夏晝
　　我遇見他的那一年，八歲。
　　在母親空曠的靈堂里，我周圍什么都沒有，除了手中臟兮兮的布娃娃。
　　來來往往形形色色的人群，他們同我父親道著哀辭，然后在轉(zhuǎn)過身的時候抽一支劣質(zhì)的香煙，講講各種坊間的笑話，在不自禁的時候彎了脊背。
　　我與他們并不熟，或者我曾經(jīng)喚過他們一兩聲伯叔，但那些早已是我記憶之外的小事，尤其是今日，無人會要求我禮貌的同他們問好。
　　他們在看到我的時候臉上露出些許的尷尬，但那些所謂的情感轉(zhuǎn)瞬即逝，他們依舊銜著快燃盡的煙蒂，吐出一口濃稠的白煙。
　　一切本來就與他們毫無干系，無論是死亡，還是悲傷。

　　從池在顧清朗出現(xiàn)的時候沖出去與之扭打成一團，場面一下子失控。
　　從池是我的父親，而他，是顧清朗的兒子。
　　我抱著自己的布娃娃，很順從的站在一側。無論是沖上去勸架的還是在我身后竊笑的，我都沒有理會。所有人都說孩童是沒有記憶的，我卻切實的記著那一日，橙色的夕陽像是被抹散的血液，帶著刺鼻的夏日氣息橫亙在我的童年里。
　　是顧于時牽起我的手，冰涼的手指，掌心里的微薄的汗。似這繁蕪里，只他一個，還記得我八歲的年紀，還記得我昨日喪了母親，還記得我也會不安，還記得與我同溫暖無關的手掌。
　　“小哥哥，會沒事嗎？”我仰起臉，細細的望他。
　　他站得筆直，什么話都沒有說。但是那張臉，我要仰望才能企及的臉，就這般印在我的骨骼里，蒼白面孔，眉目清明。
　　那個時候我是多么幼小，我抱著我的洋娃娃，還留著很長很長的頭發(fā)，我不會憂傷，只會哭泣和微笑。
　　那個時候，我們，是多么幼小。

　　鬧劇收場的時候，我的父親坐在地上像個孩子一樣哭了，我感謝那些人就只是將他留在原地，默默的走開。
　　母親死后，我第一次見他哭泣。他張著嘴，嗓子已然沙啞，只有眼淚不停的流淌下來。顧清朗在他身旁坐下，點了一支煙，默默地抽起來。然后我看見他低下頭，陰影里的表情無可辨析。
　　我和顧于時雙手緊握，站在他們五公尺以外的地方�？墒撬麄�?yōu)榱艘痪咛稍陟`堂里不會微笑的身體，連抬頭望我們一眼都不愿意，我想起父親搖晃我的肩膀要我哭泣的場景，也許，因為他自己的眼淚無法流下來，所以他想逼迫我。
　　我想我是愛我的母親的，但是對于一個八歲的孩童，愛的丟失，不如玩具的丟失來的痛苦，因為抽象，所以在他們眼里變得可有可無。

　　顧清朗想要帶我走，但是父親怎么樣都不肯。那幾日，我被反鎖在房門里，聽著外面各種各樣的聲音。我有一屋子的布娃娃，她們很安靜，只有微笑一個表情。等我把每一個的頭發(fā)重新綁好兩次之后，父親開了門，他出現(xiàn)在我的門口，眼睛里都是血絲，我把我的布娃娃給他看，他單膝跪下來，微笑著和我說真好看，我知道他其實是想哭了，但是他沒有，也是從那以后，我的眼淚越來越少，至少不像我同齡的女孩子那般愛哭。
　　有時候，哭泣也是一種奢侈。
　　顧清朗沒有帶走我，父親要我喚他伯伯，但我始終是不愿意這么做，我不喜歡他，一點也不。就像是我不喜歡蘋果一樣，沒有原因，卻連碰觸的欲望都沒有。他走的時候想伸手抱抱我，我轉(zhuǎn)過身，躲到了父親身后。
　　我聽見在我身后微不可聞的一聲嘆息，像是舊式閣樓里發(fā)黃的紙張，被風吹過，悠遠而綿長。
　　顧于時，我叫他小哥哥。那個安靜的，美麗的少年。他大我五歲，眼睛里有戚戚然的迷霧。
　　于年幼的我，那像是一種年輪，也像是一種信仰，他們糾纏進我的生命里，無論我掙扎與否，我知道那都無法逃脫。
　　一直到很后來，Lynn問我是否愛過一個人，我說我不知道。我沒有撒謊，我沒有愛過，因為我現(xiàn)在還愛著，她用錯了時態(tài)，而我只是給出正確的答案，如此而已。

