曾經(jīng)不下一次地想到過死.小的時候,死是很可怕的.尤其經(jīng)常在書上或者電視上面肯到一些兇殺片,自己會感到異常的恐懼.
　　不知道從什么時候開始,越來越大的時候,卻想到了死.
　　自己應該怎么樣去死呢?
　　好象我活在這個世界已經(jīng)沒有了意義一般.好象,已經(jīng)滲透了紅塵的老尼姑.其實,我沒有.我還有很多快樂和幸福沒有嘗到呢!
　　只是,我對這個世界已經(jīng)失去了信心.這個世界是那么的骯臟.就連你身邊的親人都在無時無刻地算計著你,都不能對自己無私地坦誠.那么,活下去還有什么意義呢?
　　于是,想到了死.
　　如果在我死去的那一天,我怕沒有一個真正為我而傷心留淚的人,那樣的話,我做人是不是太失敗?那么,就讓我閉著眼死去好了.反正,眼不見心不煩,我對這個世界已經(jīng)沒有再多一點點的留戀了.沒有人留戀我,我還留戀什么?
　　我的想法太傻了.
　　當我猛然清醒過來的時候,我發(fā)現(xiàn)我站在了窗邊.正看著窗外的人群,熙熙攘攘.車子呼嘯而過.那應該是屬于美好的吧.如果我就這樣錯過了應該屬于我的美好,是不是很傻?對于每個人來說,快樂都是值得追求的.因為快樂總是最短暫的.
　　是不是只是屬于我的幸福還未來臨?我才會沖動地想去死?
　　當我喜歡的人,對我做出了最恐怖的傷害之后.我又一次想到了死.死吧~~活著只是笑話.對于我來說.我有著雍腫的身材,沒有一個我認識的同齡人不唾棄我!叫我\"肥婆奶奶\"的處處皆是.甚至有一個女生,看到我過去他們那組交作業(yè)(我是組長,收齊交給班長)立即飛起來,指著我大叫\(zhòng)"死肥婆,你不要過來!\".受盡屈辱,那時,我才小學五年級.
　　初中,我抽條了.瘦了很多.可還是蠻肥.
　　可是,已經(jīng)沒有人叫我肥婆了.我想,初中是我最快樂的日子了.
　　可是,快樂的日子總是短暫.當2005年我生日的那一天,正是我去拿中考成績的那一天.
　　我……
　　我沒有考回我的一中。我考到了五中。生日那天，我是哭泣著度過的。
　　從此以后，我變了。跟著朋友們講粗口，動不動就說到打架。對于爸爸媽媽，我也變得敏感起來了。爸爸罵一句，我就絕情到對爸爸說“如果可以選擇，我寧愿不要做你的女兒�！眿寢屵^來嘮叨幾句，我居然對著她罵粗口。
　　又一次想到了死。這個世界怎么會是這樣？不是說很美好嗎？可是為什么我看不到美好的一面，盡看到令人失望的地方。是我太奢望，還是這個世界真的就只是這樣？
　　于是，我閉上了眼睛。想到了死。
　　四周一片黑暗，我沒有動。也懶得再動。就假想自己已經(jīng)死去。而現(xiàn)在正躺在玻璃棺材里面，透過一絲縫，我看看有誰在為我哭泣。
　　我看到了我的爸爸，媽媽還有我的朋友琳，我的外婆外公，三個舅舅，還有我的小表弟。我看不到圣的臉龐，因為他不會來。我也看不到俊的身影，因為他不會知道。也許，我也看不到峰吧。不過我知道他肯定會來，肯定是在晚上。我知道！
　　我喜歡天堂。我說的是我的老外婆住的地方，人間的天堂。而非人們所說的所向往的仙境。
　　我曾夢到過那個地方。我和老外婆兩個人，可以去放風箏，可以去田里捉泥蚯，永遠不會有人要和我吵架，要罵我，要我好好學習，給我失望的臉色看。我想，那才是我向往的仙境。
　　我睜開了雙眼。
　　我還活著。我絕望了。我想，怕痛如我的人，是不會那么輕易去死的。而我，也不會那么輕易就實現(xiàn)了我的愿望的。
　　繼續(xù)生活，日子還是要過下去。
　　我會要努力減肥，努力祛痘，努力學習，努力生活，努力開心。
　　雖然擺在我眼前的，是一條看都看不盡的異常崎嶇的山路。但是我不會放棄，就算要我死去，我也不會放棄。
　　沒有如果了。當我真正死去的時候，我還是會選擇閉著眼。不帶走任何煩惱，不要再去看有哪些為我哭泣的人，我怕我會心軟~~

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