�。ㄒ唬﹣�(lái)不及回望就已經(jīng)老去

　　不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我慢慢感覺(jué)到自己變化成了一個(gè)時(shí)常心存念想，卻無(wú)法用有感情的文字表達(dá)出來(lái)的人。

　　我開(kāi)始習(xí)慣一個(gè)人背著包，溫溫吞吞地走出去。

　　我乘109路，到鼓樓橋下車，然后懶洋洋地走到淮河路上。很多年很多年以前，有很多人陪著我這樣走過(guò)，然后，他們陪我散步放學(xué)，陪我看車來(lái)車往。

　　我走過(guò)李鴻章的所謂故居。在對(duì)面曾經(jīng)有數(shù)家看上去非常高級(jí)的美發(fā)沙龍和一家味道很不錯(cuò)的燜鍋店。當(dāng)我走到拐彎處的時(shí)候，順便偷偷瞥了一眼側(cè)面那個(gè)叫kooze的小店。又有好幾個(gè)女生結(jié)伴走到店里，我最終還是徒步走到了淮河路的尾段，經(jīng)過(guò)百盛門口。和她們比起來(lái)，我是那么的不自由，那么不自由。

　　曾經(jīng)某個(gè)人和我說(shuō)我是最要自由的人，可是我現(xiàn)在走在路上，找不到誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，我怎么有自由？

　　我站在陽(yáng)光里。太陽(yáng)直接照進(jìn)我的瞳孔里。我很渺小的躲在太陽(yáng)光線的后面，我感覺(jué)不到他們的氣息，周圍是一大片耀眼奪目的紅，我曾經(jīng)愛(ài)死了這種極致冽湮的顏色。

　　我走得累了，我直直望向前方，我的眼皮被陽(yáng)光灼得一下一下掉下來(lái)，帶出了汗水還有淚水。我的眼前出現(xiàn)灰色的幻覺(jué)，我沒(méi)有所謂的支撐點(diǎn)。我看看藍(lán)白間的天空，我往回走
　　。我固執(zhí)的想，只要走，一直走，總會(huì)碰到的。

　　我再次經(jīng)過(guò)李鴻章故居的時(shí)候，我想，我過(guò)的大概是這樣一種生活，一邊麻木地等待死亡，一邊糜糜地等待高檔生活。我想我也許再也找不到他們，我想我整個(gè)將來(lái)都慢慢開(kāi)始變得失敗，孤獨(dú)，孤獨(dú)，失敗。

　　我漫無(wú)目的。我清醒無(wú)比，我找不到他們。完了。不可能了。

　　徒勞。

　　淮河路的人行道被我走得軟趴趴的，我的周身籠罩著灰綠色的影子，那是虛假的做作的表象，如果不能找到他們，我怎么確定我自己曾經(jīng)的存在？

　　很多建筑在我眼前走過(guò)。Q7在我眼前飛奔過(guò)。我在心里對(duì)自己說(shuō)，再往前走走，再往前走走。
　　我到了解放電影院。我走進(jìn)去。我需要一個(gè)地方，安靜地想一想，暫時(shí)休息休息。我要躲開(kāi)喧鬧的人群，嘈雜的聲線群，我要躲開(kāi)強(qiáng)烈的光，亮閃閃的玻璃，躲開(kāi)大屏幕的廣告，躲開(kāi)找不到他們的信息，躲開(kāi)這個(gè)生活的源頭，我要投身黑暗，享受片刻的歇斯底里。

　　于是，我躲到了黑暗里。

　　我在勝利電影院的B廳打瞌睡，放的是什么電影，我不知道。我很努力的讓自己瞬間進(jìn)入夢(mèng)境。有音樂(lè)，有人的聲音，在里面此起彼伏。如同呼吸一般，寧?kù)o，節(jié)奏，不快不慢。