　　此后我再不曾見過他們，在高一的時候，我用這件事拒絕了追求我的學長，他卻以為我是騙他，我編織過各種各樣很糟糕的借口，比方說對方是一個太好的人。這一次，我說了實話，卻被以為是騙子。沒有人相信，僅憑童年牽的手和一聲小哥哥的記憶，我竟然會愛一個人愛了那么久。
　　或許在溫柔的時光里，愛他成了我的習慣，或者以為自己愛他，成了我的習慣。
　　那是我第一次見他，也是我最后一次見他。十八歲以前，只能被稱作少年的他。

　　父親在母親去世的十年后再娶，我曾經(jīng)以為他這一輩子就這樣了，再也不會有任何改變。我叫她安姨，我想父親再也無法承受母親這個字眼，因為他沒有給我任何的暗示叫她一聲媽媽，雖然對于我年輕漂亮的母親，我已經(jīng)沒有多少印象，除了她燙卷的黑色頭發(fā)和白色的高跟鞋。
　　安姨是我心目中一個母親應該有的樣子，平凡，溫柔。但是她的笑容里，也還是有著細密的憂傷，也許她同我的父親一樣，也經(jīng)歷過一場異夢，一場生死。等到幡然醒來的時候，突然發(fā)現(xiàn)夢境太長，長到編織進了自己的整個人生，自此，再也無法逃竄出來。

　　顧清朗出現(xiàn)在我家門口。我不曾預料。
　　這么多年過去，他的背影依舊頎長挺拔，而他依舊目光堅定，寡淡從容，只是鬢角也出現(xiàn)了幾許灰白的頭發(fā)，終究只要是人，都抵不過時光。
　　父親禮貌地請他進門，歲月磨平了他們身上的棱角，當年的盛氣驕傲和憤怒，全部已經(jīng)被沖淡開去，他們這樣，是不是才是真正的長大？
　　顧清朗喚我“蒼雙”，我為他沏了一杯茶，叫了他一聲“顧伯伯”，他雙手捧起茶杯，妖嬈的水汽沖進他的眼睛里，沉默許久，他才抬起頭來。
　　他走的時候，我出門送他，他微笑地和我說希望我多去看看他，這樣的客套話，聽得久了，是沒人當真的，我點頭說好。這一次，他沒有伸出手來擁抱我，他在門口愣了兩秒，然后轉(zhuǎn)身漸行漸遠，最后腳步聲消失在樓道里。

　　我也轉(zhuǎn)身進屋，父親叫我從蒼雙，從小到大，只有我犯錯的時候，他才連名帶姓的叫我，我走過去在他身邊坐下，盯著腳上的兔子拖鞋看。
　　像是積了長久時間的雨云，父親似乎準備了一肚子的話，但是在漫長的沉默之后，他說了一句和顧清朗一樣的話，他叫我以后多去看看他。
　　我不解，父親起身，他說：“明天我會載你去，反正你的假期那么長，去住一段時間吧�！�

　　我在第二日的中午到達顧清朗在B市的家，繞了大半個城市，B市的交通每況愈下，我在停停起起之間幾欲嘔吐。
　　父親沒有送我上樓，我背了只登山包，坐著電梯上了十六樓。紅色的數(shù)字不斷地跳動著，密閉的空間讓我有短暫的不舒適，我并不是很清楚為什么我會帶了這大袋的行李住到一個陌生人家里，也許是父親的沉默，也許是顧清朗斑白的鬢角，或許僅僅是我想要見到顧于時的心情，也許，沒有也許。

