的心底。我恨自己沒有泰戈爾那樣絕美的文筆來宣泄自己的感情，于是就這樣作繭自縛，一遍又一遍咀嚼著痛苦。
　　我回憶著自己小時候那抹單純、純真事就會脆弱，我不想長大，于是我會掙扎，但又猶如深陷沼澤的人怎么也掙扎不起來，于是我開始逃避，但到最后的最后，一切的一切宛如暖流一般撲面而來，讓我無處可逃。
　　我可以將自己的變化偽裝得很好，我可以像以前一樣撒嬌，但是我知道我永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)也回不去了。
　　我坐在電腦面前看了一遍又一遍的《彼得•潘》，哭得一塌糊涂，我總是在快到結(jié)局的時候不看，因為我知道結(jié)局。
　　彼得再去找溫迪的時候，溫迪長大了，有自己的家了，所以他們回不去了，就像彼得的永無鄉(xiāng)，溫迪再也進(jìn)不去了，而我，也再也回不去了。
　　多討厭的結(jié)局啊！
　　有時候我想，如果時間能慢慢走，一直留到天荒地老也不錯。

　　我開始試著將自己變回曾經(jīng)那個純真的自己，但終究還是失敗了。也許是明白曾經(jīng)的自己已經(jīng)離開了，試圖挽留，但最終還是這個結(jié)局。

　　回不來了，一切的一切都回不來了，我的笑，我的淚，全部丟失在了流轉(zhuǎn)之中�；貞浭悄：�，我伸手，卻再也觸碰不到那個離開了的我。
　　是誰，將我丟棄在了流年之中？
　　又是誰，撕扯著我的內(nèi)心？
　　這一切的一切，都是誰的錯？
　　錯的，大概是這個世界吧？是這個世界將我推到了邊緣，將我遺忘在了時間的縫隙之中。
　　我開始習(xí)慣現(xiàn)在的自己，開始放任自己內(nèi)心最柔軟的一部分變硬，可是，我為什么會感覺到細(xì)微但很尖銳的痛呢？
　　輕輕按住左心房，分明的感受著心痛。

　　吶，我們，終于，悲哀的長大了。
　　再也，回不去了。

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