夏季總是那么炙熱暗淡，我原來以為我可以忘記的，在一個不經(jīng)意的神游間在腦海浮現(xiàn)，久久不曾散去，喜歡一個人是什么感覺。

　　我總是覺得很瘋狂。

　　我記不住有關(guān)他的一切，一個回眸卻會永生難忘。

　　他說我們是一輩子的好朋友，最好的朋友，這不是我想要的，我想要的他給得起，卻吝嗇于給我，我太瘋狂，卻不向忘，我喜歡他，他不一定會喜歡我，太殘忍，很難忘，我想我太年輕，總會相忘。

　　往往想忘記的總是一輩子，何況是初戀。

　　我太傻，傻的一點(diǎn)讓自己哭笑不得，只是一個喜歡的人何必。

　　我有我的生活，與他早已沒有交集，也不需要，我很年輕，漂亮不足但清秀有余，我太小，我有很多不明白，會不會因?yàn)槲倚。佩e把正常的荷爾蒙分泌當(dāng)做一種愛。

　　Hold your hand, and grow old
　　（執(zhí)子之手，與子偕老）

　　這只是一個夢，一個有歡笑承諾的夢，夢太短我不想醒來。

　　我總是在怨天尤人，太消極，什么都是錯的，自己是不該存在的，什么是什么，只剩下一個問題，我是誰。

　　答案出乎意料，我是誰，我是爸爸媽媽的女兒，老師的學(xué)生，朋友的朋友，陌生人的陌生人。

　　但是我是誰，我不知道，如果我不是我爸爸媽媽的女兒我是誰，我不在是學(xué)生時我是誰，我的朋友不在是我朋友是我是誰，陌生人么？

　　我在乎的，視若珍寶的東西也許在別人心里什么都不是，也許我什么都不是，垃圾還是廢物，都不是，還是我都是。

　　我現(xiàn)在看得見，世界在我眼前很清晰，可是我想看不見，是不是會好受很多，不用受人之白眼，不用看人之眼色。但是當(dāng)我真的看不見時，我會不會懷戀我曾經(jīng)每日見到的陽光，懷戀在圖片上見過的卻沒見過的東西。

　　這些我都不知道，我也不想知道，因?yàn)槲铱吹靡�，暫時也沒想看不見。

　　我的廢話太多，堆在心里，一堆堆的，我想傾訴，也許會被人說煩，再怎么看的大方開朗，我也是一個膽小的人，卻只有我自己直到我膽小，不要推我在最前方，我害怕，我自私，我沒你們想的那樣大方有勇氣，我只是一個膽小的人。

　　悲劇從自身開始，我自己就把自己想成了一個悲劇，所以我害怕，我杞人憂天，我弱懦。

　　我想要的從來都沒有得到過，我是誰，我還在想，我想寫出心情，那樣很輕松，我不怕人罵，我不怕人打，我在干什么，我自己從來沒弄懂過。

　　有始無終我經(jīng)常做，桌上堆起厚厚一摞本子，每本都是一個故事，但沒有一本有結(jié)局。

　　也許有些沒有結(jié)局就是我想要的，也許有些我不想寫了，也許有些我寫不下去了，也許有些我醞釀不出感情了，也許有些我把自己帶不進(jìn)去了。

　　隨筆就是隨便，想到那些到哪。

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