　　開門的是顧清朗，我叫他顧伯伯，他微笑著來接我肩上的包。
　　顧清朗將我領進為我安排好的房間，他細心地收拾過，很干凈的屋子，空氣里有恬淡的青檸味。墻上掛著一幅畫，裱的很精致。幾縷水墨，勾勒的是女子的背影。見我直直地盯著，他笑問道：“這畫畫得可好？”
　　我不曾學畫，便胡亂的點點頭。
　　他又笑：“這是我年輕時隨便作的，因讀了屈原的《山鬼》，便胡亂畫出這幅畫來�！�
　　窗外的陽光灑進來，空氣里的塵埃微粒瘋狂地舞動起來，像是奔赴一場盛大的葬禮。我又點頭，山鬼的故事，我還是聽說過的。
　　至此，我們陷入久長的沉默，我從來不是一個善言辭的人，他似乎，也是這樣。
　　他轉(zhuǎn)身出了房門，關門的時候他用手抵了一下門框，幾乎沒有什么聲響。
　　我做了一個很長的夢，夢境里什么都沒有，只有如同被打翻的顏料桶一般的張揚的顏色，與以往所有的夢都不一樣。記憶里夢都是黑白的，如同是墻上洗不掉得煤灰。

　　我醒過來的時候，已經(jīng)是很深的夜，打開床頭燈，看到墻上的鐘時針指向了“2”，錯過了午餐和晚餐，我明顯的感覺到餓了。于是翻身下床，輕手輕腳地出了臥室。
　　這是個完全陌生的空間，我找不到燈，。
　　B市的夜，很早的熄了繁華，我在黑暗中憑著微弱的光摸索，在我要到達冰箱的前一刻，客廳的燈“啪”的被打開，白色的光刺的人不自在，我不自禁地用手捂住了眼睛。
　　他走過來，握住我捂著眼睛的雙手。
　　冰涼的手指，掌心里的微薄的汗。
　　我?guī)缀踉诘谝粫r間就確定是他，我很輕很輕的在心里喊了一句：好久不見，小哥哥。
　　他靠近我，濕潤的氣息撲在我的臉上，夾雜著濃厚的酒精味道。我聽到他嘲諷的笑聲，那么微弱，卻幾乎撕裂了我的耳膜。
　　“小妹妹，里面那個老頭是我爸爸，我比他年輕比他英俊，他死了以后所有的財產(chǎn)都是我的，你甩了他和我在一起好不好？”
　　不知是誰忘了關窗，一陣涼風吹進來，布質(zhì)窗簾相互摩擦，發(fā)出讓人溫暖的聲音。黑色的夜風，就這樣呼啦啦的，吹進了心里面。
　　我用力的去甩他的手，無奈一點用都沒有。他低了頭，在我的嘴唇上很輕的一吻。那個時候，我想的是什么呢？還是我愛他嗎，或者，是一點微涼。
　　顧清朗許是聽到了什么聲響，他也走出臥室，他的聲音在我身后響起：“這是蒼雙，你小時候見過的�！�
　　顧于時松開我的手，光線又重回我的眼睛里。我轉(zhuǎn)身看到顧清朗的怒氣，他站在那里，眼睛直直地盯著自己的兒子。
　　小哥哥，我想開口叫他，但是怎樣都不能夠。
　　顧于時張開手臂，給了我一個很大的擁抱“那么蒼雙妹妹，歡迎回家。”他的下巴抵在我的肩膀上，生疼生疼，我忍不住抽了一口涼氣。
　　他很快的松開，我盯著他的臉，幼年時小小的身體已經(jīng)長開，像是干凈的竹子，那張臉，卻幾乎沒有什么變化，除了掛在臉上的，那種虛假的笑容。
　　年幼的我們，都會在心里勾畫一個人的樣子。用最好的石來砌，為他上最明亮的色彩，把世間我們所知曉的最好的形容賦予他。
　　但是沒有人告訴我們，這樣的人，永遠都不會來。
　　也許他曾經(jīng)來過，但是最終，還是在漫長的光河里，就這么被洗刷的無可辨識。