　　我疲倦，我的周圍是黑色的，夢(mèng)也是黑色的。但是有羅潔愛(ài)爾或者亞蕾克西爾的翅膀。那不是失墮園的游戲。

　　我的身體里面空蕩蕩的，我的身體外面空蕩蕩的。我繼續(xù)昏睡。我夢(mèng)到很多。

　　那個(gè)六月夏日的高空，那個(gè)早晨八點(diǎn)的蝴蝶蘭。透藍(lán)明亮不可測(cè)量的沉默，還有不知不覺(jué)散播出去的凝望。

　　有她陪我軋馬路的情景，我們絮絮說(shuō)著未來(lái)，那無(wú)常又恒定的明天。平淡無(wú)奇的走路，卻氤氳著真實(shí)的快樂(lè)。

　　有他替我系鞋帶的情景，我心安理得地享受著溫情交會(huì)的光華瞬間，肆意妄為地做我所認(rèn)為不重要的，瑣碎的，最后變化成了慘淡的事情。

　　他們就像煙花一樣，盛開(kāi)在我的世界里，在高空中痛苦盛放過(guò)，最終消失。

　　我不難過(guò)。因?yàn)槲颐靼妆舜隋忮说囊饬x。無(wú)論男女。

　　想起來(lái)的時(shí)候，內(nèi)心溫暖。我忘記最后的最后，怒目相向的情形，我記得的是無(wú)法訴諸卻充沛有力的情意。

　　我的內(nèi)心漸漸沉默。20歲的時(shí)候我有很多態(tài)度，我寫很多真實(shí)的文字，表露我如麥茬般慌亂的情緒。

　　23歲的時(shí)候我有很多態(tài)度，我寫虛假造作的文字，欺騙時(shí)下最易受騙的少女群體。它記錄下來(lái)的時(shí)間，枯燥，乏味，無(wú)奈，必須。

　　我想我們都應(yīng)該學(xué)會(huì)和物溝通，我得心應(yīng)手此類溝通，或許正因如此，對(duì)人，我終究慢慢淡薄下去。

　　在地球這個(gè)美好的藍(lán)色星體里，自生自滅是不變的定律。它的轉(zhuǎn)動(dòng)從來(lái)不是因?yàn)榍�，也從�?lái)不用情，我們每個(gè)人都活在自己的感官世界里。自私的，可怕的，固執(zhí)的，掙扎在深淵中
　　，不醒來(lái)，亦不想醒來(lái)。

　　是了，某天我們都會(huì)變老，我們都會(huì)消失。我們追求的幸福，欲望，奢侈，也只不過(guò)是個(gè)表象的象征，只是有些人，有些事情，我們?cè)诨赝臅r(shí)候，會(huì)無(wú)聲感傷，會(huì)唏噓感嘆。但是
　　對(duì)于我們的現(xiàn)狀，卻沒(méi)有任何幫助。我們不會(huì)悔改當(dāng)下，即使感慨昨天。因?yàn)檫@些人那些事，不過(guò)存在于曾經(jīng)照耀過(guò)的日光里，那些粉身碎骨的愛(ài)恨哭泣微笑謾罵，都只存在在一點(diǎn)點(diǎn)
　　回憶的念想里。

　　我有看圣經(jīng)。它告訴我要始終保持敬畏之心，對(duì)時(shí)光，對(duì)美好的事物，對(duì)痛楚的糾結(jié)點(diǎn)，對(duì)隱藏在心中的傷和回憶。

　　人生是這樣的，不管你是竭力盛放抑或是靜默衰敗，都要珍重活著。

　�。ǘ┠切┧^的春恥病痛

　　在四月某天的夜晚，我坐出租車回家。道路兩邊有潔白的花樹盛開(kāi)。我不知道是什么花。一切看上去那么美好。

　　四月。這個(gè)偌大的城市所有的花都熙熙攘攘的開(kāi)了。開(kāi)得沒(méi)有時(shí)間的界限沒(méi)有空間的紋路，忘記了花期短暫忘記了厚重起伏。

　　那累累層疊的花，用它凜冽的氣勢(shì)壓折樹枝，熱烈地宣泄自己的美，雖然沒(méi)有芳香，卻有生命的深情。

　　看得我不再頹唐，不再覺(jué)得內(nèi)心有細(xì)細(xì)的傷感灼燒。我那些不安的直覺(jué)和預(yù)感，都意興闌珊地散去。

　　即使我曾經(jīng)把自己的生活過(guò)得亂七八糟，即使我曾經(jīng)遭遇忙亂無(wú)助又痛徹刺骨的悲哀從而導(dǎo)致現(xiàn)在的身體潰不成軍，在這春天里，我仍然感覺(jué)到被寵愛(ài)的無(wú)以為繼。

　　我熱愛(ài)和煦的春風(fēng)。愛(ài)春天的顏色，愛(ài)春天的形容，愛(ài)它帶走的春恥病痛。它讓我內(nèi)心強(qiáng)大，讓我的傷口愈合后留下的疤痕變得堅(jiān)韌不再酸楚。

