以前，我總是說，住校后就再也不回家了。
　　可到了這所學(xué)校后，我卻開始頻繁地想起你。
　　這天無意中在洗漱臺聽見兩個女生的對話。
　　其中一個女生說，“啊啊，要洗好多衣服啊，累死了�！绷硪粋�接口道，“是啊，我好想我媽啊�！比缓�，便又想起了你。
　　如果被你知道那時我的心理想法，你一定會捂著嘴，偷著樂吧？
　　可你知不知道，很多時候，當(dāng)你偷著樂的時候，我卻常常有種深深的挫敗感。總覺得我上輩子一定是欠你的。不然怎么十次哭鼻子有九次都是因為你。你似乎總是能那么輕而易舉地把我弄哭。我就像是你手中的玩偶。我所有的喜怒哀樂都在你的翻云覆雨間。
　　比如那次你笑著對我說，我一定要努力活到七十歲啊。這樣就可以乘免費(fèi)公交了。
　　可當(dāng)時的你一定不知道，聽你這么說的時候，我都快哭出來了。我沒有辦法，只好一直忍著忍著，好不容易等你離開我的房間，才終于忍不住嗚咽起來。
　　拜托你別這么說好不好？我聽著真的覺得很難受……
　　仔細(xì)想來，似乎自從住校以后，類似“難受”之類的心情就始終在我身邊徘徊不去。
　　而這，很大程度上都與你有關(guān)。
　　已經(jīng)說了多少次了，我一個人可以乘校車，不需要送�？赡憧偸沁@樣，不顧一切地，甚至有些孩子氣地執(zhí)意要送我上校車。有一次不讓你送，你還紅了眼，只一言不發(fā)地望著我，那看我的眼神好似在說“你不讓我送我就和你沒完”。
　　好吧。送就送吧。
　　可能正是因為總是被你這樣守著，護(hù)著，我那么的依賴你。還常常被同學(xué)戲稱有戀母情結(jié)。
　　可是說軟弱也好，說有戀母情結(jié)也罷，就是沒有原因的，每次坐校車回學(xué)校時，隔著車窗看見昏黃的路燈下，你站在那里，踮起腳來，用你那不太好的視力向車?yán)飶埻鴮ふ椅业乃跁r，就是沒由來的鼻子一酸，接著眼淚水就下來了。
　　也直到那一刻，我才真正了解，父母其實都是這樣的人。一邊說著“有什么不放心的”，一邊卻在送你上車后還是會忍不住從窗外向里面張望，不斷搜索你的身影，總覺得必須再叮囑幾句，總覺得還有什么話似乎漏了說。
　　本以為，到學(xué)校后，我就真的不會很想你。
　　只在累了，倦了，能量耗盡的時候，會有一種沖動，想要翹了課，直接跳上滬海線的末班車，披星戴月地回到家里，緊緊地抱住你，然后從你這兒補(bǔ)充一點能量。
　　可這樣的想法始終都只停留在白日夢階段，而從未付諸于行動。
　　直到去年12月31日那天。
　　即使知道我晚上還有選修課，老師很可能會點名，我還是選擇乘上下午五點的校車。因為我知道，我必須回家的——在新年即將到來之時，我不想留你一個人在家里，不想讓你一個人在那個冷冷清清的，爸爸和我都不在的家里。
　　我必須回去。
　　所以那一刻，你在電話那頭所說的任何話都是枉然。只因我明白。我一直都明白，雖然嘴上不說，可你到底是怕寂寞的人啊。你怕被我忽視，你怕不再被我需要。在給予我那么多愛的同時，你也需要很多很多的愛。
　　可這些，我怎么以前就從未察覺呢？我怎么以前和你吵架、冷戰(zhàn)，盡說些傷人話的時候，卻從未察覺呢？
　　我真是差勁，是不是？
　　最近在學(xué)校里和你打電話，隔著電話聽你說，鼻炎又犯了，打了一整天的噴嚏，腦子都快被打壞時，一股莫名的恐懼感忽然涌到我的心里。像在心里開了一個豁口，有冷風(fēng)不斷往里灌著。
　　然后，我忽然想起，我曾在日志里這樣寫過，想為你寫一篇文章。里面沒有華麗的詞藻，沒有跌宕起伏的情節(jié)，只有最最質(zhì)樸的言語。
　　就只為你一人而寫。
　　可我那么狡猾，那么沒出息。
　　總是借口各種各樣的理由，把這個想法一拖再拖。
　　可是，哪怕曾經(jīng)寫過那么多悲歡離合的故事，哪怕已經(jīng)擁有在雜志發(fā)文的能力，沒有為你寫過一篇文，就一點意義都沒有。
　　而如今，我終于把它一字一字敲打出來。
　　盡管這只是千言萬語中的冰山一角。
　　從前讀詩：君生我未生，我生君已老。
　　并不認(rèn)為這詩句只適合生不逢時的情侶們。我從來都覺得，它最適合我和你。
　　時光的車轍在我們的生命里劃下永遠(yuǎn)無法逾越的鴻溝，讓我只能看著你一點點老去，卻無法陪你一起老，卻無法在生日許愿后真正實現(xiàn)我每一大歲，你便小一歲的愿望……
　　可是媽媽，我愛你。
　　雖然現(xiàn)在的我，還不夠強(qiáng)大。
　　但總有一天，我會成為你的驕傲。
　　而這，便是支持我努力至今的全部動力。

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