　　早晨起床的時候，他們倆個已經(jīng)在餐桌旁就餐。我同他們打了聲招呼，便坐下來吃飯，席間無人說話，我偷偷的抬眼看顧于時，干凈溫暖，早不見了昨天晚上的狼狽，陽光灑進來落在他瘦削的肩膀上，像是曖昧的親吻。
　　如若，誰賜予的禮物。
　　顧清朗要他帶我游B市，他微笑著說好。
　　我想，人真是多面的動物，這甚至，算不上是一種偽裝。
　　我在他微笑的注視里狼狽的結束了早餐，然后進屋隨便背了個包。出大門的時候我跟的太緊，腦袋磕在他的脊骨上，真是單薄的身體，那么瘦。
　　他轉(zhuǎn)身看我，替我揉了揉額頭，還是微笑。
　　我并不覺得這樣的笑容有哪里不好，它讓我感到安全。很多時候，我們并不渴求在那些真正的溫情里獲得溫暖，那些假裝的反而讓我們沒有壓力，并且有更高的性價比。
　　這個世界，本來就不存在什么真實。

　　他帶了朋友出來，張揚的青春若是蝴蝶的翅膀，短暫卻華麗。現(xiàn)在的我，對站在自己面前的人一無所知，我再也無法像我曾經(jīng)那般義無反顧的愛他，那樣毫無保留，那樣的，孤勇。也許，我們沒有一起長大，沒有相互參與進那些脆折的內(nèi)里，才是我所有愛情存在的土壤。
　　他向他的朋友們介紹我，我妹妹，從蒼雙。
　　那些人望向我，臉上的笑容曖昧不清。
　　于是，只能低頭。
　　其實我知道他是有女朋友的，于媽說的。
　　于媽是他們家里的女傭，雖然我也不知道在那所如此之小的房間里安排一個女傭有什么必要。
　　我第一天到的時候，盯著書桌上顧于時的照片看，英俊的少年，脖頸微微揚起，眼睛里是說不出的驕傲。于媽帶著欣慰的喜悅和我說起照片里的男孩子，顧于時，優(yōu)秀，又美好。他有自己喜歡的女孩子，這件事，他只告訴了于媽。他是她帶大，感情比同顧清朗親。
　　我記得我微笑著聽完這個故事，露出她所希望的表情。

　　很多人都和我說過，蒼雙，你真是個討人喜歡的孩子。
　　討人喜歡這件事真的很簡單，只要你不是自己，那樣，就可以辦到。

　　我同他的朋友們問好，都是一些稚氣張揚的年輕人，尖銳但是無害，尤其在面對趙羽西的時候，這種感覺，尤為強烈。
　　必是家人寵溺著長大的女孩子，漂亮的，驕縱的。
　　她和我走的近，我真心的告訴他，他是我哥哥，有血緣關系的那種。
　　她笑著說，我知道。
　　我低頭走自己的路，但我沒有告訴她關于他的女朋友的事，我想，她應該也是知道的，但她有這樣的自信，縱然是一種盲目。
　　想我自己，這樣跨了大半個省份，來見一個我本能排斥的人，還不是為了這樣簡單的盲目。
　　女孩子其實都很簡單，心心念念的，不過就是那樣一首斷斷續(xù)續(xù)多年前的吟唱，一場救贖未曾完成，青春，怎么算是一種完整？
　　顧于時，我想，我未必是有多么愛你，我要的，就是將我如許之年的等待織成可觸的斑駁，我愛的，是沒有長大少年模樣的你，我自己描摹起來的，未知�？v然我在我啟程的那一刻，我就知道，我的愛情，是多么可能會夭折掉。
　　年輕的時候，我們不明白什么事愛情，我們只是深刻的記住那一個曾對我們露出過微笑的人，我們以為那是世界上最好的人，是那一個值得我們等待的人。
　　沒有人告訴我。
　　我的母親更愛自己。
　　我名義上的父親覺得自己不夠資格。
　　而我真正的父親，沒有資格。
　　他們，連向我坦白的勇氣都沒有。所以，我將自己所有的情感轉(zhuǎn)化為愛情，親手包扎好送給那時送我溫暖的少年，一愛，就是這么多年，長到都不愿意醒過來，雖然我在潛意識里就已經(jīng)預知，他是我真正的哥哥。
　　哥哥，是這個世界上最美麗的詞語。
　　我曾將自己最美麗的感情贈與他，雖然他并不知曉。

　　些許涼意的秋風，我雙手抱緊了自己。我突然想起，這場關于夏日的夢，最終是要醒過來了。

該作者現(xiàn)在暫無推文