　　我想我們都會(huì)記得那一段時(shí)光的味道。難熬的，壓抑的，模糊的。

　　明天起，我們都要勇敢的面對(duì)美麗人生，不是嗎？

　�。ㄈ┪赐瓿�

　　她找不到他的信息。她亦是。

　　她漸漸開(kāi)始偏離生活的軌道。她吃力地自我調(diào)整。依舊徒勞。

　　她每天重復(fù)緩慢地進(jìn)行著撥電話的經(jīng)典動(dòng)作，但是已經(jīng)不抱什么希望。那牢記的電話號(hào)碼也不會(huì)真正地?fù)艹鋈ァ?br>
　　她每天一刻不停地堅(jiān)持登陸豆瓣的短信小組，把不能對(duì)他說(shuō)的話莫名其妙地說(shuō)給陌生人聽(tīng)。

　　她和她的情況不同。但是相同的是，她們都選擇了向我哭泣。

　　某件事之后，我其實(shí)害怕聽(tīng)到哭泣的聲音。它會(huì)引起我無(wú)盡的偏頭痛，還有綿綿不絕的噩夢(mèng)毫無(wú)章法的壞情緒。

　　她們都害怕失去。想留住某些既定永遠(yuǎn)地定格住。但是，總要回到你短暫逃離的現(xiàn)實(shí)中來(lái)，你想哭，你在哭呢。

　　哭泣的時(shí)候，淚水會(huì)在眼睛里鼓脹開(kāi)來(lái)，會(huì)把眼前的光沉浸住，晃晃蕩蕩的影像，你漂浮起來(lái)，你的眼淚溫暖，你的周身寒冷。

　　你會(huì)發(fā)出不同的氣音，你的心臟會(huì)疼。

　　你渴望那個(gè)人手心的溫度，飛過(guò)千萬(wàn)個(gè)陌生的空間，落在你身旁。滲透到你的身體深處。

　　只是沒(méi)有可能。

　　你的世界隨著淚水沉浸到透明的芬芳里。你的周身承受著所謂愛(ài)情的壓力。你不會(huì)聽(tīng)見(jiàn)其他的聲音，只有不知名狀的情緒告訴你前進(jìn)前進(jìn)。你勢(shì)必抓住什么，勢(shì)必牢記什么。

　　這個(gè)時(shí)候的你，會(huì)有強(qiáng)迫癥。強(qiáng)迫自己記得他給過(guò)的溫暖，溫柔，溫情。

　　然后麻痹自己的魂靈。醒來(lái)你已身處地獄。

　　你想消失。想逃離。

　　又偏偏希望他在你耳邊輕輕熱切的關(guān)心：你在哪里？我一直都在找你。

　　我給不出什么好的意見(jiàn)和建議。我本身亦是個(gè)loser。

　　但是我仍然希望你們能快樂(lè)起來(lái)。在這個(gè)偌大的城市，誰(shuí)也不是誰(shuí)的救贖，唯有你自己，救你自己。

　　選擇繼續(xù)前進(jìn)到懸崖的邊緣，還是另辟蹊徑？

　　看你自己。

　　這個(gè)世界上不會(huì)人人都喜愛(ài)你。
　　別急著否定自己。
　　我也是一樣，被人討厭，被陌生女子謾罵成為靠著臉面招搖撞騙。

　　一樣求而不得，一樣對(duì)所謂的感情無(wú)能為力。一樣為了我所謂的媒體工作煩心不已乃至數(shù)個(gè)夜晚痛哭流涕。

　　我們不再是17歲的少女，沒(méi)有人再大度地原諒我們生活上的疏懶，感情上的奮不顧身。

　　但是可悲的是，時(shí)過(guò)境遷，居然依舊再犯之前犯過(guò)的錯(cuò)，如同困獸一般。性格使然？我不知道。

　　總是在guess他的意思。有什么意思。是什么意思。

　　她只是喜歡你。她只是想和你在一起。但是她其實(shí)知道你不愿意背負(fù)的不是她，而是責(zé)任。
　　她對(duì)你感到失望，原諒你又對(duì)不起她自己。

　　我知道這個(gè)世界上很多男性都渴望自由的同時(shí)又擁有著一個(gè)女人的魂靈。多么的自私惡劣。

　　可是無(wú)能為力。你愿意。你伸出的手，告訴他，你給這個(gè)機(jī)會(huì)。

　　想要安慰你，你，你。

　　但是我不知道說(shuō)些什么，無(wú)奈的嘆氣還是咄咄逼人地和你一起厭男？

　　我想起王菲的一首歌兒。我想要出路，我沒(méi)有出路。

　　一切都只是未完成而已。

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